同棲中の彼氏の暴力

質問

付き合って2年の同じ年の彼氏と現在、同棲しています。
彼の家に転がり込んで、いつのまにか一緒に住み始めました。

日常生活で、些細な事で喧嘩してしまうことがよくあります。
言い合いになると、私も気が強いというか、
言い返したり、相手がカチンとくるような言動をしてしまいます。
納得のいかないことは、反抗してしまうんです。
それが、彼にはものすごく頭に来るみたいで、
怒鳴りだして顔、髪の毛をつかんだり、どつかれたりして
それがエスカレートすると殴る蹴るという行動をしてきます。
ひどいときは太もも、おしり、腕、腰、にアザができるくらい
殴られたりしました。顔にも平気でします。
本気で泣く叫ぶくらい痛いので、
「どうして一緒に住んでる彼女にこんな暴力ふれるんだろう」とか思って、「あたしのこと大事に思ってくれてないから平気で暴力ふるうんだ」とか思ってしまいます。

実は、付き合い初めの頃に浮気されたんです。
それ以前は暴力は一切ありません。
浮気されてからはあたしは彼のことが信用できなくなってしまいました。「信用取り戻すように頑張る」と言ってくれていますが、
度々、同じようなことがあったのでますます信用できなくなりました。

学生の頃から「自分は誰からも必要とされてない」と思っていたり、
ほんとに鬱で苦しんでいました。
そこに現れた彼が、「私のことを必要としてくれる」人だったので、
すごく嬉しくて大好きでこの先もずっと一緒にいたいと思っていました。付き合い始めはほんとに好きだということを言ってくれていたり、
ほんとに幸せでした。
そんな時に、突然発覚した浮気.....
今だに許せないし思い出すと嫌な気持ちになるし、信用もしていません。
それプラス暴力で、「最初っから浮気を隠してるくらいで、暴力も
振るうのは、もう最初っから私のこと好きじゃなかった」と思ってしまいます。

私だから暴力振るうの？
他の女の人だったら大事にするの？
と思い始めると私が彼に必要なのか、大事なのか、
私がいなかったら彼はもっと他の女の人と幸せになれたんじゃないかとか、自分の存在の意味が分からなくなります。

昔、喧嘩がひどいと、そうやって自分を責めて自傷行為がひどかった
時期がありました。
はじめの頃は心配してくれましたが、だんだん彼が慣れてくると
その行為が頭にくるみたいで見つかるとそれで喧嘩になります。

今は前ほどひどくないのですが、１ヶ月に一回は喧嘩して
暴力振るわれます。
そのたびに悲しくなって「いなくなりたい」とか思います。
だいたい彼は時間がたつと謝ってきて仲直りしようと言ってきます。
でも「ごめん」って謝られてすぐに普段の自分に戻れません。
それも頭にくるみたいです。

暴力しないでとか暴力の話をするとその話はシカトしたり
「被害者ぶってんじゃねえよ」と言ってきます。
きっと全然悪いと思ってないんですよね....
むしろ、騒ぎ立てる私が悪いみたいです。
彼に暴力は止めて欲しいというのはどうしたら伝わるんでしょうか..
痛い思いや悲しい思いをするのは分かってるはずなのに、
暴力してるときも「痛い」というと「そんなの知らねえよ」と言います。
「ごめん」といっててもそんな言葉信じられないし、
そんな言葉いらないです。

同棲していて、別れたいと思ってもなかなか出て行きにくい状況で。
お金があれば一人暮らししたいと思ったりします。
本気で別れたいと思ったこともあります。
自分が彼に依存して生きてるだけで、自立しなきゃと思うんですが、
毎回毎回、どんなにひどい喧嘩でも結局仲直りしています...
ほんとに自分は弱い人間だと思います。
いっそのこと、また浮気でもして私のことを裏切ってくれれば、
それを理由に別れられるのに、って思います。
今の私の心境は、ほんとは彼と結婚したいとも思っています。
（彼はどう思っているか分かりませんが...）
暴力がなかったらいいのに...
ほんとにそう思います。
周りで何事もなく同棲して幸せで、結婚する友達がいて、
正直、羨ましいです。
私も普通にそういう人生がよかった。

彼の暴力はほんとに治らないものなのでしょうか？
DVから解消されるには、別れる以外の方法はないのでしょうか？

長い文章でまとまっていなくてすみません...

回答No.12

阿加井 凛悟（@neutral）

こんばんは。

幸か不幸か人間は想像するのが得意なので
「あの人はお酒を飲まなければいい人かもしれない・・いい人だろう。」
みたいな幻想を簡単に描くことができてしまうのですが、
現実は「お酒を飲む」のだから「いい人ではない」のです。

「あの男は私を殴る」と、
できるだけ太いペンで紙に書いてみてください。
何秒か、それを眺めてください。
声に出して、読んでみてください。
もう一度、読んでください。

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その人は、自分と他人との境界が、ものすごく曖昧なのではないですか。
同化？一体化？しかけてたりしないですか。
で。俺の一部、なんて思ってないですか。
俺の一部なのだから俺の思い通りに動くはず、なんて思ってないですか。

境界、というのは、つまり、仕切るもの、です。
相手や状況によって、その「仕切るもの」は
カーテンだったり木のドアだったり鉄格子だったりするはずなのですが、
「閉める」と「開ける」のどちらかから選んでないですか。
今は「開けっ放し」になってたりしないですか。

______________________________

この「仕切り」は生後数ヶ月のときに備わって、
2歳か3歳になると、ちょっとずつ自分で使えるようになって、
だんだん使い方も上手になっていくはずなのですが、
それが上手くいかない場合があります。
抵抗する力を持っていない時期に、
「境界を持っていない人」があまりに近いところにいると、
そのカーテンやら木のドアやら鉄格子やらを問答無用で開けられ、
どこかに捨てられてしまうことがあります。
捨てられてしまった「境界」を探しに行って拾ってきて取り付けたり、
新しい「境界」を自分で作ったりするのは不可能ではないとは思うのですが、
おそらく気が遠くなるほど時間がかかると思われます。
そもそも本人が「境界」を持つ気にならなくてはなりません。

______________________________

ところであなたが彼を選んだのは「たまたま」なのでしょうか。
もし、あなたも「境界のない関係」に慣れているとすると、
「わざわざ」彼を選んだ、という可能性もなくもないような気がします。

______________________________

あなたを守ってくれる人を思い浮かべることができますか。
できるなら幸運です。
その人を思い浮かべながら「あの男が私を殴る」と言ってみてください。
すぐに誰かを思い浮かべることができないとしても、
あなたは、あなたを守りたいと思いませんか。

安全な場所で、
ミルクティーでも飲みませんか。
のんびりお風呂に入りませんか。
大好きな歌でも聴きませんか。
ふわふわのお布団にもぐってみませんか。
大きな声で泣きませんか。

回答No.11

hakobulu

衝動を抑えきれず、暴力という手段で相手に理解を求める人がいます。
彼にとって暴力はコミュニケーションの一手段です。
幼いときから両親に（過剰に）抑圧され続けてきた経験の持ち主ではないかと推測されます。
（必ずしも肉体的暴力だけに限りません）
何か意思の疎通がうまくいかなかった時、言語による理解ではなく、一方的な問答無用の圧力によって納得させられてきたのでしょう。
そこにあったのは、理不尽な強制であり、否定され続けた自我だったと思われます。

両親から（結果として）教えられたことを、人は繰り返しがちなものです。
それしか解決方法を知らないから、ということもありますし、自分の両親が自分に対してしたことが間違いだったはずがない、という無意識が存在するからです。
この無意識による思い込みから脱却するためには、彼が精神的に（両親から）独立する必要があります。
彼の暴力の本質は、自分の両親に対する不満・不信をあなたに投影的にぶつけている、とうことになります。
投影は言葉を変えれば錯綜です。
つまり、彼は、あなたと彼のご両親（あるいはそのどちらか）を無意識領域において同一視していると捉えることが可能でしょう。
暴力によって訴えたいことは「なぜ僕を理解しないのか」のはずです。

彼は両親から理解されてきたとは思っていないのでしょう。
そしてそれが深い傷になっていると思われます。
この親に対する彼の固執が解けないうちは、また暴力が繰り返されると私は思います。
彼としては、本当に治したければ視点の転換が必要です。
心療内科の助けも積極的に求めるべきでしょう。
このままの状態ではおそらく難しいように感じます。

また、そのような彼に惹かれてしまったmaaninaさんご自身についても少し触れておきます。
他者を頼ったり頼られたりすることは人間関係において必要な要素ではあります。
しかし、お二人の場合、それぞれの根が脆弱であるため、お互いが完全に寄りかかり合っているという構図です。
「＞私のことを必要としてくれる人」に惹かれるという心理は理解できます。
しかし、この「必要」が「全面的な依存」を意味する場合も往々にしてあります。
自分のすること全てを受け入れてもらう必要が彼にはあったわけです。
両親が自分にしてくれなかったことを、maaninaさんに対して求めている。
浮気も暴力も「それでも好き」と言って欲しいわけです。
それが、彼が他者の愛を確認する手段になっています。
彼が親からの脱却に目覚めない限り難しいでしょう。

このままずるずる行くと、maaninaさんは、そういった彼の弱さに報いることによって快感を得るようになる可能性もあります。
いわゆる「共依存症」の症状です。
共依存関係は客観的には悲惨ですが、本人たちは（口では何と言っていても）それで満足しているものです。
自我を強制的に締め付けられてきた過去を持つもの同士が、お互いの過去を取り戻そうとする構図です。
現在と過去との取り違えと言ってもいいですし、過去への固執と言ってもいいでしょう。

しかし、ご質問文全体から受ける印象として、maaninaさんは、しっかりした自我を確立しつつあるように見えます。
本格的にこの共依存に陥る可能性は低いでしょう。
「＞今だに許せないし思い出すと嫌な気持ちになるし、信用もしていません。」
この感覚に素直になってご自分の未来への道を切り拓いていかれるのが良いのではないか、と私は感じます。

回答No.10

simakawa

弱いものいじめをする最低男です．この先もどんな不幸が待ち構えているか分かりません．
頭の中に理性が無いのです．　ですから簡単に暴力をふるってしまうのです．これは生まれ付きのもので直るものではありません．
やくざと一緒です．暴力と異常な優しさでコントリールしているのです．早く抜け出さないと幸せな時代は無くなってしまいますよ．

回答No.9

noname#72955

お礼文！ありがとう。
拝見しました。

貴方の考えてる事や
思ってる事
それは悪くないよ。
貴方の考え方や思い方が
悪いだけなのよ。

だから…その仕方を
変えてみましょう。

おのずと結果は違って
きます。

貴方は強い人のように私には映りました。
きっと大丈夫でしょう。

思い通りに進めたい時は
一歩ひいて落ち着いて
客観的に見ると
良い答が見えてきますよ。

回答No.8

daewooooo

再びです。

お礼文拝見させていただきました。

私なりの印象ですが
貴方には知性と強さを充分感じさせるものがありましたよ。
転職を考える人って知性を感じます。
だって、出来るヤツは動くから。
それと…ここが大切。
暴力を振るわれても反論出来る強さと頭の回転の速さが
備わっている。

私なんて暴力振るわれたら
泣いて泣いて泣いて言葉なんて出てこないですよ。

私だって悩みを相談できる友達はいませんよ。
いつもこのサイトで悩み打ち明けていますよ！
結婚だってしていません。かと言って自由を謳歌している
わけでもありません。あるがままです。

孤独って怖いけど、でも、自由なんだよ。

化粧品や口紅は何使ってる？
シャネル使った事ある？
そう、ココ・シャネルの言葉だよ。

回答No.7

salsa_taxi

＞彼の暴力はほんとに治らないものなのでしょうか？

残念ながら暴力を振るう人間は治りません。
普通の男性は、女性を含め他人に暴力は振るえないもの。
それが平然とできる時点で、人として終わっています。

今の質問者さんに対してそうなら、結婚後は多分地獄ですよ・・・
結婚したら、彼女は奥さんになりお母さんとなりますが、たいていこの頃には女として見れなくなりますからね。
しかも浮気の前科があるなら、そうなった頃に若い子に目移りするのは目に見えています。
そうなると、「なんでこんなブタのために俺の人生はしばられなければいけないんだ」（過剰表現ですが・・・）と、さらに憎しみが増えるのもよくあることです。
うちの隣の夫婦の旦那の暴力は、ひどかったです。
俺は「本気で奥さんはいつか死ぬな」と思ったほどです。
親も何度か、止めに・なだめに入ろかと悩んでいたこともあったくらいひどいものでした・・・

＞暴力がなかったらいいのに..ほんとにそう思います。

それなら暴力をしない新しい彼を探してください。

質問者さんのその願いは、俺が「彼女は優しくて楽しいんだけど、外見がいまいち・・・米倉涼子みたいならいいのに・・・・」
と願うのと同じようなものです。
嫌いなところが自分の望みどおりだったら・・・なんてのはご都合主義というもの。
俺の上記の考え（理想？妄想？）とまったく同じです。

お礼

回答ありがとうございました。
結婚してさらにひどくなるケースもあるんですよね。
今以上に努力して綺麗になったら彼は変わるんでしょうか。
そういうわけではないんですよね...
隣の住民の方々には迷惑をかけていると思ったこともあり、
（夜中にバタバタ...）近所付き合いがとても気まずいです。
そうですね、嫌いなところが自分の望みどおりに変わることは
ないかもしれません...
アドバイスありがとうございました。

回答No.6

unsung-man

難しい問題ですね・・・

私もあまり偉そうなことは言いたくはありませんが思ったことを
少しだけ言わせていただきます。癇に障るようなことを書くかも
しれませんが、私の勝手な意見だと思って参考までに読んで
いただけたら幸いです。

まずあなたは孤独ではありませんか？寂しくはありませんか？
今の彼氏以外に寄り添えるひとはいませんか？

ひとというのは物凄く孤独に弱い動物なような気がします。
実際に私もそうです。多少嫌な友達でもひとりでいるよりは
そういうひとと付き合っていたい一緒にいたいと思ってしまいます。
それは決して悪いことだとは思いません。

ただそれは相手に対する愛ではなく完全に依存です。
自分の心の隙間を埋めるためにその人にいて欲しいという欲望です。
愛は自分の幸せだけでなく相手の幸せのことも願うことができて
初めて愛だと言えるのではないでしょうか？

もし愛のない欲望だけの結婚ならばそれがうまくいくとは思いません。
それに結婚をすれば子供も持ちたいと思うのが自然ですよね？
生まれてくる子供はどうでしょうか？
その子を幸せにする自信はありますか？

結婚するということは家族を持つということ。
家族を持つということは家族に愛を抱くということ。
けっして自分の幸せのことだけを考えた自己愛ではいけません。

それから相手の方の暴力のことですが、正直それをピタリとやめさせる
方法は私にはわかりません。
むしろ限りなく難しいことかもしれません。
そもそも暴力はそのひとの生い立ちなどにも影響されていると
思うので、そのひとの性格が大きく出るところでもあると思います。
そういう意味ではそのひとの性格や気質を直さない限りは変わらない
と思った方がいいのかもしれません。
キレているときというのは基本的に理性が働いていないので
どんなに口約束でもう２度としないと言ってもやってしまいます。

ですから暴力をやめさせる方法を考えるというのは現実的では
ないと私は考えます。あくまで私がそう思うだけですが・・・

それよりももっと多くのひとと付き合えるような自分にとって理想の
人間になるための努力をする方が現実的だと思います。
相手を変えるのではなく自分を変えてみませんか？
その方があなたの人生は何倍も輝くのではないですか？

私も決してひとに好かれるような人間ではありません。
友達も少ないですし、恋人もいません。
はっきり言って魅力のない人間です。
でも魅力ある人間になれるように、いろんなことを考えて生きています。実際に具体的な努力や行動は起こしづらいですが
周りに好かれやすい友達なんかを見て学ぶことも多いものです。

最後に、
長文で偉そうなことをいろいろと書いてしまい大変失礼いたしました。
気分を害すようなことがありましたらお詫び申し上げます。

お礼

回答ありがとうございます。
私も友達は多いほうではありません。
彼の事を相談できる親友はいますが、寄り添えるような人は
今はいません。
まったくその通りです。
嫌な人でも、一人でいるよりかはいいと思ったりします。
それも依存ですよね...
昔の方が強く生きていた気がします。
今はどんどん一人じゃ生きていけない、誰かがいてくれないと
生きていけない人になってしまっています...
今、仕事ももっと努力して成長しないと、と思っていて
転職についても悩んでいるところです。
努力してもっと自分を変えていきたい。
もっと自分に自信を持ちたい。
そのためにほんとに今が頑張り所なのかもしれません。
アドバイスありがとうございました。

回答No.5

daewooooo

はじめまして。

お体の具合はいかがですか？
今どこか痛いところはありますか？
腕や足にあざがあったりしていませんか？

私なりの意見です。もし、傷つけてしまったら
ごめん。

あなたが彼に一番傷つけられているところは
体じゃなくて、心。心なんだよ。
体の傷は目に見える分、わかりやすいんだ。
痛いけど、薬を塗れば治る。でもね、
心の傷は目に見えないし、手軽に絆創膏を貼れるわけでもない。
あなたはそこに半分気が付いていますよね？

どうして一緒に住んでる彼女にこんな暴力ふれるんだろう
↑
私もそう思います。ってか、暴力を振るえる事自体
人間としてしょぼいよね。言葉で相手を
納得させる事が出来ない愚かな人間の行為だよ。
悪いけど、そんな彼を好きでいるあなたも愚かだよ。

あのね、彼氏にこう言いな。
「私はあんたのサンドバックじゃないんだよ」って。
人間だから、痛い時は叫ぶし泣くんだよって。

問題は彼氏の暴力じゃない。
暴力を振るう彼氏に依存しているあなた自身。
あのね、即刻別れたほうがいい。
別れる際は、サインドバックでも彼氏に買ってあげて
それを手切れ金にしな。ヤフオクで4000円くらいで売ってるよ。

質問者様は働いています？
お金があればひとり暮らしできるって言ってるけど
働いていればお金だってそれなりに稼げるでしょう。
何も私はひとり暮らしをするためのお金を
今すぐ稼げって言ってるんじゃないよ。
お金が無いなら、借りな。働いていれば
毎月1万ずつでも返していけるでしょう？

ひとり暮らしをするための資金ならだいたい30万～40万くらい
でしょ？なんとかなるよ。
だって私、セ○ンでお金借りて、それを敷金・礼金にして
ひとり暮らし始めたから。もちろん、今は完全返済してる。

それから周りが同棲していて、結婚、幸せ云々言ってるけど
今は自分の事だけ考えな。周りはどうでもいい。
あなたはあなた。何者でもないよ。
幸せになりたいなら彼氏と別れな。
彼に依存している自分と別れなさい。

えらそうな事言ってすみません。
でも、私、あなたに強くなってもらいたいと思うし
あなたが私の身近な友達だったら
私はここに書いた事と同じ事を言うから。

勇気を出して！

お礼

回答ありがとうございます。
体は今はどこも痛いところはありませんので大丈夫です。
読んでいて号泣してしまいました...
強くなりたいです。
別れるにはお金も気力も体力もいるので大変で、
でもそこまでしてもしより戻ったら？とか
本当にそこまでして出て行きたいの？と思ってしまって
なかなかいつも踏み出せません...（これも依存してしまって
楽なほうにいってる弱い考えなんですよね...
引越し費用は貯められると思います。（ほんとは結婚資金など..）
悩んだとき、もう一度読み返してまた勇気をもらいます。
アドバイスありがとうございました。

回答No.4

jdklliufeh

何度か同じ質問に答えましたが、みんな言うことは同じです。
「暴力がなければ彼はいい人」
でも、暴力をふるういい人なんていないんです。

思い切って別れましょう。もっと「いい人」はたくさんいます。
プロに相談する場所もあるし、お金の問題もシェルターなど避難できる場所があります。
私の過去の解答欄にURLを貼り付けてあります。見てみてください。あなたと同じ人がいます。他の方も良いアドバイスをされているので参考になると思います。

お礼

回答ありがとうございます。
私も同じような悩みを抱えているいくつか質問を見ましたが、
ほんとに同じでした。
暴力したあとのいつもの彼がいるんです。
ほんとは、普通は暴力をふるう自体あり得ないことですよね。
他の質問のアドバイスも見てみようと思います。
アドバイスありがとうございました。

回答No.3

noname#72955

私はDVから逃れる為に離婚しました。
と…言っても
うちの場合は理由なく私に非なく他人から受けた事も私のせいにされての暴力

貴方のパターンとは違いますね。

貴方の場合、別れなくてもDVから解放されますよ。

貴方は浮気された被害者から抜けきれてなく
知らず知らずに彼を責めているんじゃないかしら？
責めるのも良いんだけど彼に逃げ道を作ってあげてますか？
先ずは自分が変わらなきゃ相手も変わりませんよ。
以前のように戻りたいと願うなら貴方が以前に戻らなきゃ彼だって無理じゃないかしらね。
厳しいようだけど貴方も悪いと思うのね私…。
貴方は彼を受け入れてないように思えるの…
受け入れない相手に優しくなんて出来ないわ。
相手に望むだけじゃダメ
彼が望む事もしてあげなきゃね。
心の病をもっているからを理由にするなら早く治して楽しい生活を作り直したら良いと思うの…
貴方が自分がいけないからと自分イジメしちゃうと彼は逆に責められてると認識しちゃうのよ…たぶん
(私が経験者だから)
貴方がちゃんと病気を治せば大丈夫じゃないかな？
だって…
彼は浮気したって貴方の所に帰ってくる人よ。

貴方の愛した彼だよ！
もう一度やりなおし！
仕切り直しですよ！

キツイ言葉に傷ついたら
ごめんなさい。

お礼

回答ありがとうございます。
その通りだと思います...
私は彼の事を信用できなくなって
なにもかも信じられません。信じようとしても無理でした。
最後に発覚した後（もう一年以上前）は、怪しいことは
なかったと思います。もう傷つけるようなことは絶対しないと
言ってくれていて、少しは変わってくれたのかなと思います。
が、私が今だにどこかで昔の事がどうしても忘れられなくて
彼を責めてしまったりします。
昔のことがなかったらよかったのに.....と
無理なことをずっと思ってしまいます。
私が彼のことを信用して、明るくいつもどおりにして...
私が彼を信用する努力をして嫉妬もなくせば
些細な事で喧嘩も減ってくるのでしょうか...
本当は仲良く二人で暮らしたいんです。
アドバイスありがとうございました。