振ったのに未練があり辛いです

質問

こんにちは。かなりイジイジナヨナヨな文章ですので、
気を害されるかもしれません。申し訳ありません。

最近１１ヶ月付き合った彼氏と別れました。
私２６才会社員、元カレ３２才地方公務員です。

元カレとは友人の紹介で知り合い、付き合い始めました。
お互い年齢もあり、付き合いはじめから結婚を意識していました。
付き合い始めてから数ヶ月は、プチ遠距離（同じ地方ですが）ではありますが、
私が元カレのところに良く会いにいき、順調でした。
しかし春に元カレが転属になってから、お休みも合わなくなり
二人で合わせた貴重な休みにも元カレが急に仕事になったりして、
全然会えなくなりました。
丸３ヶ月以上会えず、約束しても仕事でドタキャンされる事が何回も続き、
さすがに辛くなりました。
元カレと付き合うより以前も遠距離恋愛の経験があり、会えない事は
なんとか耐えれていました。
しかし仕事とわかっていてもドタキャンや私の誕生日忘れ、
約束した旅行をいつも先延ばしにされる事などに
耐えれなくなり、今回のお盆にも約束をドタキャンされたことで
私の不満が爆発してしまいました。

元カレは頑固者で、かなり口が悪く、あまり思いやりのあるタイプではなかったです。
そんなことも相まって、とうとう彼に「付き合っていく自信がないです」と
伝えてしまいました。
そこからはあっさりと別れ話になりました。
私が不満を持った部分を改善する気持ちはないとのことでしたし、
距離のことや会えない事なども踏まえて別れようとなりました。
ちなみにこのようになるまでの関係は良好でした。
喧嘩もしたことはありませんでした。

別れたときは「あんなに彼女に思いやりもなくて、がさつで、全然会えない人と別れられてすっきり！」と思っていたのに、5日経っても涙が止まりません。
何をしても彼の事を思い出します。
彼にもらったプレゼントを見ては、「ああ一緒に買い物いったなあ」と泣き、
掃除をすれば「もう歯ブラシいらないよね」と泣き、
資格の勉強をすれば「頑張れって応援してくれたな」と泣いてしまいます。
この週末は女友達と旅行に行きましたが、その旅行先も元カレと行ったことがあり、
とうとう辛くなり、やはりヨリを戻したいと元カレにLINEしてしまいました。
しかし元カレは付き合っていたときから
「ヨリを戻すなんて意味不明。そんなことする人が信じられない」と
言うタイプでした。
案の定元カレからは
「同じ事を繰り返したって得るものはないよ。好きでいてくれてる事はうれしいけど、
そんなお前を傷つけたくないし、今別れるのがお互いの将来にとってはベストだよ。」
と返事が返ってきました。
これに対して返事はしていません。すべきかもわかりません。

いつも不定期な生理が今日きたことで「ああ、生理前だったんだ・・・」と
自分が蒔いた種に後悔の嵐です。

彼と一緒にいたとき、本当に楽しかったんです。
自然体でいれたし、心から結婚したいと思ってました。
でも会えなくて、寂しくて、３ヶ月ぶりに会えても３時間だけとかで
セックスも半年以上なく（泣きながらしたいと伝えても疲れてると言われてました）
いつもけなされるし、ドタキャンしても上から目線で謝ってくるしで
生理前の不安定な時に不満が爆発してしまった自分が許せません。

今までの経験では自分から振った時はいっさい後悔もせず、
引きずることもなかったです。今回もそうなると信じていました。

彼は浮気などはしていなかったと思います。
コンパなどには行ってたとは思います。
でも浮気できるほどの時間はなかったと思いますし、
浮気できるほど器用ではありませんでした。

いつか忘れられる日がくるんでしょうか。
彼ほど私を楽しませてくれた人は今までいません。
だけど辛いと思わせた人も彼くらいでした。
ですが、なぜもっと彼の体がしんどかったことを
理解してあげれなかったんだろうと後悔しています。

もし奇跡が起こるなら、ヨリを戻したいです。
ですが私は彼の最後のLINEに返信をすべきか悩んでいます。
潔く身を引くべきか、食い下がるか。判断ができません。

皆様ならどう行動されますか。

最後まで読んでいただき、ありがとうございます。
非常に歯切れの悪いナヨナヨな私の文章で、申し訳ありません。

回答No.3

taka-aki

彼のことを応援してるわけじゃなく
自分を楽しませてくれる人が欲しいだけでしょ。

好きっていうか、執着？だと思います。

好きなら相手を応援するべき。

好き合ってたってうまく行かないことあるのに
自分が楽しませてほしいだけでうまく行くわけない。

それに彼の方も別にあなたのことそんないい女だと
認めてなさそうだし。

彼があなたのこと認めてて一目置いてたなら一度衝突した
くらいであっさりさよならなんてならないですよ、普通。

元々無理だったのです。

次はお互い認め合って応援し合える相手を探すべきだと思います。

お礼

taka-aki様

こんばんは。
執着、と言われればそれはそうだと思います。
ですが、自分が楽しませてほしいだけ、彼の事を応援しているわけじゃない、
元々無理、等々ありがとうございます。
そこまで決めつけれるんだな・・・と自分の文章力と表現のなさに悲しくなりました。

お目汚しすみませんでした。

回答No.2

affirmed

50代半ばの既婚男性です
初めまして

気持ちがわかると言えば嘘臭いですが、逆のパターンで別れたことがあります。
腐っても「男」なんで、泣きはしませんでしたが辛かった…後悔もした…

よくよく考えてみれば、似たような事象を何度も我慢してきた気がしたんですよね。
どちらか一方の我慢に支えられた付き合いだったと気づいたんです。
一方通行の恋愛。
我慢の為の我慢。
我慢で取り繕えた信頼。

どちらが悪いのでもないと。
ただ、「相性」が悪かった。
好きだった。今でも嫌いじゃない。
でも、腹の立つ事が多すぎて今思い出しても血が逆流する事柄もあるんですよ。

「相性」って大事です。これさえ合えば…運を見方につけたと同じですが。

kanahan75様、自分の経験上でしか答えられませんが、こんな考えも有るのだなぁと思っていただければ幸いです。

お礼

affirmed様

こんばんは、ご回答ありがとうございます。
affirmed様も同じ経験がおありなんですね。
本当に辛いですよね。

そうですね、おっしゃります通り［相性］が悪かったんですよね。
私が一方的に我慢さえすれば、付き合い続けていた自信はありました。
彼自体、社会人になってからこんなに付き合いが続いたことがなかったそうです。
３２にもなるのに11ヶ月が最長記録な人です。学生時代でも１年が最長だったらしいです。
彼の理想は「気がついたら付き合って数年たってる」みたいな関係でした。
ああ、これは私さえ我慢をすれば可能だなと思いました。
でもそれって私が我慢し、どんどんと［相性］というか二人の付き合い方のバランスがおかしくなっていくだけなんですよね。

相性って本当に大切ですね。
次は相性のいい男性を見つけられるといいなと思います。

回答No.1

remon0307

彼を失って初めて「もう少し私が我慢していれば、別れることなんてなかったのに…」という自分を責める気持ちが生まれてきたんですね。でも、冷静に考えてみてください。質問者さまとの時間を大事にしなかったのは彼であって、彼に原因があるわけですから、自分を責めることなんてないですよ。

悲しいけど、万が一復縁できたとしても、彼の言う通り同じことの繰り返しで、質問者さまが悲しい思いをするだけだと思います。

今は彼を失った喪失感、悲しみで「辛くてもいいから彼を取り戻したい！」って思うでしょうけど、早く断ち切って、前を向くべきです。

もう既にヨリを戻したいことは彼に伝えたわけですし、その結果が「同じ事を繰り返したって得るものはないよ」なので、これ以上食い下がっても「しつこいな」となってしまうのではないでしょうか。

お礼

remon0307様

こんばんは、ご回答ありがとうございます。
まさに喪失感に教われている感じです。
ただ、万一復縁できたとしてもそれは「私が我慢して」付き合っていくことになり、
私が彼と別れたい、辛いと思った原因の解決にはいっさいならないですよね。

少なからずあった自分のプライドをほとんどそぎ落としての再告白でした。
わずかに残ったプライドも崩せば食い下がることもできます。
でも「そこまでしてまた手に入れたい？幸せになれると思う？」と自問自答です。