姉の夫

質問

だらしない姉の夫に腹が立っています。
・姉の夫は一年程前に独立し、会社を作りました。
その際私の父に借金の保証人を頼みに来て了承しました。額は数百万。その際も姉に了承も得ず家へ来てへらへらとした態度で私は腹が立っていました。

・姉夫婦は私の両親の持っているマンションに住んでいます。義兄はそのマンションを会社の事務所として登録し使用しているにもかかわらず家賃を払いません。姉が両親に払っています
・まだ軌道に乗らないから会社から給料が取れないと言って姉の給料で暮らしています。電気代、水道代位は払っているよう。しかし よく遊んでいるので金には困っていない様子。
お金の話しをすると機嫌が悪くなりケンカになるので姉は何も聞いていません。・一年たった今も会社の業績、借金の返済などがどうなったのか誰も分かりません。私は誠意がある人ならば一年経ったら父に 収支報告や経過報告すべきではと思っています。

以上の私が感じる違和感などを両親に訴え、彼に人として注意すべきでは？と言うと、 姉の問題であなたが言う事ではないと言われます。
そして両親はいつも姉に金銭面、生活面のサポートをしており、姉はその結果不満を感じる事なく、問題に目を向ける事なく自分の夫を子供のように庇い本音でぶつかる事もしません。
離婚して欲しいわけではありませんが私は正論を言っていると思うのですが私が責められる事が悲しいです。こっちは自立し両親に迷惑をかけまいと生活しているのがバカらしく感じます。どうしたらこのやるせない気持ちを整理できますか？長くてすみません。

回答No.3

t-r-mama · ベストアンサー

私も結婚している姉がおり、質問者様と同様、義兄はあまり好ましく思っていません(＾＾；
状況はまったく違いますが、似た気持ちがあるので回答させていただきました。

まず、ご両親の「妹が言うことではない」というのは、おっしゃる通りです。
質問者様に、精神的以外に実際に迷惑をかけているなら言う権利はありますが、
今は特に何もないですよね。
ご両親もお姉様夫婦も質問者様夫婦も、所帯が別です。
別所帯のことは、よほどのことがない限り口出ししないのがマナーです。
「他人」ですから。
お姉様自身がとりあえずは困っていないこと、
ご両親も自分達でサポートできる範囲だからと多目に見ていることで、
今現実的に困っている人(もしくは困っていることを表に出している人)はいないので、
大きな意味ではうまくいっているととらえるしかありません。
例えば質問者様も借金の連帯保証人になっているとか、
もしご両親が手におえなくなったら次は自分にまわってくるとか、
そういうのがあれば、金銭的なことに関しては言ってもいいと思います。

私自身も義兄や姉に物申したいと思うことは何度もありましたが(今もありますが)、
別所帯の人間のことなので、極力静観しています。
が、母から色々話をされるので、どうしても情報が…(＾＾；
ということは、母には被害が出ているということです。
「私に話したいレベル」ということですから、多少は言う権利はあるかと思いますが、
姉から直接話や相談をされない限り、夫婦で解決すべきと思ってます。
母には対応などのアドバイスはしてますが、こうしろああしろとは言いません。
母が決めることですし、母が困らないレベルなら、したいことはしてあげれば…と思うからです。
どうしても物申したいのなら、お姉様に「困ってたら相談して」と言ってみては。
相談されたら、介入する権利は発生します。
困ってないといわれたらもう、静観しかないです。

私ももっと若い頃(笑)は同じように感じましたが、
実際のところ「正論＝世の中で正しいこと」ではないです。
正しくても言うべきではないことは、あります。
理論的に正しいことばかり並べ立てると、自分もかなり外れたことをしているはずです。
例えば日本においては、嫁いで出た家のことに口出しするのは外れてると思います(＾＾；

>こっちは自立し両親に迷惑をかけまいと生活しているのがバカらしく感じます。
私もいつも思います。
ただ、じゃあ自分はどうしたいのか？ということです。
自分だけ我慢するのは納得いかないから、姉も同じようにしろ、ということでしょうか。
それは違うことは分かりますよね。
どうしても我慢ならないなら、自分も姉と同じようにしたらいいです。
でも、できませんよね？
結婚して自立しているのだから、親に迷惑かけないように…が、まともな大人の考えです。
自分は自分の思うとおり、まっすぐにやっているので、胸を張っていればいいと思います。
ダメなことをしている人が、見た目おいしい目にあっているから、
真面目にやってる自分が馬鹿馬鹿しい…というのはすごく共感しますが(苦笑)、
この発想自体、捨てないとやっていけないです。
結婚後まで親に甘えて楽をしているダメな人になりたいか、
苦労してでも胸を張って生きていける人になりたいか、です。
そして、後者であれば、前者は放置です。
ここで必要以上に干渉すると「自分がすべて正しいと思っている自己中な人」になります。
言っている内容が正しくても、口出しすること自体は正しくないからです。

余談になりますが、「正論」で少しひっかかったので…
人というのはみんな、自分の意見が正しいだと思っているものです。
なので「正論なのに受け入れられない」というのはおそらく通らないと思います。
また正論も１つではない場合もありますし。
あと、勝手な言い分だとは思いましたが、私は
「正論だから、正論すぎて素直に聞けない」と言われたこともあります。
あくまで「私の考え」を述べたのに、正論を選んで発言したかのように言われました。
自分がおかしいと自覚がある上で甘えている人は、
「今の状況はやむを得ない」と自分を正当化しているので、訳の分からない言い訳をします…
お姉様はそういうタイプではなさそうですが、それでも口出しされれば、
こういう気持ちは持つかもしれません。
ご意見を言うにしても、ご両親に言うだけで止めておくべきです。
親子で、双方とも当事者ではないので、考えを言うくらいならアリだと思います。
「義兄に言うべき」とまでは、これこそ言うべきではないかなと…。

お気持ちとしては理解できますが、ここは客観的に傍観するか、
それが無理ならまったく不介入で、今後もこれに関する情報自体シャットアウトするか、
といったところだと思います。
知らなければ、それに対して何も考えることも行動することもないので。
ちなみに質問者様は、自立とあるので別居ですよね？
質問文には当事者でないと分からない情報が多いので、ご両親から聞かれてるのでしょうか。
口出しするなというなら過度に情報を与えるべきでない、教えておいて「口出すな」もない…
くらいは、ご両親に進言してもいいと思います。
状況を知れば口出ししたくなりますし、知らなければ質問者様も何も思わなかったでしょうから。

長文失礼しました、少しでも参考になれば幸いです。

お礼

この度はご解答ありがとうございました。
指摘下さった私の中の数々の矛盾点、自分もまた意見を聞き入れないと駄々をこねて親に甘えている子供だと認識しました。お恥ずかしいです。他の方にもご指摘頂いた正論についても理解できました。この正論と思っている事が利己的な考えですね。
現在私は結婚をして家を出ています。ただ今まで両親や姉といつも助け合ってきたつもりだったので、家族間であなたの問題、私の問題と切り離して物事を解決してきたことがあまりありませんでした。
質問の内容の情報もリアルタイムで母、姉から聞いています。ですので介入したい意識があったのです。
でもt-r-mamaさんのおっしゃる通りマナーとしてわきまえないといけないですね。逆に、口を出してしまうから教えないでと言うこともありなのかもと。
人と比べずに自分の人生を確かに、豊かにしていく事が大切ですね。
本当にたくさんのアドバイスを下さりありがとうございました。

回答No.6

t-r-mama

No3の回答者です。
本当にご丁寧なお礼、ありがとうございました。
かなり書きたい放題書いたのに(すみません…)とても真摯に受け止めて下さり、
なかなかできることではないと、すばらしく感じました。

>ただ今まで両親や姉といつも助け合ってきたつもりだったので、
>家族間であなたの問題、私の問題と切り離して物事を解決してきたことがあまりありませんでした。
私もそうでしたし、今も心の中ではそうです。
これ自体は、大事なことだと思っています。
結婚したからハイ他人です、ということはないですよね。
親は親、姉は姉で変わらず大事です。
だからこそ、義兄に腹が立つのであり、この感情自体は大事だと思っています。
それと同時に、でも義兄は姉が選んだ人、苦労してもある程度は自己責任、
外から見て姉が気の毒なくらい被害を受けていない限りは見守る…と考えるようにしています。
そして、姉夫婦に対して動く時は、あくまで姉から聞いた情報のみで判断してます。
母からの話はひょっとしたら娘可愛さに曲がっているかもしれないですし、
母に話せても妹には話せないこともあるかもしれないので。
ダダ漏れだと思ったら、姉が母に甘えられなくなる可能性もあります。
(親なので、やはり多少は甘えてもいいかなと思っています。)
その上で、明らかに義兄がダメだなと思ったことは会った時に自分で直接、
超婉曲にやんわりと言ってますよ(笑)
ここがギリギリの範囲だと、自分では考えています。

>逆に、口を出してしまうから教えないでと言うこともありなのかもと。
この通りだと思います。
「口出しすべきでないと思っているけど、聞けば気になるから、必要以上には教えないで」
と言っておけば、それなのに教えてくる場合、「＝助けて欲しい」と解釈できますから。
この場合は介入ＯＫだと思います。

私は、色々しゃべっておいて介入はするな、というのも正直勝手だなと思います(＾＾；
が、やはり話したい気持ちは女性なら誰しも多少あります。
話している段階では、先のことや解決についてのことを考えた上での発言ではなく、
ただ話して聞いて欲しい…というだけの場合も多いですし。
また特に母親は、男性である夫ではなく感覚の近い同じ女性で、
気兼ねなく相談できる人もほしいと思います。
この場合、相手は普通、娘か自分の姉妹あたりかと。
ここは断ち切ってはお母様もちょっとしんどいのではと感じます。
少なくともうちの場合は、母はそうではないかと思ってます。父が他界しているので…。
(なので不要な細かいことまで話し、無意識に「相談」している場合もあると思ってます)
難しいと思いますし、私も難しいと感じてますが、
母には娘として「頼らせて」あげることも親孝行の１つだと思います。
話したいことは何でも話して、でも私は大人として・嫁いだ娘としての行動をきちんととる…
ができるようになってこそ、一人前かなと思っています。

結局は、こういう場合、私も含めて(笑)、
親が姉夫婦の方ばかり意識がいき、甘やかし、ずるい！私だって本当はもっと…
という、子としての気持ちがきっと一番占めているんだろうなと思ってます。
でも、いくら「手のかかる子の方が可愛い」とか言っても、
もう子育て期が終わった後の手のかかる子は、やはり厄介だと思います(＾＾；
他のきょうだいとは比べず単独で「しっかりしている、良い子に育ってくれてよかった」
と思われることが、きっと一番自分にとっては本意だと思います。
自分が自分の良いと思う道を生き、親に心配をかけず親孝行できること、
これが今の質問者様にはベストだろうなと私は思います。
質問者様の家族を大事に思うお気持ちや考えはとても大事なことだと思うので、
捨てたり変えたりしてしまわず大切にして頂きたいです。
行動だけ、少し冷静になって一息置いてから考えてみる…で十分かと。

重ねての長文失礼しました。
お互い似た立場なので、頑張りましょう(笑)

お礼

重ねて回答頂きありがとうございました。
回りを気にしすぎず自分を一人前にするようにします。
皆さんにアドバイス頂いた事を思いだし…常に冷静でいられるかわかりませんが、私なりに今までの考えを変えれるように努力します。助けて下さってありがとうございました！

回答No.5

pofutukawa

No,2です。

ご丁寧なお返事ありがとうございました。

＞家族の配偶者の出現によりこれまでの家族が共有してきた価値観を壊されたような気がしたのです。
その通りです。
私も同じような経験をしました（しているので）貴方のいう事に全く同感です。

私の場合は、弟夫婦に異常に甘い両親と、それに甘えきって大きな顔をして贅沢な生活をしている弟＆義妹・・・・です。

貴方のような素直で良識のある方なら、きっとご両親もきちんとした方だとお察しします。
でも、親とすればたとえ子供が結婚していても、いつまでも「子供」には変わりないのです。

きっとご両親はある程度「自分達がしていること」を分かりながら・・・と言うか、最初は「子供」が可愛いばかりで分からなくても・・・・段々と分かっていると思います。
でも最初がそうなら、親としてそれをなかなか直すことも簡単なことではないのでしょう。
又、長いものに巻かれる・・・・そういうこともあるものです。

貴方が間違っていないことを言えば言うほど、ご両親も苦しいのだろうと思います。
自分たちは甘い・・・・・と、あえて分かってやっていることを、人から（それも子供から)指摘されることほど辛いものはないと思います。

なので、ほっておきましょう。
それがご両親にすれば一番ありがたいのかも知れません。

親にいつまでも頼って、のうのうとした生活を出来る「彼ら」を、「シアワセな人達だな」と思いましょう。
でも、人生そう甘くはないのです。
いつか彼らにお釣りが来るだろうと想像出来ますが、その時、貴方はとばっちりを受けるようことだけは避けるように、自分自身しっかりしていればいいだけのことです。

お礼

重ねてのアドバイスありがとうございます。

pofutukawaさんのおっしゃるように両親は分かっているからこそ私が言うことではないと制止したのですね。私が言うことで両親を苦しめているのなら介入しないことが良いようです。こちらで様々なご助言を頂き、自分の思考をまとめる作業で今回の事が客観的に捉えることが出来そうです。また、自分も無意識に他者を傷つけていることもあるかもしれないと自戒の念を強くしました。
ご助言下さった事、大切にします。ありがとうございました。

回答No.4

rapisupyon

既婚、二児の母です。

お気持ちは、すごくよく分かりますし、あなたの考えは、常識ある人間ならば、みんな正しいと思うはず。
ただ、諦めるしかないんですよね＾＾；

私も、他人からすれば、非常に細かいことですが、妹夫婦の考え方や態度、そして、それに対する両親の対応に少し不満を持っています。

両親は、私や夫には、何でも本音をぶつけてきて、厳しいことを要求するくせに、妹夫婦には、「可愛そう」とか「あの子達は、まだ若くて頼りないから」などと理由をつけて甘やかしているようにしか思えず、うまく言葉に出来ませんが、心の中にはもどかしく、やるせない気持ちがありますし、親や妹に「はっきりと、私の気持ちや考えをぶつけたい」という想いと「私には関係ないことだ。これは、親と妹夫婦の関係であり、問題なんだ。」という想いが、常に葛藤しています。

不満が溜まってきて、イライラした時は、夫に愚痴って、夫に聞いてもらって、最後は、いつも、夫と二人で「未熟なんだから仕方ないね。妹夫婦の人生、生活は、妹夫婦の問題だから、私たちにはどうせ関係ないことだしね。私たちの方が、立派なんだよねー。」と、自分たちで自分たちを褒めて締めくくり、ストレスを発散していますよ＾＾

本来なら、ご両親が、金銭面、生活面のサポートをされるならば、それと同時に、第一段階として、お姉さんに対して、苦言を呈すべきだと思うんですよね。
そして、お姉さんとご主人が話し合って、二人でご両親に礼を尽くしながら向き合っていく。
親がどういう気持ちでサポートしているか、どういう考えかということをお姉さんに伝え、それをきちんと受け止め、感謝できるなら、サポートすることも良いとは思うのですが、親の気持ちを受け止めることも出来ず、礼を尽くすこともしないのに、サポートだけしていたら、お姉さん夫婦は、成長しないし、いつかダメになります。
親として、そういう向き合い方、サポートの仕方が、本当に娘夫婦のためになるのかどうか考えるべきだとは思いますけどね。

とはいえ、親が、これで良いとサポートしてしまえば、それ以上は、何もいえません。
親のお金ですし、親とお姉さん夫婦との関係性の中で行われていることですから。
何だか悔しいですよね。

ご両親には、「お父さんやお母さんの生活、老後にだってたくさんのお金がいるんだから、きちんと考えてサポートしてね。」程度のことしか言えませんね。

お姉さんには・・・お姉さんは、あなたの言葉に対して聞く耳を持っていますか？？
もし、素直に意見できる姉妹関係なら、少しくらいは、助言、苦言程度に言っても良いとは思いますが、揉めたり、家族、親戚関係が、ややこしくなりそうだと思うなら、放っておく事です。

自立して、親に迷惑をかけないように・・・と一生懸命生きているあなたは、立派です。
すばらしい。
だからこそ、未熟な人に、足を引っ張られないように、しっかりとあなたの世界を生きてください。
いつか、「ほらみろ！やっぱり、私が正しかった」という状況がくるかもしれませんからね＾＾

お礼

この度はご回答下さりありがとうございました。
同じような思いをされている方がいる事を心強く感じます。我慢がきかず早々に不満を言ってしまった自分が未熟者ですね。
rapisupyonさんが書いて下さっている(～礼を尽くす…)の下りが私の真意なのだと分かりました。私は彼らから両親に対する感謝の気持ちが見えればこんなに嫌悪しなかったかもしれません。自分の両親が身内とはいえ他者に軽んじられている事が許せないのだと。でも多分両親は礼を尽くされる事を望んでいないのでしょう。それが目的ではないですもんね。親って。
姉は現実を理解していますが義兄を変える、また説得できる様な夫婦関係ではないです。そこには私が立ち入れないからこそ両親から言って欲しがったのです。でも諦めます。。。
rapisupyonさん同様に自分の世界を生きる事が私にできる親孝行かもしれません。前向きになれるご助言ありがとうございました。

回答No.2

pofutukawa

貴方のいう事はとよく分かりますし、間違ってはいません。
でも、あまりにも正論を相手にぶつけすぎると、「うっとおしいがられる」も事実です。

＞彼に人として注意すべきでは？と言うと、 姉の問題であなたが言う事ではないと言われます。
貴方も確かにまちがってはいないけど、貴方の両親の言われることも分かります。

貴方のお金をどうこうと言うのではないのです、使っているのは貴方の両親のお金。
つまり、親が自分のお金をどう使おうと、自分には直接関係ない・・・そう考えることです。

貴方はきちんと自立して自分のことは自分できちんとされているようですから、両親や姉夫婦のことは横に置いておき、自分のことだけ考えるようにしましょう。

そして、いつまでも親がいるわけではないのです。
親が色々してくれることに甘えていては、いつかそのお釣りは来るものです。
人間、今までしてきた生活を落とすのは大変なことです。
お姉さん夫婦の今の生活は、親あってこその生活でしょう。

ただし、ご両親は姉夫婦には甘いかも知れませんが、貴方も同じ娘なのです。
言葉には出しませんが、ご両親は貴方のこともしっかり考えていると思いますよ。
貴方がしっかりされているので、ある意味安心している部分もあるように思います。

まあ、兄妹が結婚したら＝他人が付と、色々とありますよ。
家の中が何だか分からないけどややこしくなってしまうのも少なくない。

だから、そうなってしまったら、黙って普通にしていることです。
両親はそうは行かないでしょうが、姉夫婦とはとりあえず線をおき、係わりに行かない事です。

お礼

この度はご返答ありがとうございました。
正論＝うっとおしいというご意見、納得しました。
私だって一点の曇りもなく生きて来たわけではないです。家族の配偶者の出現によりこれまでの家族が共有してきた価値観を壊されたような気がしたのです。
私も家庭を持っていますので自分の足下をもっと見て大切にするべきと感じました。まだ親になっていないので親の気持ちが分かりませんが、しばらくは静観し、自分を成長させます。
私が見えていないものを教えて下さりありがとうございました。

回答No.1

mama4615

貴方が感じている事は　当たり前の事です。

でも　親に　こぅするべきだ、こうして欲しい　等と　伝えるのは　無理が出てきます。

言い方は悪いですが　御両親がサポートをしてしまう事で　姉様の旦那様は　普通には暮らせない状態です。
サポートを打ち切れば　自分でお金を捻出するしかないわけで。。。

厳しい事を言う様ですが
貴方が親に言える、姉に言える事は
これだけ世話をしているんだから　当然親が老いたら面倒みてくれるんだよね？
私は何のサポートも受けてないから　一切面倒看るつもりはないからね。
まさか　親のお金が底をついたから　って　放り投げないよね？
位は　言えるでしょうし　私なら　そう言います。

親にお金を借りようが　何をしようが　それは　親子間で片付けて貰いたいし　そうするべきだし。
私が貴方の立場だったら　姉の旦那様がどうであろうが　上記の事を伝えます。

お礼

この度は、ご返答ありがとうございました。
おっしゃる通り両親の考えを私の要望によって変えると言うことは難しい事なのですね。なかなか親の立場からの想像が出来ていなかったと思っています。
姉夫婦に親の面倒を看る覚悟があるのかと問うということは彼らに状況自覚させる最後の切り札として最悪の時に使わせてもらおうと思います。すぐご意見を下さって本当にありがとうございました。