彼氏のこと好きじゃないかも

質問

付き合って１年になる彼氏がいます。職場で出会って付き合い始め、同僚からも公認のカップルで結婚の話もあり、互いの両親にも紹介済みです。まだプロポーズをされたわけではありませんが、同棲しながら結婚を意識した付き合いをしています。
物事を深く考え、何にでも一生懸命な彼を尊敬しています。彼は私のダラシナイ面に対して怒り、反省を求めてきます。そんな彼に息苦しさを感じてしまう今日この頃。
先日、私はテレビを見ながら、熟睡してしまって、「お風呂に入ってから寝な」と無理やり起こされました。でもあまりの眠さに明日入ると不機嫌になってしまった私。そのまま寝かされたのですが、翌日、彼が仕事の休憩中に電話してきて、「昨日のことどう思う？もし子供が生まれたら、お前２時間おきとかに起きないといけないのに、昨日みたいな状態で大丈夫なん？」と言われました。正直、子供産んだこともないし、どうなるかなんて分かんないし、「やるでしょ、それは何が何でも」と答えることしかできませんでした。すると彼は、「じゃ次あんな状態になったとき俺はどうすればいい？」と聞かれたので、ほっといてくれた方がいいと言いました。（お風呂にも入らず寝るというのは清潔ではありませんが、たまにはしょうがないというグウタラな私の考えです。）それが気に入らなかったらしく、どんどん色んな方向から責められました。彼の方こそ、お風呂に入らないで寝ることはあるくせにと内心思ってもいましたが、それは口にせず、黙って聞いていました。結果、私が「次からこんな状況にならないようにする」ということで話は終わりましたが、正論である彼に対して、素直に従えない、納得していない自分がいます。この件だけではなく、色んな場面でそう思うことが多々あります。
私なりに考えてみて、もしかして、彼のことそんなに好きではないんじゃないかと思うようになってきました。好きなら彼のことを素直に受け入れられるはずではないかと。。。
分かりづらい、読みづらい文章かもしれませんが、もし読んでくださった方がいれば、アドバイスなどいただけたら嬉しいです。

回答No.3

yonesuke35

＞　職場で出会って付き合い始め、同僚からも公認のカップルで結婚の話もあり、互いの両親にも紹介済みです。まだプロポーズをされたわけではありませんが、同棲しながら結婚を意識した付き合いをしています。

　同棲なんて親に紹介したとしてもそこには何の意味もありません。

　初めから、結婚したくはないけど抱けるだけ抱きたいと思っているだけでしょう。

　些細なことに別れる理由を見つけて彼は喜んでいるのでしょう。

　多分あなたにとって彼は何人目かの男性だったのだと思いますので
　そうであれば彼に拘る必要はないでしょう。

回答No.2

lupan344

51才、既婚男性です。
貴女が、好きじゃないと思うなら、そうなんじゃないですかね？
別に、貴女が我慢する必要もないし、まだ生まれてもいない育児の事を心配するのも変です。
むしろ、育児中なんか、いつでも寝れる人じゃないと、育児ノイローゼになりますよ。
彼氏さんは、育児した事あるんですか？
貴女が、我慢してると感じていて、彼氏さんに嫌な気持ちしかもてなくなったら、彼氏さんの事は好きじゃないって事です。
本当に好きなら、ある程度は我慢できると思うし、我慢ではないと思うでしょう。
毎日、反省ばかり求める相手と一生添い遂げられますか？
妻に対して、そんな事は言った事は無いですけどね。

お礼

回答していただきありがとうございます。
そうですよね、確かに我慢と思う時点でダメなのかもしれませんね。実際、私は我慢しているんじゃないと自分に言い聞かせていた部分もあったと思います。それでも一生を共にしようと思った彼ですから、もう少しじっくり考えてみようと思います。
lupan334さんは奥様にとてもお優しいんでしょうね。素敵です。
アドバイスしていただき本当にありがとうございます。

回答No.1

blazin

バランスってあるんだよね？
確かに彼は、
貴方から見ても尊敬出来る多面がある人なんだよ。
彼と一緒にいる事で、
貴方も良い意味で影響を受け止めていける。
自分自身少しだらしが無い自覚もある。
だからこそ、
余計にお付き合いをする事で「得る」ものがある気がする。
彼「と」一緒に進んでいく将来って、
何となく不安定な貴方でも描き「やすい」んだよね？
貴方の彼に対する好きには「敬意」も含まれているんだと思う。
でも、
敬意って穏やかに貴方から相手に向けて注ぎたい感情でしょ？
あくまで貴方「から」見つけていきたい、感じていきたい部分。
もっと言えば、
見つけて感じたものを貴方のペースで活かしていきたい。
でも、
いつの間にか彼は、
貴方を「指導」する立場に立ってしまっているんだよね？
貴方から尊敬されている事は肌で感じている。
でも、
そう感じている事が余計に彼を貴方の「人生の指導者」のような
目線に立たせてしまっているんだよ。
僕と付き合うからこそ、
僕との将来を共にするかもしれないからこそ、
もっとこういう風にしなければ駄目だ、こういう貴方でなければ駄目だ。
お付き合いのパートナーとしての目線よりも、
角度としてはずっとずっと「上から」なんだよね？
言われている事は最もな部分もある。
でも、
あくまでお付き合いなんだよ。
貴方がどれだけだらしが無くても、
彼から見て至らない部分があっても。
足元は同じであり、関係としては「対等」なんだよね？
その目線や穏やかさを崩さずに、
丁寧さを持って貴方に対して何かを伝えていく。
もっとこういう風にしていこう、時には厳しい事も言ってみたり。
でも、
決して貴方を評価したり、部分的に切り取る事はしない。
そういう彼なら、
貴方はもっとすんなり受け止められるんだよ。
でも、
彼は貴方に対しては「対等さ」が少ないんだよ。
何でも一生懸命な分、
全てにおいて何かを「言いたく」なってしまっている。
そういう彼の上から目線が、
貴方にとっては心的に「隙間が無い」、窮屈な彼に感じてしまう。
隙間が無いイコール、
貴方「から」彼を好きになっていける余白が無い。
一番大事な大事な、
お互いに「心地良く」付き合っていく、という足元。
貴方が心地が良いと感じているなら、
こういう悩みって生じないんだよね？
色々な事を学んだり、成長したりさせたり。
そういう要素もお付き合いにはあるんだと思う。
でも、
彼も実は不器用な人なんだよ。
柔らかい部分が苦手な人なんだよ。
ただ正論を吐けばそれで良いと思ってしまっている。
貴方にとって「心地が良い」存在であってこそ、
貴方はこれから「も」付き合い「たい」と思える訳でしょ？
何となく関係性の外枠が固まってしまっている。
後は結婚するだけ。
そういう現実が余計に、
貴方に対して厳しい物言いにもなるんじゃない？
二人の関係がどうなるかわからない。
まだその段階にいるなら、
マイペースに進め過ぎても相手を置いていってしまう。
良い意味で不安感もあるんだよね？
その分相手の気持ちはペースにも丁寧になれる。
でも、
貴方と彼は既に紹介済みで同棲済みじゃない？
彼は自分のスタイルを貴方目線で感じる必要が無いんだよね？
こういう自分と前に進んでいく。
貴方からはそういう承諾を得たと考えているから。
余計に彼は貴方に対して厳しくなるんだよ。
でもね、
やっぱり心地良く付き合っていけない関係に未来って無いんだよ。
だからこそ、
貴方も自分の「正論」を伝えてみたら？
言われる事は良く分かるし、そう出来ればなと思う事も多い、と。
貴方（彼）から見たら足りない部分も沢山ある私。
でも、
私だって私なりの考えがあるし、気持ちがあるんだ、と。
何よりお互いに対等な関係であり、
お互いに心地の良さを送り合える関係なんだ、と。
貴方からの対応は、
いつも私に問題があり、否定されている感が強い、と。
一番大事なこれからも貴方と付き合い「たい」と。
自発的な感覚が今少しぼんやりしてしまっている、と。
この感覚がずっと続いてしまうなら、
私も私なりに考えないといけないし、誤魔化せないと思っている、と。
そう伝えても良いんじゃないの？
彼の貴方に対する「角度」に気付いてもらう。
正しいかどうか、という部分「だけ」で全ては成り立たない。
お互いに不安定で不完全な「心」の持ち主だよ？
形にならない部分に対しても、
誰よりも丁寧な目線で向き合えてこそでしょ？
それは進んでいく前に確認しておかないと。
お互いに良い風を送り合っていく為にもね☆

お礼

回答していただきありがとうございます。
ビックリしました。私の言葉足らずの文章から、よく理解していただき驚きです。
本当に彼には「正論を言ってるんだから何が悪いんだ」的なところがあります。実際、私も自分の意見を言ってみたことはあるんですが、彼の言い分には負けてしまい、結局いつもこんな感じになってしまうんです。
もう少し、私がしっかりしていれば良いのでしょうね。
彼ともっと話してみようと思います。
為になる回答ありがとうございます。