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不倫で離婚したのに自分が不倫しています
４０代後半の女性です。 夫の不倫が原因で離婚したのに、今、自分が不倫をしています。 彼とはどちらともなく強く惹かれあい、趣味、仕事、世間話、セックスもふくめて、いままでの人生で一番相性がいい人です。直接会ったときも、メールでも、セックスの最中も、お互いがどんなに好きかとちゃんと伝え合うことができるくらい、きちんと向き合うことができています。恋愛というと、どちらかの気持ちのほうが片方を上回ってバランスが悪いことが多いものですが、彼とは、ほんとうに同じくらい強い愛情をお互いに感じ、伝えあっています。 私は離婚後、出会い系でのセックスしか経験がなく、それもここ５年なかったので、もう一生だれも愛さず、セックスもせず死んでいくのかなとおもっていたところに出会った彼との愛のあるセックスはほんとうに別格です。 セックスのみならず、どんな話題でも尽きることがないいまの関係は夢のようです。 でも、自分が夫の不倫で苦しんだこともあり、彼の家族を考えると胸が痛みます。 いつかはばれてしまうかもしれません。奥様に訴えられるかもしれないし、お互いの社会的地位もあぶなくなるかもしれないとおもうと、怖いのですが、どうしていいのか、わかりません。 お互い離婚して再婚することは、ありえないと言葉には表さないですが、わかっています。 ならば早いうちにあきらめて別れるべきなのでしょうか？それとも、続けられるだけ、続けて行くべきなのでしょうか？
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- mon205
- ベストアンサー率31% (139/441)
ナニをイマサラ。。。です。 ごめんね、キツイですが、一言で回答するならば この言葉に尽きます。 たとえば、ここで「早いうちに別れるべき」と 100件回答が来たところで 別れられます？？ 最初に「イマサラ」と言ったけど、 どんな恋でも 始まる前に留まる事が出来るならば そんなの「恋」じゃない。 貴女の離婚理由なんてどうでも良いです。 彼との相性や愛の度合いなど こんなところで公の人々に表すほど簡単なモノじゃ～ないでしょ？ 経験の無い人は 気軽に言いますよ 「不倫は犯罪」「奥様が可哀想」「・・・別れるべき」などと。 もちろん一般論は そうです。 誰だって知っています。不倫はイケナイ事くらい。 ただ、その倫理に反した事が より２人の愛(という勘違い)のスパイスになる事は確かですが・・・。 もう 始まってしまっているんです。 もう どっぷり両足(いや全身かな？)浸かってしまっているんです。 今更、モガキ苦しみ、悩むよりも ・・・ 覚悟を決める事です。 他の回答者さんへの貴女の御返事を読んでいると ある程度の覚悟もなさっているように見受けられます。 行きつく所まで行くしかない。 いや、流れに逆らわず 流されるしか ・・・ 「今」を「今のアナタ」を保つ術は無いように思う。 人は皆、幸せも不幸せも平等。。と私は信じています。 私は、今 有り余るほど「幸せ」です。 だから この先 どんな不幸が待っているのか ・・・ 時々恐ろしいです。 でも いざ その時が来たら 「あの頃の幸せの分」と思って乗り越えよう！と覚悟しています。 貴女の場合は もしかしたら私と反対かも知れませんね。 でも、もし 今の幸せが有り余るならば どうぞ 過去の哀しい経験を生かして 立ち向かってください。 今のまま 流れに任せる。 そして ・・・ この先 どう流れようとも ・・・ どんな修羅場が待っていようとも ・・・ 乗り越えられる勇気と覚悟。。。 それで良いと 私は思います。 どんな恋愛にも「終わり」は あります。 ただ、哀しいかな 双方が納得する綺麗な終わり方など そうそう無いですよねぇ。 無理やり終わらせてみても 「心」が納得できず もっと哀しい結果になる事 ・・・ よくある事です。
- as36dfg3549
- ベストアンサー率10% (4/40)
頭ではわかっていても体が求めていく。 動物の本能、 みんないろんな事書いているけど、 ４０代の独身女性はSEXが旺盛。 既婚者の意見は意見として正論を言っているが 世の中表があれば裏がある。 それでいいんじゃないですか。 どんな行為にもリスクはあります。 あなたの１０年後に今あなたの頭の中で思ったとうりになっているでしょう。 人間はいつかは老いて最後は確実に死にます。 まあみんな帳尻が合うようになっているんですよ。いい時の次は、、、、、。
お礼
ありがとうございます。 すこし頭をひやさないといけないんですよね。リスクを考えて。 彼にはその感覚がまるでない。 面倒になるのは彼のほうなのに、とおもいます。 でも、万一トラブルになったら、そのときは私が責任をとろうと おもっています。 奥さまにしてみれば、自分の夫を信じたいでしょうし、 わたしが無理やりさそったことにすればいいだけですから。 と、そんなふうに今は考えています。
- mariage28
- ベストアンサー率43% (61/140)
論理的がどうのこうの言われても人を好きになる事は誰も止められないんじゃない？ 自分も今40代前半、20代後半から付き合って別れた間はあるけどかなり似た経験したから気持ちわかるような気がする。ただ違うところはつい数日前不倫相手からフラれたって事。でも最低な別れ方だったなぁ。 超アナログ人間というか、メールの削除すら出来ず奥さんにバレたのが原因。 でも3年近く前に不倫相手とたまたま連絡が取れて相手から必ず電話すると約束しておいて半年～1年～…えー…何故連絡しない？こっちからは連絡出来ないし。でも2年位過ぎた頃思い切って電話をしたら切られました。初めはパニクって何回か連絡を取ろうとしても切られるか無視。だから最後の手段に「もうメール削除の仕方は誰かに教えて貰っただろう」とメールをしたんですが…ね。 着記も削除が無理ならバレて当然。しかもメールをしたからバレたとこっちのせいにしたんだよねぇ。連絡くるのをひたすら楽しみに3年近く待たせといて電話しなかった自分よりこっちが悪いと。近くに奥さんがいたのかもしれないけど言いたい事の1/10も言えなかったのが悔しいし情けなかった。 いずれ別れを事実として受け止めざるおえないようになるけど、嫌いになって憎みながら別れるか、奥さんにバレて修羅場となって別れるか、好きなまま別れるか決めるのはやっぱり自分なんだよね。今は別れたくない文面だけど。 身体も性格も相性が凄く良いと離れるのが思っていた以上にツライ…！別れがどんな風に転んでも心折れると思いますよ。まだバキバキ折れたままで修復のメドはたっていませんね。 (泣)。
お礼
ありがとうございます。 好きなまま別れる方がいいですよね。修羅場になったら彼も彼の家族も傷つけてしまうし。 それをどういって伝えたらいいのか、迷っているんです。
- omoshirojinsei
- ベストアンサー率20% (40/192)
人間は人生を楽しむために生まれ、生きています。 双方がそのリスクを認識し、リスクを取る覚悟があるのなら、いいんじゃないですか？ 但し、何かあった時に男がうまく全責任をあなたに押し付ける、というのも男の常道です。 申し訳ないですがあなたのケースは、あなたの文章からだけ推測する限り、その男性にとってあなたは絶好の性欲処理機能付きストレス解消マシーンですね。（ゴメンナサイ！ でも同じ男として分かってしまうんです。） あなたにとってもいつかは終わりが来ることは十分認識し、場合によってはあなた自身の身を守るべく、彼のピロートークをＩＣレコーダーに録音しておく、ということも必要でしょうね。 ・・・ちゅうことで、まあ人生エンジョイ・男もエンジョイで頑張りなはれ！ ４０代後半なんかまだまだこれからだっせ！
お礼
ありがとうございます。 おっしゃるとおり、結婚を前提としていないおつきあいは、どれも、性欲処理機能付きストレス解消マシーンになりえますね。 彼とは仕事上のつきあいもあるので、ベッド以外での会話がとても知的で実務的で、体だけの関係ではないとおもってしまうのですが、体の関係が大事であることはいうまでもないとおもいます。 わかれるべきでありながら、それをどういう言葉で彼につたえたらいいのか、迷っています。
夫に不倫されて苦しかったから離婚した 彼の奥様に訴えられて社会的地位があぶなくなる でも最高の関係… あなたは40後半になっても自分のことしか考えられないのですか？ てか自分のことをコントロールできていないというか、無知すぎます。 彼は不倫する男なんですよ、前の夫と同じ。 続けられるだけってどこまで？ 不倫でもなんでもいいからさぁ、何があっても一つ決めた愛を貫いてみなよ。
お礼
ありがとうございます。 彼とおつきあいをするなかで、このままでは体の関係になってしまうとおもったとき、すごく迷いました。それとなく彼にもつたえたのですが、彼には全く迷いがなく。まっすぐな気持ちに負けてしまいました。 自分のことがコントロールできてないとおもいます。 彼の気持ちをどうコントロールできるかもわからないのです。
- カルマ（@mimicry-budda）
- ベストアンサー率18% (280/1490)
奇麗事を書いても、不倫は不倫。 こう考えるか・・・。 別れた旦那の気持ちが、少しは理解出来るようなった。 こう考えるか・・・。 ＞早いうちにあきらめて別れるべきなのでしょうか？ ＞続けられるだけ、続けて行くべきなのでしょうか？ ↑ コンな質問、ここに投稿するダケ「野暮」ってモノじゃ無いですか？。 「不倫はダメ。いけない事だ。止めるべきだ」 とアドバイスされて、直ぐに止められるのでしょうか？。 だったら、直ぐに止めるべきでしょう。 でも、そう簡単に止められませんよね？。 別れた御主人も、そうだったんじゃ無いでしょうか？。
お礼
ありがとうございます。 やめるべきだとはわかっています。なので、納得できる、やめられるアドバイスを求めているのかもしれません。そんなものは、ないのかもしれませんが。 夫が不倫したときは、仕事がらみで彼の精神状態がかなり不安定な時期だったので、それも理由かとおもっているのですが、いまおつきあいしているかたは、仕事でとても充実していて、バカがつくほど真面目な考え方をもっています。親御さんにもよくしつけをされているなあとも思うのに、なぜわたしと不倫をしているのか、わかりません。 体が目的かと当初はおもいましたが、優しい心配りをしてくれて、そうでもないようですし。 わたしが一方的にやめようとおもっても、彼もやめられないのではとおもい、お互いが納得できるだけの理由がほしいとおもうのです。
- 1025momo
- ベストアンサー率25% (133/524)
心身ともに今の彼に 満たされてるんですね！ この関係だから～ うまく行ってるかもですよ！ 奥様の立場が嫌と言う程、 分っているあなた・・・ 辛いとは思いますが・・・ ケリをつけるべきです。
お礼
ありがとうございます。 ケリのつけかたが、わからないのだとおもいます。 離婚してさびしくてたまらなかった数年間のあとにようやく出会えた人なので。 でも、ご家族のことを考えると。。
- matukenboo
- ベストアンサー率26% (13/50)
不倫は倫理的には良くない事は、あなた自身が十分分っていると思います。 しかし人間には、倫理を超越する愛が存在するのも事実です。 相手の家庭を壊さないように、ばれない様に細心の注意を払い続けられる限界まで続けられればいいと思います。
お礼
ありがとうございます 倫理を超越する愛って、ありえないっておもっていたのに、気付いたらこんなことになっていました。 どうやっても交わらない2人の人生なのに、どうして出会ってしまったんだろうって、悲しくなることもあります。 正直いって、続けられる限界まで続けるのは、怖いんです。。そのあとが。
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お礼
ありがとうございます。 そうなんです、すでにどっぷりといってもいいのかも。 じゃあ、体の関係抜きのつきあいをすればいいのかとも、考えてみました。もちろん彼が納得するわけありませんが、仮にそれができたら、許されるんでしょうか？ これだけ精神的にお互い依存していても、体の関係がなければ、不倫にはならない、セーフ、なんでしょうか？ 仮に体の関係がやめられたとしても、一旦お互いに開放した心はもう元には戻らないとおもいます。 いや、そんなこと、考えるだけ無駄ですね。 最後にはわたしが責任は引き受けるつもりです。わたしが無理やり関係をつくったのだと、奥様には説明せざるを得ないとおもっています。彼の家庭を守るためには。