人とすぐ打ち解ける方は、どんな心がけをしていますか

質問

私は、人付き合いが苦手です。人見知り、恥ずかしがり、ちょっとプライドが高い・・など自分の欠点はたくさんです。この欠点で、モジモジしてしまい、高校入学時も友達作りがうまくできませんでした。

話しかけられれば話しますが、こちらから話しかけるのがどうも苦手です。どんな人かわからないというのもあって、「私のこと嫌なんじゃ？？」と思ったりします。

私とは対照的に、誰とでもすぐ打ち解ける人は羨ましいです。そうゆう人に声をかけられると、自分もなんだか心がほぐれてアレコレ話せる・・ということも過去にはありました。

結婚をし、子育てをしていく中で、なかなか人と打ち解けられず悩んでいます。フルタイムで仕事をしているので、近所にわが子と同じくらいの年の子がいるかどうかもイマイチわかっていません（あまり自治会は活発ではありません）

すぐ打ち解ける人は、どんな心がけをしていますか？また、どんな特徴があるのでしょうか？

回答No.1

lions-123 · ベストアンサー

>人とすぐ打ち解ける方は、どんな心がけをしていますか

↓

私見＜順不同＞　：　こんなタイプの人が打ち解けやすい＆親しく成る。

◇好奇心の旺盛な人

話題が豊富で、話し易く聞きやすい、しかもタメに成ったり楽しく成る。

◇プラス思考・積極マインド・ネアカな人

接していると心が弾む、明るく成る、人の悪口を言わない聞かない広めないので仲良く成りたいし何かあると会いたくなる。

◇聞き上手な人

最初は、表情や態度で惹かれるし、話したり知り合う切っ掛けと成るが、楽しく話せ親しく成るのは聞き上手の人。

◇壁や権威やプライドを必要以上に感じさせない人

年齢差・学歴（出身校）・肩書・才能・容姿等をひけらかす、変に卑屈でコンプレックスや僻みぽいのは近寄りがたく壁を感じる。

逆に、ハッキリしない人や消極的な人は、距離を感じたり建前の付き合いに終始し、進展したり長続きしない。

◇個性や価値観・趣味嗜好の分かり難い人（付和雷同＆日和見）や出過ぎる人（上から目線・押し付けがましい）は苦手。

何が好きｏｒ嫌い、どうしたいｏｒしたくない、イエスｏｒノーを言わない人は、相手の心理や気持ち（ホンネ）を窺い探るのに疲れる・・・

お礼

早々のご回答ありがとうございます。

いくつかあげていただいて、大変参考になりました。心がけてみますね。

回答No.4

eby

漠然とした言葉ですが…私が大切にしている言葉があります。

「人は明るい所に集まる」

わざわざ、後ろ向きな話をしてそうな人の所に人はいかないですよね。

だから、カラッと明るい人に人は集まるんです。

人見知りが突然治るなんて難しいです。でも、心がけるとすれば…明るく笑顔で！

私、実は凄い人見知りで子供の頃から人間観察ばかりしてる子でした。
でも…今は人見知りなんて親友と旦那以外は思ってないと思います。

気さくに誰とでもです。実際は人間観察しまくりで人も選んでますけど。
なので、ネガティブな人や人と比べるような面倒なママとはお友達にはなれません。

そんなもんです。
皆に好かれなくても自分が好きな人に好かれればいいのだと思いますよ。
情報も自分の必要なものがちゃんと入ってくればいいと思います。

ちなみに、お子さまに自分にない物は求めないであげて下さい。自分より社交的にはなかなかならない物だと思います。
これは余計なお節介だと思いましたが、周りでよく言ってる人がいるので。

お礼

私も人間観察してしまっています。そこから先が、オドオドしちゃうというか警戒してしまって、それがダメなのかなぁと思いました。
幸い、娘2人は私に似ずとっても社交的で、すぐお友達ができてしまう（まだ園児だからだと思いますが）タイプなので安心しています。大きくなってからも、自分にないものを求めないようにします。

誰からも好かれようとせず、自分に合う人はいつかめぐり合うと思ってがんばってみます。

ありがとうございました

回答No.3

blazin

貴方の場合の最大の壁って「外見」でしょ？
本当に自分の「外側」に自信が無いんだよね？
自分が相手にどう見えるのか、映っているのか？
まずそこ「から」始まってしまうんだよ。
だからこそ、
貴方から相手に動いていく事が出来ない。
出来ない貴方を否定も出来ない。
何故なら、
貴方の外見コンプレックスは歴史があるから。
そして、
貴方が一人でいじり続けているだけでは無くて。
実際にそう言われたりとか、
不本意な表現で扱われたりとか。
そういう経験が多々「ある」からなんだよ。
旦那さんとの関係だって、
貴方のコンプレックスを解消できる存在では無い。
コンプレックスのある貴方も含めて受け止めてくれたのは事実だけど。
貴方の旦那さんだって、
外見は外見だと思っている人でしょ？
貴方の心って一部分はずっと休まっていないんだよね？
そして、
周りからの評価に反発したい貴方もいるんだよ。
それがおそらく貴方の言う「プライド」。
自分で自分を否定してしまいたくない。
外見に拘ってしまう自分が、
翻って今の自分を良いな～と思える状態になるのか？
それもおそらくないんだと思う。
外見に対する拘りとか、背負う部分とか、
他者から不安気に感じてしまう「ような」目線とか。
それってこれからもあるんだと思う。
そして、
そういう感覚を整理し切れないのも、
実は貴方が「選んで」いる部分もあるんだよね？
選ぶというよりは「踏ん張る」部分。
外見に対して悪く思われたく「ない」。
そういう目線は失礼じゃないか？
今までの経験値があるからこそ、
どこかで自分を守りたくて反発したくなるんだよね？
「どうせ」私なんて～という目線に落ち着きたくない。
良く思われたいという部分よりも、
自分を大切にしたい気持ちの一端なんだと思う。
ただね、
どうしても外見コンプレックスが自己否定になり、
自己否定してしまっているからこそ、
相手から「も」そういう目で見れれているんじゃないか？
貴方は相手の目も自分でこしらえてしまうんだよね？
当然スタンスは慎重になるし、不安気になるし、
打ち解けるのは時間が掛かるんじゃないの？
そういう自分に対して、
「直ぐ」打ち解けるとか、器用な動きを求めない事なんだと思う。
探り探りで良いんだよ。
でも、
いずれ打ち解けて仲良く「したい」と。
そういう気持ちが貴方の心の熱源になって、
コンプレックスはコンプレックスで抱えながらも、
「少しずつ」相手を感じていけるようになるんだと思う。
不安が過る、不安感が自分を包む。
そういう貴方だって、
相手と打ち解けるプロセスの一つなんだと思う。
あまりスッキリした、
何のわだかまりも無い自分を急がない事。
今の貴方って寂しさもあって急いでいる気がする。
急ぐと考えが極端になる。
少し上手くいかないと今度は自己否定が酷くなる。
完璧って無いけれど、
家庭がある貴方だからこそ、
バランスの良い貴方を大切にしていく。
いきなり打ち解ける関係なんて、
相手だって求めていないかもしれない。
適度な距離ってあるんだよ。
少しずつお互いを知っていく中で生まれていく距離。
相手と心地良く分かち合えてこそのコミュニケーション。
大切にしてみたら？
少しずつ自分を「ほぐして」行けばいいんだからね☆

お礼

たくさんのお言葉ありがとうございます。
少しずつほぐしていく・・・心が軽くなりました。がんばってみます

ありがとうございました

回答No.2

tomban

すぐ打ち解ける人間ではないのですが「心がけ」はしています。

１、自分をフランクな人間である、と相手に思ってもらうようにする。
２、警戒心は必ず相手に伝わるので、警戒心を解く。
３、小さな気遣いを忘れない。
４、相手の話をうまい具合に誘導する。もしくは自分からテーマを規定しない。
５、受身であること、偉ぶらないこと。
６、相手のしぐさに気を配ること。
７、その他

１は総体的なことですね。
２は、ある程度判ると思います…そういうところがありますよね？。
３は６ともかぶりますが、相手が何を欲しているのか、何を話そうとしているのかを察知することです。
考えていることはしぐさに出ます。
４は「でしゃばらない」ということです。自分がホストの立場でいることです。
５も似たようなものですが、上手に出てしまうと、相手と肝心な話ができませんし、それでは相手も面白くないし、自分も楽しめません。
会話は互いが楽しむことで、初めて楽しめるものですから。

以上です。
一朝一夕には行きませんが、芯はみな同じところを通っていると思いますので、一度成功すれば段々と上手くなっていくはずです。

お礼

参考になりました。コツコツ心がけてがんばっていくことが大事ですね。私は警戒心が強いと思うので、その辺を特に気をつけてみます

ありがとうございました