男性が結婚をすると決意するに至るには

質問

未婚女性です。

男性にとって、結婚するって、どんなふうに重大決意なんでしょうか。

お付き合いしている男性は、
「妻子どものことを自分の命にかえても守る責任がある。
人生最悪の事態まで想定してから結婚するかどうか決めたい」
と言って、かなり神経質なので
少々まいってしまいました。

わたしとしては、
先々何が起こるかなんてわからない、
やってみないとわからないことも多いのではないか、
多少は、当たって砕けろ的なことがあってもいいんじゃないかな・・・
と思ったりするのですが、
甘いのでしょうか。

回答No.7

rurinohana

こんにちは。４０代既婚女性です。

他の方へのお礼文も拝見しました。
はじめは、彼の結婚観が生真面目で、深く考えるたちなのかと思って読んでいたのですが、
あなた様も、彼も、結婚相手を探している最中と言うことですね。
それで、結婚前提もありということで、
お付き合いしているとのこと。

結婚自体は、いつかするつもりということですね。

彼は、口では何だかかっこいい、責任感のある男風な事を言っていますが、
違いますよ。

「他にもっといい人がいるかもしれないから、決められない。」というだけのことです。

それは性格かもしれない、
容姿かもしれない、年齢かもしれない
あなた様の職業や、ご実家のことかもしれない、
とにかく、人生の山谷の険しい道を、一緒に歩く人はこの人しかいない！
という決め手がないんでしょう。

「妻子の命を守る責任がある。」
結婚するんだもの、当たり前でしょう。
わざわざ口に出す程の事かしら？

「最悪の事態まで想定してから・・・。」
誰でも頭に浮かぶなか、生きていますって。
そういうご時世だし。
今時の小学生でも、親の姿見て、
世間を見て、悪い事態を想定して生きてますよ。

ただ「他にもっと誰かいないかなあ？」というのを
かっこつけて言ってるだけ。

あなた様が「人生の苦難を一緒に乗り越えるのが夫婦」と言っても、
黙っているんでしょう。
あなた様と苦難を乗り越えたくないんですよ。ただそれだけ。

男が結婚を決心するのは
たった一つ
「今この女を逃したら、後がない！（今までで、一番いい女！）」
「他の男にこの女を取られたくない！」
「一生性的に独占したい！」

その「焦り」からです。

そして後付けで「この女を守る」だの「苦難を共にする」だの
「最悪の時を考えてそれでも一緒にいてくれるか。」など
あれこれ考えるのです。

ですので、彼は「かなり神経質」なのではなく
煮え切らない、そして
他に気が多いだけなんですよ。
たぶん、「他社の面接」も受けていて、条件など比較検討中なのでは？

そういう状態なので、そのうち「残念ながらご縁がなかったと・・・」
「今後のご活躍を御祈念申し上げます。」って通知が届くのでは？

あなた様も他をあたってみてはいかがですか？

補足

rurinohanaさま
ご回答ありがとうございます。

当たらずとも遠からず、といいますか、
ある意味、そうそう！と思いながらご回答を拝読しました。

お察しのとおりで、
結婚前提でのおつきあい相手を探している私たち二人がたまたま出会って
相性が合うから結婚に向けて考え始めている途中、というところです。

現在の状況ですが
彼は今、結婚相手探しを中断しています。
私は続けていたのですが、
彼から「（僕は3股かけて活動しようとしてたけどやっぱり
他の女性を切って、あなた一人に絞ったのに）なんかずるい」と言われたので
私も、そうかな、と思って、結婚相手探しの中断をしました。

ですので、
今、私たちは、他の異性抜きに、
二人っきりで向き合って付き合っている恋人みたいな状況です。

彼にとって、
ほかの女性と比較して、ほかの女性とのお付き合いをやめて
私に絞ったことからも
私は条件的によく、とっても気に入ってくれています。
すごく頻繁に会ったり、メールしたり、連絡は欠かさず、
お互いを想っている関係になってきました。

ただ、二人の間には大きい問題があります。

それは病気なのですが
彼と私は同じ精神科系の病気をしていて毎日薬を服用しています。
彼は私を養いながら、わたしのからだの心配をして、
ストレスが自分にかかりすぎることで
二人が共倒れしないか心配してます。
この病気の加療と結婚生活の両立ができるかどうか、
目下、このことが彼には大きな壁なようです。

彼は、同僚や友人に私のことを
「僕には彼女がいる」と公言できていることを、
まんざらでもなさそうに嬉しそうに私に話します。
そして、友人から「結婚しちゃえよ」って言われてるそうです。
「同じ病気同士分かり合えるのにこれ以上いい相手はいないじゃないか」とか、
背中を押されていると言ってました。
彼としても、結婚するかしないかの、
どっちかしかないというのはわかっているそうです。

そういう状況です。

これから先、
私を選びたいと決断するには、
おっしゃるとおり、
>「今この女を逃したら、後がない！（今までで、一番いい女！）」
>「他の男にこの女を取られたくない！」
>「一生性的に独占したい！」
と彼が思うかどうかなのかもしれませんね。

そういう意味では、
私が“決め手”を彼に与えないといけないところかもしれませんね。。。。。

もう少し、彼が決断するための時間をとって、
私の中で期間制限を設けておいて、
彼が決断できなかったら、見切りをつけて
他の結婚相手を探す、というのも一つなのかもしれません。

ご意見とっても参考になりました。
ありがとうございます。

回答No.6

mamiko1031

男性は(私の旦那ですが)、結構重い話なんだと思います。
逆に、その方が安心ではないですか？
お付き合いしている方の、自分への思いや結婚観を聞き、自分もいずれは(時期については、今なのかもしれませんが)結婚したいと伝えるのが大切かと
(結局、だらだら付き合い別れるのでは、女性とはしては、仕事・出産・育児と思うとつらいですよね…）

旦那は、子供、仕事、お金、いろいろ考えて、覚悟をきめての結婚だったようです
私は、この人ならと思っていたので　結婚して子供を早く産みたい、と仕事の予定も勝手に算段していましたが＾＾；
私と同じように、この人なら大丈夫、と思うからじれったく思うのでしょうか

私は、逆に、以前　仕事を辞め、次の仕事も決まってないのに、

「結婚しよう。子供ができたらそれでいい。なんとかなる」

とか抜かしたクズ男がいました。当たって粉砕するだろうという泥船っぷり。
私の収入にあぐらをかいたバカ男でした。お気楽な男なんて信用できません。

先のことはわかりませんが、いろいろと考えてくれるならいいではないですか。
結婚のために、自分もどうしていけばいいか、どうしていくのか、話し合っていけば、まとまっていくのではないでしょうか。

お礼

ご回答ありがとうございます。

男性にとっては重い話なんですね。。。。。。

私に対して真剣に考えてくれてる、
結婚そのものについて真剣に考えてる、
彼自身の人生そのものについて真剣に考えざるを得ない状況に置かれてる
と、
いずれにしましても真面目に考えなければならないのが、
いまの彼の状況ということでしょうか。

>私と同じように、この人なら大丈夫、と思うからじれったく思うのでしょうか

そうかもしれません。
大丈夫だって！　なんでそんなに悩むのよ～、、、って思っちゃってますから。

でも、ちょっとだけでも、彼の、
この決断のなかなかつけられないという悩みに、よりそって、
彼があとあと、あの時の結婚の決断は早まった！
などと思うことがなるべくないように
気持ちよく決断できるように
時間をもうすこし待ってみたいと思います。

回答No.5

peko_1982

補足ありがとうございます。

隕石は、ちょっとバカにしてましたかね？
No.4様のような事態のことでしょうか。

男性って結婚に責任や使命を感じるかもしれませんが、出産のほうがすでに命がけなのです。
最悪の事態が起きなくても女は命がけなんですよね。

命を懸ける機会が少ないから、そんな考えになるのでしょうかね？

ちなみに私の夫もそういうタイプだったので、わかりますよ～。
結婚を決めてからは、「なんであんなに悩んでたのか…」と考えているようです。
どんなに予測したって、目の前で起こることを一つずつクリアにするしかないのにね。
友達には「それだけ真剣に考えてくれてたってことじゃない？」と言われて、そう思うようにしましたが…。

「責任」と考えているうちは動けないんじゃないでしょうか。
私の夫は「幸せにしなければならない」から「幸せにしたい」と考えらえるようになったようです。
理由はわかりませんが。。。

結婚は二人でするものと早く気付いてくれるといいですね。

お礼

お返事をありがとうございます。

peko　1982さんの旦那様も、同じタイプの方だったんですね。

どうやって「幸せにしなければならない」から「幸せにしたい」と
考え方が切り替えらるようになられたのか、とっても知りたいです。

わたしも、さしあたりは、
『幸せにする義務』があるっていう
ガチガチの緊張感から彼が解き放たれるように、
結婚で描ける幸せを彼にイメージしてもらえるように、
ご回答者No１さんのように、
ああしたいね、こうしたいね、って楽しいことを話して聞かせようかな、と思い始めました。

おっしゃるように、
男性は、命を懸ける機会が少ないのかもしれないですね。
それで、ガチガチに身構えてるのかも。。。

補足

再びこんにちは。
その後、彼と話しました。

>結婚を決めてからは、「なんであんなに悩んでたのか…」と考えているようです。

>「責任」と考えているうちは動けないんじゃないでしょうか。
私の夫は「幸せにしなければならない」から「幸せにしたい」と考えらえるようになったようです。

このpeko　1982さんのお話をしました。

「責任」から「願望・欲望」に考え方をシフトすれば、
結婚後に、「なんであんなに悩んでたのかなっ」って思う人もいらっしゃるんだって、
って伝えたら、
彼も、すごくその気持ちがよくわかるっていってました。

私も彼の気持ちがちょっと見えた気がしました。
男性の気持ちがちょっと見えた気もしました。
peko　1982さんありがとうございました。

回答No.4

STICKY2006

こんちは。
未婚男です。
結婚。。。の意識自体はするようになってきたので、最近、似たような質問～をたまに見て、似たような事は感じてますね。

>>「妻子どものことを自分の命にかえても守る責任がある。
>>人生最悪の事態まで想定してから結婚するかどうか決めたい」
>>と言って、かなり神経質なので少々まいってしまいました。

考えれば考えるほど、「そこまでの意見だと逃げの意見だ」
と考えるようになりましたね。最近は。

簡単に言うと
・まだ時期じゃない。
・もっと遊びたいから、今の関係がいい。

あたりの内容を、「かっこよく言っただけ」かなぁ。と。

「責任があると思うんだ。だから、いろいろと想定して、覚悟を決めるまで時間をくれ」

んー。イマイチ漠然としすぎてますよねー。

ホントに想定するつもりがあるなら、いろいろと想定した質問でも投げかけてやりゃいい。
それ全部解決できる頭になるまで結婚しない。ってことでしょ。

・もしも私が交通事故で寝たきりになったら。
（保険の見直しを先にしておいて、保険金がー医療費が出るようなー）
・もしも子供が生まれたら。
（出産一時金？とかでしたっけ？何か、通常の出産なら、ほとんどお金はかかんない。とか聞いたけど、そこらへんも調べるんですかね。）
・もしも両親がなくなったら。
（長男長女？分からんですが、喪主をしなきゃいけなく。。。？どう進めりゃいいのか。。。どこまで親族呼ぶのか。。。考えておくんですよね。今から。きっと。）
・もしも今の家が火事になったり、お互いの会社が急に倒産したら。。。

。。。いや。キリないわ。

でも、「最悪の事態まで想定して」って事だから、このぐらいの事は想定済みなんだろうなー（棒読み

投げかけて明確な返答が無きゃ、やっぱ逃げてるだけかなぁ。と。
（逆に、明確な返答があったら、頭、床に付けて尊敬するかも。

>>どんなふうに重大決意

「今の自由よ！さようならー！」
という、決別の覚悟。ぐらいかと。

「家庭に縛られる」の感覚？が、男女じゃ差があるんだろうなー。と。
女性は、結婚したからといって、自分の自由がなくなる。。。窮屈。と感じる方は少ないように思いますが、
男性は、そう感じる方が多いのかな。と。（まぁ、確かに、いろいろと制限は出ますしね。

いや。。。女性は、窮屈と感じない。。。我慢してるだけ。。か。。。？
「溜め込みやすい」のは、女性の方が多い。らしいですし。。。
んー。。。難しい。

お礼

ありがとうございます。

自由を手放して、責任を背負うこと、
そこに覚悟、重大な決意がいるという感じでしょうか・・・

交通事故でねたきりになったら、
子どもがうまれたら、
両親が亡くなったときは
火事になったら
勤め先が倒産したら
とかいろいろ
具体的に聞いてみてみたいと思います。
そしたら、逃げかどうか、ちょっとは、わかるかもしれませんね。

わたしが最悪な事態を考えていなさすぎというのもあり、
彼とのそのあたりのギャップは大きいですねぇ。。。

お互いの考えすぎと、考えなさすぎとを
足して2で割るくらいがちょうどよいのでは、という気もしてきます。

回答No.3

peko_1982

＞先々何が起こるかなんてわからない

から、何か起きた時に一緒に乗り越えられる人を選ぶんじゃないの？と思いました。

何も起きないわけがないですよね。

「妻子どものことを自分の命にかえても守る責任がある」
かっこいいけど、そんなの無理じゃないですか？
守りたいと思えることが大事なんじゃないかなぁ。
しかも妻は守られる立場なんでしょうか？
専業主婦だって家庭を守っていますよね。
夫が仕事に全力を尽くせるように支えますよね。
経済的には養ってもらうことになるかもしれないけれど、役割分担しているだけ。
一人で背負えるほど女の人生は軽くないと思いますけれどね。

石橋もたたきすぎて壊さなきゃいいんですけどね～。

そもそも人生最悪の事態ってなんなんでしょうか？
戦争が始まったり？隕石が地球にあたったり？騙されて借金背負わされたり？
人生最悪なんて誰だって一人で背負えないと思うけど。

補足

ありがとうございます。

＞先々何が起こるかなんてわからない
から、何か起きた時に一緒に乗り越えられる人を選ぶんじゃないの？

ですよね～？？
私も同感です。

夫が、妻子をわが身にかえて守ろうとするというのなら、
母親だって、わが子を、わが身にかえて守ろうとする、というのと同じことだと思うと
言ってみたら、
黙ってしまいましたよ、彼。

彼には
「困難を一緒に乗り越えるためのパートナーだし、
お互いにパーフェクトに理解したうえでの結婚なんてありえなくて、
ささやかな日常生活を通してお互い新発見して
思いもよらない方向に人生が展開していくことも
楽しいことだと想像してるけど」
って伝えたけど、スルーされたままです。

ちなみに、彼は結婚から逃げてるわけではないであろうと思います。
そもそも結婚前提でのお付き合いということで紹介してもらったお互いなのです。

ほんとに、人生最悪の事態ってなんなんでしょうね。

戦争や隕石、借金、、、、

彼は彼なりに真剣なので
怒られるだろうか・・・・・
ためしに聞いてみます。戦争がおきたらどうすんの？って。

回答No.2

zipang_style

相手　命がけで守る（反社会的勢力とトラブルになった時など）決意が出来る女性か、思考型。
貴方　楽しきゃ良いじゃん、合わなきゃ離婚すりゃいいんだし、と楽観型。

相手は結婚型、当たって砕けろの発想が出来る貴方は同棲型な気がします。

補足

ありがとうございます。

当たって砕けろタイプの方でも結婚してる方はいるのではないでしょうか。
ダメでしょうか。

回答No.1

riverangel

人生最悪の事態まで想定していたら、
結婚する気がでるのか、不安ですよね。
もっと結婚したら楽しいことがあるっていうことに
注目してくれたら嬉しいですね。
なかなか難しいけど、
会話のなかに
「結婚して一日中一緒にいたら○○で楽しいね」みたいな
会話を増やしたらどうでしょうか。

補足

ありがとうございます。

そうなんですよね、
そういう会話を仕向けてますが
彼は一筋縄ではいかない頑固さです（泣笑）
わたしは、彼の深刻ぶりを見てて、
それ考えすぎ、おかしいよっ！て笑ってるのですが。

何を恐れているのだろうかと思ってしまう次第です。