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姑と車の助手席 （マザコン？）
- 夫が母親に助手席を譲ることが多く、それがマザコン感を感じさせる
- 私は特に助手席に乗りたいわけではないが、配置に気になる点がある
- 夫と母は連絡や食事の際によく一緒で、そのことも気持ち悪く感じる
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質問者が選んだベストアンサー
義母と同居している嫁です。 うちの車は夫の趣味で現在2人乗りのため、質問者さんのような悩みはないのですが…気持ちはわかります。 でも、私はたぶん、自分から「前へどうぞ」って言うかな…と思います。 夫や義母がそれを当たり前と思ってしまう前に、「自分が譲ってあげてる」と思う方がいいかなと。 後部座席がよっぽどゆったりしている車でなければ、前のほうが乗りやすいと思いますし。お年寄りはいたわってあげないと。 男の人は多かれ少なかれマザコンだと思いますよ。 うちの夫もそうです。 でも、それでいいんだと思います。あんまりひどいのは困りますけど…お母さんを大切に思う気持ちは素敵だと思いますから。 自分にもし息子がいたとして、大事に大事に育てたのに、結婚したとたんに露骨に嫁が最優先になってしまったら、それが当たり前とはいってもやっぱり少しさみしい気持ちになるのかなと思うし…。（私には弟がいますが、母を見ていてもそう感じます。） お舅さんがご健在ならまた別ですけど、お姑さんひとりなわけですよね？ その辺も少し思いやってあげてもいいのかなと思いました。（ちなみにうちは母子家庭だったので、余計にお義母さんを大事にする気持ちが強いのです…。だから今も同居してます。） 思うに、外出するときにはいつもお姑さんが一緒、になってしまっているのがいちばん嫌なんじゃないですか？ たまにはふたりで出かけたい、って言ってみてはいかがでしょう？そして、ふたりでの外出・外食をなるべく増やしていって、たまにお義母さんを誘ってあげる、という風にできれば、3人の外出のときはお義母さんを助手席に座らせて「あげる」のもそんなに不快じゃなくなるんじゃないかなと思います。 少しでもご参考になれば幸いです。
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- mojitto
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＃１１，２６です。 本回答でラストにします。 >とのコメントがあったので答えたまでですけど。 答えになっていないですよ？ それに自分がいかにいい人間か、お義母さんの人間性の悪さを訴えているようにしか見せません。 答えるのなら好きor嫌いで結構です。 本件に全く関係のないエピソードは不要です。 >質問者さんも、そんなに母の気持ちがわかるなんて とのこと。 しかし質問者さまは女性なんだからなおさら >同じ女性として、気付かないかね～ 不思議です（苦笑） >別に、坊主憎けりゃ袈裟まで憎いとも思っていません。 >今まで女王様だったわけでもありません。 質問文とお礼からは、そうとしか読み取れません。 事実、お義母さんは嫌いで、旦那さんはマザコン扱いでしょ？ >この気持ちが一般的に理解される感情か否かをここに質問したことが悪いですか？ 質問自体は悪いとは思いませんが、質問の仕方としては最悪だと思います。 確かにこのサイトではお義母さんとの関係に悩んでいる人は多くいます。 しかし旦那さんとお義母さんの仲がいいことで「マザコンだ」なんていうのは、どっかの質問サイトではよくありますが、ここではそんなに見かけません。 このサイトは匿名ですが、仮に旦那さんが質問者さまの罵詈雑言を他のサイトで吐いていたらどう思います？ いいことか、悪いことかくらい、わかりますよね？ >それを我慢して、何も言わないでいるのだから、そんなに悪いですか？ 物は言いようですね。 でもこのサイトで不満をぶちまけているのは我慢できずに、本人に言う勇気もないからですよね？ すでに実行しやすいいい回答も出ています。 それを実行すればいいだけのことですよ。
- mojitto
- ベストアンサー率21% (945/4353)
＃１１です。 お礼を拝見しました。 それが今回の助手席問題と何の関係があるのでしょうか？ 今回の質問はその人の人間性如何の問題ではなく、そのことが問題アリかナシか、ですよね？ 質問者さまの論理だと、悪人がやった善行すら悪行になっちゃいます。 そんなのあり得んでしょ。 相手の人間性の悪さを訴えたところで、質問者さまの心の狭さは変わりません。 いや、思ったよりもっと狭いんだなぁと思うだけです。 もう“坊主が憎けりゃ袈裟まで憎い”がにじみ出ていますね。 まぁ質問文を読んだときから、性根の悪さは分かっていましたけど… 何でもないようなことでイライラして、自分は大した提案をするわけでもなく、相手に自分の気持ちを察するように求める… 今までは自分が女王様だったのかもしれませんが、いつでもどこでも女王様ではありませんよ。 きっと旦那さんはみんなの気持ちを察して、行動してしまう人なのでしょう。 しかし質問者さまはその気持ちが、自分だけに向いていないと納得できないんですよね？ 母親にしてみれば、息子が自立して、結婚して、もう感極まっているでしょう。 息子としても“初任給を親に”なんて未熟な気持ちを脱し、一人前の人間として、親に感謝をしたいところでしょう。 それと比べて、質問者さまは… まとめると… 坊主（お義母さん）が憎けりゃ袈裟（旦那さん）まで憎い そんだけ憎かったら別れたら？ ＃１１のお礼を見て分かるように、お母さんや旦那さんが何をしても質問者さまには悪行にしか映らないんだから。
お礼
再回答ありがとうざいました。 関係ないことを・・・とありましたが、 回答者さんの「ぶっちゃけお母さんのこと嫌いなんでしょう」 とのコメントがあったので答えたまでですけど。 別に、坊主憎けりゃ袈裟まで憎いとも思っていません。 今まで女王様だったわけでもありません。 「息子が自立して、結婚して、もう感極まっている」 ってなんかすごいですね。。 質問者さんも、そんなに母の気持ちがわかるなんて、 お母様のこと大好きなんでしょうね。 私が性格が悪いというのも、 ストレートな気持ちをぶつければ、悪いと言われても仕方ないとは思います。 それを我慢して、何も言わないでいるのだから、そんなに悪いですか？ 思うだけでも悪いですか？ この気持ちが一般的に理解される感情か否かをここに質問したことが悪いですか？
＞おかしくないですか？ おかしにジュース？ 息子が好きならまったく問題ないし、 むしろ微笑ましい図では。 少なくとも目くじら立てて、 マザコンなどと騒ぎたてるような 話ではないですね。 むしろそっちのほうが異常。
- initialt
- ベストアンサー率24% (45/182)
なんで我慢するのですか？ 私だったら夫にぶち切れますし、あからさまに姑にも不愉快な顔を見せますよ。 それからそんなに頻繁に、貴方まで同行して姑に会わなくてもいいと思います。 姑には嫌われたほうが、後々楽ですよ。だって向こうも近寄ってこないから。
- babaorange
- ベストアンサー率24% (446/1842)
外食に関しては質問者様から「来週、外にご飯食べに行かない？たまには二人だけでね☆」 と可愛く誘えばいいのでは？それでも「じゃおふくろも」となるなら、質問者様と二人だけで 外食するのが゛ご主人は気乗りしないという考え方もあるかもですね。ちょっと自分の胸に 手を当てて考えてみることも大事かも知れません。 車に関しては、私は実親も義理親も助手席でしたよ。 だって年寄りにとっては助手席の方が乗り降りし安いじゃないですか。 前も広いですしね。そこは「思いやり」とか「敬い」だと思いますよ。 もちろん私も姑は大嫌いですが(笑)それとこれとは別かなあと思っています。 結局、質問者様も義母がお嫌いなんだと思います。だから助手席に座っただけでも 「そこは私の場所なのに！！！図々しい。厚かましい！！」 と腹が立つんでしょうね。 キーキー言うのは愛人乗せたときくらいにしましょうよ。単なる「おかん」じゃないですか。 「前の方が乗り降りしやすいのでどうぞ」と勧めて上げたらご主人も嬉しいと思いますよ。 私は「エアコン効きすぎてないですか？大丈夫ですか？」とかも途中で聞きますよ。 「姑」とあんまり意識せずに「お年寄り」なんだ、と気持ちを切り替えると良いと思います。 外食に関しては可愛く「美味しいお店見つけたの。デートしようよ」とアピールしましょう。 逆に「和食の新しい店が出来たみたい。今度お義母さんと一緒に行きましょうよ」と 質問者様がコントロール体勢に入っちゃっても良いと思いますよ。自ら進んで決めたことなら そんなに腹も立ちません。そうすれば「次は二人だけで」という話にも説得力が出ます。 「勝手に姑が付いてくる」状態だから面倒くさいんです。積極的に質問者様が 「今度は３人であの店に」「じゃ次は二人だけでイタリアンに」と仕切ってしまえばいいんです。 目の前で自分の意志に反することをどんどん決められるとストレスが溜まるばかりです。だから 助手席も自ら「どうぞ」と勧めれば、それはお義母さんに勝手に助手席に乗り込まれるより 不愉快ではなくなります。どんどん気持ちを引きこもらせて「いやだいやだ」と思うより 自分から積極的に関わることで、視界が開けることもあるものです。
- tpg0
- ベストアンサー率31% (3785/11963)
ANo3ですが、再び失礼します。 何故か、回答が盛り上がってるようですが、肝心な車の車種が不明のままですよね？ 私の愛車は、若い頃からスポーツ・クーペ＆スポーティー・セダンですから、エンジン排気量は普通のファミリーカーより大きい(現在は3500cc車)ですが、後部座席は狭い部類の車種を乗り継いでます。 従って、圧倒的に助手席の方が後部座席より広くて乗り心地が良いので、母親を狭い後部座席に乗せる時は申し訳ない気持ちにもなりますが、妻は「助手席のシートを最大限に前方にスライドさせて」出来るだけ後部座席が広くなりような配慮を自発的に行います。 これは、妻自身も車のベテランドライバーだから気付く配慮なんですね。 失礼ですが、このような気配りが自然に出来る女性って世間にはどのくらいの割合で存在するのでしょうか？ もし、質問者様が助手席に座ったとしても、後部座席に座る姑さんのために、助手席を前方にスライドさせて後部座席を広くする配慮を考えての質問ですか？ ちなみに、甥がトヨタのアルファードという車種に乗ってますが、アルファードあたりの車種になると後部座席ドアは「電動スライドドア」ですから、運転席から後部座席のドアを電動で自動的に開閉出来ますし、後部座席もゆったりしてるので、このような車種に買い換えると後部座席に姑さんを乗せ易くなるでしょうね。 ですから、旦那さんが現在乗ってる車種も肝心な質問なんです。
- kurikuricyan
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息子も結婚したのなら、妻との「夫婦の時間」を持つのも大事です。 母親が大事なのなら、結婚しないで、母親が亡くなるまで 母親と二人で暮らせばいいのですから。 ●外食の時は、なるべく夫婦でいく。 母親を誘いたいのなら、年に、数回にする。 また、母親と、どうしても行きたいのなら、貴女は参加しないで 夫と義母だけの時間を作らせる。 ●車の座る席は、「助手席は、危険なので、今日は、私が前に座りますね」と 3回に1回は、貴女が前に座る。 いまから、「夫婦の時間」を作って慣れてないと、義母が亡くなった後、 夫婦間に、微妙な空気が出来てしまいますよ。
マザコンかどうかはわかりませんが、 普段いつも外食を一緒にしてるうえに お姑さんが当然みたいな顔で助手席に乗り込むのが イラッとするのでしょうね。 もしご主人が「前に」と言っても、 お姑さんが遠慮して「わたしは後ろでいい」と言うなら、 質問者様も「お母さん、前に乗ってくださいね」って言えると思うんですけど、 「後ろでもいい」って言われるとひっかかるんでしょう。 「後ろでいい」と「後ろでもいい」では大きな違いが・・。 心が狭いっていう意見もあるようですが、 わたしは何かわかるような気がします。
- Louisville
- ベストアンサー率32% (138/420)
なかなか 興味深い質問だったので・・・・。 いやぁ、人それぞれで考え方が違うのでおもしろいですね。 私はもう少し若いころ、夫の運転で出かけるときは義母はいつも助手席でした。 おしゃべりな人なので、後ろの席に座らせると 身を乗り出してきて耳元で大声でしゃべるのでうるさいから、夫の隣に座らせて 思う存分親子でお話してもらいました。 それに、ウチの義母も一人暮らしだったから 息子と話したいだろう、と思ってね。 そのころの車は２ Doorだったので、 後ろは乗り降り しにくいしね。 それはそれはうれしそうにしゃべくりまくりでしたよ。 夫はたまに返事するくらい。 でも、義母はそれでもうれしかったんですね。 いいじゃないですか。 車の座席くらい。 それより、外食のとき、いつも３人はいやですよね。 これは、ご主人にちゃんと言ったほうがいいですよ。 「たまには、二人で行きたい。」ってね。 要するに、ほかのひとも書いているように、あなたは義母さんが好きじゃないんでしょうね。 問題の根底はこれですね。 彼はマザコンではないと思いますよ。
- utyatopi
- ベストアンサー率49% (1127/2257)
おばさんです。 結構どうでも良いことのように思えますが、貴女にとってはその都度のイライラが積み重なって、苦しめられているのですよね。 1度イラつきを感じたことって、ご主人やお義母様に言えない場合には、より＜鬱積＞してしまうものですから、気持ちが楽になれるよう、視点を変えてみましょう。 私は田舎の農家の長男に嫁いでいます。 義父母と同居です。 ですので、はっきりと主人や義父母に言える場合を除き、できるだけ自分の心にかかるイラつきは増やしたくないと思っています。 その対策として、自分の気持ちの感じ方、持ちようを、ほかの視点から見て楽にするように心がけています。 今回の件ですが、家ではずっとそうです。 ですが、これについてはイラついたことはありません。 気持ちの上で張り合うのではなく、初めから＜年寄り扱い＞をしているからです。 ・車に酔いやすいから、助手席が良いと＜年寄り扱い＞ ・背もたれは高いほう（助手席側）が年寄りには楽だからと＜年寄り扱い＞ ・会話も耳が遠いと不便だから、近い助手席側に＜年寄り扱い＞ ・主人も義母を＜年寄り扱い＞をして、気遣っている（と思いましょう） ・同居していないだけ、ましか・・・と、同居より良いや・・・（と思いましょう） ＜年寄り扱い＞すると、まぁ、こだわらなくても良いか・・・と、たまには主人に話をさせて、親孝行させてあげようか・・・と、気持ちに余裕も出てきます。 息子から助手席にと言われると、＜母親＞としては従ってしまうものです。 失礼ですが、更年期症状の１つとして、＜こだわり＞が強くなる場合もあります。 ご自分の中でこだわりを強く感じられた時には、深呼吸をして、冷静に気持ちを擦り合わす方法を考えてみられたらいかがでしょう。 こんなにこだわることなのか・・・？、更年期だからか・・・？、同居よりマシだ・・・と、なんとかイラつきをしずめていきましょう。 貴女にイラついていられては、ご主人も感じ取ってしまい、夫婦仲にも影響してしまいます。 あまりイラついた時には、＜更年期からだと思うのだけれど、ごめんなさいね＞と前置きをしてから、ご主人に聞いてもらうのも、良いかもしれません。 せっかくのご夫婦仲を、イラつきで壊すようなことになったら、悲しいじゃありませんか・・・。 深呼吸をして、試されてくださいね。 ご参考までに・・・。
お礼
回答ありがとうございました。 私も一応は「私後でいいです。（お母さん前へどうぞ）」という対応はしています。 自分が譲ってあげてるかぁ・・そう思えるように頑張ります。 男はみんなマザコンっていうのも、よく言いますよね。 それも、わかってはいるんですけど・・ もっと、大きく受け止められるようになれるよう心掛けてみます。 ありがとうございました。