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シングルマザーか現状維持か・・・
- 37歳のシングルマザー候補。妊娠９ヶ月で出産予定の彼女は、再婚相手との生活に悩んでいる。経済的に困窮し、義両親に依存する生活を送っているが、彼女の子供が差別されたり、自分の子供と比較されて苦しんでいる。一方、現在の生活は旦那さんの稼ぎがあって成り立っており、一気に家を出ることは難しい。シングルマザーになるべきか悩んでいる彼女に、アドバイスが求められている。
- 37歳のシングルマザー候補が悩んでいます。彼女は妊娠９ヶ月で出産予定で、再婚相手との生活に困っています。経済的に厳しい状況であり、義両親に頼らざるを得ない恵まれない状況です。さらに、子供が差別されたり、比較されたり、幸せな生活が送れない状況に苦しんでいます。一方で、現在の生活は旦那さんの収入によって支えられており、一度に家を出ることは困難です。シングルマザーになるべきかどうか悩んでいる彼女に対して、アドバイスをお願いします。
- 妊娠９ヶ月のシングルマザー候補が悩んでいます。彼女は再婚相手との生活について迷っており、経済的にも困窮しています。義両親に頼らざるを得ない生活を送っており、子供たちも差別されたり比較されたりしているようです。現在の生活は旦那さんの収入に依存しており、一気に家を出ることはできません。シングルマザーになるべきかどうか悩んでいる彼女に、アドバイスをお願いします。
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- yonesuke35
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＞只今妊娠9ヶ月で来月末に出産予定です。 ＞旦那さんの実家を建て直して１階は義両親（旦那親）、2階は私たち夫婦世帯の二世帯住宅です。 ＞１年半前に旦那さんと知り合って、お互いにバツイチ子持ちでしたので、子供を含め４人でお付き合いしていました。 あなたが旦那さんの給料を今後管理できたとしてもダメならば離婚が現実的でしょう。 あなたは一回目の結婚で離婚したのが人生のけちのつきはじめですね。 その時は仕事をしていたのでしょう。 ですから気楽に別れられたのでしょう。 自分に収入がある女性は結婚相手の収入に拘らないで結婚しがちです。 収入の少ない男性は結局人間としても出来ていないものです。 ですから離婚しても慰謝料や養育費も貰えなかったのではないでしょうか？ きちんと貰っていますか？ 今回離婚するのであればきちんと慰謝料、養育費を貰いましょう。
お礼
回答ありがとうございます。 1度目の離婚は旦那さんが自営業で、私は専業主婦でした。 離婚したときは、１円もなく2ヶ月の娘を抱えて途方にくれていましたが、5ヶ月まで実家で育児に専念させてもらい、その後独立しましたので気楽に別れたわけではありません。 おっしゃるとおり元旦那は人間性が最低の種類でした。結婚してからわかったことで、今回の旦那さんも一緒に住んでみないとわからないことがたくさんあると懸念はしておりました。 今回も自業自得で見る目がなかったと言わざるを得ないし、自分自身も情けなく感じておりますが、今回はきちんと仕事をしている人ですので、養育費にかんしてはいただけそうです。 離婚に関してはもめるとは思いますが・・・・ ありがとうございました。
- aoinosuke
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旦那様の浪費癖、虚言癖、外面の良さ、はもう治らないと思いますよ。 義両親がいるからまだ生活出来ているようなものの、義両親がいなくなったらどうなるでしょう？ 想像できますよね。 だから義両親も残せるものは全て孫へ、孫が親の事で苦労しないように、と必死なのではないですか？ 他の方も指摘されていますが、ちょっとあなたは行き当たりばったりで他人に依存し過ぎてます。 お子様がいるのになんだかなぁ、と。 あなたが一番感謝すべきは、こんな状況になっても耐えてくれているお子様じゃないでしょうか。 先を見れば、もはや離婚一択でしょう。 あなたが働けるようになっても、あなたの稼ぎは旦那様に食い尽くされますよ。 可能な限り早く離婚です。迷うことないでしょう。 借金癖は病気です。 実際にお金を集めて離婚できるかは、あなたの本気度が試されます。 信頼し合える人生の伴侶が、一発で見つかる人もいれば、あなたのように失敗を繰り返す人もいます。 でも、自分の失敗を受け入れて軌道修正をしていけば、その分だけ幸せに近づけるのではないでしょうか。 ネットで相談するのも良いですが、下記のサイトの電話番号に掛けてみてはいかがでしょう。 具体的に色々行動していけば、迷いもクリアになっていくように思います。 http://279338.jp/yorisoi/#tel
お礼
1度だけ家計を預かったことがあるのですが、足りなくて私の給料14万を全て使わざるをえなかった事がありました。 働いた収入は家族の娯楽には使うけど家のローンには使わないと伝えましたが、それはおかしいでしょと言われました。 子供達の差別を訴えるけどこの家に払わないのは旦那さんの連れ子を差別しているって言われました。何故ならこの家も土地も旦那さんの連れ子の物になるから、お腹の子と私の連れ子の為には貯金して、旦那さんの連れ子の為には家のローンを払うべきと言われました。 もう他人で失敗はこりごりです 我慢させている私の連れ子には感謝していますし、私しか守ってやれないことも承知しています。 二度と他人に振り回されないように、着実に子供達と幸せになろうと思います。 回答ありがとうございました。
No.４です。 実は私の主人の母親は３回結婚しています。なので前のセリフは主人が実際に言っていた言葉です。 母親は大好きで凄いと思っていたけれど、大人になって気づいたのでしょう。 今後のこと考えましょうか。 問題は義両親との同居、でもご主人が経済的に依存していて独立どころでない現実、ですよね。 でも、このまま続けていくとあなたの連れのお子さんが歪む可能性が怖い。 新しいお子さんが生まれるとあなたも家族で繋がり、連れのお子さんだけ独り取り残される可能性が有ります。 子供はバランス関係をよく見ています。 また、自分は必要とされているかいつも不安に思っているものなのです。 だから、おそらく、このままでは居場所はなくなってくると思います。 でも、あなたが徹底的に庇うとかえって家族のバランスは壊れてしまいます。でも、あなたしか味方はいないのです。賢く庇わなければなりません。 同居を続けつつ、ご主人を改善するしかなさそうです。 義両親にはあなたがしっかり尽くし、子供に火の粉が行かないようにする。 不平等というつもりないと思いますが、違う環境で育った連れ子は上手くできないことがあるけれど、大きな目で見てください。 不平等と感じると、二人ともに良くないです。 本当の兄弟のように育てたいと膝をついてお願いする。 ご主人の改善も一筋縄ではいかないでしょうね。 それが出来れば別居できますね。 あなたもおっしゃってますが、いずれにしてもお金を貯める。
お礼
回答ありがとうございます。 主人の改善は本当に！！難しい。。。。 無理なんではないかとさえ思います。 私の連れ子は女の子なんです。賢く優しく気が強くて自己主張が強く、とても手を焼いております・・・ １度７月に３週間ほど別居をしたことがありました。 義両親の私の連れ子に対する態度と、私に対しての理不尽な態度が我慢できず冷却期間及び離婚する気はないがこのまま実家で義両親と生活できるかどうか考えさせて欲しいと言って実家に帰りました。 主人には親と妻子どちらが今後どう関わってくるのかをよく見つめ直して欲しかったのです。そして、出来ることなら親への依存心を断ち切って欲しかったのです。 結局考え直すにはいたりませんでしたが、どれほど私が必要だったかはわかってくれたように思います。 それと、私の子が「自分にはパパがいなくて寂しかったから、お腹の子にはパパがいたほうがいい」と言ってくれたのです。 でも私は「あなたの幸せのために再婚したのだから、自分を一番に考えなさい」「あなたが幸せじゃなければ意味がない」と伝えて、もし今後たくさん我慢してもダメだったら３人で楽しくやろうと約束しました。 今日も義両親の無意識な差別が続いています。 しかし、今は見ないふり、聞かないふりをして言われたこと、あったことを日記に書いて発散しています。 旦那さんの連れ子も私になついてくれていて楽しく過ごしていますが、義両親の干渉があるといっぺんに雰囲気が変わるので子供たちもわかっています。 いつまでも子供ではないので一緒にご飯を食べたり、お風呂に入ったりしたくて声をかけてきますがめんどくさがっているようです。 すると嫁が行かせたくなくて止めてるんだろうと非難轟々です・・・ お腹の子も連れ子も自分たちの手で育てて、たまに祖父母がいいと思っているので、子育てには口を挟まれないようにきっぱり言うつもりです。 私は旦那さんと違って親に依存してシングルマザーをしてきたわけではなく、間違っていようといなかろうと親の意見を聞き入れながら子供と二人頑張ってきましたこれからもそうするつもりです。 回答者様もおっしゃっているようにバランスが大事でしょうが覚悟を決めて再婚した以上産まれてくる子も自分の子も、旦那の連れ子も大事にしたいのです。 旦那さんと離れてシングルになることが最善ならばそうします。でも今は仕事に付けるようになるまで自分を磨き、我慢し、子供のフォローに徹したいと思います。 友達には恥ずかしくて相談できずにいたので親身にアドバイスしていただいて感謝しています。 長文・乱文失礼いたしました。ありがとうございました。
- masyatoraman
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２世帯ではなくまず、ご夫婦とお互いのお子さんだけで生活できませんか？ 私の妹は自分の家族（夫と子供１人）、姑、夫の姉と、急いで一戸建てを建て同居しました。 なぜなら独身の義姉が治療の困難な珍しいガンで、余命が短いと宣告されたからです。 結局は抗癌剤がよく効いて義姉は５年以上も元気にしていて、急いで同居しなくても良かったのにとなったのです。 もちろん同居生活は上手くいかずに、姑と義姉を追い出した形になりました。 実際に暮らしてみないと分からないということですね。 なので２世帯住宅だからといって、無理に住まなくていいのではと思います。 お金のことよりお子さんや家族の、精神的な平和が大事だと思います。
お礼
この質問を投稿する前に旦那さんに確認したことがあります。 再婚をする前に、実家に入ることについて話し合った時、「もし、どうしても義両親と合わなかった時は一緒に実家を出てお腹の子を含め５人で暮らしてくれる？」と聞いたことがありました。 「考えなくて済むようにしたいけど、どうしてもの時は考えるよ」と言ってくれたのに今回聞いたら、「毎月ローンで１０万円払っているのに他に賃貸で借りる気はないよ」と言われました。 とてもがっかりしましたし、気持ちも冷え切り必要なこと以外は話したくなくなりました。 同居生活は最悪です。子供たちも分け隔てなく育てようとしていますが、夫婦が頑張っても祖父母がそれを壊していては何にもなりません。 彼が出ない限り私が子供を連れて出るしか選択肢はないことが分かり、今後の計画が立てやすくなりある意味話し合いもちょこちょこして相手の出方を見極めるのに役立つと思いました。 貴重な経験談をありがとうございました。 本当に実際に暮らしてみないと解らない事だらけで、話が違うことも当たり前にあるのだということが解って勉強になりました。 回答ありがとうございました。
質問者さまの身勝手で、お子さんを振り回しておられますね。 本当にあなたのお子さんを不憫に思います。 ３７歳バツイチ子持ち同士ということですが、 わたしには、我が儘な精神年齢の極めて低い者同士の結婚という印象を受けました。 ご主人が親離れできないアダルトチルドレンということはよくわかりましたが 質問者さまにも大きな欠点があります。 あなたは、人に尽くすことが苦手ですか？自己犠牲です。 文面の色々な端々から其処がみて取れます。 あなたが土地がどうこうとか、介護がどうこうとかにこだわっているようでは、複雑な家族関係がうまく纏まるわけがありません。 親となっては、そんなことより、子供が良い子に育つことが一番大切です。 これは、今のご主人に尽くせば、子育てが成功するという意味ではありません。 あなたが自分本位な考えなので、こんなところにまた嫁いでしまったと気づいてほしいです。 もう、母親として生きてほしいと思います。 それでないと絶対後悔すると思いますよ。 お子さんは将来必ず『あの人の勝手で、自分は振り回されてきた。勝手に産んで、別れて、また産んで別れて。結局自分だけなんだよね。』 と言うと思います。 お子さんたちの気持ちを大切にしてあげて下さい。 どうしたいか話を聞いて一番の判断をしてください。
お礼
回答者様がおっしゃる通りです。 母親にも言われましたが自分本位で身勝手な考えだしいくら反対しても好きなようにやってきたツケが回ったと言われました。 実際によく考え子供にも確認しても最後には自分の考えを通してしまったのです。 実際に２度同じ結果になると見る目がないでは済まされません。 子供に対しても、親に対しても大変な苦労と心配をかけてしまいました。 子供には「申し訳ない。もう少し、衣食住が揃うまで待って」と話してあります。それでも子供はまたパパが欲しいと言いますが、もう懲り懲りです。３人で頑張ろう！と伝えてありますがかわいそうなことをしました。 せめてこれからは笑って暮らせるように計画的に事をすすめることを考えたいと思います。 旦那さんとも努力していますが、もう少しできることはないか探ってみます。 別れることは簡単ですが、後で後悔はしないようにできることはやってみたいと思います。 丁寧な回答ありがとうございました。
＞そんな旦那さんを選んだのは私ですし、実際今働けない身では養ってもらって感謝しています。 あなたは、「自分でも分かっている」と言いますが、大抵、「自分で分かっている悪い部分」と言うのは、誰から見てもそう見える部分でもあるのです。 否定されるのが嫌だから、予め自分から予防線を引くのは卑怯だと思いませんか？ この再婚に対して、双方の親が反対していた時には見えていなかった、見ようとしていなかった事が、後になって自分が苦労してから見えたと嘆いても、誰も助けてなどくれないでしょう？ 「今更の話し」だと思いますか？ でも、本当に分かっている事ならば、我慢ではなく納得しているはずですよ。 ＞良いとこ取りじゃないでしょうか？ 良いとこ取りですか。。。 確かに、あなたは自分のものにならない家に入った訳でも、嫁として働く為に家に入った訳でも、義両親を介護する為に家に入った訳でもないでしょう。 では、逆にお尋ねしますが、あなたは「何の為に再婚し、何の為に旦那の実家に入った」のでしょう？ あなたの理想だけが、良いとこ取りではないとは言わせませんよ？ 義両親が、実孫だけを可愛がるのが差別だと思うように、あなたにだって自分の子供と旦那の子供を差別して見ている部分が絶対無いとは言い切れないのではないでしょうか？ 自分は、他の子供と自分の子供を区別してしまう事は、決して褒められた事だとは思いませんが、でも一方ではそれも仕方の無い事だとも思うのです。 再婚を考える上で、それを全く考えていなかったのだとすれば、あなたの中にもある差別心は棚に上げ、相手の好意により防いでもらおうと期待していたかしかないでしょう。 自分に都合の良い時ばかり相手の悪い部分を見ようとせず、自分に都合が悪くなった後で相手の良い部分を見ようとしないのであれば、何も解決などしなくて当たり前です。 シングルか？現状維持か？ その選択肢しか残せなかったのはあなたの責任です。 再婚するまでもシングルだったのでしょう？ ただ、その時にはあなたの両親の助けがあっただけの話しでは？ 反対されておきながら、こんなに早く離婚したなんて、口が裂けても言えませんよね？ どちらが良いとこ取りなのか、自分にはよく分かりませんよ。 どんなに相手の悪い所を探しても、自分の立場を守る事にはならないと言うのに。 本当に子供が可哀想と思うなら、元の状態に戻るまで。 土下座をしても、頭を地面にこすりつけてでも、自分の両親に謝るしかないでしょう？ それがどんなに惨めで情けなく、恥ずかしい事だったとしても、決して、自分の保身のためだけに、理由を付けては動こうとしないのが、母親ではないと思いますよ。 母親だって人間だと言うのなら、「子供の為」などと言う言い訳はしないで頂きたい。 あなたは優柔不断などではありません。 自分の嫌な事を受け入れる勇気も無ければ、過去に決めた答えを正解にして行くよう努力し続ける覚悟もない、ただの無責任な人です。 もうすぐ二児の母親になるのですから、決めただけで答えが出るなどと甘い考えは持たない事です。 どちらの道を選んだとしても、「選んだ後の道をどう進むかが一番大切」なのですから。 どうか、よく考え、自分に責任の持てる行動をして下さい。
お礼
予防線を引いているのではなく、相手だけが悪いわけではないと言いたかったのです。回答者様がおっしゃっているように「みていなかった」のだと思います。 我慢であり納得はしていません。 双方の親に反対されながら再婚したので解決法を探し、提案し、話し合っても来ました。 ＞では、逆にお尋ねしますが、あなたは「何の為に再婚し、何の為に旦那の実家に入った」のでしょう？ 子供にはパパを。自分には年老いても一緒にいたいと思える人を。 旦那の実家に入ったのは旦那さんの連れ子が離れたくないと言ったからです。旦那さんの代わりに孫を育てた義両親の事も尊重してのことで、二世帯になっても口は出さないし好きにやりなさいと言われていたのも事実です。 再婚するまでは私の子も可愛がってくれていましたので、義両親のことも大好きでした。 旦那の子供を差別して見ている部分が絶対無いとは言い切れないのは確かですが、お互いに決めたわけでもないですが自分の子供には厳しくするようにしてきました。それがベストではないのはわかっていますが。 私も差別・贔屓は仕方の無い事だとも思います。 でも、せめて子供が見てないところ、聞いてないところでして欲しいのです。 再婚前もシングルでした。私には母親だけです。母は一緒に住んで面倒見てあげるのは簡単だけど自分が死んだ後の事を考えると一緒には住めないと言いました。 私も親に頼って生活するのは嫌でしたので独立して生計を立てていました。 もちろん、どうしても！って会社の付き合いなどは親に預けていたこともありますが頻繁ではありません。 恥ずかしい話ですが親には話しました。義両親と顔合わせをした時にはあちらの方が「孫さえ可愛がってもらえばいい」と言っていたので、自分にとってのたった一人の孫を預けたのに、電話すれば孫からいい話が聞こえないと私に説明を求められたからです。 悪いところを改善していきたいのに感情がこじれてどうすればいいのかわかりません。 ＞ただの無責任な人です。 これは私も同感です。というか考えが足りないのでしょう。 ここで相談しても答えが出るなどとは思っていませんが、視野が狭くなり偏った答えを出したくなかったので相談しました。 最後にどちらの道を選んだとしても、違う答えを探しても実行できるか、実行していくかは自分自身であり、子供達が幸せになれるようにしなきゃいけないと思っています。 私は考えがたりなかったり、見えていなかったりが多いのでしょう。一度目も二度目もそうです。 こんな私でも母親になれて幸せです。これからは「何が一番子供達の為になるか」を基準にして生きていきたいと思います。 自分の馬鹿さ加減にはうんざりしますが、同じことを繰り返さないよう務めるのみです。 丁寧な回答ありがとうございました。
- dakedakepuru
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もう、お腹の子は里子に出しますので離婚します、って離婚しちゃえば？ なぜご主人の前の奥さんが親権取ってなくそんな旦那に子供を渡したのかわかりませんが、 離婚したとしてもたぶん「子供は置いていけ」ってなるんじゃないですか？ （奥さんの浮気って書いてますけど、それもホントかどうかしれたもんじゃない） 私も子供を持つ親の立場ですが、今いる子供への影響を考えたら一刻も早くシングルマザーの道を選びます。 そんな状況で「養ってもらってるから」って我慢するなんてまさにあなただっていいとこ取りしてるようなもんですよ。 あなたは好きで結婚して快楽求めて子供身ごもったから自業自得ですけど、 望みもしないそんな環境で育てられてる今いるお子さんが可哀想ですよ。
お礼
子供を里子に出す事は考えてません。 自業自得だと思いますが幸せになりたかっただけです。子供にもパパを、自分は最期に一緒に過ごせる人を得たかったのですが、見る目がなかったと思います。 今、養って貰っていて終りにしないのは、お腹の子の為に、もう一人の子供のために我慢しているのです。 いま出る事は簡単ですが、住む場所も家財道具、ましてや貯金も無いのに出たら路頭に迷います。最低限仕事とわずかな貯金はなくてはいけないと思うからです。 回答者様がおっしゃるようにいまいる子供にも我慢してもらっています。この子の為にも衣食住は揃えてから出たいと計画しています。 回答ありがとうございました。
- Kiripaku
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全て「無計画の運任せで行き当たりばったり」に聞こえてしょうがありません 義親が自分の孫と連れ子で可愛がり方が違うのは普通じゃないんですか？ 世の中、そんなに「デキた人間」が沢山いるわけもありませんよ そこに「勝手な期待」をしたのは貴女です お金を貯めて出るのは構いませんが、また繰り返さないよう計画性をもった方がいいと思います 訳も分からず辛い思いをするのは子供達ですから
お礼
無計画だった訳ではありません。 妊娠も注意していましたが、出来てしまった、何度も考え直し出直そうとも思いました。 義両親には期待しました。 やはりバツイチ子連れ再婚同士独立して生活をすれば良かったと後悔しました。 今更～の話ですので感情的に終りにしないようにしたいと思います。 回答ありがとうございました。
お礼
ありがとうございます。 土地は義母名義で、再婚前から言っていたことですが生きてる間に孫の名義にしてしまおうと言っていました。 旦那さんは自分の息子のものになるのだから異論があるはずがありませんし、義兄は車で10分の距離に建売住宅を購入していますので、問題はないはずですが、義母は相続放棄してもらうために、現金を代わりに渡すつもりのようです。 この件に関しては私は興味もないし欲しくもありませんが、新築の住宅は旦那さん名義ですので私にも養子縁組した娘にも、これから産まれる娘にも権利はありますよね。 回答者様のおっしゃる通り家賃と考えて、わずかでも払っていこうと思います。 しかし、恥ずかしながら旦那さんは全く！といっていい程金銭感覚がありませんでした。来月に産まれる娘のために学資保険すら掛けられない状態です。 それどころか、お産で入院するための書類や保証金５万円も用意できてないんです。本来なら9ヶ月までには提出なんですけどね・・・ 正当化するわけじゃないけど、自分の稼ぎは将来出て行く娘たちのためにとっておきたいんです。 資産は息子にしか行かないなら、娘には嫁入りのために現金を・・・と思うのですが、旦那さんは金銭感覚がないくせに家計を管理したがる「ニセ亭主関白」ですので仕事を初めて17年。一度たりとも貯金できた試しがなく、逆に借金がないときはなかったそうです。 これでよく義両親も家を立替させたと思います。冒険ですよね！ 田舎の土地も家もいらないから親として最低限貯金をして欲しいと、今の願いはただそれだけです。 ただ、義母も年収600を超える保険外交員ですが、お金がある様子はなく この家もリフォームか新築二世帯かなんて旦那さんと話していた割にローンが始まっても一向に手助けをする様子はありません。 旦那さんも結婚指輪は買えない。結婚式を挙げるつもりはあるのですが、写真すら撮るお金もない。親戚の顔合わせもお金がかかるので出来ていない状態です。 私の母は（父は他界）貧乏なおうちとの顔合わせは恥ずかしくて親戚に見せられないと顔合わせを拒否しています。 この家から頂くものは何もないし、二束三文の不動産はあてにしていません。 この先シングルになったとしたら、私は実母のように財テクは上手ではないので公営住宅暮らしで生涯終えたほうがいいと思います。 わずかでも貯金ができれば幸せです。 「家賃」って考え方、それも大事ですね！ 何度も親身にありがとうございました。 気分的にも大分落ち着いてきました。 ありがとうございました。