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私は最低な人間です・・よね？(かなり長文です)
私は最低な人間です。 私は過去にある経験をしたことがきっかけとなり 男性に対して不信感・偏見？憎悪を抱くようになってしまいました 異性の友達にたいして、以前から知っている知人の男性には話す程度であれば ２人きりでも大丈夫です。しかし、ボディタッチが激しい、無意味なボディタッチをしてくる と嫌悪感が募り一気に嫌いになってしまします。 (世のすべての男性は死んでしまえというほどに・・ごめんなさい)これは本人に隠すことができます。 私は基本笑っています。あまりはっきりと嫌なものを嫌だと(相手の傷つくようなこと)言えません。 自分でも自分が解りません。面倒なのであまり異性にかかわらないようにしています。 しかし、好きな人ができてしまいました。男性が苦手だと思っていたのに、 上記のある経験をするまでの以前から知っていた 男性に自分は恋をしていることに気づいてしまいました。 それから私は恋ができた自分に対して嬉しく思う反面触られたら嫌いになるのではないかと 不安になり 私のことについて考えるようになりました □□□□□□□□ 私は１８の時ある病気で入院していたことがあります。 手術後リハビリが必要な病気でした 手術後目が覚めるとものすごい激痛と疲労感に襲われました ２０日要ベット上安静を強いられました 術後次の日にリハビリが開始されました その時担当の男性は術まえにも一度会っていましたが 人のよさそうな男性でした。 何の抵抗もなくリハビリが開始されました。 私はベット上で安静にしている間 は術後そのままの状態で全裸にいちまいの手術着 尿道カテーテルをいれ、麻酔薬を投与している状態でした。 リハはカーテンを閉め切った ベットの上で行われました。 足をあげてみてと言われた。あげれない。もちあげてあげられた。・・・変だな・・見えているよね？ 医療行為だからな・・・ 何度も上げ下げさせられる 手術着がはだける。直してくれない(自分では治せない) 何・・？ 私、医療行為なのに何思っているんだろう 恥ずかしい。真面目に病気を治したいのにこんなこと思っているなんて 思われたくない 毎日のリハビリが苦痛になってくる いやだな・・ リハは進み 立ち上がるところになる 手はふさがれいる まえがはだけて確実に見えている 担当の療法士はずっと笑っている 直してほしい・・・と言えなかった 恥ずかしがっていることを知られたくない いままでも医者にたくさん裸を見せてきたしこれは 医療行為だ こういうものなのかもしれない しかしなぜ直してくれないのかと心にもやもやとしたものがたまっていく りはが苦痛になってくる トイレは看護師さん付き添いでないとできなかった パンツもズボンもおろしてもらう やつがはいってきた 看護師さんもはぁ？とした顔をしたが何も言わない 私も 何も言えない ちゃんとトイレできてるか聞いてきた ・・・もう嫌だ このままでは私は病気を治せない リはを積極的にできない(実際かなりおもわしくない状態だった) 思い切って婦長さんに泣きながら事情を説明し 「あの人は悪くない何もしていないが私がどうしても嫌悪感を持ってしまうので女のひとにかえてほしい」と言いました。詳しいことは何一つ話していません。ほんとにこれだけ。 婦長さんは「わかった。話してくれてありがとう私から担当の先生と主治医に上手いこと言って本当のことは伏せておくから」と約束してくれました。 担当の人は女性にかわって ひと安心しました しかし 担当の女性の療法士さん(療法士さんの中ではえらい立場)は 私に あの人はそんな人じゃない なにもされていないだろう？ 何かあなたの過去にあったのか？ あなたは男性と付き合ったことがないのか？ 男性経験はまだないのか？ と言われました 私は、当時、いまもですが 男性とお付き合いしたことも 性行為も経験したこともありませんでした しかし男性にかかわる過去になにかあったわけでは決してありません(いまならこう断言できる) しかしその時私は やっぱり 私が悪いんだ・・・ 私が悪いんだと思いました。 その人は毎日過去に何かあったのだろうと 探ってきました なぜかは解りませんが その時思いついた人を話すと その人が私に傷を作ったの だろうという話になりました。 療法士と体型や背格好が似ているのではないか？と聞かれ 私もそうなのかも知れないと思いました。 ・・・・・・・ 婦長さんはみんなにばらしていました みんな(他の入院患者さん以外)知っていました 私はそういう目で見られました 私の主治医と まえの担当の療法士さんは 仲が悪かったそうです(以前から) リは室に来て私の主治医(その病院での権力者)は 「おまえは(私に)なんかやったんだろう！！！！」と怒鳴り散らしたそうです。 私のせいで療法士さんはやめられそうになったとも噂で聞きました その病院での入院は３カ月くらいでした ほとんどリハビリでしたが 私はどんどんおかしくなっていました 毎日自分のせいだ自分が悪いと自分を責めました 眠剤を多用したこともあります。 婦長さんには足がないひとだっているのだから そんなことで暗くなるなと言われたこともあります たぶん励ますつもりだったんでしょうが 経過がおもわしくなかったリハビリは主治医に 根性が足りないからだと毎日毎日朝昼 言われていました(実際病気自体は他にありましたが) 私の病気も 私が自分のちからで歩けないのも 私が毎日暗い顔をしているのも この病院の評判が下がっているのも(他の患者さんに聞きました) 私のせいだ 私がみんなに迷惑をかけているんだ 私は・・最低だ 本当に苦しい毎日でした 親にも心配をかけるといけないし 本当にすべて私が悪いと思っていたので その時はほとんど何も言いませんでした 結果、何度か転院(精神状態はそれから２年はうつのような状態が続きました) 私は背格好が似ていない男性の療法士さんなら大丈夫だと思い 病院側にも何も言わず 男性のりはが付きました その人には本当に本当に何もされていません とてもいい人でした しかし日が経過するたびに 嫌悪感、憎悪 リはを拒否するにまでなりました そうか・・やっぱり私は男性恐怖症なんだと思いました・・・・。 □□□□□□ だらだらとすみませんほんとはまだあるのですが・・長くなりましたので 長くなりましたが私は上記の３カ月のことを３年もたった今 毎日毎日思い出し泣いています。忘れていたはずなのに だいがくせいですが授業中も不安感や恐怖感に襲われるように なってしまいました。困っています。 私はその病気になってから自分が男性不信だと思いこんで暮らしてきましたが 最近この３カ月の間に私はそうなってしまったのだろうかと思うようになったんです ですが これをどうしても客観的にとらえることができないんです。 私がこの話を聞いたらどう思うかとか 私がこれを誰かに話したらやはり私が悪いのだろうとおもうのかどうか こんなこと男性は理解してくれるのだろうかとか そんなに大した話じゃないのか 私が精神的に弱いからちょっとしたことなのに 今でも傷になってるのか。 私は・・・自分は悪くないと思っていいのでしょうか 意味がわかりにくい。長文な質問 本当に読んで下さりありがとうございます。 率直ななんでも思ったことつたえてほしいです ＜訂正しましたので 一度目は消去しましたごめんなさい＞
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- mama4615
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それ以前にあんたのどこを好きになればいいわけ？ なんか自分ばかりが相手を選ぶ立場にあると思ってるようだけど、あんたと付き合いたいと思わなきゃ理解したところで意味ないぜ？ 嫌うのも勝手だし、悲劇の主人公ぶるのもいいけどさ、女はあんただけじゃないわけよ。 まともな精神状態でイイ女なんていくらでもいるわけだし、トラウマばっかり全面に出してくる女をあえて選ぶ必要はないだろ。 その「あえて選ぶ」ようなものを身につけるのが先じゃね？ 人なんて男も女もなく、惚れちまえば常識と外れたものが見つかっても、理解しようとどりょくするわけよ。 惚れられる前から付き合うこと前提で悩むとかアホかと思う。 率直な意見という事なら一言で済む。 「男はあんたみたいな女は選ばん」 どうぞご自由に嫌っててくださいってこった。 男は惚れてる女以外から嫌われたところで痛くも痒くもない。 あんたが悪いとか最低とか、そういうのは関係ない。 食わず嫌いで嫌ってる奴なんて、相手するだけ無駄だ。
お礼
・・・・・ 目が覚めました 私、変わらなければなりません ありがとうございます
お礼
ありがとうございます