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旦那と前妻との息子
- 旦那が前妻との息子に会いに行き、私は不満を伝えたが、話はできず不安になった。
- 息子から遊びに来るメールがあり、主人は即OKの返事をし、私は離婚を言い出した。
- 主人は謝り、頭を下げて息子を連れてこさせようとするが、私は反対し離婚を決意した。
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50代既婚男性 文章と他の方への補足を読む限りですが、私は「双方が悪い（やり方が下手）」だと思います。 人には価値観が有りまして、「いちいち女房に相談しなければ決められないのか？」と言う考えを持つ人もいます。 私は、「予定」の取り扱いにはちょっと気を使ってまして、私も妻も予定を組む前には必ず「確認をします」、それが一番問題が起きません。 「いちいち女房に相談しないと決められないのか？」と言うなら、奥さんの都合で決めた事はどうなるのでしょう？。 「自分は何を好き勝手に決めても良い」と言うなら、「奥さんが同じことをしても認めるべきです」。 妻は「家政婦」ではないのです。 人生を共に歩む伴侶です。 ご主人は「弁護士」だそうですが、法曹界とは言え「ただの人間です」。 証拠の捏造、盗撮、横領等もありますが、職業だけで人間は判断できません。 心が腐った人が居るのも事実です。 こう考えると、「家出はただの旦那」なんだなと思います・・・・ 前妻の子供を来させるなら、迎える我が家の妻に相談するのは当然で、その返事で決めればいい事です。 要は、対処する猶予を与えないで決めるから問題になる。 そして、あなたですが、何故、喧嘩する度に「離婚とか、家を出る」と言うのでしょうか？。 人って、「言われ続けると心に蓄積する」のですよ。 分かりますか？。 それは、口にしたあなたの責任です。 仮にですが、あなたが「離婚する」と言い、ご主人が「そうか、じゃぁ そうしよう」。 「お前が離婚を切り出したのだから、慰謝料は無い」、こうなったらどうします？。 御二方がお幾つなのか分かりませんが、いい大人がする事じゃないですよね。 私は「最初が肝心」と考えているのですが、最初に事が起きた時に「今度はこうして欲しい」とお願いし、良好な解決方法が有ると思ってます。 それを「喧嘩」したりする必要は全然無いわけですよね？。 どちらが悪いとか批判する姿勢より、二人が「歩み寄る姿勢が大事」と思うのです。 どんな相手と一緒になっても言える事と思いますが・・・・。
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- kurikuricyan
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一度、発せられた言葉は無かった事にはできません。 言っていい事と、悪い事があります。 何で直ぐそこで「離婚する」が出てきたのでしょうか？ 言われたほうがどの位ショックを受けるか、、、考えられなかったのでしょうか？ 貴女は、友人間でも、「思いついたら、深く考えないで」すぐに、何でも 口にしてしまうのではないでしょうか？ 先妻の子を、泊める、泊めない、、の前に、軽々しく「離婚」を 口走った貴女が悪いと思います。 あなたの留守中に泊まったっていいじゃないですか！！ 「私が居なくてお世話も出来なくてごめんなさいね」と 言えばいいだけのことなのに、、、。 どうしても自分の留守中に泊まって欲しくなかったら、 「その日は、私が居ないから、この日ならどうかしら、、、」と 穏やかに別の日を指定すれば良いだけだったように思います。 男の人は、女性と違って 深く考えずに、あなたに相談する、、、とかまで、 考える頭にはなってません。 息子から◯日に行きたい、、といわれれば、「妻（貴女）に相談して、何日がいいか調べてから、、」 とか、かんがえないものです。 女性とは、思考回路が違いますから。 ご主人も、「俺の気持ちをあいつ（貴女のこと）ならわかってくれてる」という 貴女への甘えがあったのでしょう。 ご主人の貴女への甘えが「何で相談してくれなかったのよ！！」ということで 俺の気持ちは、妻には、理解してもらえてなかった、、とショックだったのでしょう。 おまけに、離婚までつげられて、、、。 貴女が、もう少し、発言に気をつけられれば良かったのでは、、、と思いました。 まあ、貴女は、そういう回答には納得出来ないでしょうが、、。 結婚生活には、常に、気持ちのすれ違い、、、という「魔物」が潜んでいます。 発する言葉には注意が必要です。 「腹水盆に返らず」ですね。
お礼
ありがとうございました。発言をした際には主人は前妻の息子に既に返事済みで、私に「来るみたいだから」、と告げられただけでした。理解の差、お互いの嫌だと思う原因がまるで違い、思考が混乱してしまいました。いつもは言葉や言う事には気をつける様にしてますが、喧嘩をするとブレーキが外れてしまうようです。
- ll0157
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貴方が悪いと思います。 でも貴方の反応も自然なことです。 だけど、これからは我慢しましょう・・・ ご主人も沢山我慢してると思いますので。 つらくても、ご主人の子供にやさしく接し、親切にしてあげる事だけが貴方が優位に立つ道です。 義理の子に（ご主人の子供は貴方の子供と言うことになります…）なんとか優しく接してください。 それが貴方の立場を強めて一番良い方法です・・・ ご主人の息子さんにおこずかいや入学祝いなども渡しましょう。 それが夫婦円満、 子供への教育などから、最良です。 同じ立場になれば私に出来るかどうかはわかりませんが、 そうしてる知人もいます・・・ 苦しいでしょうが、再婚につきものの話です。
お礼
ありがとうございました。子供は好きなので、来たら一緒に遊んだりできると思うのですが、今回はいない間に来る、と言う点だけ納得がいかなかったのです。一度お祝いの件で話をした時に主人は、養育費を渡しているし、相手の家族（母子、前妻の母）はお金持ちなので必要ないと言われました。改めて、自分が再婚なのだと思い知らされました。
>私が始めから悪かったのでしょうか？ 最初から最後まで１００％悪いです。 >これは私だけの我侭なのでしょうか？ 100％私だけの我がままですね。 >私がいやな事よりも前妻の息子が優先なのでしょうか？ 私の嫌なことが、そもそも我がままだからです。 >久しぶりなら子供が会いたいと言えば、迷わずOKなのでしょうか？ 嫁子が実家に帰っているなら、調整の必要もないからです。 当然と言えば当然ですね。 今の家族と予定が入っているなら、その日はダメだというでしょうし、 予定が入っているかどうかわからなければ、 聞くくらいはするでしょうけど、はっきりわかっているわけですから。 それとも、そんなこともいちいち嫁に相談しなければ、 前妻の息子に会うことを決められないというならば、 あまりにも不人情ですし、偉そうですよね。 はっきりいえば、子供と別れざるをえなかった親の気持ちを 理解しようともしていないし、親と別れざるを得なかった 子供の気持ちも考えようともせずに、自分の感情だけを 大人げなく振り回しているところが、子供みたいで我がままですし、 もっといえば不人情、不遜極まりないですね。 ここまでいえば、自分がいかにおかしな人間か思い直せるでしょうか。 こんなくだらないことで離婚したらそれこそ、 現在のお二人の子供に顔向けができないですよ。 それこそ、二人とも親失格です。頭冷やして考え直しなさい。
お礼
ありがとうございました。厳しい意見をいただき恐縮です。それでも正直まだ、自分だけが悪いとは納得できません。前妻は、子供が出来たのを隠し離婚後に主人に言ったそうです。主人はおろすよう聞いたそうですが、前妻の母親が何の迷惑も掛けないから生ませて欲しいといったそうです。
- wankohchan
- ベストアンサー率33% (4/12)
バツ1子持ちと結婚しました。（子供は前妻側） 会いたい時に会わせてあげればいいじゃないですか。 そりゃ、“一緒に旅行”って聞いたら気持ち穏やかじゃないかもしれませんが、 それば子持ちと結婚したのだから…とグッと抑えないと。 家に来る期間にあなたがいないなら『時期をずらせないか？』と 代案を出そうという気にはなりません？ 質問文を読んでいて1番の感想は 夫婦の日常に『馬鹿にされた』『下手に出た』ってなかなか無いと思います。 上下関係を気付きたい人なんだな～と印象です。
お礼
ありがとうございました。もちろん時期をずらす事をいいましたが、相手の都合だから、と言われました。主人は弁護士で、裁判などに出て人から先生と呼ばれている人です。私が卑下しているのかもしれません。
- 96183327
- ベストアンサー率17% (95/536)
訂正です。すみません。あなたもお子さんいらしゃったのですね？なお!です。
- 96183327
- ベストアンサー率17% (95/536)
はじめまして。私個人としては、質問者さまが、なんでこんなことで離婚という話にもっていかれるのか 理解にできません。 たぶん、相当やきもちやきで幼いのでしょうね。 仮に、前妻と子供とご主人と３人一緒であろうと、前妻は別として子供にとっては一生父親ですから、質問者さまの理解が足りないように思います。 質問者さまはお子さんがいらっしゃらないようなので、そこに対しても嫉妬があるのかもしれませんが、相手の事情を踏まえて結婚生活を続けられる器ではないように感じます。 事情がない方と結婚されるか自分が成長してバツ一子持ちのかたの事情を受け止められるような心をもてるのか？ ご主人に私の気持ちを訴える前にご自分がどれだけ相手の事情や気持ちを受け入れられるのか、まずは、自分の心に向き合って大人にならなければ、ご主人のほうから決断されますよ! 今回のことは、「私が嫌な事より前妻の息子が優先なのでしょうか」とのことに対しては、それはある意味あたりまえだと思いますし、このようなことを比較する自体が、相手を受け入れられず、自分の気持ちを優先させようとしていることが大人として会話できる方ではないと思えるところです。 初めから事情のある方と結婚できる器がなかっただけなんではないでしょうか？
お礼
ありがとうございました。結婚を続けていく器ではないのかもしれませんね。かといって、主人の事は本当に好きで結婚したのですが、甘く見ていたかもしれません。
＞意見を聞かせて下さい。 なんなりとどうぞ。離婚経験者で再婚してます。59歳男性です。 先妻との間に３人の子がいます。お役に立てるかもしれません。 まず、ご主人は自分が再婚したことを子供に伝えていないのではないでしょうか。先妻さんも知らないのかも。知っていたら親が行かせない。 そこは、旦那の持ち家なんですか？それとも質問者さまの家にご主人が同居しているの？ ご主人の家なら、実の息子が遊びに来たいといったら迎えてやらなくてはいけないでしょう。ただしいきなり再婚相手に会わせるのは変です。あわせる必要はないし、わかるのはずっとあとでいい。 男の子は母親の見方だから会わせてもろくなことになりません。 それと、あなた、子供じゃないんだから気に入らないことがあると「離婚だ」という癖はなんとかならないものですかね。永遠に離婚を繰り返す羽目になりますよ。 お互い離婚歴のある間柄で、それほど無神経な言葉もほかにないと思いますがどうでしょう。 ご主人は、質問者さまのご実家や連れ子さんを大切に思いそういう人たちとの生活を築こうと努力されてきたのではないですか？ ご主人だって温かい家庭に憧れているのです。そして妻とはうまくいかなかったけど質問者さまとはうまくやれると信じて努力しているのだと思います。 ただ、子供への情は絶ちがたい。これは私もそうです。そこは理解しないといけません。 私が申し上げたいのはそれだけです。
お礼
ありがとうございました。確かにけんかをするたびに、「離婚」「家を出る」等、言いました。反省します。我ままで相手が自分を見てくれているか、確かめてしまいます。私がもう少し主人の事を信用出来たらいいのですが…
- himahima12
- ベストアンサー率15% (4/26)
ご主人は ３年ぶりに 息子さんに会ったんですよね 貴女は ご自身のお子さんとずっと一緒 そして貴女の連れ子さんと毎日 暮らしておられる そんな中に ご主人の息子さんが 会いにご自宅に きたいと 言われてるのに 貴女は ご自分の予定を優先させ ご主人に文句を言われたんですよね そりゃあ ご主人が 怒るの 当たり前だと 思いますが ご主人 あまりにも お気の毒だと 感じました。
お礼
ありがとうございました。予定は８月から決まっていたもので、１０月に３年ぶりに再会し本人から直接連絡を取れるようになりました。それまでは、前妻が拒んでいたようです。来る事は一向にかまいません。ただ、いない時にというのが、引っかかったのです。申し訳ないと思い、謝りました。
- vaiovsoiav
- ベストアンサー率33% (1/3)
個人的見解失礼します。 ご主人様が前妻のお子さんに対して精一杯接してあげたいという気持ちもわかりますが、 ではなんのために再婚されて今の家庭があるのかということが一番大事かなと思います。 今の家庭を優先しつつ、前妻、前妻とのお子さんに対してのある程度の気持ちは 質問者様もご理解される範囲かと思います。 しかし、文中のような現在の家庭に簡単に前妻とのお子さんが来ることや ましてや自分たちもいなくて誰もいない時に来られるなんていうのは 旦那様の配慮が足りないのではないかと思いました。 離婚されるとのことですが、このようなことはお二人が再婚する上で そもそも発生するかもしれなかったことだと思います。 もう少しお互いに話合われてもいいかと思います。
お礼
ありがとうございました。結婚したときは、相手がこちらに来たり、家族で向こうに会いに行ったりして何度か会った事があります。主人が子供同士仲良くしてもらいたいという事で。でも、前妻があまり良く思っていなかったらしく、会わなくなりました。３年前も、主人が会いに行っただけでした。話し合いをする前に、主人から、私が大きなミスをした、向こうの子供の機嫌を損ねた、離婚するしかない、となりました。
- mwl1787
- ベストアンサー率8% (69/829)
イヤなら離婚すれば良いだけです。
お礼
ありがとうございました。そういう事に、なって行きそうです。
お礼
ありがとうございました。おっしゃっている事、全てに納得できます。主人４７歳、私は、４４歳です。ついつい、自分勝手になってしまう事、気をつけないといけないと思います。