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片想いな恋愛での姿勢について
- 片想いで相手をデートに誘っても反応が悪いかったり、断られることが多い場合、恋愛は相手の気持ちあってのものだから、もし迷惑かもしれないと感じたら、そこで手を引かなければいけないのか？あるいはそういうお互いの痛みを乗り越えてでも行かなければいけないときが人生にはある、特に恋愛においては。
- 接点のなくなった女性に連絡しても断られることが続いている。誘いの回数や頻度を考えると、彼女を不安にさせている可能性があり、手を引くと同時に終了宣言をすることが責任だと感じている。
- 考えすぎて終了宣言をするのは独りよがりで迷惑になるのではないかとも思う。彼女への執着心は捨てるべきだと思っているが、どう行動するべきか迷っている。
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前の私に似てるから凄く凄く気になって;^_^A 相手が彼女じゃなくても、今後実らなくなっちゃいますよ。 脳が認識してしまって、無理だ。と言う思考回路しか出てこない、心が折れてしまっているかもしれませんが、無理だ。と思っても話してみたらいいですよ。 私も本当そういうところがあったから、凄くわかりますが、、、 ご自身の心で、なかった事にしているのはわかりますか？？？ 恋愛の進み方がわからなくなると、無理だ。となるのも、しつこいですが、本当わかりますし、何回もうまくいっていないと感じるのも、凄くわかりますし、何回も同じ事をしている感覚がありました。 彼女がもし似たタイプなら、心が折れて同じタイプになってしまった可能性もありますし。 一つ一つを重く考えすぎない事がいいと思います。 私も本当そうだったから^^;ちょっと心配^^; 無理に行動しなさいと言っているわけではありません。 ご自身で無理なんだ。と言う発想に囚われないで。と言う事です^^; 明るく楽しく会話出来ると信じて見て下さい^^;
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私もおそらく同じようなタイプなのでわかります。 行動する前にものすごく考えるんですよね。わかります。 ただ、今の会社の皆にならって、とにかくやる。気にしない。を 繰り返してみると、なかなか違う世界が見えますよ。 最初の頃は、ほらやっぱり自分が思ったとおりだ。と思うのですが、 まだうまく説明出来ませんが、そうですね、変に打たれないようになる。 といった感じでしょうか？行動した事、する事に、 わからなくなり、止まる。と言う事がなくなります。 相手を中心に動くのではなく、普通に会話を繰り返す事が出来るようになる。 自分が普通だから、周りが信頼する。色々教えてくれる。打たれてはいないので、 自分の足りないところを聞く耳を持つ事が出来る。自分がおかしな場合、素直に止める事も出来る。 出来ない事のバイアスを取るように行動してみる。出来るようになる。の流れになります。 あまり考えすぎない。好きな人と言うより、男友達と話すような感覚がいいのかも しれません。リラックスしますし、打たれませんよ。 そして、告白して、また会話して。と回数を増やす事。 私も仕事の事務的な会話なら出来るんですが、さりげなく話す事が下手で 練習中です。そして、下手な自分も相手の反応も気にしない。 気にしなさすぎるのもいけないんでしょうが、うまくなる。と思う間は 気にしないほうがいいと思います。 これからビルが変わるので、関わり方を変えると言う考えは素敵ですね。 考えようによっては、取引先の女性より身近。とも考えられるのではないでしょうか？ 恋愛と考えず、仕事でそういう人に商品をアピールするには？など、考え方を変えるとリラックスすると思いますよ。若干ゲーム感覚に変えたほうが、自分自身が楽しめて近付けると思います=(^.^)=
お礼
会話ができない状況になるので、 告白してうまくいけば最高ですが、ダメだったら終わりな気がするんですよね・・ それでもメールを続けるのは、「この人、アタシをつなぎとめておきたいんじゃない？もういいよ」 みたいに自分が女性だったら思うかなと想像してしまいました。 そのくらい告白するときは真剣に伝えることを想定しています。 以前、gumailg53さんにアドバイスいただいたように、 過去は忘れて俺なら必ず楽しませてあげられるんだという押しも見せるつもりです。 重くならないかんじで気軽にやるぶんには、 それでもメールでつながることは可能かもしれませんが。 本当は気軽に話す仲になれるところからと思っていたのですが、 それが難しい以上は代替案を考えて、根気よく頑張ります！
メールで連絡を取る仲は私とされているような感じをイメージして貰えたら、 出来るのではないかと。 ただ、その連絡を取る仲になると、 今度は次のステップに移るタイミングが 難しいかもしれません。 結局、話さなくても近くにいるほうが 親近感、優しさが湧いてくると思うんです。 告白も素敵で伝える事は素晴らしい事だと思いますが、 もし相手の100パーセントの答え、行動を あなたが頭で想像していたら、読み違える可能性がある事もお忘れなく。 相手もぎこちなく、あなたもぎこちなくで、そのうち髪型が変わっているのにも 気づかなくなるような関係が良いのではないでしょうか（＝v＝）ムフフ♪
お礼
近くにいるというポジショニングができずに苦労してました。 同じビルにいてもフロアが違うという問題がありました。 これからビルが変わってしまうと、余計に難しくなります。 いずれにせよ、関わり方を変える時期に来てしまったので、 これを機にメールでやり取りできる仲になろうかなと・・。 それも難しいようだったら、もう告白するしかないかなと思ってます。 もちろん思い込みは良くないので、他にも手はないのか模索中です。 相手の反応は当たるかもしれないし、読み違えることもあることは覚悟のうえです。 それでも自分の気持ちは一生懸命に伝えたいです。
相手の反応に動揺をあわらにしない事で、偉そうだ！と言われたりもしますが、感情には巻き込まれないですね。 感情的になっている相手とうまく距離を取る感じですかね。 感情的になっている場合に相手に近寄り過ぎると、イライラがうつったりして、 解決が長引きますので。だけど、距離を取る事を相手は敏感に読み取って余計にイライラが爆発するから、 そこで流されずにたてるようにする。崩れたバランスを代わりに取ってあげるんですね。 コツさえ掴めば一生もので良さそうなんですが、なかなか、難しい日々です。 メールでOKが返ってきませんか。 メールの難しいところですね。 年末年始の挨拶でもさりげなく出されたらどうでしょう？ どさくさに紛れていいんじゃないかと。 異動で焦る気持ちは悪い事だとは思いません。 自分の気持ちが浮き彫りになるキッカケでしょうし。 昨日、私に偉そうだ！と騒いだ部長は、会社の皆の出勤時に通る駐車場に寒い中、コートも羽織らず傘をさして、 さりげなさを装って立っていました。もしかしたら私が追い詰められたんじゃないか？と心配になったようです。 既婚者でも、気になって、どうしたらいい？と、会う機会を考えて、動いちゃうんですから、 そんなに辛くは考えなくて大丈夫だと思いますよ( ^∇^)
お礼
相手との距離感って意外と難しいですよね。。 冬を一緒に過ごすハリネズミの夫婦のたとえ話のように、 お互い近すぎると傷つけ合い、遠すぎると寒さに凍えるのは人間関係でもいえますね。 昨日は午後から雨でしたからね、私も会社を出るとき予想外の雨で寒かったです。 メールしか接点がなくなると、もう告白するしかないか、 メールで連絡を取り合える仲をまず目指すべきなのかで迷います。 どうなるにせよ、絶対に後悔だけはしたくないですね。
なんとなくわかります。 私も同じような感じでしたから。 私の場合は、とにかく馬鹿になれ！と周囲からアドバイスを受けました。逐一反応するな。とりあえず馬鹿になれ！ え？意味がわからない。出来ないから考えないと。と思いましたが、出来ない私に見本を見せるように、何度も同僚に話しかけて相手がイライラしていようと、うまくたてるんですよね。 で、私がすると、相手が怒る。出来ない。馬鹿になれ、馬鹿になれ。練習台、練習台。で、話しかけてみる。出来ない。馬鹿になれ。 やってるうちに、相手がどうであれ、流されない。自分が巻き込まれないペースが掴めるようになりました。 そこで、相手をうまくたてる事がまだ出来ないから、周囲にヤジのように偉そうだ！言葉が軽い！下手くそ！など言われて、周囲と喧嘩になりますが、、 でも、確かに相手がこうしたから、こう言われたから。こうしてしまったから。は全く気にならなくなりました。こじれた過去はなくなります。 幸せよこせ。も下手でも何でもいいんだと思います。 完璧じゃなくていい。下手でもやってるうちにうまくなる。と。 自分が下手でもいいからやろう。と思うと、あぁ相手も下手くそなんだな。とか思ってくるかもしれません。 結局、自分自身にゆるくなって、楽になりますよ。 自分のした一回の事であらゆる結果を決めない。 仕方ないね。と繰り返して見えるのも、相手に変わる事を求めず、自分にも優しくなって、結局は絆を深めている事になるんだな。暖かくなるんだな。とも気付きました。 力をいれすぎない。接する回数を増やす努力はする事。ですかね。 相手との対応の仕方、一回に努力しない。それより何気無く接する回数を増やすには？？と努力すると、色々役立ちますし、自分自身がリラックスしますよ(σ・∀・)σ
お礼
相手の反応に動揺をあらわにしない練習をされたんですか。 相手を立てるの、私もあまり上手じゃありません。 白々しいと突っ込まれてばかりでした。 接する回数は場所が離れると普段はなくなるというのが一番の悩みどころです。 普段もたまに廊下ですれ違う以外は仕事の絡みもゼロです。 だから会いたい旨のメールを送ったのですが、今のところOKが出ていません。 焦らずに少しずつ信頼関係を取り戻そうと考えていただけに、異動宣告は痛いです。 もう異動の日は近いので、上司を恨んでいる場合でもありません。 今の状況で何ができるかを考えながら、最後までやりぬきたいです。 結果ももちろん大切ですが、何があっても絶望しないということを学びたいのです。
色々されているんですね( ^∇^) そうですね。私も彼を想うから、 妙な練習が成り立ってますね。 これは役立ちそうだな。と。 皆でやっていると、主婦の方は どこで身につけたんだろう？？と言うくらい上手。 自分の劣等生ぶりが浮き彫りになります。 ここも書きながら、あぁ、こうじゃない。あぁじゃない。と なかなか難しいです。 でも、していたら、そのうちうまくなるさ。と 頑張ってます。 それも、好きな人を考えて、 楽しい未来を想像するから。 好きなんだから、過去は消せ！幸せよこせ。と好きな女性に 厚かましくていいんだと思います。 女性は流されやすいので、あぁそうか。ってなっちゃいます。 同僚は、その考えで、非常に役立ちます( ^∇^)
お礼
むしろ過去にこだわっているのは私のほうな気がしますね。 心が弱かったから、過去のことを恨む気持ちがあって、たまに彼女とすれ違っても素直になれませんでした。彼女は一時期私が見せた素っ気ない態度に？なかんじでしたからね。 彼女とは、最後に喧嘩したときからの、意識のうえでの時間軸が違っていました。 幸せよこせですか！具体的にどうするかでまたいろいろ考えてしまいそうですが、それも忍耐を学ぶうえで重要かもしれませんね。 いろいろ練習できる環境があるってありがたいことですね。 その同僚のかたからもいろいろ学べているようで、いい関係だと思います。
話せる機会を待っていたら、そうそうないですよ。 私も前は、話せる機会があるまでずーと待つタイプでした。 今は同僚のスパルタ教育で、 何故か同僚に話しかけさせられる練習をさせられています。 どう考えても変な練習ですが、 なかなか、なるほど。と考えさせられます。 周りも参加し始めて、心がこもってないだの、 ずっと黙ってて、一生懸命考えた結果の言葉がそれか？？や、 無視だ！など。 その意見で私が周りと喧嘩になったり、 もう色々なところをフォローするの面倒臭い！仕事させろ！と 部長は叫んだりしています。 映画のオールウェイズのように、平和な、だれも精神的な圧迫のない喧嘩です。 私も好きな人と離れすぎて、なかなか接点が持てませんが、 男性から頑張ってみては？？
お礼
話しかけさせられる練習ですか。 思ってもいないのに心をこめるって結構難しいですよね。 私もそれが苦手ですが、楽しい時間を共有するためには絶対に必要なことなので、 声だけでなく、まずは表情に変化をつけてみるところから練習中です。 あとは外郎売りという声優やアナウンサーがやる訓練を独学でやっています。 みんなでそんなに力になってくれるっていいですね。 私にもそういう仲間がもっと居たらと思います。 距離が遠くなっても絶望せずに、その状況で何ができるか考えながら頑張ります！
他にも補足を頂いていたのですね。 ありがとうございます。 自分の頭の整理、気持ちを伝える練習をするためにも、この場所をお借りしたのですが、有難い事です。 「自分と話をしてくれる相手に、話を聞くことにより楽しい時間をプレゼントし、自分もそれが楽しい」 私の支離滅裂な文章に答えて頂いている事で、こちらはもう出来ていると思います。 何だかんだと、やはり女性は聞いて欲しいだけなのかも。 悩んだ文章に対して支えて貰えたような。 彼女にもそうされたらいいのだと思いますよ。 「あと一回でいいから、ほんの少しの時間で構わないから彼女と話をしたいです。」 ↑ここは、図太くていいんだと思いますよ。過去に何があろうと、俺が一番だろ。くらいに考えていいと思いますよ。 幸せに暮らしている男性を見ていると、こんな感じに見えます。むしろ、その考え方以外にあるのか？といった感じです。 不倫やら浮気をしている男性が若い女性を取るなんて日常茶飯事でしょう？俺が一番。と。 そんなのが自信を持って、普通に想っている男性が自信がなかったら、女性は不幸になっていくと思います。 相手の話を聞いて充分過ぎるほど気を遣っているのですから、そこは図太くなって神経を使うのを止めていいんだと思います。 あれもこれも女性に神経を使うとバテてしまいますよ(σ・∀・)σ
お礼
「相手を楽しませ、自分もその時間を共有することで楽しめる。」 せん越ですが、少ない人生経験のなかでつかんだ結論です。 友達だけでなく、美容師さんとか初めて会う人にも試したら結構会話が盛り上がるのが実感できます。 まだまだ勉強したてなので、これから進化していく部分もあるかもしれません。 彼女とのことがあったから、こういうことを真剣に考えるようになりました。 あとはgumailg53さんの言うように、彼女の前でも図太くないといけないかもしれませんね。 たしかにこんな俺がアプローチしてごめん的な気持ちがあります。 彼女を困らせているかもしれないと思うと怖いです。 でももう怖がってる場合じゃないので、限られた時間を、神経を使いすぎず大切にします。 それも難しいですね・・f^ ^;
過去を捨てて気軽に話せるようになるにはどうしたらいいんでしょうね。 私の場合は、その日、その瞬間に流す事が 相手のため、自分のためになると気づきました。 最初は難しかったのですが、意識して流すようにすると 出来るようになり、穏やかでいられます。 流し合う事で、思いやりが育ち、関係が暖かくなり、 安心して成長する。と感じました。 過去を捨てて、気軽に話せるようになるまで1人で努力するのではなく、 過去を捨てるようにしながら、ぎこちなくても、うまく言葉にならなくても 互いに話して、そのうち過去が捨てられて気軽に話せるようになるのかな？と思います。 そういう過程があった2人と、1人で努力した後の2人の絆は違うんじゃないかな？と。 別に完璧になるまで、自分を追い詰めなくても良いかと。 それと過去に色々あったとしても、それが結局は、 互いの肥やしになるものだと思います。
お礼
二人で苦労を分け合うこと、私が気づいていない所でした。 何の当たり障りのない関係が二人にとって必ずしもベストではなく、 一緒に乗り越えることがあるからこそ絆が深まるということですね。 もう気軽に話しかける自信はあるのですが、機会がほしい状態です。 その機会は必ずあるという予感がするので、残りの時間を大切にします。
再度、場所をお借りします。 私は今は、相手から、早く言葉を。と催促しているわけではなく、伝えたい！と一方的に感じてたわけではなく、普通の感覚で、伝えるほうがいいのかもしれないし、別に迷惑にはならないとすっと感じたので。 何を考えてるのか、言いなさい。と言われた事も過去にしばしば。 そういう事を言われても何の事？と思っていましたが、 今、考えると、 その時は、距離感が掴めていない事がほとんどでした。 用心深すぎたのかもしれません。 あぁ、こういう感じなのか。と、ようやく普通の感覚を少し掴めました。 人から見たら、まだまだ用心深すぎるのでしょうが、自分自身が少し安心したような、相手に対して精神的に頼りになると、ふと寄りかかれるような、精神的な不安感を支えてくれるような安心感を抱きました。 会えない時間も、大切に感じるのであれば、有難い事なのだと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます！ 距離感ですか・・たしかに私も用心深く、守りに入ってしまうとこあるかもしれませんね。 実は急な人事異動の発表で、今の環境に居られるのもあと一ヶ月になってしまいました。 彼女と近い所に居れなくなってしまいそうです。 過去を捨てて気軽に話せるところからやり直すつもりでしたが、 そのためにはあまりに時間が足りないです。。 限られた時間のなかで自分に何ができるか冷静に考え直して、 一日一日を今まで以上に大切にします。 そして絶対に最後まで希望を捨てません！ そういう一ヶ月にします。
壊し癖は、一旦関係が壊れた、戻らない。と感じた相手とのやり取りで起こります。 恋愛においては、相手の迷惑なりたくない。相手が人としての同情で合わせているんじゃないか。など考えるので、一刻も早く自分から壊したくなります。 ですが、前に話した主婦の方々は、そんな事は絶対にしない。旦那は勿論ですが、見ていると、相手が恋人でも関係を暖かくしよう。と、その場その場を自分から近づいて大切にしていると感じます。 私が、もう嫌！と考えた時、主婦の方なら、体調が悪いのかな？大丈夫かな？といった感じに考えると思いますし、勿論自分から壊すような内容は言わない。 それが出来ないのは、相手のせいでもなく、自分のコミュニケーションがこれしか知らなかったから。 こんなに暖かく関係を築く女性に近づきたいと思いましたが、いざ迷惑と考えると、壊すような事を言わないと我慢出来ない。理屈はわかっているのに出来ていないから、癖なんだな。と強く感じました。 壊すような行動のレシピは沢山持っている。 だけど、関係を立て直すレシピは一つも持っていない。 そう感じたので、今は一つでも沢山集められるよう、主婦の方々の行動を見て真似て努力しています。 会話の本質の勉強は素敵ですね。 それも感じていて、私も関係が壊れた相手との会話をうまく立て直す努力、レシピが沢山必要だと、見て真似て、早く習得出来るようにしています。
お礼
ご回答ありがとうございます。 自分の表現力が足りないから、しこりのある相手との関係を悪くとらえて、 自分から壊してしまうということですか。。 たとえ反目する相手でも、彼女とのつき合いの中で大切なことをいろいろ学びました。 決して、いろいろ学べて良かったね！で終わらせたくはありませんが・・ 会話の本質は、アナウンサーの本を読んで聞き上手のテクニックを勉強しました。 そのなかで自分なりに感じたことは、 「自分と話をしてくれる相手に、話を聞くことにより楽しい時間をプレゼントし、自分もそれが楽しい」 というコンセプト、これこそが本質だと思いました。 テクニックはそれをもとに生まれたもので、テクニックだけを振り回してもうまくいかない。 なぜなら心がこもってないからだと・・。 彼女も含めて、出会った人を大切にしたいと思って出た私なりの、20代の若造なりの結論です。 槇原敬之の「僕が一番欲しかったもの」やミスチルの「GIFT」の歌詞も参考になりました。 とてもいい歌だと思いました。 会話をうまく立て直すレシピ、私も自分流↑ではありますが、たくさん手に入れたいです。
お礼
なぜ、こんなにも打ちひしがれるような想いなのか・・自分の心のなかを探ってみて、その原因がわかれば何とか立ち直ることができるかもしれません。 何回行動を起こしても、彼女との関係が好転しない状況がずっと長い間続いているようで、気持ちがフェードアウトしそうになっているのかもしれないです。 一方で、特定の誰かに対してずっと希望をもち続けることが、迷惑なこと、罪なことに思えてきて心が弱くなったときもあり、いまだにそれが抜け切れていないのもありそうです。 そこでまた耐えることができるかが、自分が変われるかどうかの分かれ目なのだとしたら、決してあきらめない姿勢を取りたいです。 弱音を吐いてすいません。