妻が不倫 妻の両親に相談したいが・・・

質問

私（夫）30歳代半ば、妻30歳、付き合い3年、同棲1年、結婚2年、子供なしの夫婦です。妻が不倫をしました。不倫相手は趣味で知り合った30歳代半ばの独身男で、社会的地位は高いです。3月頃から頻繁に携帯とパソコンで不倫相手とやり取りをするようになり、週末はデートをしていたようです。ゴールデンウイークに妻と不倫相手とで旅行をして不貞行為に及んだということです。ゴールデンウイークの旅行に関しては、私は仕事があったことと「一人で旅をする」という妻の言（嘘）を信じ渋々ながら了解しました。まさか不倫旅行だったとは思いませんでしたが・・・
ゴールデンウイークの旅行まで妻の相手への認識は「大切な友達」だったということで、交際をせまる相手に対し、私との夫婦関係を維持するために断り続けていたそうです。ただ良好な友人関係は継続したかったとか・・・。GWでの肉体関係後、相手とは一度会わない約束をしたそうですが、結局忘れられなくなって連絡を取り合い一緒になろうという決意をしたそうです。そして私へ「好きな人ができたので別れたい」とカミングアウトしてきました。
当然、そのような理不尽な離婚を了承できるはずなく必死で妻を引きとめ、相手には内容証明郵便で今後一切の連絡を取らないよう要求し、合意をとりました。しかし、妻の相手への気持ちは収まらず、逆に私への愛はもうないといい、引き続き離婚を要求しています。私は今のところ離婚に合意するつもりは一切なく、たとへ時間がかかっても考え直すようにと妻に言っています。一緒に暮らすことができないともいうので、6月半ばより近くにアパートを借りて別居していますが、連絡は私から毎日とるようにして、食事もできるだけ一緒にするようにしています。
5月以来、妻と相手とはメール、電話などの連絡はとっておらず、もちろんあってもいません。不貞行為は1回のみでその証拠はおさえてあります。この4ヶ月、妻の無責任で計画性のない行動と発言に翻弄され、本当に辛い思いで、精神科にも通っておりました。不倫をされた上に、妻の一方的な事由で離婚させられたのではたまったものではありません。私の希望は、妻との信頼関係を取り戻し、葉崩壊した家庭を再構築したいと思っております。また、今は相手のことばかり考えて夫である私や周囲への罪の意識が少ない状態ですが、自分のしたことがどういうことであるのか、しっかりと気付いて欲しいとも思っております。
長くなりましたが、夫婦関係を再構築するために努力をしておりますが、現況は膠着状態となっております。妻にことの重大さを分かってもらうためにも妻の良心に事実を打ち明け相談したいと考えております。そのことについての是非と、効果と、結果とをご意見いただきたくこうして書き込みさせていただきました。
よろしくお願いします。

回答No.14

noname#96559 · ベストアンサー

既婚女性（結婚暦はかなり長い）です。
質問者さんには少しきつい言い方になるかと思いますがお許しください。
夫婦の不仲の問題はまれには一方的な例もありますが、一般的にはどちらにも原因があります。
不仲ではなく不倫なのだと切り返さないでください。不仲があったから不倫になったのではないですか？
不倫に関しては現在進行形ではないのなら今はその元の不仲のほうをお考えになるべきなのではないでしょうか。
あなたは奥様の不満不協和音についてそれまでどの程度感じておられたのか、話し合い解消に向けて協力し合ってきたのでしょうか。

奥様のことに関しては文面から少ししか分かりませんが、正直な方のような印象を持ちます。潔い面とプライドを持った方のように感じます。
不倫は確かに問題かもしれません、しかしこずるい女の印象は受けません。まっすぐなかたなのではないでしょうか。
学生時代からのお付き合いで双方とも若くて純粋だった頃からを充分知っておられるわけですよね。
同じ女性だから贔屓目かもしれませんが、結婚してからなにか、彼女が段々あなたに失望していってしまったような気がして仕方ありません。
だからといって不貞行為に走るのは愚かなことですが、そうなってしまった遠因はあなたにあるという自覚はありますか？

やり直すことが出来るかどうかは、あなた次第だと思います。あなたがどれだけ彼女を思い必要としているのか、それを奥様に分かってもらうのか。
許す許さぬ以前にそこが大切でしょう。
許してやる、事の重大さを判れ、謝ってもらわないといけない、、、そういう気持ちでしたら、難しいと思います。
単なるよろめきや遊びではなく、あなたから心が離れているのが出発だったのですから。その点、裏切られた辛さばかりではどうしようもないと思います。

ところで、あなたが別れたくないのは何故でしょう、そこがよく見えてこないのです。
少なくとも、別れたくないのなら、妻や自分の実家には不貞に事実は言うべきではないです。
そういうことを明らかにするときは離婚を決意し、「相手より自分が大切」でなければ出来ないことです。
別れたくないのに事を大きくする、理解に苦しみます。そういう判断、処理の仕方の思考方法は「相手のことを考えていない」あなたの性格をうかがわせます。
多分、奥様はそのようなあなたの「価値観」にかなり傷ついていてきたのではないでしょうか。
正直、再構築はかなり難しいのでは。
奥様のほうが思い切りもよく、人をよく見れる方かも知れません。
ドロ沼や傷つけあいにならないよう、落ち着いてよく話し合ってください。
奥様の本音を聞きださないと、別れるにせよ、あなたはすっきりしないでしょうから。

お礼

ご回答ありがとうございます。

確かに厳しいご意見ですね（笑）。ただ、muturabosiのお言葉の一言一言が的を得ておりまして、私の胸に響きました。おこってしまった事実は、もはや動かせません。あまりそこだけにとらわれることなく、妻を思う気持ちを大切にして、これ以上妻を追い込まない、傷つけないように考えたいと思います。
正直、再構築は難しいかもしれませんね。でも簡単でないことは分かっていますので、夫として家庭を守る努力は（遅ればせながら）していきたいとも思います。

懇切丁寧なご意見をいただき深く感謝いたします。

回答No.16

meikai2006

心労で落ち着けない状態だとは思いますが、落ち着いて読んでみて下さい。

私は元探偵社に勤務していました。
浮気や不倫の調査が圧倒的に多く、商売柄色々な夫婦の修羅場を見てきました。
色々なケースを見て感じた事は、単純に不貞行為をした方が１００％悪いワケではない、という事です。
５０：５０のケースが殆どだったように思います。
なぜ奥様が不貞行為をするに至ったのか、キチンと話し合われた事はありますか？これまで奥様の気持ちを把握していましたか？
＞今は相手のことばかり考えて夫である私や周囲への罪の意識が少ない状態ですが、
まさしく今の貴方も奥様と同じ状態で、周りが見えづらい状況なのではないでしょうか。
追い詰められた状況の奥様に、両親というプレッシャーを与える事が果たして得策なのか・・・
コレでは奥様とやり直すどころか死者に鞭打つ状態になると思います。
貴方が冷静ならそういう事も分かるはずと思います。
確かに自分だけでは今の状況が打開出来ないから・・・という気持ちも分かりますが、マイナスの結果しか生まないのではないかと思います。

夫婦関係を再構築する努力をしている、との事ですが、夫婦関係の構築はお互いがやり直したい、という気持ちを持つことで可能なのだろうと思います。
あくまで私の見てきたケースですが、別居した夫婦が関係を修復した例は皆無でした。（別居は離婚前の既成事実である、という事）
＞不倫をされた上に、妻の一方的な事由で離婚させられたのではたまったものではありません。
実際コレが一番の貴方の本音なのではないですか？
相談の文章からは今一つ奥様への思いやりが感じられない気がします。
こういう状況を作ったのは奥様ですから、優しくなれないのは当然と言えば当然です。
しかし、やり直すという事は全てを許しこの後も一生を共にするという事です。
夫婦関係の再構築を願うのであれば、今は自分の気持ちを殺してでも奥様を思いやる事を優先すべきなのでは、と思います。

客観的に色々書きましたが、夫婦関係の再構築が上手く行く事を願っています。

お礼

ご回答ありがとうございます。

妻の両親へは、妻にはだまって相談して対処してもらいたいと思っていましたが・・・
考えてみれば実の娘の一大事に、そんな私のわがままが通用するか疑問ですね。両親も辛い気持ちになってしまうでしょうし、やはりもう少し時間をかけて状況を見ていくことにします。
あまり感情的にならないように質問分を作成したのですが、妻への思いやりがまったくない文章になってしまいましたね。でも、実はこれが自分の深層心理かも、と思いまた反省です。

貴重なご意見をありがとうございました。

回答No.15

aogasukida

経験者からの参考意見として聞いてください。家族の年齢・構成は同じ位です。婚姻期間は７年でした。（離婚しました。）
私の妻も同じように昨年浮気をし、旅行にいきそれが元で別居をしました。同じ機関に勤める妻帯者とＷ不倫でした。肉体関係を持つ前に発覚したのですが、その後、隠れて結局は泊まりで出かけてしまい、そのことを知ったあとは、私が一緒にいることがつらくて、実家に帰しました。もちろん親御さんには理由を伝えました。妻は事実と異なる話を自分の両親にしていたようです。
　その後、妻とは再構築を前提に、一緒に食事をしたり、コンサートに行ったり別居しながら再び一緒に暮らすことを目指していました。
　しかし、私は相手の男がゆるせないことと、自分自身のやるせない気持ちをまずは取り除かなくては今後も混沌とした気持ちが残ってしまうことが目に見えていたので、弁護士を依頼し相手に損害賠償請求を行い、話あいをしました、その過程のなかで離婚してしまう可能性はわかっていましたが、あえて自分の名誉回復を優先しました。　
　当初妻も詫びてやり直したいと言っていましたが、結局は最近離婚しました。
　まだ多少悔いは残ってますが、自分の名誉を回復しない前に再構築すると後々後悔すると思い、自分を優先して行動しましたので、今つらいのは時間が解決すると考えています。実際に少しずつですが、前を見られるようになり、妻の不当な行動を正当化しようとしていた、当時の自分が見えてきました。
　色々書きましたが、人生色々です。後悔することもあります。しかし、自分の考えで決めることが、後々を考えると重要です。何を優先するかです。私は自らの名誉回復を優先しました。
　しかし、一緒にいることだけを考えるなら、奥様を責めてはいけません。帰りやすい環境を整えないと駄目でしょう。みづからの反省点もあるはずです。
しかし、他の方もいっていますが、土下座して詫びる位の気持ちがないと再構築はうまく行かないと思います。精神的につらいでしょうが、時間が解決することも沢山あります。体に気をつけてがんばってください。
　ちなみに、ＮＯ１４の方の意見は当たってると思います。それでも許されるものではありませんが。

お礼

ご回答ありがとうございます。

ここで多くの方のご意見をいただき、いくらか落ち着いて自分の反省点を考え直す機会ができたように思います。私自身の、そして妻の、後々のことを考えて行動をとるようにします。
最近になって離婚に踏み切られたとのこと。ご経験からきた、貴重な意見をありがとうございました。ご意見は大切に受け取らせていただきます。

回答No.13

nanarinsan

もう奥様とはうまくいくように何をしたって意味がないような気がします。
理由として、「価値観の違い、家庭を顧みない、寂しかった、苦しい時に助けてくれなかった」とのことですが、不倫相手と週末にデート・ＧＷにお泊りで旅行、これだけみてたら家庭を顧みていないといわれても仕方ないと思います。ずっとお仕事漬けの毎日だったのでしょうか？

すでに別居されているとのこと、奥様が戻ってくる確率は低いと思います。私の周りにも不倫している人もいましたが、不倫に至るまでは結構時間がかかっています。でも最後の一線を越えてしまえば二人の世界にどっぷりモードです。一線を越えてしまう前に手を打っておかなければならなかったのです。今から手をうってももう遅いでしょうね。

奥様の両親に不倫の話をされたところで好転することはなく、逆に離婚への道を加速させる可能性が高いでしょう。きっと両親にも貴方にいったような理由をのべるでしょうし、子供もいない・３０歳ならもう一度人生をやり直したら？といわれるかもしれません。

もう一度やり直したいのなら、奥様の理想としていた家庭に近づく努力をするしかありません。ただ奥様の方に貴方ともう一度やり直したいという気持ちがあればですが・・・。今貴方がおもっているような、両親に打ちあけ事の重大さを分からせたいなんて考えだと逆に奥様を追い詰めるだけです。

お礼

＞すでに別居されているとのこと、奥様が戻ってくる確率は低いと思います。
確率論で言われると・・・、私もそう思います。そこをがんばるぞ、と思っていましたが、くじけそう・・・。

＞両親に打ちあけ事の重大さを分からせたいなんて考えだと逆に奥様を追い詰めるだけです
そうですね、そんな考えでことを進めるのは間違いだと気付きました。冷静になって、本当に動向どうすべきか考え直してみます。

ご回答ありがとうございました。

回答No.12

sinkanten

困った奥さんですね。奥さんは出て行かれたということですが、
奥さんの気持ちが相手にあるうちはcf256さんに表向きは男と会ってないことにして、多分会ってるんじゃないですか？あなたに対して申し訳ないとか罪悪感とかじゃなくて、ただ単に相手の男に会う機会を作るために別居を始めたんじゃないかと思います。裏切った女は平気でなんでもしますよ。それに浮気の理由など原因はcf256さんにあると言ってる事からして反省はほとんどしていないと思います。だいたいcf256さんに対して何か不満があるのだったら浮気をするんじゃなくて、まず相談でしょcf256さんにね。浮気の原因にはなりません。浮気する女はみんな同じような言い訳しますよ。これからかなり苦しい憎しみが増大していくと思いますので。離婚覚悟で徹底的に相手（会社報告、莫大な慰謝料は最低限）と奥さんに制裁して人生再出発したほうがいいんじゃないかと思います。でなければ浮気のことは一切口にしないで、それこそ深い愛情でもって接して奥さんに心の理不尽さを愛情で溶かしていきtcf256さんの元に戻ってくるのを待ち続けるほかないですよ。でも実際には奥さんが全身全霊でもって反省して土下座して許しを請う
ほどでないと再構築は苦しみ以外のなにものでもないとおもいます。配偶者の浮気が原因で自殺する人がいるぐらいですから。cf256さんの受けた心の傷は一生かけても消えないかもしれない深いものだと奥さんが理解してからが再構築です。

お礼

sinkanten様、本当にありがとうございます！こういっていただいてここに質問して甲斐があったなぁと思います。

今は待ち続けるほうでがんばっていきます。そして再構築には妻の本当の反省がないと不可能で意味のないことも分かっていますし話し合ってもいます。配偶者の裏切りで受ける傷がこれほど辛いとは正直思っていませんでした。そんなことあったら即不倫！と思っていましたが、実際はそんなことすぐに理解できないくらい心が潰れてしまうことなんだと、恥ずかしながら経験して初めて知りました。
ちなみに、ですが。妻は本当に相手と連絡をとったりあったりしていません。それゆえに、まだ心の再生を願うことができています。まあ、本当に僕も妻も反省できるのはまだまだ先のことだと思います。それまで
何とかがんばっていきます。仮にも自分で心に決めて結婚した人なので。

回答No.11

noname#97655

貴方達はもう立派な大人です。そして夫婦なんですよね。
でしたらこのような問題を離婚を考えても居ないのに親を巻き込むのは大人としてどうでしょうか？
例え両親に話をしても何も変わりませんよ。

そして女性の不倫と男性の不倫は全く違います。男性の場合妻にばれればひとまずは一端家庭にもどるパターンが多いですが女性というのは一端離れると戻ることはしません。。

奥様に貴方に対してもう感情がないのにまた愛してくれる可能性も無いのにそんな相手とやり直しが出来ますか？
どんなに奥様をその相手と引き離しても貴方に気持ちは戻らないと思います。そんな状況で無理に離婚もせずやり直したところで貴方自身耐えることができるでしょうか？
そして何かある度に「お前は不倫をした」と言う言葉を出さずにこれから先一生耐えられますか？

なにはともあれ奥様の両親に話すことは離婚をするときにされた方がいいですよ。例え奥様が悪くても実の両親とは自分の子を守りたい一心になります。話すことで逆に奥様のご両親が離婚させようと必死になることもあります。
離婚もしたくなければひとまずは話すべきではありませんよ。
夫婦間の問題は夫婦で解決するのが結婚と言う文字でもありますから。

お礼

ご回答ありがとうございます。

そうですね。妻の両親に話すときは、結果が離婚に至ることも覚悟の上で話すようにします。両親まで離婚しろ、というのであればそれこそですしね。

回答No.10

noname#40624

相手の男と直に話し会う事はしましたか。
大事な宝物を奪った代償は大きいと一度ガッンと話をしてみてはどうですか。
自分は絶対離婚しないから、再度会うならそれ相当の物を頂く慰謝料請求も出て良いと思います。
　質問者さんが優し過ぎませんか。
　相手の思う壺に填めない、精神的苦痛をもっとアピールして行くべきです。
　少し荒い方法を取らないと、妻も不倫相手のビビラないと違いますか。
　男も女も不倫の代償は決して安く有りません、夫婦の信頼関係をぶち壊す行為が簡単に収まる訳は有りません。
　質問者さんも強気に行動しても良いと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

相手とはメール、電話、直接の面会で話しております。相手は私の妻との間に芽生えた恋愛の気持ちは本当であるが、両親を始め多くの友人との仲で気付いてきた私たち夫婦の関係を崩壊させる結果になり本当に申し訳ないといっております。誠実な人間のようですが、熱くなって不誠実なことをしてしまい、良心の呵責もあるようです。

＞男も女も不倫の代償は決して安く有りません、夫婦の信頼関係をぶち壊す行為が簡単に収まる訳は有りません。
裏切られ孤独のなかで奮闘しているときですので、こういっていただけると本当に嬉しいです。戦います。がんばります。

回答No.9

noname#41053

再び解答します。

＞今私は全身全霊で妻を愛しております。ただ、それで、ひたすら反省　して妻に懇願するのは間違いだと思うようになりました

　確かに理不尽だと思います。
　でも、奥さんと元通りになるには、
　奥さんを許して、愛するしかないと思います。

　今現在奥さんは、気持ちが離れて行ってる
　状態です。
　貴方は、奥さんに謝ってもらって反省してもらって
　やりなおしたいと思ってると思いますが、
　今の奥さんには、そんな気持ちさらさらないと思います。

　それでも、あなたが、やり直したいと思うのであれば、
　責めるより、許す・愛する気持ちが必要です。

　責められれば、ますます奥さんは、嫌になり
　逃げていくと思います。
　両親に話なんてされたらますます、奥さんの
　立場、行き場所がなくなって逃げていって　
　しまうと思います。

　両親が昔こんな状況でした。
　しかし、父が、普遍の愛で
　母を取り戻しました。
　そして、母も時間がたって
　本当に申し訳なかったと
　反省していました。

お礼

再度のご回答、本当にありがとうございます。

＞今現在奥さんは、気持ちが離れて行ってる状態です。
＞貴方は、奥さんに謝ってもらって反省してもらってやりなおしたいと思ってると思いますが、今の奥さんには、そんな気持ちさらさらないと思います。

うーん、まったくその通りです。いえ正確には、妻は、謝って反省している「つもり」なのですが、恋の盲目状態ゆえに本人は謝って反省しているといっている状態が、私から見ると私を根本的に否定しているようにしか受け取れません。具体的には「ゴメン、結婚したことからが申し訳ない」、「反省している！でもしょうがないじゃないか！」といった具合です。moti2008様のおっしゃるとおり責めるほどに事態は悪化すると思います。なので私も責めないように気をつけていますが、たびたび起こるフラバと、絶望的な孤独感から、今まで2回ほど責めてしまっております（妻から見ればもっと多いかもしれません）。
配偶者の不貞による離婚→他の良縁で再婚、を経験した友人によると、その苦しさは離婚しようが再婚して別の人と恋しようが、まったく別問題として自分の心にインプットされてしまう、とのことです。つまり自分で解決するしかないのだなぁ、と・・・
「責めるより愛する」でくじけずに行きたいと思います。
妻の両親への相談は、もしも相談するとしたら、自分の至らなかった点も正直に話したうえで、妻の両親の考え方を聴き、可能であれば妻を見守っていく方向で協力を得たいと思います。いずれにしても娘夫婦が別居をしているのでいろいろと支障があり、いずれは話すことになるかと思います。
ただ、今は皆さんの意見を参考にさせていただき、もう少し様子を見ようかと思います。ありがとうございました。

回答No.8

noname#41053

率直に言います。
奥さんを取り戻したいのなら、

奥さんへ深い愛情を持って包み込むべきです。
不倫にいたった理由は、あなたにあるかもしれません。
あなたへの愛情が薄らぐ何かが。

もっと、奥さんに優しく接して
話を聞いてあげる。
全身全霊を込めて愛情を注ぐ。

そうすれば、奥さんは、あなたに愛情が
戻るかもしれません。
そして、その上で、
こんなにも愛して大切にしてくれる人を
裏切ってしまったと
奥さんも反省するかもしれません。

両親に相談するのは、火に油です。
あなたが、怒る気持ち分かります。
なんで、奥さんが悪いのに
愛さなきゃいけない？って思うかもです。

でも、あなたが、奥さんと一緒にいたいなら
そうゆうことです。
奥さんを、許しその上で、愛さないといけないんです。
できますか？

お礼

誠意あるご回答に感謝いたします。

moti2008さんは経験者となっておりますが、ご回答いただいた内容でご家庭の再構築に成功されたのでしょうか？そのときご両親にお話されたのでしょうか？差し支えなければ教えていただきたいです。

補足

ご回答ありがとうございます。

じつは妻が不倫に至った理由は私にある！と最初に妻に責められました。事態の良く分からなかった私は「そうだったのか」と思い猛反省し、泣いて謝り、悪いところを直す努力をすることを誓いました。反省自体は今もしており直す努力も続けているつもりです。
しかし、ですよ。
妻がいう不倫に至った私の責任に対し、不倫にいたった具体的な過程をあとで知ることになり、妻がいう不倫に至った私の責任（価値観の違い、家庭を顧みない、寂しかった、苦しい時に助けてくれなかった、など）が不倫への過程にシンクロしていないことが発覚しました。
4月には来年子供を作る計画などを話し合うなど、離婚をしなければならないほどの夫婦生活に大きな問題はありませんでした。このことを妻に問うと、別の理由を作ってきます。
家庭の問題を夫婦間で決めるのなら、その夫婦間に第三者である不倫男を入れたのは妻です。
愛す愛さないというｍのであれば、今私は全身全霊で妻を愛しております。ただ、それで、ひたすら反省して妻に懇願するのは間違いだと思うようになりました。自分も、妻も、なにが正しくて、なにが間違っているのかを明らかにして、冷静に対処したいと思っております。その上で妻の両親に相談するということはいかがなものでしょうか？

回答No.7

pomepome39

あなたにカミングアウトすると言う事は、自分の不貞による慰謝料を払ってでも離婚したいという事ですよね。
だとしたら、よほどの覚悟の上だと思います。
その上家を出られたのですから、もう戻る意思は全くないと感じます。
あなたがいくら奥様に結婚生活の建て直しを持ちかけようと、どんな言葉を掛けようと、響くものはないと思います。
そういうあなたから離れたい一心だと思います。
浮気した本人が家庭に戻りたいと思わなければ無理です。
ちょっとした火遊び、ではなく、出会うべくして出会った人と心に決めてるのではないでしょうか。
周りが何と言おうと今は聞き入れないでしょう。
奥様のご両親に言ったところで、事態は悪くなる一方ではないでしょうか。逃げ場のない責め方をしても奥様の気持ちが高まるだけです。
相手の方とお話される気はないのですか？
確かに奥様のされた事は責められることです。
良くないことは奥様だって充分判ってるはず。
その事を執拗に責めて、やり直したいというあなたの気持ちばかり押し付けるのではなく、奥様の思いもよく聞いてあげてはいかがですか？
夫婦なんて一方だけが責められるものではなく、あなた自身も振り返れば家庭をないがしろにしていなかったか、思い返すいい機会かもしれません。
ご両親に言って、問題を大きくする前に、ご夫婦の繋がりを確認することが大事だと思います。

補足

＞相手の方とお話される気はないのですか？
メール、電話、直接の面会で話しております。相手は私の妻との間に芽生えた恋愛の気持ちは本当であるが、両親を始め多くの友人との仲で気付いてきた私たち夫婦の関係を崩壊させる結果になり本当に申し訳ないといっております。

回答No.6

yuko1397

私もまったく同じような状況の真っ只中にいます（苦笑）
主人が浮気をし、その相手と一緒になりたい。離婚してくれと一方的に言われました。私の場合、相手ではなく主人に「彼女とはもう会わない、連絡しない、家庭の修復に努める」と念書を書いてもらい、今に至ります。でも主人がまだ相手とこっそり連絡を取り合っているのも知っています。不貞が罪であるとは、これっぽっちも思っていないのです。

私の場合、姑（舅はもう他界しているので）に打ち明けました。というか、同居していたので、隠し様もなく。
で、効果はというと、まったくありません（苦笑）
「こんな息子に育てた私の責任だ。本当に申し訳ない」というばかり。
一応注意しようともしてくれるのですが、主人の方が、実の親ということで遠慮なく「夫婦のことに口出すなっ」と怒鳴り聞く耳持たず。舅が健在だったらまた違ったのかもしれませんが、うちの場合は効果はありませんでした。

ただ、私のその頃いろんなサイトを巡り体験談などを拝見させていただいていましたが、相手の両親に話すことで、反対に「お前がしっかりしてないから、うちのが浮気したんだろう。お前が悪い」というご両親もいるようで、反対にこちらが傷つけられ、ご両親が妻の味方をすることもあるようです。

それで私の場合は精神的にやみ、心療内科に行ったのですが、そこの先生に、「ご主人の頭の上がらない相手とかいませんか？年上のご兄弟とか、恩師とか、会社の先輩とか。そういう相手に相談して、話し合いをしてみなさい」といわれました。
今のところ、主人にとってそうと当たる人が誰なのか分からないため（検索中です）私はそれを実行できてはいませんが・・・。

苦しい中とは思いますが、頑張ってください。

お礼

同じような状況で本当にお辛いことと思います。ご自分の辛い気持ちをう訴えるでもなく冷静なご回答をいただけまして本当に感謝いたします。

私の場合、双方の親が離れて住んでいますので、別居のことも気付かれておりません。ですので別居数ヶ月という異常事態を、子供夫婦の幸せを願ってくれている親たちに隠し通してよいものかという罪の意識もあります。
でもそうですね、妻の両親に相談した場合、私に味方してくれてそれが功を奏するという期待は持たないほうがいいですね。相談の結果起こる事実も受け止めてこの先を考えて行きたいと思います。

念書まで書いて連絡を取り合うなんて人を何だと思っているのでしょうね？yuko1397さんもがんばってください。