気持ち良く生きやすくなるには？

質問

30代、主婦　自営　です。

主人に言われるのですが、私はこだわりが強くて
気難しいようです。

昔から根性がなくて何か続いたことはないです。
今の家事の傍ら自営をしているのが続いているのが
初めてかも。

イヤなことがあればすぐやめてしまいます。
なのでストレスはないかなと思いますが、
意外とそれは長続きしないコンプレックスや
プライドがあって、今日も皮膚科へ行って受付の
対応が横柄でムカついて帰ってきたところです。
普通の人は流せると思いますが、そこにはもう
行きたくないと思ってしまうのです。お金を払うのが
もったいないと。私は仕事でお客様へは大変丁寧に
接するため比べてしまうのかもしれません。

人にムカついてこういうことがよくあります。
主人に聞くと、あまりそういうことはないようです。
横柄な態度での不快な思いをその人へ出したら
そこまで嫌いにならなくて済みますか？

私は非常に平和主義で人のいやがること
やったり、言ったりできません。

主人は私は今まで逃げてきたんだと言います。

私はこんな性格で友人、知人は少なく、できても
何かムカついて会わなくなったりします。
考えたら、昔から自分を表現するのが下手で
いやなことをされたり、言われても言い返せなくて
ムカついたまま距離をおいたりという感じです。

地元の友達もいますがやはりいざこざは好きで
ないので仲がいいですがそこまで深い感じはしません。
主人とは何でも話したいと考えていてこの事は
話しますが理解できないようです。

結婚して違う土地へきましたが、とても親しい
人はできません。最近は開きなおりましたが、
さみしいですよね。嫌いになったり、苦手になったり
することが多いような気がします。

どなたか、同じ経験をして克服された方、気持ちを
わかってくださるかた回答をお待ちしていてます。

もう少し、人を好きになって気持ちよく生きたいです。

回答No.6

cradle0319

ええ～っ？！！！

私もそうですが・・・不自由だと思ったことありません・・
質問主さん、お友達になれそう(笑)

接客業をしていましたので
病院に限らず、人と接する職業なのにまずそれができない人はかなりムカつきます。
なんでその仕事を選んだ？！と。
揉めたくないので特に苦情もいいません。
お前にレベルアップは求めてないわっ！！と思いつつ
一応、頑張ってその場は最後までいます。

基本そういう性格なんで、一期一会です。
喧嘩別れなんかじゃないですよ、でもなんとなく合わないので疲れるし
距離を置いてそのままです。
友人は、少ないです。
でも気が合えば、ずーっと長くお付き合いしていける関係になります。
前向きな解釈かもしれませんが
一生付き合える友人てなかなかいないと思ってますので
上辺だけの数の多さよりも、親身になって色々言ってくれる人とお付き合いしたいのです。

人の中で生きていくわけですから
周りに合わせることも大切ですよね。
揉めたくないので。
だから黙っています。
ちょっとしんどい時もありますが、仕事は続きます。

だけど
自分を持った個性のある人が好きです。
自分にはない考えを持ってる人は素敵だと思いますね。
特に人の噂話はなびいたりせず、自分の目で見たものだけを
自分で評価したいと思ってます。

ムカつくっていう言葉がよくないかな。
自分と合わないから疲れるってことじゃないでしょうか。
感情を変える必要はないと思いますよ。てか無理だしね。
行動に出さなきゃいいだけです。
病院の件は、顔には出していいかと(笑)

間違ってるととらえず、それが自分。
苦手なことや苦手な人は誰でもいるもんです。

お礼

ご回答ありがとうございました。
私も個性が強い人が好きです。噂より自分で見たことで
評価しています。少し似ていると感じました。
病院、失礼なことに不満に思ったときは顔に
出すくらいはできるように心がけます。笑

回答No.5

dorce0000

外国にきている、既婚女性です。
気難しくて変わりやすいって夫に言われてますよ。
ただ、その先がそちらの旦那様ということが違います。
何で流せない、そんなんじゃダメだ、といった風には言いません。
他の方も書かれていますが、万人に正しい受け流し方、反論の仕方など無いわけなので、君がそうすべきと思った方法を何でもとればいいと言います。
（結果を受け取めて次に進むのも本人の問題なので）
よっぽどの論理性の欠如した行動以外、「こう言っちゃった」「やっちゃった」と言っても「・・・だから・・・したんでしょ？いいじゃん！」です。

そう、万事に正しい答えでなく、「・・・という前提においては○○で正しい」ぐらいしか、言い切れないんですよ。
その前提部分にあなたが何を書き込むかで、答えが変わってくるわけ。

それで、勝手に推測で話を続けてしまいますが、その前提にあなたが何を書き込んでよいのか迷っているように見えます。
これは、女性に多い傾向じゃないかなって思います。

女性は仕事を持っていても、趣味とか「自分らしさ」に重きをおいたり、仕事よりも妻としてや母として、プライベート面にアイデンティティを求める傾向が強いと思います。
男性は、社会参加や地位を占めることそのものがアイデンティティ確立に繋がる傾向が。
（結局は個人の差なのですがね・・・）

仕事とか業績に自己実現が付随する人であれば、そのために嫌いな人と多数関わるにしても、自己実現のための必要なステップとして前向きに捉えられるでしょう。
感情の消化というより、単純にプロセスの問題として片付けやすくなる。
（たとえば難病の治療の権威の先生がそこに居て、滅多に診てもらえないのに診てもらえる立場だったら、受付での多少のトラブルは小さなことという印象になったとか）

一方、それがリンクしない人は、わざわざ嫌いな人と関わるほどのモチベーションが無いから、感情そのもののクリアとして取り組まなければならなくなる。

うーん　表現が苦手なのでわかりにくいですかね？
本当に想像のみですが、あなたのほうが旦那様より、アレコレを受け流すほどのモチベーションを持ってないのでは？ってことです。

それでも「○○すべし」と精進なさる道もあるでしょうけど、私はそういうの苦手ですね・・・。
よく、手段と目的を履き違えるなって言いますけど、やはり目的なきまま手段だけを考えても本末転倒で、しばしば変な結果になりがちです。

あなたが心から必要性に迫られる（そういう気持ちになる）まで、ガラッと変わることは難しいように思います。
そして、必要がないなら、過剰に自己分析して懲りすぎるのも心身のバランス崩しがちです。

新しい友達を作る必要に迫られたら、それを前提として「ではどうすれば」の答えを出せば良いし、そこまででなかったら現在のあなたに相応のやり方でいいと思いますけど？

お礼

ご回答ありがとうございました。

仕事とか業績に自己実現が付随する人であれば、そのために嫌いな人と多数関わるにしても、自己実現のための必要なステップとして前向きに捉えられるでしょう。

参考になりました。

dorce0000さんのように悩まず、すっきりできればいいですね。

回答No.4

noname#246942

うむ。非常に良く分かります。

まぁ、あなたもご自分で理解しているように、「今までは」それでやってこれたのだと思います。
しかし、その結果が、友達が少ない、開き直っても寂しい、と言う「今の現実」になった訳です。

なぜか分かりますか？
それはあなた自身が仰っている「平和主義」とは少々異なる事だからです。

争い事が嫌だ、揉め事は嫌だ、と言う気持ちは分かります。
しかし、実際、あなたは人を不快に思い、人に憎しみを持ったりする事もある訳です。
「平和主義者はそんな感情は抱かない」と言う事ではありません。

ただ、人に怒りや憎しみを抱いた後、「その先をどうするか？」と言う事の「責任」が、あなたには欠けていたのではないかと思うのです。

これが、旦那さんの仰る「逃げてきた」と言う事だと思います。

今日のあなたを見てもそうですよね。

皮膚科の受け付けが横柄だ。
客商売なのにこの対応ではムカつく、腹が立つ。

さて、そこで頭にきたこちらとしては、どのように行動するのが一番正しいのでしょう？

普通の人のように受け流すのが正しいのか？
それとも直接「横柄だ、態度を改めろ」と注意をするのが正しいのか？
もしくは、あなたのように「もう二度とこの病院には行かない」と判断するのが正しいのか？

答えはどれも「ＮＯ」です。
一番正しい答えというものは、人によって異なります。
逆に言えば、どんなに正しいと思われる行動でも、その「本人の責任が伴っていなければ」どれも正しい行動にはならないのです。

意味が分かるでしょうか？

あなたは今まで、人の嫌がる事をやったり言ったりした事は無いと言います。
でも、人が生まれてから自我を持つまで、そのような人などこの世にはいないのです。

意識してか無意識か、それは分かりませんが、相手の感情になって考えたつもりでも、それはどこまで行っても自分の感情の延長でしか無いのです。
あなたが良いと思って口にしなかった事でも、本当は相手に取って不快に思う行動だった事もあるのかも知れません。

ならどうしますか？
どんなに人の為になるような事を考えても、実際相手がどう思うのか分からないのであれば、やはり自分の行動に責任を持つしか方法は無いのだと思います。

あなたが「もう二度とこんな病院には行かない」と決める事にも、人にムカついてもう会わない、もう話さないと決める事にも、「争いは嫌だから、揉め事は嫌だから」と言う耳触りの良い「建前」に逃げないで、「自分がそう決めたから」と言う「本心」を自覚する事です。
そして、当たり前の事ですが、自分の責任の持てない事はしない事です。
ただ、そう決める事にも、あなた自身の責任は発生しますけどね。

あなたは「普通の人は流せるでしょうが。。。」と言いますが、受け流すって早々誰にでも出来る事ではありませんよ（笑

どんな小さな事や些細な事にでも、自分の行動には責任と言うものが発生しているんです。
それを少しずつ自覚して行けば、きっと同じような行動を取ったとしても、少し心境が変わるものだと思いますよ。
長文になって申し訳ございませんが、頑張って下さい。

お礼

ご回答ありがとうございました。

「自分がそう決めたから」と言う「本心」を自覚する事です。

この考えはヒントになりました。できるようにがんばります。

回答No.3

ikagessou

自分が丁寧に対応したら相手も同じ丁寧さで返してほしいですよね
よくわかります

特に具合悪くて来ているのに病院の窓口で冷たくされたらなおさら気分わるいですよね
よくわかります

自分に悪いとこあるように他人にも悪いとこあります
自分の欠点だから許せても、他人だから許せないってことよくあります

みんな自分が一番大好きなんですから

でも自分の悪いとこを他人が許してくれてるように
他人の悪いとこ少し寛大に見てあげましょう

許せないとこもたくさんありますが、相手の態度が悪い！と感じたら(嫌なことあったのかな？体調悪いのかな？)とまずは思ってあげましょう
該当しなければそういう人だって割り切って関わらないのが一番ですね

私も小売で接客してますので人の嫌なとこたくさん見ます

お礼

ご回答ありがとうございました。

許せないとこもたくさんありますが、相手の態度が悪い！と感じたら(嫌なことあったのかな？体調悪いのかな？)とまずは思ってあげましょう

参考になりました。

回答No.2

alterd1953

私もかなり近い人間です。
気分を害した店などは２度と行きません。
現在、５９才ですが何とか付き合える友人が２，３人ってところです。
嫁さんが最大の理解者ですが、今でも細かいことで腹を立ててしまいます。
あなたも幅広く人を好きになるのは無理なような気がします。
私は趣味に打ち込むことで何とか紛らわしていますが
何か気晴らしをいくつか持たれるのが良いように思います。
もし友人を作られるのなら、共通の趣味や興味がある人が良いでしょうね。
そして、絶対「誠実」な人に限ります。
「誠実」な人は少ないです。

お礼

ご回答ありがとうございました。

もし友人を作られるのなら、共通の趣味や興味がある人が良いでしょうね。
そして、絶対「誠実」な人に限ります。

同感です。がんばります。

回答No.1

M-shiraishi

嫌なら行かなくていいし、やらなくていいのでは?

自営のお仕事も有り、ご主人もいるし、いいのではないでしょうか?

受付の態度が悪くてむかついて、もうあんな医者行くものか!!

なんて事は有りますよ。お店とかもそうです。

あんな態度で接客業やるなよ。辞めてしまえ!!とか思ったりします。

何も続かないって、仕事も結婚も続いてるのですし何よりです。

一番大事な事が続いてるので、何もいろいろ考えなくていいですよ。

お礼

ご回答ありがとうございました。

少し時間があって考えすぎかもしれませんね笑