DV彼氏と7年付き合ってて、別れたい。暴力が怖くて

質問

彼氏と７年付き合ってます。
付き合って5年で初めて暴力をふるわれました。それから付き合って７年で二回目の暴力を受けました。暴力の理由は私が浮気をしたり、隠し事をしたときです。確かに悪いのは私ですが、怖くて喧嘩でぶつかり合うこともできなくなってしまって、今後一緒にはいられません。
しかし、これまで、何度か別れを切り出したことはありますが、怒って相手にしてくれなかったり、暴力をふるわれたときは泣きついてきました。ごめんとはあまり言いませんが、とにかく別れたくないといわれて、わたしも嫌いになったわけではないので、別れることができませんでした。
普段別れを切り出したら、怒り出しそうでとても怖いです。
どうしたらいいでしょうか。

回答No.5

大空 二千翔（@oozora2000） · ベストアンサー

5年目からだとしても、もう2年以上暴力の恐怖を感じながらつきあわれているというのは、大変なストレスだと思います。心から同情します。
その前は何もなかったのですか？
ご承知かもしれませんが、ＤＶとは、自己中心的な性格やジェンダー・バイアス（女性を男性の格下と捉える性的偏見）、暴力を肯定する気持ちなどが原因で、妻や恋人など身近なパートナーを支配・コントロールすることから発生する以下のような暴力の総称です。
・身体的暴力
・物に対する暴力（物を投げる、壊す、ドアをバタンと閉めるなど）
・言葉の暴力（どなる、けなす、相手の欠点をあげつらったり否定する、自分の価値観を押しつけるなど）
・精神的暴力（こわがらせる、束縛、無視など）
・性的暴力（セックスを迫る、避妊に応じないなど）
・経済的暴力（生活費を出さない、仕事をやめさせるなど）

ですから、身体的暴力以外の上のような抑圧的な「暴力」はなかったのか、検証の必要があると思います。

又、回答者の中にも以下の２点に関しとんだ勘違いをされている方がおられますね。こうした無理解とも被害者は戦わなくてはならないので、二重の苦しみだと思います。

１）DV被害者の範囲には、恋人や内縁関係の人も含まれます。そのような未婚の関係者に対するDVを特に「デートDV」ということもありますが、DVもデートDVも、状況は同じであり、同じように加害者を弾劾、被害者を保護すべきです。

２）DVで非難されるべきは、100％加害者のみであり、被害者に責任を帰すべきではありません。「あなたにも悪い所があるんじゃないの？」というセリフは、絶対に口にしてはいけないものであり、それを言った人は加害者の味方、被害者に対して二重の苦痛を与える者として弾劾されるべきです。
しかし、悩ましいことには、外から見る限りでは、加害者は善人のカツラをかぶっていることも多く、見分けがつかないことも多いし、彼らは、正当化、責任転嫁の名人なので、周囲の人も騙されることも多いのです。

ですから、家族や友人に相談することも結構ですが、あなたには是非、DVの専門機関（私の過去回答を参照下さい）に相談して頂きたいと思います。

又、別れる方法としては、一緒に住んでいる場合には、置手紙をして出てくればいいし、そうでなければ、メールで一言送って消えるのもいいでしょう。「あなたのやっていることはDVです。」と突きつけるのも有効です。
しかし、仲々彼の見えない所に姿をくらますのも難しく、見つかると大変と言うことであれば、上記の専門家に相談して下さい。

私のプロフィールから検索すると、過去に関連質問が沢山ありますので、参考になると思います。どうぞ自分の人生を大切にして下さいね。

回答No.4

noname#171967

ご両親とか身内の方に相談しましたか？
ひとりでは解決できないかもしれません。
お住まいの市町村役場に
女性相談センターとかＤＶの相談窓口のようなところが
あるはずです。
名称はそれぞれ違うと思いますが。
配偶者のDVだけなく、相談に応じてくれると思います。
きちんと別れるまで、色々大変かもしれませんが
頑張ってくださいね。

回答No.3

noname#192508

自業自得でしょ。

自分が悪いと解っていて直しもしない、殴られて当然です。
それをDVなどと言うのはあなたは人間として最低。

あなたは動物以下です。
動物は殴られれば最低でも直します。
痛い目に遭いたくないからね。

もうひとつ教えてあげます。
DVとは家庭内暴力であって、恋愛暴力ではない。
故に、いかに恋人が殴ってもDVにはなりません。

お礼

回答ありがとうございます。

ちなみになんですが、直しもしないとは一言も書いておりません。浮気をし始めたのは彼の方が先ですし、彼の方こそ全く浮気が治りませんでした。

DVについてですが、最近ではこのような恋愛暴力にもDVと使います。正式な言い方ではありませんが、一般的に使われているのをご存知ないですか？

あなたのような方が、DVを起こし暴力を正当化するのだとよく勉強になりました。

回答No.2

hallogoodbye

どの程度の暴力なのかがわかりませんが、浮気なさったんですよね？
それは好きなら好きなほど、悲しくて腹立たしくて、なんともいえない気分だったと思います。

彼を擁護したり、暴力を肯定するわけではありません。

でも、それってＤＶといえますか？
ＤＶっていうのは感情がコントロールできずに理由なく突然うけるものだと思います。
今回のそれは、質問者様が引き出してしまっている感じも受けますよ・・。

この場合、どっちもどっちと言えます。
もう好きではないなら、きちんと話てお別れしたほうがお互いのためと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

きちんとご説明していなかったわたしが申し訳なかったです。
彼は救い用のない浮気性です。何度も浮気をしてきました。その度に別れようと言い、別れてくれませんでした。私の浮気を肯定するわけではありませんが、そんな彼といるのが嫌になり、ほかの人を好きになりました。そのときに別れを告げましたが別れてくれず、そのまま浮気というかたちになってしまったということす。それから彼は高校を中退し仕事もほとんどしませんでした。私は大学まで行き、就職もしました。彼との生きる道の差や、考え方の違いもあるので(私は大学まを出てきちんと就職したほうがいいと思っているので)別れが必要だと考えています。

DVについて、感情のコントロールができずに理由無く受けるものとお答え頂いておりますが、友達と遊ぶと言って友達の彼氏も現場にいたときに、それを言ったら男がいるということで怒ると思い、わざわざ言わなかった程度の嘘です。その怒りをコントロールできず、私が骨折するほど殴るというのはDVにあたらないのでしょうか。
細かく説明していなかったので、こちらにて説明させて頂きました。
話し合って別れるというのが怖いので、ほかに方法があれば、と思います。

回答No.1

inuyasyaS2

どうしても
別れたいならば
メールで
『別れる』とだけ
伝えて
後は
連絡を
取らないほうが
いいと思います

一回
暴力を
ふるってしまった人は
何回も
繰り返します

ただ
彼は
貴女が
憎くて
暴力をふるってしまってる訳ではないと思います

彼なりの
愛情の
裏返しだと
私は
思います

彼は
きっと
不器用な人なんですね(>_<)

貴女が
幸せになれる道を
貴女自身が
決めてください(*^o^*)

お礼

回答ありがとうございます。
十分すぎるくらい彼の愛情は感じております。
暴力をふるってしまうくらい追い詰めてしまった私も反省しております。
しかし、やはり暴力のせいで私は何度もフラッシュバックを起こし、眠れなくなることもあります。なので、別れという道を変えるつもりはありません。
別れる、の一言ので別れが不可能だと感じるのは、彼は私の家を知ってますし待ち伏せされる可能性や、職場も知っているので職場の前で待たれたらどうしようという不安です。私が一方的にそうゆうことをすると、怒りを誘発する可能性があるので怖くてできないんです。