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夫婦関係の再構築か離婚か、不倫した妻との心境に悩む40歳の夫
- 40歳の夫が、結婚12年目で妻の不倫が発覚し、現在は離婚か再構築か悩んでいる。
- 妻の不倫相手との性的な関係を思い浮かべると、苦しみや怒りを感じる。
- 妻とは不仲であり、妻も不倫相手が心の支えだったと語っている。しかし、妻への微かな愛情と子供の存在が再構築の選択肢として考えさせられる。
- dodo-yamada
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
お辛いですね。 大変苦しい気持ちが伝わってきます。 >ただ微かに残る妻への愛情 だから決断できないのよね。 愛などカケラも無ければとうに結論は出ています。 夫に不倫された妻です。 不倫相手とも直接対決しました。慰謝料は無しでしたが。。 私は夫からアケスケな話しを聞かされまくりでしたが なんていうか、子どもから遠足がどれほど楽しかったかを聞かされている母親のようで奇異に思ったものです。 言葉と文字では違いますかね。 文字の方が影響が大きいのかな。 メールって勢いで端的に大げさに書いたりするし、不倫相手が独身なら日常的にセックスで満たされているわけではないから、ついつい経験希薄な相手に人妻は濃厚に書きがち。 書いていたほどの快楽ではなかったと思うけど、イヤな感じ感はぬぐい難いよね。 私はその後の夫とのセックスで彼女にもこうしたのかなぁなどは全く考えませんでした。 て言うか、最中に考えるものなんですかね^^; そこらへんは男と女とでは違うのかも知れません。 男は支配欲が強いので 自分のものが別ものに支配された感じがどうにも気持ち悪いのでしょうね。 他のオスライオンに走ったメスライオンがのこのこ戻ってきたら食い殺すような。。 分かりませんが。。 うちは再出発しましたよ。 子どもが３人いましたから。 でも子ども３人が復縁の理由ではありません。 私にはそんな夫でもほかならぬ人だったし、不倫相手が腹立たしかったから譲れなかったってのもあります。 離婚したら夫は不倫相手と一緒になるもの。 質問者さまはそのあたりどうですか？ 離婚って妻と別々の人生を歩むってことだけではなく 妻が別の男と一緒になって（ひょっとしたら自分と一緒にいた時よりも）幸せになってもいいのだと許可する気持ちですよ。 それは辛すぎて認めがたいと思うのなら どうかなぁ。 もうちょっと待ってみたら？ あと実家に帰ったりせず、現実と向き合うことです。 毎日毎日、妻と顔を合わせ目を見つめ、つまり暴露的に深層をえぐりながら慣れていくことです。 ４０歳？ 男盛りじゃないの。 もったいないよ。なんにもしないと。 どなたかも回答してますが、離婚しても養育費等でお金掛かるし 新たな恋愛にもお金は掛かる。 子連れなんて。。 ハッキリ言って３人の子持ち男の後家を望むような女性は現れないですよ。 それより枯れないうちに とことん男を楽しんだ方がいいんじゃない？ ただの性欲処理でもなんでもいいんですよ。やり直しの最初は。。 先ずは最出発を試みたらどうかな。 でも奥さんには「期限付きで」なんて言わないでね。 私は不倫されたクチだけど 夫の顔色を見ながら必死で罪滅ぼしするように奥さんを追い詰めないで。 いろいろあったけど君が妻で良かった という言葉を年に１回 結婚記念日か誕生日にでも言ってあげて。 文字で負けたら言葉で奪い返そうよ。 がんばって。
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私個人の考えなのですが… 文面に「仮面夫婦」とありますが… 仮面夫婦でいるくらいなら離婚すべきです。 子供達にも想像以上に悪い影響があります。 修復できないのであれば見切りつけるべきです。
お礼
修復できるか、再構築できるか悩んでいます。 話し合い上で解決していきたいのですが、子供のことを第一優先に考えるつもりです。
- ni_si_ki
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不倫をされた側は原因を探すために、振り返り自身を責めたりしがちです。 でもねぇ、世間では圧倒的にしない人の方が多いんですよね。 チャンスがあったとしても、アレコレ考えます。 危機意識があるので踏みとどまることが出来るのです。 奥さんはその部分が欠けていたのか、 十分に吟味した上で不倫を選択したのか、 それは分りませんが、夫婦関係が壊れても別に構わないと思ったのは確かでしょう。 最初に手放したのは奥さんの方です。 今回はあなたの意志で判断すべきです。 私なら、もはや妻から引導を渡されたのですから離婚します。 離婚しても子供にしてやれることは沢山ありますから。
お礼
ご意見ありがとうございます。 >夫婦関係が壊れても別に構わないと思った この部分が確かに、大きく引っかかっています。 私も子供も捨ててもいいと思ったのでしょう。 そう思うと再構築は無理なのかなと思います。
- jukunendansi
- ベストアンサー率3% (2/65)
＊不倫の鉄則 ＜不倫する側＞ ・絶対にバレないようにする ・バレたら、離婚を覚悟する（相手次第） ＜不倫される側＞ ・離婚の覚悟なしに、不倫の証拠を捜さない 鉄則を守らないと 不幸になるという見本です。 要は 不倫される側の鉄則を守らなかった あなたに責任があります。
お礼
ご意見ありがとうございます。 しかしながら不幸になったのは、私に責任があるのでしょうか？ 不倫をさせる土台のことは認めますが、その後の離婚の覚悟なら 出来ていますし、不倫の事実が発覚した時点で離婚しようが しまいが苦しむのは同じだと思います。
- anndoromeda
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七つの習慣・・と言う本があります。 それを購入して、読みましょう。 その中に、何を優先して日々を過ごすか・・ 何を優先すべきかが・・あります。 あなたは、優先順位を間違えた・・と私は感じます。 一寸だけ書きますね。 人は緊急事態を優先させがちです。 緊急だけども優先順位は低い・・ものを優先すると言う意味です。 最近の優先順位の高いものは電話（への応答）・・あるいはメールですね。 あるいは突然の訪問への対応。 あるいは、緊急の仕事・・残業など。 が、これらが本当に優先事項かどうかは吟味する必要があるのです。 それに引き替え、重要だけれども優先順位が低いものがありますね。 それは、家族（夫婦）との時間・・・ あるいは、家族とのあれこれ。 そして、ある日気付きます。 あるいは、ある日青天の霹靂・・が起きたりします。 例えば、あなたに起きた事件の様な・・ それは、家族（夫婦）の事を仕事などを口実に後回しにして来た「つけ」・・なのです。 性の問題はそれぞれの好みもありますので、私は触れません。 しかし、実家に帰っている・・は、関係修復を拒否しているのでしょう。 今日からでも子供達の元へ変える必要があります。 子の為・・などと言っても、実家で寝泊まりしているようでは口先だけ・・です。 ＳＥＸのありなしはともかく、あるいは気まずくとも・・家族の元へです。 少なくとも離婚が成立するまでは、家族と一緒に・・が、あなたの勤めです。 あなたは、逃げてばかり・・ 現実と立ち向かう姿勢が感じられません。 それでは、お子達が可哀想ですし、奥さんとの関係修復も難しいでしょう。 あなたはどう感じているのか分かりませんが、人生の目覚まし時計が鳴ったのです。 この人生の目覚まし時計は、ある日突然に成り響きます。 それも、とても残酷な形で・・が多いです。 ある人は、ガンや、難病の発症と言う形で・・ ある人は、最愛の人を失う・ ある人は、生死の境を彷徨う・・ などなどと。 あなたは、奥さんの浮気？と言う形で。 人生の目覚まし時計が鳴っても、多くの人は二度寝・三度寝をしてしまいます。 が、この時計は鳴り出したなら・・様々な形で鳴り響きます。 しかし、多くの人はそれでも起きない・・ つまりは、逃げ回って一生を終わる人が多いですね。 さて、あなたはどうする？ この解決法はただ一つ・・つまり目覚ましが鳴ったのですから、起きるしかないです。 今までは、夢の中・・温かい布団の中で夢心地でしたが・・ 覚悟を決めて起きなければならないのです。 先ずは起きる事が最優先。 そして、次にすること・・ それは、自分と向き合う・・事です。 こちらへの質問は、奥さんを責めることばかり書かれています。 もっとも、申し訳程度に自分にも非があるかの如く書かれてもいますが、それは、繕っているだけです。 その奥さんを責める指先ばかりを見ていないで、手を良く見ましょう。 責める指先を良く、あるいは冷静に見れば、指さしているのは一本だけで、残りの４本の指先は自分を指している・・事に気付くでしょう。 どの様な選択をしても、あなたの人生です。 が、離婚をしても、再構築・・を目指しても、あなたに訪れるのは地獄の様な思いばかりでしょう。 どちらを選ぶかはあなた次第。 しかし、自分の人生に向き合うのは、あなた自身。 奥さんでもお子さんでも、ましてや他人の我々ではないのです。 あ、多くの人への回答に自分と向き合いましょう・・と書くと、「はい、向き合います」との答えが返ってきます。 来ますが、大抵はそのままですね。 何故なら、自分と向き合った事の無い人が、向き合います・・などと言っても、実際には何をどの様にして良いのか分からないのです。 向き合うにはどうすれば良いか・・などの質問がないのです。 まあ、そこまで気がつかない・・のでしょうが。 そして、形を変えて、元の質問を延々と繰り返すのです。 自分は被害者・・と言いながら。 あなたも、自分の人生を堂々巡りのまま終わりたいのか・・ と言う、人生の岐路に立っているのです。
お礼
ご意見ありがとうございます。 文面からそうとられてもしょうがないのかもしれませんが、 逃げているつもりは無いんですけどね。 ただ先延ばしにしても良い事はないと思うので 取りあえず話し合いたいと思います。
- 11131011
- ベストアンサー率16% (13/77)
参考までに。 小学校前に母は父と離婚。父の１度の浮気は許し「２度としない」と誓ったのに 同じ女性とまた浮気をした事が原因。 母との生活は貧乏(今も変わらないが)でも離婚した事は良かったと思っています。 母が子育てと家事の両立で大変な時に他の女に現を抜かした父は俺には必要なかった。 決して離婚を進言するのではありませんが、子供の為に離婚しない事が良いとは限らない例もあります。 言いようの無い苦しみと怒りに心が張り裂けそうになります。 質問者さんのこの言葉が とても重いです。
お礼
子供が小さいとどうしても離婚に踏み切れない気持ちがあります。 けれど、子供の側から離婚が正しいと思うこともあるのですね。 気持ちに少しでも共感していただけると 心が非常に弱っているので、ありがたく思います。
- mustang000
- ベストアンサー率17% (29/165)
３人の回答を見ましたが、自分はNo１の方の意見が的を得ていると感じました。 下のお子さんが１歳の時から不倫に陥った事は自分も驚きを感じたのと、 ‘働きながら3人も子供を育てていたら、時間的にも体力的にも不倫なんてできません’ 男には気付かない点にも言及されています。 普通はきっとそうなのだろうが奥さんはこなしていたのですね。 辛辣な表現ですみません。奥様は子育てに追われながらもそれだけスタミナも気力もある女性で、 貴方との営みで授かった子供に対して余り罪悪感を持たなかった気がします。 奔放な貴方に怯えた生活の中での子育ては想像以上に奥様は辛かったと察しますが、 自分の周りではもっと酷い状況(DV、夫が働かない、浮気三昧・・)で、男に誘われても応じず耐えながら子育てをした女性が数人居ました。 貴方は自分本位でも夫婦の共有や旅行・家事育児の手伝いをしてこられたのですから 色んな夫婦を見てきた自分としては、ご主人はそんなに問題に感じません。 辛かったにせよ、不倫をした奥様の方が非があると思います。 再構築か離婚か。 １番のネックは「性的な赤裸々な内容メール」が頭から離れず、奥様と相手との性交渉が浮かんでしまう事です。 セックス以外でも今後の生活で揉めた時などこの事が彷彿しなければ良いのですが。 微かに残る奥様への愛情は、長年の情ではなく「愛情」で間違いありませんか？ 例えようのない怒りと苦しみよりも、奥様への愛情が勝るなら再構築が宜しいかと。 勝手な言い分をお詫びします。お身体を大切にして下さい。
お礼
愛情と言うより、ただの情な気がします。 長年一緒にいたから、離れるのがさみしいだけなのかもと。 妻が不倫したのは、夜勤専属の看護士であったため 夜勤と偽り不倫をしておりました。 怒りよりも、愛情が勝る事はないと思います。 結局離婚が正解な気がしています。
- momami1109
- ベストアンサー率40% (2/5)
客観的一般的な意見では、子供のために再構築。 ではないでしょうか。 優先順位は自分か？ 奥様のことか？ 子供たちのことか？ 誰を一番愛しているか？ だと思います。
お礼
優先順位で考えれば子供が一番です。 次に自分で妻ですね。 子供のために耐えるのなら出来る気がするのですが、 仮面夫婦になるなら離婚が一番と考えています。 再構築を目標に努力しつつ、無理なら離婚が今の素直な気持ちです。
- tarutosan
- ベストアンサー率23% (1528/6449)
男性は女性の処女願望があるようですが、単に質問者さんもそういう本能というか希望に基づいていやなのだと思います。 しかし実際には大体が処女ではないので、他者との行為はあるわけです。 質問者さん自身、数々の女性と共にしてきた分以上に、その女性にはパートナーがいる筈ですね。 つまりあなたも人から見れば、立派な嫌悪の対象です。 結婚前だろうと後だろうと関係ありません。 そんな風に割りきり忘れてしまうのが一番かと思います。 恋人だったら別れればいいと思いますが、子供がいる身でこれは理由としては圧倒的に小さいです。 親になることを選んだ以上、夫婦関係を修復したい気持ちがあるのなら、頑張るのが親の義務だと思いますよ。 夫婦共に歩んでいくことを奥さんもギリギリまで耐えていた結果なのでしょう。 つまりそこまでしても質問者さんとの生活を選ばれたのです。 困難のない夫婦はいないと思います。苦しいところでしょうが、親として、子供のことを一番に考えてみて下さい。
お礼
ご意見ありがとうございます。 処女願望？的な感じではなく、自分がいるのにもかかわらず同時進行で 不倫相手と性的関係だったことに怒りや悔しさを覚えるのです。 何よりも子供のことを考えて行動するつもりです。 ただ仮面夫婦になるなら、離婚が正解かなとも思うのです。 難しいです…。
- qwe2010
- ベストアンサー率19% (2193/11072)
本来、夫婦は対等でなければ成りません。 しかし、あなたの場合、独裁的な家庭運営をしており、暴力はないにしても一種のＤＶではないかと思われます。 奥様は、働きながらあなたの世話、子供の世話をしており奴隷みたいな生活ではなかったかと思います。 その奴隷みたいな生活から精神的に、逃げるための不倫だったのだと思われます。 しかしあなたは、自分が犯した大きな罪に気づいていません、 自分のことは、棚に上げて、妻だけを責めています。 この原因を造ったのは自分であり、妻がその被害者であることの自覚がありません。 このままでは離婚しても、再構成しても、奥様はかわいそうと思います。 できれば、夫婦お互いが反省して、 これから恋愛をするつもりで、再構成することが、貴方にも、子供たちにも、妻にも一番よい方法と思います。 貴方が本気で妻を愛せば、妻も絶対に愛してくれます。 愛するに値する女性だと思います。
お礼
ご意見ありがとうございます。 独裁的であったことには、今更ながら反省しております。 でもだからと言って不倫してよいものなのでしょうか？ 育児、家事の手伝いは十分していたつもりなのですが そこも認識が甘かったのでしょうね。 再構築が難しいのは承知ですが まずは話し合って決めていきたいと思います。
- kabacyan12345
- ベストアンサー率36% (52/143)
うーーーーーん・・・ ちょっとキツイ事を言うかもしれませんが・・・ 奥様の不倫は今回が始めてでしょうか？ 前の不倫は本当に3年前からですか？ だとすると、下のお子さんが1際の頃から不倫したと言う事になりますが、それが本当なら同じ女として、そして母として奥様を軽蔑します。 でもなんとなく、もっと前から不倫していたのではと思うのですが。 お子さんは本当にあなたの子なんでしょうか？ そもそも、普通の人は働きながら3人も子供を育てていたら、時間的にも体力的にも不倫なんてできません。 でも奥様はできてしまった。 今は仕事がなくなった分時間が増えたわけですし、私はまた不倫をすると思いますよ。 離婚した方がいいですよ。
お礼
ご意見ありがとうございます。 確かに、その通りですね。 不倫自体は3年前で間違いないと思います。 間違いないと思いたいだけかも。 時間的にも体力的にも厳しい不倫なのに、そこまでしたかったのは 私との時間が苦痛な証拠でしょうね。 やはり離婚が良いのかな…。
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お礼
あたたかいご意見ありがとうございます。 色々ご意見をいただきましたが、女性からのこういった ご意見はとても心に響きます。 ＞自分のものが別ものに支配された感じがどうにも気持ち悪い 多分この気持ちが一番強いのだと思います。 消化しなくてはいけないのですが…。 何人かの方にご指摘をいただき、今週からまた一緒に暮らしています。 先に何があるか分からないですが、君が妻でよかったと心から言えるように まずは話しあいます。