友達の気持ちがわからない。

質問

こんにちは、
今年で20歳になる大学生の男です。

僕には、中学の時から仲良くしている友達がいるのです。学校ではそんなに二人で話したりはしませんが、帰り道など二人で帰る時はたくさん喋ったり、家に泊まったり、、僕には大切な友人です。
しかし、ある日、いきなりその友人の態度がそっけなくなり、僕を避けるようになりました。
理由を聞いたところ、「baku-appleがしんどそうだと、俺もしんどくなる。だから、最近baku-appleがしんどそうだったから、他の友達といた。俺はbau-appleには少々辛い事があってもそれを楽しむくらいでいて欲しい。」と言われ、僕も「これからはあまりしんどそうな顔をしたりせずに、明るくいるね。」と約束しました。

みなさんはこの会話どう思われますか？
僕は、正直とっても嬉しかったです。それは、まず『自分が僕を避けている理由をちゃんとはなしてくれたこと』、また『僕がしんどいと、彼もしんどくなる事』（二人がつながっている感じがするので）
この事がきっかけで、僕は彼の事をまずます大切に思うようになりました。
でも、ふと考えると、「彼はそれほど僕の事を大切に思っていないのではないか？」、「別に他の友達でもこんな会話をするのではないか」「別に誰かが辛くかったら彼はしんどくなるだけで、僕が特別というわけではないのでは？」
なんて、結局ネガティブな思考を繰り返してしまいます。
ほんとは、友達に不信を抱く事はひどい事だとは思うのですが、どうしてもぬぐえなくて。
彼は僕の事大切に思ってくれているでしょうか。
何かご意見がもらいたいです。

また、男性にしか答えられないかもしれませんが、
もしこんな関係で、「一緒に二人で水族館に行きたい」とか「もっと一緒にいたい」とか言われたらひきますか？

回答No.6

gojarumaru · ベストアンサー

度々、失礼いたします。
以前の知り合いと少しかぶるところがありまして…
ひょっとしたらと思い、先日の意見に付け加えさせて頂きます。

あなたのお友達が今、何かを悩んでいるのか、それともただ距離を起きたいのか、
それは当人でない限り分からない問題です。
ただ、実際のあなたを見て知るわけでなし、ここで感じる上でのことですが、
少々、その友達に対しての依存心が強いように思えます。
依存心は向けられる方にとってはやはり重たくなりますよ。
ある程度まではその好意もありがたく、応えようと思うのですが、
徐々に依存心は強くなっていくばかりで、
その悪循環を止めるために突き放すこともあります。
あなたは彼から好意を向けられる事ばかりを考えますが、
それが少々引っかかるところではあります。
確かに皆、好かれたい、嫌われたくないと思いますよね。
でもそればかりではどの人も応えてくれないのではないでしょうか？
そこからもう一歩踏み込んで、じゃあどうすれば好かれるんだろう？
嫌われないようになるだろう？と、自分を見つめ直して、
初めて自分の中で一歩、先に進めるのではないでしょうか？
変わるのは、彼の方ではなく、あなたの成長ではないかと思うのですが。

お礼

何度もお返事ありがとうございます！
自分自身、彼にかなり依存している事はわかってるんですが、どうしたらいいかわからなくて、、
嫌われないようにどうしたらいい？と考えてもわからないです。
今まで彼に好かれようと、彼が頼み事をすれば快く引き受け、彼の身の回りのスケジュールもまとめたりと、彼の役に立つ事をしてきました。これってダメでしょうか？？
僕は、勉強は結構できる方なので、いつも僕は彼の勉強の手伝いをすることになっています。
以前「baku-appleが頭で俺が体。baku-appleが考えて俺がそれを行動に写す」と言っていました。
これから僕はどうしたらいいんでしょう？

回答No.5

gojarumaru

20代後半の女ですが、何かのヒントになれば……。

友達といってもその付き合い方はそれぞれで、腹を割って話しやすい人、
どこか表面的になってしまう人、ノリで付き合ってしまう人、
それぞれ自然な流れで分かれていっているように思えます。

その中でも付き合いも長い、お互い良い所も悪い所も知っている仲になると、
自然、相手の体調・気持ちに同調して引きずられるようになる事もあると思えます。
自分が万全の時にはそういう状況もがっちり受け止め、
お互いじっくり語り合う事で何か見出せたりもするのですが、
反対に聞く側も不安定な状況や気持ちでいる時には
自己防衛本能でそういった話題や状況を避けたりもしますね。
それほど付き合いが深くない人には表面的にごまかせても、
付き合いが深くなると生半可な答えを出したくない、
聞くことによって不快になり、結果相手を不快にさせる答えを言いたくない、と。

歳を取るにつれ成長して付き合い方も心得ていき、そういった表現も間接的に表せますが、
学生時代は気持ちをそのままストレートに言っては、
人を傷つけたりすることもままあるかと思います。
もしかしてそのお友達もやはり人には見せない苦悩があり、
なかなかそれを突破できず思い悩んでいるかもしれませんよね。
そういった時はなかなか人のことまで頭を回せません。

質問を読んでいるところ、そのお友達とはもっと深く、
腹を割った付き合いが出来るようにお望みかと思えます。
ならば、自分のそういった苦悩をまずは整理をつけ、
相手が悩んだり苦しんでいる時にじっくり話を聞いてみてはいかがでしょう？
なかなか口が重たいかもしれませんし、無理に聞く必要もないですが、
例えそういう話を直にしなくても、気遣う気持ちは伝わるものです。
そして、そういう所から信頼って始まるんではないでしょうかね？

お礼

アドバイスありがとうございます。

と、いうことは彼は、何か悩んでいる事がある可能性があるんですね。
まず僕の気持ちを整理したいのですが、、今僕が悩んでいるのは「彼が僕の事をどう思っているか」という事について悩んでいます。
この悩みをどう整理したらいいのかわからないです。直接本人に聞くものでもないし、自分で整理をつけるしかないんですよね。
でも彼も何かに悩んでいるなら聞いてあげたいです。聞いて、真剣に考えてあげたいです。
ただ、僕の気持ちをまず整理したいです。
彼は僕の事大切に思ってくれているのでしょうか。。。

回答No.4

mayu20

今年20歳になりました女ですが、なんとなくわかります。
最近は年に数回しか会えないのですが、小学校からの友人たちがいます。
彼女たちとは本当に長い付き合いで、幼稚園の頃から親友の子もいます。
長い友人ほど辛い内面を見せたくし、見たくないんです。
長いからこそ、ハッピーな部分しか共有したくない。
本当は支えあったり、相談に乗ったり、慰めたりっていうのがいい関係なのかもしれませんが、どうしてだか暗い部分、悩んでいる部分は親友には見せられない。
カッコイイ姿じゃないと！ってついつい構えてしまう。
だからいえるのですが、貴方に対する友情は本当だと思います。
素っ気無くするとかってやる方もめんどくさいし、辛いと思います。
「しんどそうなお前は見たくない」という言葉もなんとなくわかります。
私も親友のしんどそうな姿は見たくないですね。
裏がどんなにどろどろしてても。
お互い大人になってくると住んでる世界が少しずつズレてきちゃって、相手の内面の変化や人間関係が掴めなくなると思います。特に学校が違えば。
掴めないことに不安を覚え、自分より大切な友達が出来てないか、自分は何番目なんだろう、なんて微妙に焦ってみる。
親友が大切だと思うから、相手の気持ちに不安になる。
自分にわからない悩みだったら恐いからじゃないかな？
正直、そんな時はちょっと距離を置きたくなるのです。

でも信じているうちは幸せだと思いますよ。
相手は違うかも、なんて考えると本当に悲しくなりますもん。
相手はどうあれ「俺たちは親友だ」と思っているだけでも幸せな気分になりませんか？

「一緒にいたい」とかはお互いに親友である確信があれば問題ないと思いますが、ちょっと重いかもしれないので明るく「どっか遊びに行こう！」みたいなでノリで貴方の気持ちをアピールしてみてはどうでしょうか？

お礼

回答どうもありがとうございます。
そうですね。
僕も、彼にそんな風に思ってもらえているならとても嬉しいです。考えてみれば、僕も彼のしんどそうな顔を見ると、苦しくなります。そこまで仲良くない他の人がそうなってても、そんなに苦しくならないですから、彼も僕の事を大切に思ってくれているんだろうなという事は思えるのですが、、、
やっぱり「自分より大切な友達が出来てないか、自分は何番目なんだろう」と妙に焦ってしまいます。
僕等は親友だと思っても、彼はそう思ってないのでは？と考えると、確かに悲しくなります。悲しくなるけど、やっぱり考えてしまうんです。
「俺達は最高のコンビだ」とか「baku-appleだからこの話はした。他の人には言えない」、「将来二人で一緒にお金持ちになろう」とかとっても嬉しい言葉を言ってくれたんですけど、もう結構前に言っていた言葉だから、もう気持ちがかわってしまっているのかな、そう思うと結局彼を信じる事ができないでいます。
だから、みなさんの意見が少し欲しくて、ここで質問しました。
僕の中では彼は親友です。
だからこそ、伝えたい事は全部伝えたいな、と思っています。明るく「どっか遊びに行こう！」と言うのはいいですね、そんな感じで言えばひかれなさそうですね。

回答No.3

charmykitty

とても良いお友達なんですね。

そのお友達にとってもbaku_appleさんは良い友達
なのですが、、今は他の友達もできて、新しい
世界や人と出会ってbaku_appleさんと距離が
近すぎることが重荷になっているのかも、と
思いました。

誰でもそういう時期ってありますよ。
私も友達がいて、その友達がいつもいつも
連絡してきて、一緒にいたがったので、正直少し
重く感じてしまったことがありました。

男でも女でもそうですが、距離が近すぎると
重く感じたりすることがあるのですが
それは決して嫌っているということではありません。

大事だからこそ、距離を置いてみるのも
大切なことですよ。baku_appleさんも別の
友達と遊んだり、趣味をもったりして
しばらくそのお友達と離れたところで生活
されるといいと思います。

距離を置くことで、また良い友達になれるし
客観的にお友達を見れるようになりますよ。
ネガティブにならず頑張ってください！

お礼

アドバイスありがとうざいます。

確かに、去年は大学に入学して、僕も、彼も新しい人間関係で忙しかったです。
と、いうか今もあまり遊んだりしないし、彼も僕も他の友達といる事の方が多いくらいです。

距離をおくといっても、部活が一緒だったり、講義が一緒だったりと、なんだかんだで、一緒になってしまいます。

それに、今はもうそっけなくはなくなったんです。
あの時の会話以来、僕も明るく、楽しくふるまっていたので彼も元通りになっているんですけど。
聞きたいのは、「彼とした会話の内容から、僕の事をどう思っているかがわかりますか？」と、いう意味だったんですが、少し説明不足のようでした。。すみません。

彼と一緒にどこかに遊びに行きたいだけなのに、なんで距離をおいたり、悩んだりしないといけないんでしょう？他の人とかは普通にできている事なのに、どうして僕にできないんでしょう。。

回答No.2

armstrong-us

「一緒に二人で水族館に行きたい」とか「もっと一緒にいたい」とか言われたらひきますか？

間違いなくひく！
ゲイ？って普通の人は思いますよ。
それにあんまり彼にとってあなたは特別の存在でもないし、友達の１人に過ぎないと思います。

あなたもたくさんお友達をつくったほうがいいですよ。

お礼

回答どうもありがとうございます。
やっぱりひきますか・・・？
今まで、彼と遊ぶのは、どちらかの家に遊びに行って、一日中一緒に遊ぶという思い出しかないんです。
せっかくの大切な友達だから、たくさん思い出をつくりたいんですけど、やっぱり変ですか？？
それに、やっぱり彼にとって僕は友達の内の1人なんでしょうか。。少しショックです。
今まで「俺らは最高のコンビだな」とか「baku-appleにしか、こんな話はできないよ」とか少し特別扱いしてもらっていただけに、、残念です。

一応、大学では、あまり一緒にいる事は少ないので、他にもたくさん友達はいます。みんないい人ばっかりなんですけど、彼ほども気があって一緒にいて楽しいと思える人がいないんです。

僕の望みは何も叶わないんでしょうか。。

回答No.1

aizi7

こんばんは。
これは少し難しい問題かもしれないですね。
恋愛や女の子同士の友達関係と似たものを感じます。
不快に思われたらごめんなさい。
一意見として参考程度に聞いてみてください。

二人の距離が近い為baku-appleさんの友人があなたのことを少し重く感じているのかもしれません。

baku-appleさんはお友達ともっと一緒にいたいと感じるかもしれませんが友情関係を保ちたいならあなたののほうから少し距離を置いてみたらいいかもしれません。

恋人同士でも倦怠期があるのと同じではないかな？と思います。

人は追いかけられると逃げたくなるもの。
逆に離れられると追いかけたくなります。
今はあなたが追いかけていて友達が逃げちゃっている感じ。

せっかくなかの良いお友達なんですから距離感を大事に！！好き＋相手の気持ちを思いやってがんばってみてください！！

応援してます！！！

お礼

アドバイスありがとうございます。

倦怠期でしょうか。
今まではあんまり二人でどこかへ遊びに行ったりすることはなかったので、そういう事も誘って欲しいと伝えたいんですけど、今はやめた方がいいでしょうか？？

なるべく相手の気持ちをわかろうとしているのですが、なにぶん彼はかなりの気まぐれで、いつも予想と反した行動をとられます（笑）
でも、やっぱり大事ですから慎重な行動になってしまうんですよね。
彼に言われて、僕がなるべく元気にするようになってからは、彼もいつも通り接してくれるようになって嬉しいんですが、
彼の言葉が、僕の事をどう思って発言したものか、というのも気になるんですよね。
親友なんでしょうか。