結婚する女性が無職（就活中）なのは非常識ですか？

質問

私（２０代後半の女性）は
前職で激務・人間関係の悪さ（苛められて）から退職しました。

退職直後は前職のトラウマもあり、就活にあまり前向きな姿勢ではありませんでした。
半年経った今現在、ようやく社会復帰に向けて全力で取り組んでいますが
書類選考の段階で全て落とされている現状です。
（彼には頑張りが伝わっていません。。。）

彼は30代後半、趣味は買い物（洋服・オーディオ等高額←ただ熱狂的でない）です。
性格は自分の常識は曲げない頑固な面がありますが、普段は優しく頼りになる存在です。

そして、そんな彼と喧嘩しました。

◆彼の主張は

　『結婚予定のある女性が無職なのは非常識』
　『性別関係なく、男女共に働き続ける』

以下理由等
・彼が幼い頃から両親共働き　（お母様は現役）
・彼ひとりでは生活費が稼げない　　←彼は中小企業の正社員、年収はわかりませんが私はそんなことはないと思う　
・私が家庭で今後揉めた時に逃げ場として社会に出た方が良い　　　　
・私に何か辛い思いをしたけれど乗り越えたという自信を養って欲しい　　
・結婚後も家賃・生活費は折半したい　（今同棲中で左記の様にしている。きっちり半分です。）
・先に結婚予定があるのに無職なのは社会的に良くない
↑私が「就職したらご両親に挨拶したい」と言ったら、「一応今の状態が非常識なのは理解しているんだね」と言われた

◆私の理想像　　（括弧内はキャリアプラン）　　ちなみに母は専業主婦

20代後半（今）　　　　結婚　　　　　 　　　　　（何らかに就職）
20代後半～30代前半　　2人以上子作り、家事専念　（リタイア・　家でＰＣ技術など社会復帰に備える）
40代後半　　　　　　　子供小学校入学後　（子供の体調・性格に合わせてパート・出来たら契約社員として社会復帰）　　　　

子供が出来るかどうかは神次第なのでわかりませんが私の理想は上記通りです。
言いたいのは「専業主婦になりたい」と主張していないことです。
家庭に合わせて生きていきたいのです。
（ただ、心の中では専業主婦に憧れはあります。。。。）

お互いの理想をぶつけ妥協し合えば良いのですが。。。。彼とは話し合いがうまくできません。
彼は自分の常識以外は認めず、突然キレ始めます。罵倒します。荒々しい言葉使いで一気に怒鳴り上げます。
若干ですが言葉ＤＶの素質があります。（※暴力は一度もないです）

◆そこで質問ですが◆、

・結婚前に女性が無職なのはそんなに非常識な事なのでしょうか？
・話し合いが出来ない彼と結婚後うまくいくでしょうか？
（また、こういう彼とうまく話し合うにはどうしたらいいでしょうか）
・私の理想は話すべきでしょうか？

最後まで読んでいただき、誠にありがとうございました　<(_ _)>
文章力がなく、支離滅裂な文章で申し訳ございません。

皆様の沢山のご回答、心よりお待ちしております。

回答No.7

noname#161044

・結婚前に女性が無職なのはそんなに非常識な事なのでしょうか？

寿退社なら結婚前に退職してもいいと思います（彼氏が高所得なら）

が、貴方のように壁から逃げて無職なのは非常識です

今の時代、女性が上司になって男性をコキ使うのが普通の時代ですから

女性も社会進出して当然の時代になりました。女は家。男は外なんてのは

貴方のように自立できない女性の逃げ文句です。

・話し合いが出来ない彼と結婚後うまくいくでしょうか？
（また、こういう彼とうまく話し合うにはどうしたらいいでしょうか）

嫌なら別れればいい。

ただ、仕事も問題あれば逃げて

彼氏とも問題あれば逃げて

貴方は結局逃げてばっかりで解決してないんです

結婚すればしたでまた問題出たら離婚して逃げるんですか？

・私の理想は話すべきでしょうか？

主張するのは自由です

お礼

私は専業主婦に対して憧れはありますが、それを望んではいません。
それに子供を授かるかどうかわからないので、
早く就職したいと思っています。
なので、
『壁から逃げて無職なのは非常識です』
というお考えは否定させて下さい。

わたし自身が無職のまま結婚したいのではなく、
世間的にどうなのかなと思ったのです。
言葉足らずで誤解を招きました。申し訳ございませんでした。

『貴方は結局逃げてばっかりで解決してないんです』
yaranaio-様のおっしゃる通り、私は逃げています。
これは私の悪い癖です。
彼にも周りの人にも言われます。

なので彼の主張にもある
『何か辛い思いをしたけれど乗り越えたという自信を養って欲しい 』
という想いはこれに通じるのだと感じます。
私には厳しいですが、
これが彼の優しさ（獅子の子落としの様な意味で）でもあると感じています。

ご回答ありがとうございました。

回答No.6

joqr

＞・結婚前に女性が無職なのはそんなに非常識な事なのでしょうか？

うちの嫁さんもそうでした
でも、結婚したら専業主婦の予定でしたから
全然問題なかったけど…
働きたければ働いてもいいよと言いましたよ

＞・話し合いが出来ない彼と結婚後うまくいくでしょうか？
（また、こういう彼とうまく話し合うにはどうしたらいいでしょうか）

絶対無理
男のくせに意気地が無いし
女一人、自分で食べさせるだけの度量と度胸がなければ
男なんてクズも同じ

はっきり言えることは、
将来のベクトルが完全に二人とも違うってこと
お互いの未来に相手の存在が無いってこと

妥協点が無い状態で結婚なんて、バカとしか言いようがない

＞・私の理想は話すべきでしょうか？

気持ちは伝えるべきでしょう
結婚したら爆発しますよ

あなたの事情も理解できない
そんな器の小さい男捨てた方が良いです
それで引き止められなかったら、本当にあなたを大事に思っていないってことです

お礼

『将来のベクトルが完全に二人とも違うこと』
確かにお互い性格は違っていても将来の方向性は同じでないといけないですね。

そうですね、
結婚してお互い爆発する前に、しっかり私の意見も伝えて話し合いたい・・・です。
でも怖いんですよ・・・。

男性が大声で怒鳴ることは父含め見たことがなかったので恐怖です。
彼が間違ったこと・私と意見が違うことを言っていても
「そうかもしれない・・・私が違うんだ」
と逃げてしまいます。

でも、結婚ですものね。
恐怖に立ち向かわなくては・・・。

ご回答ありがとうございました。

回答No.5

rapisupyon

既婚、二児の母です。

結論から言うと、あなたの本当の気持ち、考えを、彼には話すべきだと思います。

結婚というのは、先の見えない道なき道を、煩わしいしがらみの中、互いの人生や生命を背負い、厳しい現実生活を送り、死を迎えるその日まで、プライドも何もかも捨ててでも、大切なものを守り抜いていくこと。

だからこそ、ありのままの相手の全てを、自分の全てをかけて背負って生きていくという強い覚悟と責任が必要不可欠。
正直な印象として、文面を見る限り、彼からは、その覚悟が感じられない。

彼の考えが間違っているというつもりはありません。
共働きを理想とする男性は、世の中にたくさんいますし、人それぞれですから。
でも、「今後、家庭で揉めたときに、逃げ場として社会に出たほうが良い」というのは、おかしいと感じますね。
家庭で嫌な事があったり、揉めて辛い想いをしたときに、社会に逃げてどうするんでしょうか？？
そんなことをして、家庭が守りぬけるのでしょうか？

家庭を持ったら、家庭から逃げることは出来ない。
家庭から逃げることは、家庭が崩壊することにつながるんです。
仕事をするにしても、常に家庭、家族の方を向きながら仕事をする・・・それが、家庭を持って、仕事をする人間の責任ですよ。

確かに、社会に出て仕事をすることが、専業主婦でずっと家にいるよりも息抜きになるということはあるかもしれません。
ただし、それは、外で仕事をすることが向いている女性だけ。
専業主婦が向いている女性だっていますし、外で仕事をするほうが、ストレスを溜め込み、辛いという女性だっている。
彼の望むような女性ばかりではありません。

あなたの理想も悪いとは思いません。
ただ、現実はかなりシビアなものであるということだけは念頭においておくべき。

しかし、夫の収入が、何とかやりくりしながらでも生活できる程度になら、夫と協力しながら家庭や子供を優先しながら生きていく人生だって十分可能ですよ。

だからこそ、大事なのは、相手が、あなたを理解し、受け止めてくれるかどうか・・・これ１点のみです。

話し合いができない・・・というのは、致命的だと私は思います。

結婚して、他人同士が家族になり、１つの家庭を築いていくというのは、非常に難しく、複雑なこと。
全ては、相手と向き合い、話し合い、歩み寄ることで、１つのものを築いていくことが出来るんです。
お互いの考えや気持ちを素直にぶつけ合い、時には、お互いの親兄弟の価値観、気持ちまで考慮していかなくてはいけません。
そして、その中で、たとえ、激しく喧嘩をしても、最後は、相手を理解し、相手を受け入れ、自分が少々不本意でも、不愉快でも、相手の笑顔のために、相手との幸せな家庭生活のために、プライドを捨てて、歯を食いしばって、血がにじむほどの努力だって出来るのかどうか・・・です。

自分の価値観、常識に固執して、相手を受け入れることが出来ない人間は、結婚できないと思います。

本当に相手を愛するというのは、相手とのどんなズレも違いも、欠点も全てありのままに受け入れるということ・・・相手の笑顔のためなら、どんな努力も苦労もいとわない・・・それが基本だと思います。

「自分」を中心に考えているうちは、家庭を持つにはまだ早いと思うんです。
「自分」ではなく、「相手」のことを考え、相手のためにどうすべきか、相手との幸せな人生のためにどうすべきか・・・が大事。

無職であることが非常識かどうか分かりませんが、彼が、無職であることが受け入れてくれないのであれば、どうしようもありません。

私も、人間関係で苦しみ、健康を害するほどの状況になり、仕事をやめた経験があります。
次の就職先を探すことが、すごく怖くて、前向きになれず辛かったです。

でも、当時交際中だった主人が、ずっと支えてくれました。
主人は、私という人間を理解した上で、「働くか働かないかは、お前が決めればよい。俺は、お前を信じてるから、お前が出した答えなら、それが何よりも正しいと思うし、俺はそれを全力で支える。お前の選んだ答えが、どんな結果になったとしても、それは俺が全部背負ってやるから、お前は、好きなように生きろ。」と言い続けてくれました。

そんな主人を見て、私は、「この人の気持ちに応えたい。この人のために、自分は強くなりたい。家庭を守っていけるだけの強さ、この人を守り抜いていけるだけの強さを持たなくちゃ。」と思いました。
そして、それは、就職することだと思ったんです。

社会人として、自分の力で自分の人生を歩む力をきちんと持つこと・・・それが最低限できなくては、自分以外の誰かの人生や命を背負い、守り抜いていくなんてできないと思ったからです。

夫が、ありのままの私を受け入れ、愛してくれていたからこそ、私は頑張れました。
精神的な受け皿があるからこそ、帰る場所もあるし、安らげる場所もあるから、踏ん張れるんです。

夫が、もし、あなたの彼のような言動をとっていたら、私は、頑張れなかったし、きっと結婚していなかったでしょう。
結婚したい気持ちがあっても、同じ方向を向けない相手と一緒にいることは苦痛ですから、きっと、お互いに辛くなってだめになってしまっていたと思います。

結婚は、ただ一緒に生活するという同棲とは違い、大きな責任が伴います。
だからこそ、自分の大事な人生、命だという意識を持って、自分を大事にして、彼との付き合いを見極めてください。

恋愛中ですら、自分を受け入れてくれない相手では、結婚後は、もっともっと辛くなる可能性が大きいです。
結婚前の今だからこそ、感情に流されず、冷静に決断してくださいね。

補足

rapisupyon様の意見は、初婚の私にとって興味深いお話でした。
また実は私の両親はお見合い・離婚をしていて
『結婚のあり方』そのものがよくわからなかったのでとても役に立ちました。

もう一度よく読んでからお礼を書きたいと思います。
しばらくお待ちください！

回答No.4

kiyura0712

いろいろな価値観がありますね。。。

とりあえず、質問に…
＞結婚前に女性が無職なのはそんなに非常識な事なのでしょうか？

非常識、とは言いませんが…20代後半、独身で、だったら普通企業が欲しがりそうなものだけれど。
落ちまくっているって、どうなのでしょう？？御自分で原因とかはわかりますか？？
20代後半での転職経験がありますが、2社受けてそのうち1社から採用もらって…でもその後もう1社も良かったら来てほしいと言われたことがありますので、決して難しい年齢ではないのではないと思うのです。

＞話し合いが出来ない彼と結婚後うまくいくでしょうか？
（また、こういう彼とうまく話し合うにはどうしたらいいでしょうか）

話しあいの土俵にすら上がらず、自分の価値観・常識のみを押し付け、キレているのでは話し合いの余地もありません。
彼が求めているのは、彼の価値観への隷属です。

＞私の理想は話すべきでしょうか？

あなたの理想も彼の価値観も、どちらも現実味に欠け、甘ちゃんなので話したところで、自分の価値観を曲げてまで、ということは彼も考えないでしょうし。あなたの理想もそれを説得するには不十分です。

家庭を優先したい…わからなくもありませんが、20代後半の今、就職決まらない方が、正直、40代子持ち、専業主婦でパートとはいっても仕事が決まるとは到底思えません。働くお母さんって、もっともっとたくましく、現実を見ていますよ。

殊に女性の場合、PCなどは今当たり前のスキルですから、それ以外の強みを持っていないと『働き続けていないと、働き口がなくなる』のだと思います。
あなたの理想のような働き方をしている人は、それなりのスキルや国家資格を持っていて、子どもがいても在宅でもいいから仕事を受けて、という感じが多いのではないかと思います。

お礼

自分の就職難の理由は自覚してます。
前職を短期間で退職したこと・退職後3ヶ月以上経つ・大した資格がない・英語が苦手等です。

『働くお母さんって、もっともっとたくましく、現実を見ていますよ』
そうですね。
自分の人生設計に甘えがあるなと痛感しました。

ご回答ありがとうございました。

回答No.3

bekky1

結婚してもおかしくない、娘もいますので、他人事とは思えないです。

【結婚前に女性が無職なのはそんなに非常識な事なのでしょうか？】

親元にいるのならね、無職で、家事手伝いで、結婚相手を探している・・・というのは、
昔から、よくある、女性の結婚前の生活でした。

しかし、今現在、同棲していて、理由はともかく、無職の期間がすでに半年で、就職活動をしても
書類で落ちるなら、今後どうする？というより、できるか・・・ではないですか？

彼にしてみれば、このまま、折半とはいえ、結局は、食わせる生活をするという、結果、専業主婦とうのは
約束が違う・・・ではと。

【・話し合いが出来ない彼と結婚後うまくいくでしょうか？
（また、こういう彼とうまく話し合うにはどうしたらいいでしょうか）】

うまくいかないでしょう。
だって、アナタのサイクルが高回転しているときでないと、彼は経済問題としても
アナタの価値を認めてないのだから。

双方の育った環境は環境です。
非常識というより、そのまま職がなければ、パートでも、アルバイトでも・・・なら、
あくまで折半を要求する彼ではアナタは要求水準を満たせない。

ただの同居人としてはイーブンが当たり前ですから。
結婚しても、そのような関係性でありたい彼とは、アナタの基本、専業主婦願望が見え隠れしている
現状では無理です。

【・私の理想は話すべきでしょうか？】

彼は、ラクをしたいのです。
アナタではラクはできない。
それに、DVの兆しがみえているのに、アナタには、すでにして’同棲’しているわけだから
生活基盤が他に実家とかなければ、離婚したくても出来ない、稼ぎのない’専業主婦’状態に等しいわけです。

無職の女性が・・・非常識かというのは、質問として形を成してません。
常識とか非常識とかそういうことではないから。
常識であっても彼はソレを認めない価値観の持ち主だし、
非常識であってもいま、直ぐにソレを解消できる可能性もアナタにはないわけだから。

そして、正社員でもなければ出産に関係の福利厚生の恩恵はないですから。

我が家の娘なら、’折半生活’ができないなら、別れなさい、です。
そもそも、かれには、基本的にちょっと前のあなたの働いている状況でのある意味、無責任な同棲がよかっただけで
別に、こと改めて、アナタと結婚したい、
子持ちにもなってコドモを育てる負荷を負う自分の将来が
あると、リアルに考えてないのが、本音でしょう。

ましてや、稼ぎのない、食わせるだけの女になりそうな、今のあなたに、価値はない・・・。
非常識とかそういう考えではないのですよ。

仕事も、’男’もで八方塞ですが、最初からやり直すしかないです、自分のできることからの。
仕事も、時給いくらしかないなら、そのような生活から再スタートです。

絵に描いた理想の将来、結婚を彼に話して、彼はタブン、嗤うのではないですか？
自分に出来ないこと＝稼げない女が何をいうかと。

かなしいですが、彼の本音がわかってよかったとおもしかないです。
おそらく、最初からそのような自己本位だったのでしょうけど。

お礼

確かに結婚の話が出た時は、私が正社員で働いていた時ですので
彼からしたら「約束が違う」と思うのでしょうね

そうです。
そもそも就職できるか・・・と、わたしは不安なのです。
ですが、彼に今後の詳しい相談が怖くて出来ません。。。

『彼は経済問題としてアナタの価値を認めてない』
『彼は、ラクをしたいのです。』
『今のあなたに、価値はない・・・。非常識とかそういう考えではないのですよ。』

本当に彼がこう思っているかはわかりませんが、可能性はありますね。
ラクをしたい・・・私にはこの発想はなかったです。

半年に1回大きい喧嘩をするのですが、
「俺は結婚したいわけではないんだ。君とだから結婚したいんだ」
と毎回言われます。
君 イコール 若い正社員
だったのかもしれません。。。。

私の両親の立場で回答して頂き、ありがとうございました。

回答No.2

noname#188107

＞結婚前に女性が無職なのはそんなに非常識な事なのでしょうか？

ほんのつい最近まで・・というか未だに、

女性は働かないのが当たり前。という価値観はありますので、
別に非常識ではない。

そんな価値観を持つのは本人の勝手だが、
他人に押し付ける方が非常識。

＞話し合いが出来ない彼と結婚後うまくいくでしょうか？

うまくいくはずがありません。

＞私の理想は話すべきでしょうか？

当然です。
だから、そういう人とは結婚せずに、
理想の伴侶を求めて、別れるという選択肢もありです。

どちらにしても中小企業勤めの相手なら、
共稼ぎでないと将来的に息詰まる可能性はあるので、
確かに、その彼と結婚するならそこそこの稼ぎがないと
ダメだという彼の主張は間違っていませんよ。

お礼

そうなのです。
彼の主張も間違っていないのです。
私も共感出来る部分は多々あります。

ですが、daibutu_puririn様の
『そんな価値観を持つのは本人の勝手だが、他人に押し付ける方が非常識』
というお言葉は、私がモヤモヤしていた疑問そのものです。

そう主張自体よりも押し付ける行為が良くない！

少し考えてみたいと思います。

ご回答ありがとうございました。

回答No.1

kabacyan12345

非常識ではありませんが、彼の方が現実的なのかな？と思います。

あなたの理想は、私も女性なので理解できます。
でも、今の世の中はそんなに甘くありません。

４０代。子持ち。専業主婦。

を雇ってくれる企業は、本当に本当にありません。
PCの技術なんて、いまどきは小学生でも持っているので何の戦力にもなりません。

彼氏に、あなたを専業主婦にするだけの経済力がないのなら、今のうちに正社員の仕事を見つけて、出産したら産休・育休を取って復帰。と言う道が良いと思います。

ただですね・・・

本当にその彼と結婚していいのですか？
いくら現実的だとは言っても、あなたの希望を一切聞かずに自分の希望だけを通そうとする３０代後半男性。
私があなたの親なら、結婚を反対します。

やはり、まずは正社員の道を見つけて、自立してみては？
経済的に自立したら、別の男性との結婚を考えるようになるかもしれませんよ？

今は将来が不安なので、その彼に執着しているだけに見えます。

お礼

最後の文章『今は将来が不安なので、その彼に執着しているだけに見えます』
正にその通りだなと痛感しました。

彼が言うから就職するのではなく、自分の為にも自立したいと思います。
ご回答ありがとうございました。