自分を大切にしたい私はダメな奴でしょうか

質問

30代女性です。ある人にもてあそばれた結果、結婚すると連絡があったため、その人に都合がいいようにフェードアウトしてあげました。

最後に会ったのは結婚が発覚した1年前で、それ以来連絡もしてませんし、向うからも来ていません。

付き合う事はないと分かったのは3年前ですが、結婚の連絡が来る前まで、たまに会ったり、連絡をとり続けていました。

3年前からふっきろうと思っていますが、未練というよりは、心の傷が消えずに、ずっと苦しんでいます。

そんな関係を知らない彼の家族が、いまだに私にコンタクトを取ってくるので、その度に、私は傷がえぐられ、苦しみます。

そういう事もあるので、3年間、ずっと気持がリセットされないのです。

そして、どうして未だに苦しいのかというと、自分がどれほど傷ついたかを相手が分かっていないからだと思います。

関係があった当時、私が本気だったことや、彼の無神経な言動に、何度も目の前で涙しているのに、しばらく経つとケロっとしてまた無神経な事を言っていました。

そして、私が大人しくフェードアウトしたものですから、私がどのくらい傷ついたかなんて、分かっていないのです。何も言わない＝問題なし！よかった！くらいに思っているのではないでしょうか。

なので、私がどれほど傷ついたかを、思い知らせてやれば、スッキリして重荷が外れると思います。

でも、そうやって相手にネガティブな思いをぶつける事は良くないと思って、ずっと我慢してきました。

その我慢がストレスになって、自分を苦しめているのだと思います。

相手に悪く思われてもいいのですが、自分がこうありたい、という美学というか、プライドは持っていたいと思い、醜い人間になりたくないから、我慢してきました。

昔も別の彼氏に酷い事をされて酷い別れ方をしたのですが、その時も相手を責める事はせず、傷を引きずっていました。

でも、1年後に会った時に、「お前は本当にいい女だった」と言われ、
ざまあ見ろ！（笑）と思った瞬間、相手を引きずる気持ちが消えました。その時、一時の感情で相手を責めて醜い女にならなくて本当によかったと思ったのです。

そういう経験があったので、今回も、たとえ相手に非があっても、恨みをぶつけるような醜い人間にはならないでおこうと思って我慢していました。

ですが、最近ふと思いました。

ここまで自分を苦しめることはないのでは？と。
自分が傷ついているなら、自分を守ることは正当防衛であって、別に品格に欠けることではないのでは？と。

相手は何も失わず、幸せに結婚をして、私がどれだけ傷ついたかも自覚しておらず、今でものほほんと暮らしているそうです。

そう思うと、なぜ私ばかり、いまだに苦しい思いをしつづけなくてはいけないのか、私がどれだけ苦しんだかを思い知らせてやりたいと思って当然じゃないかと思うのです。

恋愛はお互い様なのに、私ばっかり傷ついて我慢しているのがバカらしいです。

3年経っても心が重いままだとすると、時が解決するとは思えません。

「たとえ自分が傷ついたとしても、何も言わないでおこう」なんていうやせ我慢はしないで、
自分が傷付いた事、彼の家族から連絡をもらいたくない事をはっきりと主張してもいいのではないかという気がしてきました。

それとも、それって大人げない事でしょうか。醜い人間のすることでしょうか。

ずっと苦しみ続けて、この苦しみから解放されたくて、解放される方法も知っているのに、
後から自己嫌悪に陥りたくなくて、躊躇しています。

回答No.9

yonesuke35

＞　「たとえ自分が傷ついたとしても、何も言わないでおこう」なんていうやせ我慢はしないで、
　＞　自分が傷付いた事、彼の家族から連絡をもらいたくない事をはっきりと主張してもいいのではないかという気がしてきました。

　彼の家族は彼とあなたが知人だと言う事は知っているのですね。
　そして親しかった。　　　

　ならば彼と抱き合った事があるくらい想定しているでしょう。
　何も隠す事では有りません。　皆付き合えば抱き合うものです。

　でも彼の家族はあなたの気持を理解できていないだけです。
　あなたは彼に抱かれてその思い出でを幸せと思っているのだと
考えているのでしょう。
　しかしそうではないということを言うくらいは全く許される事でしょう。

　誰もあなたを非難する権利はありません。
　　事実を言う事に何の非もありません。　
　不倫でもないし名誉毀損でもない。

回答No.8

greenaid

自分の意見を殺す・言わない事を「美学」と勘違いしている人はそれなりにいます。
質問者さんもそうですね。

他にも書かれている方がいますが、
意見をいう事が「品がない」と考えているのは大きな間違いです。
意見を「品よく言う」か「下品に言う」ならあります。

よく女性なんかで多いんですが
意見をいう時、感情が高ぶってヒステリックになる、怒りながら言う人がいますよね。
ああいうのは「下品」です。
そうじゃなく、冷静に、言いたい事を言えばいいんです。

自分の意見を封殺していけば、ストレスが溜まり、生きにくさを感じるのは当たり前です。
こんなのしてたら誰でも苦しくなるし無理ですよ。
上手な生き方をしている人と言うのは、自分の意見を上手く伝える事ができる人です。
無駄な摩擦を生まずに、自分の考えを相手に伝えられる人。

意見を言うのと、ケンカするのは違います。
ケンカは醜いですよ。相手の人格をやみくもに否定したりね。
まぁ質問者さんの場合、事実を話すと彼の人格を否定する事になるかもしれませんが、
仕方ないんですよ、それが事実なら。
冷静に淡々と、事実を話していけばいいんです。

ネントでも調べれば、こういう「意見の上手な伝え方」について沢山書かれています。

自分で勝手に意見を封殺して相手を逆恨みしている事が「醜い」事であるのを知ってください。

回答No.7

han-pen

３０代男性です。
その男の人から具体的にどんなにひどいことをされたかは分かりません。
つらい思いをされたことだと思います。
でもおそらくこれまでの回答を読んでも、あなたは相当傷ついているのかもしれません。おそらくあなたは相当傷つきやすい人だからです。おそらくこの書き込みはかわいそうな自分を同情して欲しいという思いがあるのだと思います。それも悪いことではありません。

解決策は
１．あなたが今すぐ行動すればできること
２．根本（気持ち）を変えること
３．２のために自身の養育環境を振り返ること

などがあります。
１．は具体的には彼の家族との接点を断つことがそうでしょうか。これはいずれにしても結果はそうなると思います。これだけ傷ついたということを彼に言うというのも１つですが、おそらく長い目で見た時に解決にはなりません。

それは、
・あなたが彼に傷ついたことを言うことであなた自身が満足したいのか。
・それを言って彼に後悔させたい、謝らせたい。
前者の場合は解決できるんですが、多分あなたの場合は後者だと思います。「思い知らせたい」と書いているあたりは本音はそこなのでしょう。

２．
このことをふまえて、
あなたは彼に対しての感情は相当な「恨み」と「憎しみ」があります。
彼に対する感情としてたまったものです。ここは分かっていますね。
付き合えないとわかっていながらも、彼に対して男と女の関係を求めていたこと（体の関係にとどまらず）、傷つけられたとしてもその関係を断ち切れない弱さゆえ、彼が結婚してからも関係はすでに終わっているのに３年も引きずっていたことがそうでしょう。

それからあなたは強度な依存性と自己愛がある人です。悪く言えば自己中ということです。

あなたの文章を読んでいると自分のことばかりしかかかれていなくて相手に対する思いやりや気持ちがみえないんですよね。「フェードアウトして『あげた』」とか、分かれて「ざまあ見ろ！」とかなることでしか自分の存在価値を見出せないというというところから伺えますし、今や相手に対して悪く言えば復讐の念をもっていることからも、自分の身の保身しか見えてきません。「自分はこんなに傷ついているのに」という思いは強いでしょう。なぜその時に言えなかったのでしょうか。自分にたいするこだわり、自己愛が強い人だからです。
あなたは根本的に人間が嫌いで人を信頼を出来ないと思います。ひどい別れ方をされた男とこれまで付き合ってきたのも、あなたのそういう面がもたらした結果です。

「自分を大切にしたい」から迷っているというよりは自分も大切にできてないからという側面もあります。本当に自分を大切に出来る人は、相手も大切に出来るのでこういう問題は起こりにくいからです。

３．についてはここではまったく書かれていませんが、親と自分の養育環境を知るとなぜ自分はこうなのかという原因が見えてきます。これを知ると２.で書いたより手がかりを知ることが出来ます。父母の間、親と自分の間で確執があったのか、自分の言いたいことをいえずに育ってきた可能性も考えられます。

さて、あなたは相手の非を責めたい気持ちでいっぱいでしょう。でも自分にまったくの問題がなかったのか、実はそうではないんですよね。これまでに書いたことはあなたを責めていることではありません。あなたと相手の間に、あなたの中で何が起こっているかを知り自分を受け入れることが大切だと僕は伝えたいのです。

Ｐ.Ｓ.
ちなみに自分で気持ちの処理が出来ないほど病んでしまうならば心療内科でみてもらうこともひとつです。ゲシュタルト療法といってなかにはあなたの中の未解決問題（復讐の念を演じる）と向き合うことで解決する方法もあります。

回答No.6

noname#160067

20代後半女性です。

付き合うことがないと分かっていながら関係を続けていて、最後はその人の都合の良いようにフィールドアウトしたのは、
貴女の強がりだったのですよね？
なぜなら、貴女は本当は彼の事を愛していたから。

何も言わない＝問題なし！よかった！くらいに思っているのではないでしょうか。…とありますが、
きっと、彼はそんな事を思ってはいないし、というか、何も思っていないと思います。
彼にとって、貴女はそこまで大きい存在ではなかったような気がします。
目の前で涙している貴女を見ておきながら、無神経な事を言うくらいですから。

貴女が今の想いを彼に伝えて、それだけで貴女の気持ちが晴れるならいいと思いますが、
彼の心に何かしら響く事はないと思います。
私だったら、そんな意味のない事はしません。

貴女の今の苦しみは、
付き合う事はないと分かっていながら、関係を断ち切れなかった貴女自身の弱さの代償だと思います。

貴女と彼のご両親がどういった関係なのかは知りませんが、
コンタクトをもう取れない旨は、彼になり、そのご両親になり、はっきり伝えばよいと思います。

回答No.5

noname#178467

可哀想に。貴女は本音と建て前を上手に処理

できず苦しんでいるのですね。３年間も。

　具体的な苦しみの内容は書かれていないけれど

恐らく彼が甘い言葉で貴女をその気にさせておいて

突然、裏切ったのでしょうね。

　３年もたってしまったので、彼に恨みを言っても

今更になって他者の共感は得にくいですね。

こういうのはどうでしょう。彼の家族と交流をもちた

くないという気持ちを彼にではなく彼の家族の一番

わかってくれそうな人に長文の手紙で事情をのべて

そして辛い気持ちを思い出すのでどうか自分への

連絡を遠慮してほしいと送るのです。彼は怒るかも

しれないけれど貴女の気持ちを足蹴にした罰です。

　もちろん、貴女が何をしても恨みが完全に消える

ことは無いのだし、多くの人は復讐などやめようと

いうのだろうけど僕は、貴女の心の傷を他者に感じ

取ってもらわねばと思う。

手紙で伝えるのは至極穏当な方法だ。

そして一度行えば、その後はうじうじせず、きっぱり

胸をはって新しい人生のスタートをきってほしい。

それと彼や奥さんもしくは彼の家族からの嫌がらせが

あり得るので十分気をつけよう。

完全に離れて暮らせる？

幸せになって下さいね。

回答No.4

Kiripaku

貴女の心は既に自分を守っていることに気付きましょう

二人で築くモノなのに「私はこうあるべき」とは自分の内側しか考えていません

今までの彼はそんなこと望んでたのでしょうか？

こうあるべき、などは全て貴女の自己満足ですよね

貴女の考えを相手に話しをして初めて二人で折り合いがつけられるんじゃないんですかね？

黙っていて相手に分かれよって、女性が一番望まないことですよね？

今の考えだと相手が誰であろうと「二人での幸せ」は厳しいですよ

回答No.3

u-lily

やせ我慢はよくありません。

言いたい事は全て言っていいと思いますよ。

・自分がどれほど傷ついたか彼がわかっていないこと。
・何も言わない＝問題なし、ではない。
・だから彼の家族から連絡をもらいたくない、（あなたから）事情を伝えてやめてもらいたい。

と。

品格が欠けるかどうかは「言い方」によると思います。

あくまで冷静に、感情的にならずに伝える。
彼ひとりでいるときに伝えること。（彼の奥さんを巻き込まない）

感情的にならない方が、相手にとっても「いい女」のまま記憶に残ると思います。あなたの自己嫌悪もないと思いますよ。

言いたい事は言ってすっきりとしましょう！

＞恋愛はお互い様なのに、私ばっかり傷ついて我慢しているのがバカらしいです

そのとおり。
言いたい事は言い合ってよいのです。ただ、言ったことで彼が反省したり、改善したりするかどうかは別。そこだけは覚悟して。とにかく、自分の醜い気持ちは吐き出すだけでもすっきりすると思います。彼の貯めた毒を彼に返すだけのこと、何も気にする事はないですよ。

頑張れ！

回答No.2

23tomo-u

いやいや、単純に相手の家族に「私たちもう終わっているので」と伝えましょうよ。
「連絡もらっても辛いんで」と言ってもいいし。

そういうはっきりしない態度だから吹っ切れないんですよ。

・相手の家族に終わってることを告げる。
・失恋の相手に文句を言う。
→自分の気持ちを伝える、というところでは同じですよ。
ただしいて違いがあるとすれば相手の家族には言葉を選んで
丁寧に「電話してこないで」ということを伝えるってところです。

つまり質問者様は自分の気持ちを伝えるのが苦手なだけです。

あとはその溜めこんだ自分の気持ちがうっ屈して
恨みつらみに変わっていろいろ思い込んでしまっているだけです。

まず自分の気持ちをはっきり伝えることから始めてみませんか？
何も悪いことは起きないです。

回答No.1

tonimii

あなたが全てを暴露して、自分の心をスッキリさせるのは、あなたのワガママにしか過ぎません。

あの時のあなたが、黙ってフェードアウトしてしまった時点で、あなたは諦めるしかありませんでした。

自分をよく見せようとしたのか、何もできなくてフェードアウトしたのかは私には分かりかねますが、自分の行動には責任がついてまわるということは質問者さんのほうがよく分かっていると思います。

この３年間の苦しみは、あの時にフェードアウトした自分が引き起こした結果です。この３年間の恨みに関してだけを言えば彼に罪はありません。あなたが苦しみ、彼だけが幸せになることを許してしまったのはあの時のあなた自身なのです。

この３年間、あなたは忘れようと、今までのことを「過去のもの」にしようとはしなかったのでしょうか？
ずっと心の奥底で、何故彼だけが幸せになり、自分だけが苦しまなければならないのかと思っていたんじゃないでしょうか？
きっちりとケジメをつけて、キッパリ諦め、あなたも幸せになれば、心に余裕ができ、そこで初めてキッチリ水に流せるようになると思います。
今は無理にでも過ぎたことだと一旦忘れて、自分の幸せを探してみてください。

今ここであなたのワガママのために、彼の関係を壊してしまうと、次に自分が幸せになったとき、回りまわってあなたに降りかかってくることになると思います。因果応報ですよ。
今はじっと我慢して、いや、あなたはもう十分我慢しました。もうそろそろ幸せになっていいんじゃないでしょうか。
お幸せに。

お礼

回答ありがとうございます。

私は相手に振られたからといって、逆恨みしているわけではないのです。

もてあそばれたからといって、恋愛はお互い様です。

そうではなくて、彼に酷い事をされた事に傷ついています。

それに、彼の家族から未だに連絡が来て、彼の話をされるのでは、いつまでもふっきれません。

でも、自分の気持ちをぶつける事は、私のただのワガママだという意見もその通りだと思いますし、だからこそ、ずっと我慢してきたのです。

だけど、人に何をされても、黙っていないといけないのでしょうか。
人に何かされた事に関して、自分の気持ちを分かってもらう事はワガママなのでしょうか。

モノゴトは全て自分に責任があるという事も納得します。

それでも、「この３年間の苦しみは、あの時にフェードアウトした自分が引き起こした結果です。」という断定はいかがなものでしょうか。

この3年間苦しんだのは、私のせいなのでしょうか。
苦しみ続けた結果、どうしようもなくてここに訪れた私にとっては、あまりに残酷な言葉です。

結果が自分に責任があることと、苦しみの全てが自分の行為のせいだという事は違うのではないでしょうか。

恋愛感情を持っていた人の事なのでこのカテゴリーに投稿しましたが、
問題は、信頼関係のあった人間に対する裏切り行為と
それに対して傷ついてるが我慢しつづけて、苦しみを引きづっている人間の解決についてです。