婚約者を裏切ったことへの謝罪

質問

先日母親がエホバの証人であることを言えずにいたことで、婚約者を傷つけてしまったと相談させてもらった者です。
あのあと彼女とも話し合いましたが、まだ日も浅く混乱している状態で、何を考えてもやはり「なんで言ってくれなかったのか」というショックが一番大きいようです。
私は彼女に誠心誠意謝罪し、彼女のご両親にも手紙で改めて謝罪を伝えようと思います。また今後のことについても具体的に解決策をしめし、彼女に降りかかる苦労はすべて私が背負う覚悟です。
ただ周りに相談すると、やはり今は混乱している状態で何を言っても響かないだろうから、気持ちの整理がつくまでしばらくはそっとしておいたほうがよいというアドバイスをもらいました。その一方で、気持ちの整理がついてしまうと、もう挽回の余地も残されないのではないかと不安です。
彼女のことをこれ以上傷つけることはしたくありませんが、彼女がいなくなることに耐えることはできず、諦めたくはありません。
すべて身から出た錆である事は承知の上で、自分勝手な相談をいたしますが、どうすれば彼女ともう一度向き合うことができるでしょうか。
アドバイスをいただければ幸いです。

回答No.2

mama4615 · ベストアンサー

今の気持ちも　伝える事は出来ないのでしょうか？？

気持ちの整理がつくまでジッと待とう　と思う反面　自分には必要な人だから失いたくなく、何か出来ないものか、と模索してしまう自分が居る事。

長年連れ添った夫婦であっても　言わなきゃ分からない事はたくさんあります。
心の中までは　読み取れませんからね。。

今の貴方は　単体でしか考えてませんよね？
エホバの事を黙っていた　と言う事。
でも　彼女からしたら　黙っている事も信頼を無くした、じゃ貴方の母様が入院を強いられ手術を拒んだらどうするの？　貴方と彼女との子供はどうする？
彼女　だけではなく　結婚する相手には　対策は伝える必要はありますし
今の気持ちさえも伝えられないのでは　同じ繰り返しになると思いますけどね。

私は　普通の日本人です、クリスマスもするし　お盆もやる、病気になれば手術も受けます。
そんな私ですが　
宗教は個人の自由選択です、母様がそれを信仰し寛げるのなら　良いと思います。
でも　それを押し付けるのは　ダメじゃない？
それを母様に　貴方が言えるのか、ですよね。
そして　それを母様も受け入れるか　です。

彼女自身も　結婚を決意したのですから　貴方を嫌いになった　と言う訳では無いとおもいます。ただ信頼は落ちましたけどね。
でも　まだ２人は始まったばかりです、まだまだこれからなので　回復出来る期間は充分あるはず。
彼女が心配しているのは　貴方が信仰しているのか、自分に影響があるのではないか、産まれるであろう子供に影響があるのではないか　だと思いますけどね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
おっしゃるとおり、黙っていたことに対しての謝罪を
中心に考えていたのかもしれません。母親とは何度も
話し合い、すべて自分だけで留めておいて、こちらには
持ち込まないでほしいと伝えてあり、了承ももらっています。
その他、将来的な問題もしっかり納得してもらえるように
話し合い、彼女の不安を取り除けるよう、信頼を回復できるよう
がんばります。
特に後半部分でとても励まされました。ありがとうございました。

回答No.6

goldspacegold

母親がエホバ…。
それはもう無理です。解決策なんてありません。

言えずにいたことは結婚の成否自体にはあまり関係はありません。
たとえ早いうちに告げられたとしても身内にエホバがいる人とはそもそも結婚できないから。

せいぜい、早く言ってくれれば早く別れて別の人を
探せたのに、と思うだけです。

質問者様が何をしても意味はないです。
近親にエホバ。これが変わらないかぎり結婚は無理です。

ちなみにエホバだけじゃなく、創価学会に対しても同じ考えです。

回答No.5

oni-gunsou

まず、もう無理だと思います。

貴方と宗教は切り離して考える事は彼女には無理だと思います。

よって、潔く引くべきだと思います。

まず彼女もそうですが、彼女のご両親と親族を説得するのは無理。

謝罪は勿論ケジメですから、した方が良いですが。

諦めるしか有りませんね。

回答No.4

1964orihime

婚約者を裏切った・・云々の前に、貴方が現状を良く分かっていないような気がしてなりません。

　女性にとって、結婚式って、憧れでもあり夢でも有ります。
　貴方も結婚をするのであれば、皆に祝福して欲しいと思いませんか？

　段取りも進んでいく中で、お母様が出席しないと言うことが、結婚式に出席しないと言うことが、周りのものにとって、どのような印象を与えるか考えてみましたか？

　親に反対された結婚と出席者に印象付けることになるのです。
　それとも、貴方の母親がエホバの証人の信者だからとカミングアウトしますか？

＞彼女に降りかかる苦労はすべて私が背負う覚悟です。

　本当にそう思っているのであれば、お母様に、教会式の結婚式に出席してもらえるよう説得すれば良いではないですか！　お母様が、宗教より貴方を大切に思っているのであれば、出席してくれるでしょ。

　と言われたら、貴方はどうしますか？
　どんなに努力しても、他人の苦労を背負えるはずが無いのです。

　これから先、子供が生まれてもいろいろなお祝いをしたいと思っても宗教を理由に反対されるのではないだろうか？最悪、お祝いができないのではないか・・・などなど悪い方へと物事は考えてしまうものです。

＞その一方で、気持ちの整理がついてしまうと、もう挽回の余地も残されないのではないかと不安です。

　挽回の余地が残されていないのであれば、所詮貴方と彼女の関係は、そこまでのものだったのです。
　長い結婚生活の中では、幾度か重大な判断や乗り越えなければならない危機があるものです。
　今現在信じられない相手と苦労をともにしようとは考えられるものでは有りません。

　貴方にとって、お母様がエホバの証人の信者であることは、今まで不都合が無かったのでしょう。
　しかしながら、息子の結婚式に出席しないと言うほど、お母様の信仰は深いのです。

　これから先、同じように宗教的なものでトラブルが起きた時には、貴方はどのような解決をしますか？
　お母様を説得することは、無理だと思いませんか？
　説得できるのであれば、今回も結婚式に出席してもらうことはできますよね。
　トラブルがある度に、彼女を説得し、我慢させるつもりですか？

　要は、彼女自身が、お母様のことを宗教を含めて受け入れるしかないのです。
　宗教だけではなく、土壇場になって、段取りを崩すような行動をする母親ということも含めてです。
　世間的に、エホバの証人の信者というのは、評判が良くないでしょ？
　彼女が、全てを受け入れるためには時間がかかるのは当然です。

回答No.3

peko_1982

時間をかけるしかないですよね。

前回聞き忘れたのですが、そもそもなぜ話さなかったのですか？
タイミングがなかったから？言うほどのことではないから？こうなりそうだから隠せるところまで隠したかった？
軽く考えていたのなら、宗教になれてしまっているし、予想できてたのなら卑怯ですもんね。
どちらにしても弁解の余地もないですが…

前回母親と関わらなければ、と提案しました。
が、母親と絶縁してまでする結婚が果たして幸せなのか？とも思います。
私も義母が宗教をやっていて、本音を言えば一切付き合いたくないです。
ですが、夫を育ててくれた人なので、そこは抑えて接しています。
彼女さんも貴方とお母様を自分が引き裂くことに罪悪感を感じるのではないかと思いました。
貴方が母親を切る、と言っても、もしかしたら自分もそのような扱いを受ける日がいつか来るのかも、と考えてしまうかもしれません。

私が宗教を受け入れられるまでには1-2年かかりました。
私も聞いたときは別れようと思いましたもの。
明日明後日の問題ではなく、そのくらいの長期戦になると覚悟してください。

お礼

おっしゃるとおり、弁解の余地もありません。ここで言ってもただの言い訳ですが、うちの家庭はもともと親戚づきあいも少なく、母親の宗教が問題になることもありませんでした。なので言わなければならないと思いつつも、そんなに急ぐことではないという甘い考えがあったのだと思います。
また簡単に実家と縁を切ると言うのも誠実ではないと思いました。もちろん覚悟としてはありますが、何ができて何ができないのか、どうゆう付き合い方をしていけばいいのか具体的に話して示すのが一番誠実なのだなと思います。
時間はいくらでも待ちます。
ご回答ありがとうございました。またよろしくお願いします。

回答No.1

dankai-mae-M

心を込めて謝罪したのなら、今はじっと待つ時だと思います。

貴方の行為で彼女を時計の振り子のように強く押してしまい
ました。その振り子がこちら側に戻って来るまで待たないと仕
方がありません。
振り子が遠いと貴女が何を言っても聞こえませんから。

振り子の戻る時間は貴方が押しだした力の強さに比例します。
貴方は自分の行為をまだよく解っていないようですね。
どれだけ強く彼女の振り子を押したのか、貴方が押したのです
から，貴方自身が解っていないと困ります。

彼女を押しだした責任は貴方にあり、戻ってくるのを待つのも
貴方の責任でしょう。
ここはじたばたしないことです。

今は何を言っても聞いて貰えないでしょう。

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね、やはり今は自分のしたことを反省し
彼女の気持ちが整うのを待つことが最優先でしょうか。
また何かありましたら、相談させていただくと思いますので、
もしよろしければご回答ください。