今更ながら親に対して腹が立つ

質問

わたしは精神疾患で２０代を自宅ですごし、現在３０代に入りました。ようやく仕事にもつけそうな状況になってきました。この不況で先行きが不安ですが体調面は相当に安定してきました。
実家にて生活中ですが両親の問題に悩んでいます。母はいたって問題ないですが父の方です。
全くいつも頭に来ます。食事中、普段も話をする事は皆無。言うことといったら軽く相槌を打つ程度で
自分から何かを話そうとはしません。というのも母を根底から嫌っているからです。もともと文句を言われるとカチンと来て席を立ったことも少なくありませんでした。それで、そのまま２０年くらい経ってしまった感じです。全く人間的成長というものがありません。わたしと母で口げんかになっても黙って平然としています。むしろ関わりたくないという態度を示します。困った親です。というのも父の実家は
酒屋でそういう無教育の親に育てられた事が原因と母はよく分析していました。そのとおりだけど
それでいいはずがありません。自分が一番偉いんだ、というのだけが伝わってきます。まあ収入は一般家庭よりはありましたが・・・家でも会社でも同じ態度しか取れないのでは父親失格と思います。
親の権限というか威厳がありません。ただ、口調は偉そうなだけ。わたしが小学生の時から母に対してびくびくしていて何か言われるともういいよ、とか捨て台詞をはくか黙ってうんうん、と聞いて話はそれだけかといった顔をします。全く今になってよく分かりますが母が腹を立てるのも無理はありません。コミュニケーションをとろうとしないのですから。母がもっと古風で父を偉いと立てたら話は少し違ったかもしれませんが、そんな家庭はずっと昔のもの。昔と今とは違うという事も理解できないようです。そんな迷惑な親ですからいつも一緒に居ません。すぐにわたしは外へ出ます。向こうも一応、責任は感じるのかたまに話しかけてきますが、雨に降られたかとかその程度しか質問してこず、そのあとは何も聞いてきません。社交辞令です。相談したら珍しい、小説のようだといわれた事もあります。
家庭内離婚とかいうそうです。将来もおどろいたことにいずれ別居しようなどといって悠然と構えています。その態度が許せません。非常に腹が立ちますが、我慢しています。本当にみっともない話で恐縮ですが似た家庭の方がいて回答くださったら有難いです。よろしくお願いします。

回答No.6

freegon2010

NO.3ですけど追加しますよ。

あなたのお父様は今まで30才過ぎるまで、自分で自活も出来無いあなたを経済的に支えて呉れたのですよ。それが父親としての最大の責任でありそれを全うしてくれているのですよ。
あなたの生活を支えていたのは、まさかあなた自分じゃないでしょう。

それなら成人過ぎてまで、一人前になれない子供をサポートしてくれた事に関して感謝する以外に何がありますか。

食事中にお母様とお話しをしようとするまいとそれはお父様とお母様の間の問題であり、一人前の働きもできないあなたが、くちばしを入れていい問題ではありません。繰り返しますが、半人前のあなたが偉そうに意見を言える問題ではないです。

お父上の人生観に大人として意見を言える立場ではないです。なぜならあなたは一人前の大人ではないからです。

あなたは病気だから、半人前の人間でも一人前の見識があると思っているのですか。どこの世界に病人になれば大人になれるという理屈が存在するのですか？
「精神疾患で２０代を自宅ですごせば、」立派な見識のある大人に育つというあなたの理屈は理解出来ませんね。

精神的に病んだから、病んでいるから、立派な判断力がある人間だと言う理屈は、どう考えても納得出来ませんね。
長い間精神的に病んだから、それは誰にも理解出来無い程苦しい事だから、父親を批判しても正しいというあなたの理屈はおかしいですよ。

あなたは長い間精神的な病気で苦しんだから、（つまり子供を扶養するという一番男としてやるべき事をたっている父親の）たいした事でもない事を気に入らないとかみつく事が許される事だと思っているのなら、病気に甘えているとしか言いようがないでしょう。

一番大事なことは、病気から早く脱却することだし、脱却できないまでも、一人で生活できる様に人生を立て直すことでしょう。
30才すぎても、あなたと違って自立の見込みなど無くて、一生施設で生活するしかない人達だっているの知っているでしょう。あなたはようやく仕事に就けそうな見込みが出来たなんて、幸運な立場なんですよ。
後を見ないで、前を向いて頑張りましょう。

お礼

ご回答ありがとうございました。残念ですが、余計なお世話です。話の分からない方に何をいってもわかりません。わざわざお礼をつけるのもばからしい。失礼ですが、高齢の方ではないでしょうか。似た方の回答を願いますと書いてあるのに、全く文章を理解していない方の回答ばかりでガッカリきています。
統合失調症といって精神疾患の中でも重症の部類なんです。そこから這い上がってきただけでも自分としてはよくやったと思っています。一般の方とはちょっと違うんです。何度も言いますが、偏見ってやつですね。最後の方で病気から早く立ち直ってって早いほうです。この類は、４０過ぎても自立できない人が山ほどいるんですよ。

回答No.4

zz400n

文句の言う権利がある人は、自分で独立している人だけ。

30歳にもなり親の保護を受けている時点で父親批判をする権利すらありません。

まずは自分で稼ぎ、独立しましょう。

文句を言うのはそれからです。

回答No.3

freegon2010

お気の毒ですが、子供は親にそういうことで文句つけるのは、筋違いです。20才まで飢えずに食事させて呉れて。一応の教育を受けさせて呉れて、生きてこれたなら、親の義務はそれ以上ありません。

それ以上の事を要求するのは子供の甘えです。しかもあなたは30代まで親に扶養されて、ようやく独立出来る様になるまで、親の家にいられたのなら、それで十分でしょう。
別に殴られたわけでもなく・・・・・

お父上と母上の中はご夫婦お二人の問題で、子供のあなたが批評するのはおこがましいです。ご夫婦にお任せして置くことです。親子の間でも夫婦間にはくちばしを挟む物ではありません。あなたとあなたの配偶者の間の問題でも親がくちばしを挟むべきではないし、ご両親の問題にも他人がお節介を焼くものではありませんよ。

今やること。早く自立して家を出ましょう。
すぐには家を出られなくても、出来る様に全力を挙げて独立出来る様自助努力に努めましょう。他のことにはさしあたり目をつぶりましょう。

あなたはこのことは判っているのでしょう。ただ自信が無いので、他のことに文句つけているのではありませんか。
ご心配は判りますが、今一番やらなければならない事に集中できることが、自立の一番いい訓練になります。不安でしょうが頑張りましょう。其処まで良くなっているのなら、絶対やれますよ。

お礼

あのねえ。精神疾患ってご存知ですか？やっと力がついてきたのに急に自立しろだなんて。
精神疾患で自立するなんて人聞いたこと無いんですよ。入院して２０年っていう人もざらなんです。
そういった常識が浸透していない事が残念で仕方ありません。偏見っていうものです。
それからわたしの書いたものはどう受け取ってもらったのでしょうか？かなり正確に書いたつもりが
全く伝わっていないように感じました。それから出来ればここのシステムにもお願いしたいけれども
回答者さんの年代をお聞きしたいと思いました。３０代なのか、４０代なのか、５０代なのか、それによっても理解は違います。

回答No.2

dakedakepuru

そういうものです。

もうあなたは自分の人生だけを考えて、家から早く自立して、ご両親のことはご両親に任せるのが一番。

私も両親がそんな感じで育って、実家は本当に地獄でしたけど、何年たっても親なんて治るもんじゃないですよ。
別居しようといってもほっとけばいいです。金の無心をしてきても「親が自分で結論出したことなんだから
自分で尻拭え」って助けなければいい。

きっと親に対して腹が立つのは「夫婦なんだから仲良くして欲しい」「居心地のいい実家にして欲しい」って
願望があるから、そうならないことに腹を立ててるんだと思います。
親元から離れて、そんな期待をかなぐり捨てたら、腹が立つこともありませんよ。

私はもう親は赤の他人レベルです。

お礼

親はもう赤の他人ですか。そりゃ独立して口を利かなきゃそうでしょうが、わたしは自宅にいるんですけど。それと精神疾患ではなかなか一人暮らしは難しいです。大体家賃払ってもらうなら意味ないしそんなお金は出てきません。働いていたって今の不況を考えたら難しいですよ。生活保護ですか？

回答No.1

poyo3

あなたはまだ幻想に抱いているのでしょうか？
これだけ現実があってもやはりそこにこだわってしまうんでしょうね。
これまでの事を改めて変わってくれることを期待しているのかもしれませんがそれはまずないことですし、それを期待すべきことではありません。
人を変えるのは難しいことです。ましてなるべくしてなっている人間をそとから変えようとしたところで無理です。無理なものを変えようとすれば腹がたって当然です。
ならどうするかといえばそもそもそういうものだとあきらめて受け入れて、その上で自分の人生を考えることです。親に恵まれないと無駄に人生が苦労します。かといって今更親に補償を求めたところで得られることはないです。残念ながら人間の最初の運命はどんな親を持つかということでありそればかりは自分の力ではどうしようもないです。それゆえあるべき姿を期待してしまうのはしょうがないことなのだとは思いますが期待しても結局は無意味でただ消耗するだけです。
もう一つ弊害はそのまま今のように親の事をぐだぐだ言っているといつかは自分が同じように言われることになります。私の親も自分の親についてしょっちゅう愚痴を言っておりました。60を過ぎてまで自分は無能な親の被害者だとわめいているのを見ているとあきれてものも言えないです。そしてののしる内容はお前もその人と変わらないじゃん。というところです。それだけならいいですがはっと気づくと自分も同じようなことをしているのに気づくことがあるわけです。いやいや自分は絶対にそんな風にはならないと思うでしょうが、そう思っている事事態が既に囚われて影響を受けているのです。
まあ親に苦労させられると本来なら・・という思いが強くなるでしょうけどこれも運命と思いないものをねだってもしょうがないです。今あるものを最大限に生かせるようにするのがこれからの人生でよいのではないかと思います。

お礼

運命ですか・・・そういってはそれまでです。現状維持の考え方かと思います。親を変えようなどとは無理ですか。ではその苦しい現状で一生やっていけるのでしょうか？人間いつからでも変われます。
やる気さえあれば。そう思ってやってます。