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夫の趣味に費やす資金は家計から出す？私もストレス解消のために髪飾りを買うべき？
- 夫の趣味の買物に家計から１００万出すことになりましたが、私もストレス解消のために髪飾りを買っていいでしょうか？夫は最近夢中になって車の改造に関して話し続け、私も放置されることが多くなりました。私たちには子供がいないため、夫の趣味に生きがいを見出してほしいと思っています。
- 夫の趣味の買物に家計から１００万出すことになりましたが、私もストレス解消のために髪飾りを買うべきでしょうか？夫が車の改造に夢中になり、私も話を聞かされることが多くなりました。私たちは子供がいないため、夫にとって趣味が生きがいとなることを望んでいます。
- 夫の趣味のために家計から１００万出すことになりましたが、私もストレス解消のために髪飾りを買うべきか迷っています。夫は車の改造に夢中で、私は放置されることが多くなりました。私たちには子供がいないため、夫の趣味が彼にとっての生きがいになることを願っています。
- rurinohana
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
ごめんなさい、僕は男なんで正直「おままごと」みたいな夫婦に感じてしまいました。 rurinohanaさんは、精一杯可愛い妻を演じてますがすみませんが、僕には全然可愛い妻には思えません。だってそれ「演技」ですから。 相当に無理をなさっているように見えます。 そして夫は完全にrurinohanaさんに甘えているだけの男に見えてしまうのです。 きっと今まで、夫の望む妻を演じてきたのだろうと見えるし、夫もそう思っている。 僕の楽しい事は妻も一緒に喜んでくれるだろう、という夫の幼稚さ、妻の幼稚さが、すごく気になります。 子供の居ない夫婦だからなのでしょうか？ それとも、幼稚さではなく、ものすごく仲のいい夫婦だからなんでしょうか・・・？ 共働きとありますけど、まあ本当に家計費50：50ってわけでもないでしょうし、僕は車費用が改造を伴う商品であれ、家族の車ならばそれは家計から出すものだと思います。 個人的に妻も夫も自分の時間をもち、それぞれに時間を持て余さない人間関係作りをすべきかなと思いますよ。 例えば、友達ともっと遊ぶとか、違う趣味を持つとか。 そうしないと、どんどん夫、夫、夫一筋になって言葉は悪いのですが「鬱陶しい妻」になります。 夫も妻が自分の趣味に付き合ってくれるという幻想から眼を覚ます事が必要です。 8000円の髪飾りを黙って買う、家計を誤魔化して買う妻のストレス対処方になるとは思えないんですよ。 なにかおかしくないですか？ バレたときにすぐ返済できる、というくだりがです。 >金額が小さく、後で小遣いから返済はすぐにでも可能だからです。 とても気に入ったものがあったのですが、（寝ても醒めても頭に浮かぶ） なら、普通に買いましょうよ。別にいいじゃないですか。 贅沢なんてのは人によって違いますし、我慢の問題よりも隠す、家計を誤魔化すという考えのほうが問題に見えますよ。 いえ、僕にはそれで、又理想の妻を演じるための小道具だということが気になります。 >しかし最近の夫の行動から、私だって買っても罰は当たらないだろう！と思ってしまいます。 よくわかりません、妻にかまってやらないと買っても罰は当たらないという考えが理解できませんが、ご夫婦の根本的解決にはならないと思います。 まるでrurinohanaさんが子離れできてないママみたいに見えてしまいます。 妻とママは違いますよ。 問題は黙って買う髪飾りじゃないはずですから。 もっと根深い問題がある、そこに眼を向けるべきではないでしょうか。
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うーーん、旦那さんが何も言わないのも辛いんじゃないんですか？ 私は妻に何も言わないためよく怒られますけど。 一方的ににせよ夫婦間での会話があるのは幸せだと考えてはいかがですか？ そして女に夢中より車に夢中の方がはるかに良いのでは？ 小さいながらも幸せって考えたほうが良いと思います。 このまま不満を持ち続けると「女」に走る危険が高くなると思うのですが、今の状態で女に走ると子供と言う夫婦を繋ぎ止める存在がありませんから「離婚」だと思います。
お礼
私のためにお時間を割いていただき、ありがとうございます。 拝見させていただきました。 おっしゃるとおり、会話がないよりマシだと思います。 だた、会話とはキャッチボールである時と、 問わず語りである場合と両方あると思います。 過ぎたるは及ばざるが如し。バランスですよね。 私はどちらかと言うと、会話がなくても平気な珍しい女です。 夫は一日あった出来事を、全部私に話して寝ないと気がすまない。（愚痴含む） 私はずっと聞き役です。 職場の愚痴、報告、雑多な出来事、大事件、 毎日聞いています。 布団に入って電気を消すまで、夫がずっと一人で話しています。 風呂に入っても追いかけてきて話します。 それに、今回の車の話が加わったのです。 話しかけてこないのは、トイレに入っている間だけ。 私はあまり家で、仕事の話他自分からは、しないのですが、 夫の１００分の一ぐらい、聞いて欲しくなる時があります。 その話をやっと切り出しても夫は「ふ～ん」で終って 「で、ボクはね、あのね！」と自分へ話を戻します。（笑） おっしゃるように、 小さな幸せを見つけるようにしていきたいとおもいます。 夫がだんまりになったら、具合が悪いか、 不機嫌のときです。 それよりはるかにいいと思うようにします！ ありがとうございました。
- stkc
- ベストアンサー率37% (169/448)
はじめまして。同じく子供なしの４０代主婦です。 ＞そこで、例の髪飾りをこっそり買って、 ＞夫にまた優しい気持ちで接する自分を取り戻したいのです。 ＞夫の長年の願いをかなえられて、少年のように瞳を輝かせて喜ぶ夫を、 ＞私も目を細めて、素直に嬉しく見つめたいと思ってしまいます。 ＞このような解決法は、姑息でしょうか？ 姑息とは思いません。それで優しくなれるのならよいと思います。 ですが、具体的にどうしてかを書けないのですが、髪飾りを買うことで優しい気持ちになれるのでしょうか？ どうしてだかわかりませんが、なれないのでは？と思ってしまいます。 回答になってなくてすみません。
お礼
私のために貴重なお時間を割いていただき、ありがとうございます。 根本解決にならないから・・・というのが 理由ではないでしょうか？ 髪飾りを買って気分転換をしても、それは一時しのぎにしかならない。 ということではないでしょうか？ 一日二日はイライラしなくても、 また私を顧みず、嬉々としている夫を見ていると イライラが復活すると思います。 やはり、寂しく思う気持ちを伝える必要があると感じました。 ありがとうございます。
- dankai-mae-M
- ベストアンサー率19% (133/696)
ストレスが残ってイライラするよりは少額の買い物でそれが 解消でいるなら、買い物もいいことでしょう。 貴女も夫君のように自分の趣味に合う買い物の話はしない んでしょうか。 今度の髪飾りにしても、私も欲しい物があるとは言えないの でしょうか。 そのへんに貴女の家庭のほころびが見えてきそうですね。 夫君が車のことをこれほど言うのは、高価なものを購入する ことへの言い訳を一所懸命やっているように見受けられます。 実家に内緒も、今、その言い訳を考えているんでしょう。 貴女がその購入にしぶっているのも承知なので、貴女の口か ら実家にばれて購入がおじゃんになるのを恐れていたりしま す。 夫君に寄り添うというよりも、夫君に振り向いて欲しいという貴 女の願望が如実に現れていて、涙ぐましい女心が見えます。 思い切って、新しい車でお二人の旅を楽しんでみたらどうです か。旅行の計画なら二人で共通の話になるし、心も寄り添える きっかけになればと思いますが・・・。
お礼
このような質問に沢山の方からご回答を頂きまして、 本当に感謝しております。 順にお返事を差し上げたく存じます。 夫は旅行とまではいかなくても、新車でいずれはおでかけするつもりのようです。 まずは交通安全祈願に出かけると思います。 私もその時、神社で夫婦円満を祈願しようと思います。 夫は新車で、基本一人で遠出するために買いました。 夫が１０回一人で行き、私は１回つきあう・・と言う感じですね。 ２人で出かけるときは、電車など公共の乗り物がほとんどです。 理由は出先で飲酒するからです。 １０年間そういうスタイルなので、それについてはなんとも思っていません。 私自身が買いたいものも、普段は夫に話をします。 その髪飾りを見つけたときも、店で髪に当てている間、 夫はつきあってくれました。 「似あうよ。いいよ。」とかもいつも言ってくれます。 車の購入を渋る。と言う点では今はあてはまりません。 購入は納得済みです。 期間限定とはいえ、休みが教習で全部つぶれるのはわかるのですが、 それに対して心の中で「悪いね。妻よありがとう。」と念じているだけでは 私にはわからないので、口に出して欲しい、形で示して欲しい！と言うイライラです。 この夏が暑く長かった末に、やっと行楽日和の秋が到来したので、 余計に「放置されてる感」が増します。 夫は口で言うほど、実家母を恐れていません。 ただ無用な心配をかけたくないだけのようです。 色々考えて、私が不満を持っていることを 口に出して上手く伝えるようにしようと思います。 生来不平不満を口に出すことが苦手で、（私が我慢すれば丸く治まるという思考） それで前の結婚生活でも失敗したのです。 うまく言えるでしょうか・・・。考えます。 お時間を割いていただき、ありがとうございました。
お礼
ご回答を頂きまして、ありがとうございます。 私の為にお時間を割いていただき、感謝しております。 相当な無理。演技。ですか・・・。 う～む。 考えさせられました。 実は、私は離婚歴があって、 前の結婚の時の方が、相当な無理と演技の日々を１５年でしたので、 心身を病み、自殺未遂騒ぎや 常に体調不良で、過労で倒れ、入院や救急車で運ばれること数度・・と 人格に変調をきたすほどにまでなり、 （一家無理心中の後放火して、自殺しようとまで思い込む） 離婚したのです。 今の夫と再開して、見初められ やっと人間らしさと健康を取り戻し、 以前を知る親兄弟、友人知人 口をそろえて「本当に笑顔が一杯で、健康で若く幸せに見える！」と言ってくれます。 私も今回の一件は数年に一度の事件で、 ノンストレスなお気楽な毎日で、風邪一つ引かず生きている状態で。 これが年中相当な無理してたら、すぐ身体に出るほうなので、わかるのです。 今回の場合、できたことがない吹き出物が、２ついきなりできました。（泣） また、子どもについてですが、持たない事に決めての結婚です。 ですので、子どもがいる夫婦に比べたら、 お互い以外何も持たない夫婦である。という覚悟で生きているので、 夫の喜び＝妻の喜び それは３６５日２４時間常にお互い意識しています。 夫婦は紙切れ一枚で、すぐに縁が切れるあやういものである。 だからこそ最大限の気遣いと思いやり、いたわりあいを 常にし続けることが大事。 一番この世で気を使わなければいけない相手である。 （ビクビクする、おどおどする。と言う意味ではありません。） 自分の身体や命よりも、相手のそれを大事に一番に思いあえる。 そのように気持ちを持っていかないと、子どもがいないがゆえに 勝手気まましだすと「じゃあ、一人になれば？」になってしまいがちだからです。 また、私の説明不足で誤解をなさったようで、申し訳ありません。 車は、今回の場合家族（つまり夫と私２人）のものではなく、 純粋に夫だけのものです。 名義が夫だからではなく、夫にしか操れないからです。 家の買物や、用事で使うための車ではありません。荷物は積めません。 １００％夫が一人で遊びだけで乗るものです。（運転を楽しむために乗る） ですので、本来は夫の小遣いで１００％まかなってもいい買物なのですが、 質問文の中での私の考えもあり、 家計負担をすることにしました。 もちろん、生活費の負担は５：５ではありません。 そこを言い出すと、家事分担だ、お互いの実家への援助など いろんなことも出て来ますのでね・・・。 私も夫以外に、でかける友人はいますし、（今度学生時代の友人と、旅行へ行きます！） 一人で夫の知らない所へで出かけることもよくします。 夫の出来ない趣味も持っています。 家でくつろぐときも、私はドラマを見て、夫はPCを見て・・・。 同じ部屋にはいるのですが、 別々のことをしています。 夫が不在の休みは、自分の楽しみを見つけて過ごしていました。 時間をもてあまして仕方がない、ということはありませんでした。 身体は忙しく充実していたのです。 だた、この２ヶ月 夫に対して、私に気遣いがなさすぎだな。と感じることが多かったので、イライラしたのです。 もちろん、相手に変化を求めることよりも、 自分自身を変える方がたやすいので、 考え方を切り替えたり、きょうだいに愚痴を言ったり、 上手く伝える方法を考える中、 自分も家計で好きなものを買ってはどうか？ということがありました。 しかし、あなた様のおっしゃるとおり、 根本解決ではない、と言うことが 薄々わかっていたからこそ、「買ってもいいですか？」という質問になったのだと思います。 あなた様のご指摘で、はっきりとわかりました。 かまってもらえないから、これぐらい、罰は当たらないだろう。 そういう思考もどこかおかしいと、自分でも感じる部分もありました。 でもどこがおかしいか、明確にわからなかったのです。 あなた様は、奥様はいらっしゃるのでしょう。 どういうご夫婦なんでしょうか。 お互いの持っている世界、重なり合う部分が大きい、小さい それぞれの夫婦で違うと思います。 お互いがその重なり合う部分の内容や、大きさについて 納得することが大事ですね。 我が夫婦は「夫婦である間は」 「お互いが最大優先」「夫婦円満に暮らすことが人生の最大目的」ということで 一致してきたので、 ここ最近の夫を見て、ハテナマークが出たわけです。 もちろん、夫の「よき夫」以外のページも大事にするのは当たり前です。 私も妻と言う一面だけを持っているのではないですしね。 また「子離れ出来ないママ」に、例えて下さいましたが・・ 私は、勉強不足で理解できないのです。 また、妻とママは違うというのは、理解しています。 親と子は人生を共にする相手ではないので、 子育ての最終目標は 親子は分離し、子どもは親から離れ 親は子を離す。 これが自然な姿だと思います。 しかし、夫婦は一生を共にするので、 別人格ではありますが、 できるだけ寝食共にし、健やかな時も病める時も、 共に泣き、笑い、怒り、喜びを分かち合う これが自然な姿です。 あなた様の例えでは、自己実現のために子どもの人生を支配することにこだわる母親と私が同じ、 ということになりますね。 もちろん、私の人生の自己実現は、 私だけのことにおいて１００％なされるのが理想なのでしょうが、 （私の仕事や趣味の世界だけで） 私を生涯愛してくれる男性がとにかくここに、一人あるということ。 それも私の自己を支える大事な要素です。 ですので、夫がどこで何をしようが気にならない妻、 自分の世界を確立しているから、夫が不在でも平気な妻、 そうなってしまうなら、 もう結婚している意味がないことになるので、 そうはなれないとおもいます。 私の結婚観なので、申し訳ありません。 繰り返します。 今の私、演じているつもりはまったくないです。 素です。 前の結婚が偽物でしたので。 （田舎の旧家の長男の嫁として、同居歴１５年。老人三人介護、一人は看取る。 同居介護ストレスで、SEXレス１４年。 介護での過労で倒れた時、前夫の長年の不貞と借金発覚。 前夫の裏切りに憤怒の末、一家心中、放火、自殺を考えるが、 思いとどまり、離婚する。） 「ボクの喜んでいることは、妻も喜んでいるだろう。」 １００％全て喜んではいませんが、 （今回の件の例など） ７割は喜んでいます。 夫の笑う顔を見ると、本当に幸せ一杯です。 前の結婚では、前夫と会話も事務連絡のみ、 目を合わせたことすらない、不幸で不毛な夫婦でした。 たぶん、私は幸せだ～！と感じる程度が 人様より低いんだと思います。 やはり、前の結婚の事を書いて思い出してくると、 今回の件も、元旦に夫が一人ででかけようとしていることも、 幸せな悩みだ。 夫がニコニコして私の側にいるなら、それでいいではないの。 そう思えるようになってきました。 あなた様のいくつかの、鋭いご指摘のおかげだと思います。 夫が私にプロポーズしてくれた時の言葉 「何もいらないよ。君が側にいてくれれば、それ以上は何もいらない。」と言う言葉と、 この人の人生を私にください！と 神社に願掛けをしたときの強い気持ち。 それを思い出しました。 今の自分がどれだけ幸せか、なんと贅沢な悩みだったのか思い知りました。 夫は自分の人生を私にくれました。 私も夫にあげました。 それ以上、何を望むのか。 夫が一人、元旦におでかけしてもいいではないか。 もっと大事な物を夫はくれました。 髪飾りは自分で買います。 そしてデートで、友人とのお出かけで使います。 あなた様のご回答に対して、お礼以外にも反論や説明やら 失礼な事を書きまして、さぞかし御気を悪くなさっているのでは・・・と 申し訳なく思います。 あなた様のお言葉のおかげで、大局的に考えることができ、 気持ちの整理がつきすっきりいたしました。 夫婦とは何か、人生とは何か、 私の考え以外にもいろんな価値観があって、 そういうものなのだな。 気がつくことが沢山ありました。 ベストアンサー、差し上げたい方は、他にも沢山いらっしゃいますが、 「おままごと夫婦」「幼稚」「うっとうしい妻になるな」 「夫も幻想を抱くな」「夫以外にも楽しみを持て」 「演技をするな」 苦言を呈してくださった774466様へ、 ベストアンサーを、是非とも差し上げたいと存じます。 読んでいただき、ありがとうございました。