彼女と別れたのですが未練が消えなくて辛いです

質問

はじめまして。僕は今大学2年生です。
長い話になりますが、回答頂けたら嬉しいです。

一週間ほど前に四か月近く付き合った彼女と別れました。別大学の同じ学年だった彼女は、僕と付き合う数か月前に4年間付き合っていた彼氏に振られていました。付き合ったころは、「元彼以上に好きと思える人に初めて出会えた。」などと言ってくれて、自分自身もその気になって本気で愛していました。
でもしばらくして、元彼を思い出されることが何度か続き、元彼にはもう新しい彼女がいるのですが、彼女が勝手に元彼に連絡を取ったりして、辛い思いをさせるからと振られそうになったことが何度かありました。でも僕は、本当に大好きだったし別れたくなかったので全部拒んだし、一緒に乗り越えていこうって励ましていました。彼女の友達も、元彼（浮気癖があったそうです）を想うことを反対して励ましてくれて、彼女も正気に戻った後にはその度に「また繰り返すかもしれないけど、信じてもらえるように頑張るからどうか私のこと見捨てないで。」と言ってくれて、一緒に幸せになろうって言っていました。
家が近かったこともあったけど、何より元彼を忘れてほしかったのでほとんど毎日のように会い、短期間でいろんなところへドライブなどに連れて行きました。そしていつか、僕の方だけを向いてくれる日が来てくれればと思いながら日々過ごしていました。
それなのに、別れる10日ほど前から急に態度が冷たくなりました。前日までラブラブだったのに、突然でした。我慢できず尋ねてみると、勉強やバイトやほかの行事が忙しくて、恋愛どころではない、恋愛は疲れたのでしばらくはいい、だから距離を置きたいとまで言われてしまいました。でも距離を置いてもこのままダラダラ続くのは良くないと思い、別れることを決めました。
でも僕自身が現状を把握できず、まさかこんな理由で別れることになるなんてと、未練ばかり残してしまい毎日辛く泣いています。別れてからも連絡を取ってしまい、もう戻るつもりはないとまで言われてしまいました。
ダメだと分かっているのに制御できない自分にもいらだちます。過去のやり取りや、思い出の写真などを見ては傷が深まるばかりです。
今まで何度か付き合ったことはあるのですが、これほどまで本気になったことはなく、もう彼女のように好きになれる人はいないとまで思ってしまいます。時間が経ってくれるのを待つしかないのかなとも思いますが、今は時の流れがとても遅く感じます。
そしてどうしても、彼女に対するいろいろな思いが込み上げてきてしまいます。
このような気分を、どうやって抑えたらよいでしょうか。何かアドバイスを頂けたら嬉しいです。

長文失礼しました。最後まで読んでいただきありがとうございました。

回答No.1

blazin · ベストアンサー

彼女も自分自身に疲れているんだよね？
そもそもお付き合いって、
一番「頑張らない」同士の、
穏やかで心地が良い「適温」の関係を言うんだよ。
貴方「も」彼女も、
お互いに「頑張ろう」としてしまったんだと思う。
ハッキリ言えば、
まだ彼女は次の恋愛に臨める体制は無かった。
でも、
無いけれど４年の彼氏がいない喪失感は「ある」んだよね？
グラグラしている自分にも居心地を見い出せていない。
埋めるという言い方は語弊があるけれど。
彼女なりに前向きに自分の４年を過去形にする為には、
どうしても「現在進行形」の何かが必要だったんだよ。
その存在が貴方。
貴方との関係に新たに活路を見い出す事で、
彼女自身浮上していけると思ったんだよね？
そういう意味では、
貴方と付き合うと決めた事には後悔は無い。
貴方との１２０日にもそれなりには意味があると思っている。
でも、
付き合う「前」に考えていた事と、
付き合った「後」に感じた事が違った。
貴方との関係をスタートさせてみたら、
結果的には元彼の「存在感」も一緒に浮上して来てしまった。
浮上してきた、という事は。
まだ私は「新しい」誰かを思える状態が無い、という意味。
貴方を思う気持ちでスタートしたにもかかわらず、
その気持ちをいとも簡単に上回るような元彼への思い。
まだまだ彼女自身新しい関係の中で、
新しい一歩をマイペースに積み重ねていける準備は無かった。
無いんだけれど、
既にスタートしてしまっている横にいる貴方は、
パートナーである貴方は既に進む気満々でしょ？
しかも、
貴方自身元彼に彼女が戻る危機感を覚えている。
その結果、
どんどん隙間無く彼女にアピールし続けてしまった。
隙間が出来る＝彼女の気持ちが揺れ動く。
そう考えた貴方は、
どんどん彼女を思う気持ちを増産させていったんだよね？
隙間を無くそう。
とにかく僕色に染めてしまおう。
でも、
思えば思うほど、
彼女は貴方を「心地良く」感じられる訳じゃ無いんだよ。
彼女の不安定さも増えてしまう。
受け止められる思いには適量があるし、適温がある。
二人の関係はまだ１２０日。
二人の関係に「見合う」、バランスの良い思いが大事だった。
貴方の思いは大き過ぎた。
今の貴方がそこまで乱れているのは、
実は彼女が与えた現実では無くて、
貴方自身が大き過ぎた自分を持て余している「反動」なんだよ。
彼女はいつからか、
「半身」のままお付き合いをしていた。
その状態で、
貴方から熱くて大きい気持ちを注ぎ続けられてしまうと。
そういう貴方に「応えなければ」いけないと。
自分からも思い「たい」。
自発性では無くて、
貴方の大きさに応える為の「必要性」が生じてしまう。
何故相手を思う気持ちに頑張らなければいけないのか？
確かに元彼とは別れてしまったけれど。
何故４年も続いたか？と言えば、
お互いに「頑張らず」に繋がってこれたからなんだよね？
頑張らない心地良さを誰よりも沢山沢山経験している彼女。
最初は、
元彼を忘れる為に頑張る事が必要だと思ってスタートした。
でも、
頑張る関係ってやっぱり「苦しい」んだよ。
彼女も限界までは苦しいとは「言わず」に、
貴方の一生懸命さに「応えよう」としていた。
貴方は良い人で、
思われている事自体は悪い気持ちはしないから。
でも、
不器用な貴方は必死に必死に頑張ろうとしている。
しかも、
元彼の思いを少しでも「消そう」とするかのように、
私の上にとにかく貴方色を足そう足そうとしている。
それって息苦しい。
私の為では無くて、
実は彼女を失いたくない貴方自身の為の動きだったりするから。
貴方の一生懸命さって、
狭く深くになり過ぎていたんだよね？
自分の「付き合い甲斐」にリンクした、
自分の感覚で閉じた思い方にもなっていた。
私も半身だし、
貴方もゆとりが無い状態で恋愛を「頑張ろう」としている。
頑張る恋愛に未来は無い。
お互いに頑張る気持ちでは疲れてしまうから。
このままでは駄目だと。
貴方に対しても失礼になるだけでは無くて、
まだ私自身が、
「マイペース」と言えるだけの足元が無いじゃないか？と。
今は恋愛という感覚には敢えて向き合わないで、
もっともっと自分自身をコンパクトにして、
良い意味で忙しい自分自身に集中していく事。
それが私「らしい」リズムを再発見していく事になるんだ、と。
彼女は明確な決断を経て貴方を振っている。
余韻って無いんだよね？
無いからこそ貴方は苦しいんだよ。
あるのは、
自分自身「が」どれだけ彼女を好きだったのか？という残り香だけ。
そもそも、
これほど本気で～という貴方の感覚って「主観」でしょ？
受け止める相手あってこそ活きた思いで、
受け止める相手が「心地良く」感じてこそ活きた思いなんだよ。
貴方の「これほど本気」って、
彼女の心地良さには貢献して「いない」思い。
むしろ、
本気とか、これほど～という強い思いがあった事で。
貴方は彼女に「頑張る」事を強く求めてしまって、
貴方自身も「頑張る」自分から離れられなくなってしまった。
貴方の「好き」が、
相手にとって心地良く伝わってこそなのに。
貴方の１２０日の思いって、
ただお互いに恋愛的に意識し合い、強く惹かれ合い、
特別な者同士を感じていく為の思い。
穏やかさとか、
楽しむ気持ちとか、適温でお互いをほぐし合うような柔らかさとか。
実は一面的な「好き」になり過ぎて、
二人の「心地良さ」には貢献出来ない思いになっていたんだよね？
むしろ彼女のような状態には、
いかに「頑張らず」に貴方と向き合っていけるのか？
貴方が「頑張らせない」方向で彼女を導く必要があった。
でも、
貴方も自分「が」彼氏である事に拘りたい人。
自分「が」一番である事に拘りたい人。
その結果、
二人の間に隙間は許せないし、狭く深くになってしまった。
これも貴方にとっては「活きた」経験なんじゃないの？
自分「の」手応えや、大切さだけでは成り立たないという現実。
彼女にも彼女の真実があったんだよね？
でも、
付き合っているんだ、という強い意識があり過ぎた事で。
「二人」という部分に気負いが強過ぎた事で。
お互いの間に「適温」が生まれなかった。
お互いに疲れてしまったんだと思う。
彼女は貴方に疲れただけでは無くて、
まだ自分と取り戻せていないまま動いた事に対する疲れもある。
貴方もこれだ！と思う相手に出会った事で固くなって。
彼女の事をほぐせないまま、
どんどん好きを「固い」自分に繋げてしまって、
自らの気持ちの大きさにも飲まれてしまって、
相手の欲しい「大きさ」さえ分からなくなってしまった。
今の貴方なら少しは分かるんだと思う。
分からないなら、
分かるまで丁寧に自分自身を整理してみればいい。
その時間はある筈だよ？
改めて深呼吸を忘れないで。
心の「ゆとり」を無くしてしまわないようにね☆

お礼

貴重なご意見、また親身になった回答を頂きありがとうございます。
最初の方は彼女の方から会いたいと言ってくれ、会い過ぎて良いのかなと思いながらも、気付いたら毎日会って少しでも自分の跡を残さないといけないと思い、またそれが良いことだと思ってやってしまっていました。
付き合っていた時も、自分の存在が彼女にとって負担になっていないかなと思いながらも、彼女は幸せだよと言ってくれていたので大丈夫だろうと思ってしまっていました。
ですが、自分の存在どころかぼくが良いと思ってやってきたこともすべて負担になっていたことには全く気付けませんでした。回答者様のおっしゃる通りだと思いました。
元彼のように自分も愛されたいと思うばかりに自分を押しつけ過ぎてしまいました。恋に溺れてしまって、一方向しか見れず本当に視野が狭くなっていました。こう考えると、自分の不器用さに腹が立ちます。もっと彼女を大切にできたはずなのに。
ですが彼女と付き合うことができて、本当に多くのことを学べました。今でも大切な人です。傷が癒えたら友達として再出発できたらいいなって思います。
回答者様の貴重なご意見、とても僕の心に響きました。改めてゆっくり彼女と付き合っていた時のことを整理して、前に進んでいきたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.7

noname#190131

No.5です。
ごめんなさい。必要以上に彼女さんを悪し様に罵って。
そして、改めてあなたが大した人格をお持ちの方だと、確信しました。
私も30代の手前で失恋した経験がありますが、内心取り乱しまくりで相手の心情に思いを馳せるなど、到底無理でした。
今あなたは20代前半でしょうか？とてもしっかりしていて、逆に私の稚拙さをたしなめられたかのような感覚になりました。

どうか、今の謙虚さを忘れないよう、肝心な場面で自分の意見が通り易くなるよう柔軟で相和する人間性を伸ばして下さい。

もったいないなぁ、元彼女さん。
本当にできる人なら、生業に直結するような学術の場合色々な人間関係を保って、シミュレーションを伴うプレゼンに於いてより視野の広い、より血の通ったものができただろうに。

だからといって、易々と寄りを戻しに来ても相手にしちゃいけませんよ。
無視を決め込みましょう。人を利用しようと好意につけこむ邪な真似をしてきたら、突き放して覚悟を決め直すように仕向けるためです。
それが、本物の愛情でしょう。

質問者さんも覚悟を決め、次のステップに邁進しましょう。

お礼

三度ご回答ありがとうございます。
僕はそんな回答者様が言って下さるような人間ではないです(汗)。
二十歳にっもなって内面に幼さの抜けない子供です。
ですが彼女と付き合い、振られることによって自分の幼稚さに改めて気づかされました。そして皆様からのご回答を読ませて頂くことで、冷静になって今回のことを見つめ直せるようになりました。
このことは、自分の中でとても大きな一歩だったと思います。実感は湧かないですが、必ず自分のためになっていると信じています。

もう彼女から戻りたいと言ってくるようなことはないと思います。
僕もそのような気持ちは捨て、本当に通じ合える人と出会うために早く立ち直り、日々努力していきたいです。

今回の件では本当にお世話になりました。
大変励まされています。ありがとうございました。

回答No.6

rurinohana

こんにちは。４０代既婚女性です。

こんなことを書くと、不謹慎だ。
人をおちょくっているのか？とお怒りになるかもしれませんが、
私はあなた様が心底うらやましい。

若き日の恋
それが、５０歳を前にして
どれほど輝き、美しいものか
霧の中にかすかに見える、きらめく湖面のように、
見えるかと目を凝らしても、なかなか見えない。
毎日の生活に追われ、若き日の苦い胸の苦しみ、
締め付けられるような痛み
そういうことを、感じることもなく、２４時間が過ぎている。

たまさか、ＴＶドラマや映画を見て
既視感を感じているだけ。
しかも数分間。

あなた様は貴重な代えがたい体験をしたのです。
恋をすると、その苦しみが精神を鍛えてくれます。
届かない想いが、涙で枕を濡らす日々が
あなたを大人にします。

私はもう、そういう恋はできないでしょう。

うらやましい。

１９歳の時、好きだったけど
友達以上、恋人未満で終わった男性のこと、思い出しました。

苦しかったけど、それが今の私を構成する一つでもあります。

苦しい恋を知って、大人になるのです。

よかったね。本当に。

今苦しいときは、音楽を聴き、本を読み
感性を研ぎ澄ませることです。
悲しいときは悲しみに浸りつくすのです。

そして必ずいつか、次へ進めます。

時間の流れが遅く感じる経験も、貴重ですよ。
全部、あなた様の人生の肥やしになるのです。

苦しむだけ苦しみ、泣くだけ泣くのですよ。
それが生きている醍醐味というものです。

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうですよね、こんな経験や感情は今だからこそ味わえるんですよね。そのことを忘れてはいけませんね。
このような経験ができていることに感謝します。
また今思っていることや感じたことを大切にしたいと思います。

僕は振られてから本当に辛くてどうしようもなかったですが、この場所に相談をして本当に良かったと思っています。
皆様から親身になった回答を頂き、とても励まされ、恵まれているものと実感することができました。
今回頂いたこの温かさを、今度は自分が他人に与えることができるような人間になりたいです。

優しいお言葉をかけて下さり、ありがとうございました。

回答No.5

noname#190131

No.2です。早速のご返答ありがとうございます。

他の回答者さんへのご返答も読みましたが、あまり恐縮することはありませんよ。
相手の立場を慮り弁護する姿勢を学び、人間的に謹み深くなったことは、学術を極めて職業に生かすことも大事ですが、人間関係の円滑さがものを言う実社会に於いてよりずっと大事なことであり、質問者さんはそれを学び得ました。

これは、自分の若さや美貌に周囲からちやほやされ、持て囃されて尊大になり、自分の実力を過大評価して折角の好意的な人間関係を無下に絶ち切る10～30代前半の特に女性には到底体得し得ない貴重な経験です。

元彼女さんは学術を極める面に於いては確かに真面目で真摯な方でしょう。しかし、学術を生業に生かしたり、生活を実り多いものにするために必要不可欠な人に対する思いやりや尊敬・尊重の念、何より心の扱いに於いてぞんざいであまりにも粗雑であり、斜に構えた態度だと思います。

恐らく、学術を極めたとしても根が尊大で益々増長してますから、人付き合いでも早々に酷い内面を曝し拒絶されるか、利益のため繋がり続けても一定の距離を置かれることでしょう。
真に自分と向き合い、これまでの自らの仕打ちや行いを質し悔悛しない限り、特別の人と選ばれることは無いでしょう。
一時期婚活パーティーで女性余り現象が生じた重要な要因だと確信してます。
相手の男性の条件や属性を重要視するあまり肝心の複雑に構成された人間性の本質を探し当てる努力を軽視し、相手の人格を踏みにじる態度が言動に現れるからです。
(マスコミはそんなこと言えませんよね。気軽に参加できるような雰囲気を作りいっぱいお金を落としてもらわないと、ビジネスになりませんから(笑)。)
恐らく彼女も、その二の轍を踏むことでしょう。

でも、そういう場面に出くわしても助けようとは思わないで下さい。今回同様、利用されるだけされて使用済みの鼻紙の如く棄てられるのがオチですから。
構うだけ時間の無駄です。

質問者さんは、もっと人間性を尊重できる素敵な女性を見出だし、お互いが思いやって幸せになるよう、日々努力精進すれば、黙ってても良いパートナーが近づいてくることでしょう。

お礼

二度目のご回答ありがとうございます。
僕の中でもう、彼女を否定するつもりはありません。彼女もつらい決断だったと思います。別れるときに何度も謝られました。確かに彼女の今までの行動に僕は惑わされ続けました。でも自分の意思に従って行動するのは当然のことですし、誰も責められないと思うんです。彼女は正直なんだと思いますし、そういった面にも惹かれていました。

今では、別れて良かったと思っています。お互いのために。
このまま付き合っていたら僕も自分の犯していることに気付かず、彼女を傷つけ続けてしまったでしょう。
まだ失った辛さが頭の中を駆け巡り抜け出せない状態ですが、時間とともに抜け出していければと思います。

今回の経験を通して、また皆様からのご回答を拝見して、大切な人を大切に思うということはどういうことかを学びました。まだまだ未熟ですが、過去の自分としっかり向き合ってこれからの自分に生かしたいと思っています。

親身なご回答を本当にありがとうございました。これからも辛くなったら皆様から寄せられたご回答を見返したいと思います。

回答No.4

1976a

急に冷たくなった、「勉強やバイト忙しい」…、質問者さんが気が付かないだけで元彼と戻ったか新しい男できたかの可能性も(傷口に塩を塗るようですみません…)、私が新しい人が出来た時に使った手です。
なら、別れて正解。
彼女からしたら元彼を忘れたいが為に付き合ってみたけど、やっぱり忘れられなくて頑張らないとならない関係に疲れちゃったとか。←すみません、これも経験上ある、私の場合、死別だったので余計にかも。

なんとかしようとして足掻いて余計に泥沼にハマったような気分…。

お互いに頑張らないとって関係だと持続しないのも事実、一緒にてホッと出来るような関係だと続きやすいんですが…。
片方だけいくら頑張ったって上手くいかないものなんですよね…。

まだ大２ですよね、若い若い、これからです！
これからきっと「２人でいたら安心していられるような人」に出会えますよ。

私は、半身だと思った人を亡くしてからでも時間は、かかっても「一緒にいたら安心する人」に会えたので。
忘れた訳でもないし、隠すの面倒くさいので話してあり知ってますけど。

お礼

ご回答ありがとうございます。
1つ前の回答者様にも答えたとおり、勉強が忙しくなったのも本当ですし、元彼とコンタクトを取っていることもないと思います。新しい彼は...今はないと信じています。僕への気持ちがなくなったのも事実ですが。

回答者様は新しい彼氏ができたときにそのような手口を使ったのですね(笑)
あとからそのことを知った元彼はとても傷ついたと思います。
つらい別れを経験されているんですね。やはり、時間が一番の薬ですかね。ぼくもそうですが、別れた彼女も時間を経て元彼をさっぱり忘れてまた素敵な恋ができるといいなと思います。
まだまだこれからですよね！焦らず見つけたいです。

貴重なご意見ありがとうございました。皆さんのご意見でとても励まされています。

回答No.3

noname#168543

私も (2)回答のかた同様
良かったと思いますよ。
四ヶ月が 半年経っていても 同じかしれないし
今は 貴方ではない！って事だと思います。

勉強やバイトなんて
今始まった訳でもないでしょうから…言い訳でしょう？
引っ張って 引っ張っても 無駄だったろうし
もしかして 元彼と会ってるかもしれません。

今 周りで 貴方の様な状況に なりそうな人がいます。
私は 勘がいいので ズバリあてましたが

縁がない人って そんなものです。
一年たっても 元相手に帰ったり…絶ちきれなかったり。
そう言う人だから 次を捜すんじゃないですかね。
４年って 長いですよ
それを 次になんか 中々いけませんよ。。
本当に自分の考えを持ってる・賢い人は 一人で耐える時間も 持てるはずだと思うのですよ。
彼女は まだ
ケジメがついてなかったんでしょうから
良かったんですよ。 縁って 本当にあると思います…
きっと 縁を感じる相手が 現れるとおもいます。

お礼

ご回答ありがとうございます。
彼女はゼミの勉強も始まって、グループワークのリーダーなども務めているそうですし、なりたい職業への夢を叶えるために本気で勉強を始めたそうです。
元彼も以前に勝手に連絡を取った時に、ひどく言われて完全に拒絶されたそうなので、もう会ったりしないと思います。

やっぱり4年は長いですよね。4か月でもこれほどのダメージを受けたのでその長さは計り知れません...
彼女に無理をさせ続けてしまったことを後悔しています。
縁を感じられる相手に出会えることを、楽しみにしています。

貴重なご意見ありがとうございました。みなさんの回答に元気づけられます。

回答No.2

noname#190131

良かったじゃないですか。
自分の都合や感情ばかり押し付けて人を散々振り回した身勝手極まる振舞いの挙げ句、「見捨てないで」とのたまったその口で自ら関係断絶してくれて。
愛情も労りの心もないのに親しげな態度を装ってケツの毛まで毟り取られるように集(たか)られるより、はるかにましです。

苦い経験を生かし、徐々に異性を見る目を養って行けばよろしいんじゃないでしょうか。
焦らず、じっくり、思いやりの態度を貫いて日々精進すれば別れた女性よりずっと魅力的な方に恵まれるようになるでしょう。

お礼

ご回答を頂きありがとうございます。
僕が彼女のことを好きになって離れれなくなってしまったので、振り回されたのではなく、自分から行ったって感じです。
一方的に好きになってしまったので、しょうがないですかね。(笑)

友達にもよく、女性を見る目がないと言われていました。確かに普段からあまり女性と関われるところにいないので、養っていかなければと思っています。
彼女はわがままでしたが、真面目で将来のビジョンを持ったしっかりした人でした。
僕自身も、彼女を超えられるような素敵な女性に出会えるように日々精進したいと思っています。

貴重なご意見をありがとうございました。