傷つけてしまったでしょうか？

質問

考えすぎかもしれませんが、質問させてください。

先日男友達（私は女性です）と２人で食事へ行きました。
たまたま都合のつくのが２人だけだったので、お互いに下心はなかったと思います。
（私に限った場合です。相手はわかりませんが、態度からして異性として意識はしていないと思います）。

その友人と２人だけで食事というのは初めてだったのですが
いざ会計というときに、友人が「今日は俺が奢るよ」と言い出しました。
確かに友人のほうがたくさん食べてはいましたが、割り勘にする気満々だった私は驚いてしまい
「彼氏じゃない人に奢ってもらうのは嫌だ」ときっぱり言ってしまいました。
どうも付き合っていない相手に奢られるのは抵抗があるのです…
結局彼の方がたくさん食べたからという名目で、私は半分の半分ほどしか出せませんでした。

やはり友人関係でも、男性は奢るものだと思っている人も多いのでしょうか？
しょうもないことなのですが、なんかプライドを傷つけてしまったのではないかと、今になって思います。
ちなみに今までは、付き合っていない関係だと割り勘がほとんどでした。

回答No.1

sayapama · ベストアンサー

不況の煽りもあって、以前よりは男がおごるものとの風潮は薄れてきています。

まあ、彼からすれば初めての二人きりでの食事会でしたし、量的にもかなり自分が中心に食べていたので、「奢りが順当」との判断をしたのでしょうね。

それに対して貴女から割り勘を提示されたので、落とし所として１/４の負担で合意できたので、傷ついたりはしていませんよ。

まあ、貴女の様に公私をキチンと区分して考えられる聡明な女性の友達を務めるのであれば、この程度の事で傷つくようなカヨワイ男性では無理でしょう。

貴女は何ら間違っていませんし、正しい判断をされているので自信を持って良いですよ。

今後も、この様な判りやすい関係の方が、お互いに気兼ねなく長続きしますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。お礼が遅くなってしまい、すみません。
傷ついていないというレスを見て安心しました。
本当にしょうもないことなので、本人に謝ったほうがいいのかどうかすら分からず悩んでいましたが
考え過ぎだったみたいですね。

回答No.2

blazin

むしろハッキリ言えた貴方だからこそ良かったんじゃない？
彼氏じゃない人に奢ってもらうのは嫌だ、と。
貴方にはそういう感覚があるからこそ、
今貴方（友人）が奢ろうとしている今踏ん張っているんですよ、と。
貴方の主張はある意味見えやすいんだよね？
楽しく食事も出来た。
僕の方が沢山食べていたから～という部分もあって。
彼の中では奢るのって凄く「自然」な事だったんだよね？
別に貴方にアドバンテージを持ちたい訳でも無い。
奢って「やった」という貸しを創りたい訳でも無い。
そんなに馬鹿高い金額ならまだしも、
一緒に楽しい食事が「出来た」という満足感は彼にもあるんだよ。
お金の事であまり揉めたり、細かくなりたくない。
シンプルに今回は自分が出して。
貴方が笑顔でありがとう、ご馳走さまです、と。
そう伝えてもらえるだけで、
彼の心の中では貴方に「半分」持ってもらったようなもの。
貴方も楽しめていたんだな～と。
友達として良かったな～と。
それだけの事なんだよね？
でも、
貴方は彼の想像以上に踏んばる人だった。
彼氏「以外」は～という部分を誰に対しても適応する人だった。
そういう貴方の独特さが最初から見えたのはやや意外だけど、
別にショックも無いんだと思う。
貴方はそういう人だったな～と。
今まで「二人」～という部分が無いからこそ見えなかった。
分からなかった。
それがこういう機会で場を共有してみたら、
貴方には貴方なりの拘りや抵抗があるんだな～と。
別に傷なんてついていない。
ただ、
貴方の必要以上の力み加減がやや「遠かった」だけ。
キッパリ言うのも大事だけど。
キッパリの部分に優しさが含まれているような、
彼の志までキッパリ退けてしまうような貴方がいないように。
それは貴方のスタイルを「続けて」いく上では大事かもね？
貴方のキッパリの部分って、
下手をすると一緒に過ごした、
楽しい時間を分かち合った余韻を「打ち消す」作業だから。
余韻を打ち消さずに、
友達の彼にも受け止めやすい形で、
貴方の意志を丁寧に伝えていく「女子力」が大事なんじゃない？
考え過ぎ～という貴方に見える「固さ」が、
キッパリの強さに「貢献」してしまう事が無いように。
スタイルはスタイルでありだけど、
柔らかい貴方も大切にね☆

お礼

お礼が遅くなりすみません。
なんか…色々考えさせるような質問をしてしまい、申し訳ありません。
いただいたような回答のように、深い意味は全くない質問でした…