流されてしまう

質問

おはようございます。
よろしくお願いします。

私はなんとなくその場の空気や他人の意見に流されてしまいがちです。
嫌なことや断りたいことでも、私が断ると面倒なことになりそうだなとか相手が傷つきそうだなと思うと、自分が我慢して丸く収まる状況なら自分の気持ちを押し殺してしまいます。

そういうのが必要な場面もあります。
でも、いつも流されていては必ず損をしますし、中途半端になりかえって人を傷つけます。

ですから、嫌なものは嫌とかできないとかちゃんと意思を表明したり辻褄の合った行動をしようと試みているのですが、相手の気持ちを断ることへの罪悪感などから時々ぎこちない対応になってしまい、結局相手を傷つけたり損をしたりすることがあります。

この中途半端に流される癖を直すにはどうしたらいいと思いますか？
その時に生まれる罪悪感などにはどう折り合いをつけたら良いんでしょうか？

どうかアドバイスをお願いします。

回答No.4

undeadknight · ベストアンサー

自分を押し殺しての人づきあいはツライですよね。

文章を読んだところ、相手に合わせるあなたは、協調性を持つ人だと思います。そして、罪悪感を感じるほど相手を気遣っているあなたは、優しい人です。あなたの持つ協調性と優しさは長所です。大事にしてください。

では、なぜあなたが他人に流され、拒否することに罪悪感を感じているのかを私なりに考えてみました。それは、あなたが他人の評価を気にしすぎて、相手に嫌われることを恐れているからだと思います。

なので、まずは嫌なものははっきり拒否することから始めてみてはどうでしょうか？拒否することも自己表現です。あなたの好き嫌いを相手に伝えましょう。もちろん、拒否したことであなたから離れていく人もいるでしょう。でも、そんな人はあなたを利用していただけの人です。あなたのことが好きな人は、拒否しようがあなたの側にいてくれます。だから、嫌なことははっきり嫌と言ってみましょう。そうすればきっと、流される癖はおのずと直っていくのではないでしょうか。

罪悪感を感じる心は大事です。ですが、自分が嫌なことを拒否することは罪でしょうか？他人の意見と違う意見を言うことは悪いことでしょうか？あなたは罪悪感を感じるような悪いことはしてないと思いますよ。

お礼

大変遅くなり申し訳ありません；

言われる通り、私は人の目が気になり、嫌われるのをとても恐れています。
しかし、嫌なものを嫌と言ってそれで離れていく程度の人に好かれようとする必要はありませんね。

きちんと拒否できるよう頑張ります。

回答ありがとうございました。

回答No.3

aymhfgy

流されてしまうと結局、相手に嫌な思いをさせてしまうし、自分も気分的に骨折り損のくたびれ儲けということになってしまうのですね。

何故、そういうことになるのでしょう。それは最初に嫌だという率直な意見を伝えないと相手に誤解させたり
期待させたりしてしまうからではないかと思います。

自分も考えと違うことを一旦、口に出してしまうと後々までその責任をとらねばならないし、しんどいことだと思います。

駄目だと感じることは最初に断るというのがベストです。今度からつい、口からイエスと出てしまう前に一瞬、よくよく考えて後から人間関係がうまくいかなくなることを思い出してください。そして(引き受けたいけれどど無理だと思う)とか(自分には自信がない)という言い方で良いのでまず断るという練習をなさってください。

断るという行為は間違ったことではありません。相手に迷惑をかけない為にも自分の心が正直に言ったのでスッキリしている為にも
思いきって最初に断るということを実行できるよう、努力なさってみてくださいね。

お礼

大変遅くなり申し訳ありません；

確かに誤解を生んでしまいますね。
嫌なこと・出来ないことは最初に断る意思を表せるようにします。

回答ありがとうございました。

回答No.2

whitecanvas

付和雷同なんですね。

多分、相手に自分をよく見せたいという見栄や虚栄心が根幹にあると思います。

大丈夫です。あなたが正しい意思表明をすれば相手も納得します。
嫌な顔したら、それはあなたのせいではなく相手の人間性です。

お礼

大変遅くなり申し訳ありません。

ちゃんと自分の意思を表明すべきですね。
努力します！

回答ありがとうございました。

回答No.1

CalledNoName

皆の意見に同意すれば、「主体性がない」「話ちゃんと聞いてない」
反対すれば、「空気読めない」「迷惑」
意見すれば「ずうずうしい」「でしゃばり」
意見しなければ「本当はそう思ってないでしょう？」「何か考えろ」

相手の気持ちを考えるだけ無駄です。
みんなそれぞれあなたに対して、良い事ばかり考えていません。

すぐ結論を出さず、話の合間に考えるそぶりなどをする。何も言わ
ないことが良い時もある。

話の流れから推測し、会話の間に自分の意見を弱く主張する。そし
て最後に改めて強く主張する。

一回だとファイナルアンサーになるし、間違うと痛いから。

お礼

大変遅くなり申し訳ありません；

そういうやり方があるんですね！
参考にさせていただきます。

回答ありがとうございました。