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実家暮らしシングルマザーと独立シングルマザーの違いは？
- 実家暮らしのシングルマザーと独立したシングルマザーの違いについて、アラサーシングルマザーが語ります。
- アラサーシングルマザーの実体験をもとに、実家暮らしと独立したシングルマザーの生活の違いを探ります。
- 実家で暮らすシングルマザーと独立したシングルマザーの生活スタイルや悩みについて、アラサーシングルマザーが語ります。
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質問者が選んだベストアンサー
私も「独立型シングルマザー」（実家に頼っていない）です。 母は毒親とまで言えるかどうかわかりませんが、見栄っ張りで、私が子連れで離婚して 実家に住むことを、世間体を気にして嫌がっていました。 なので、私と子どもは子どもが10歳～成人に至るまで、マンションで2人暮らしでした。 ＞子供は母親の女の顔など見たくないと思います。 子どもが一定の年齢になるまで（自分にも恋人が出来て、異性に対する愛情を理解できるまで） 子どもは母親の女の顔は見たくないと、私も思います。 私は離婚した年齢がそこそこ若かったので、再婚話なども少しありましたが、 子どもには、母親であると同時に父親役も補完したいと思っていたので、 再婚したり、男性とお付き合いしたりする気持ちは全くありませんでした。 質問者さんのお友達は「恋愛依存症」とでも言うか、いつも異性にチヤホヤされていないと 落ち着かない（異性の評価がないと自信が持てない）タイプの方ではないでしょうか。 こういう人って、割といるというか、私のママ友（Ａさん）の一人もそういうタイプでした。 Ａさんの夫は安定した稼ぎのある男性でしたが、Ａさんは「実家に仕送りしたいから」と 夜の勤めに出て、そこで知り合った男性の子を妊娠したかもしれなくて、中絶していました。 （私には「正直、夫の子か彼の子か解らないの」と打ち明けていました）。 子ども同士はしばらく仲が良かったのですが、私がＡさんから遠ざかると、自然に子ども同士も 遠ざかるようになりました（私の子どもは既に成人していますが、Ａさんの子とそれほど仲良しでは なかったと話しています。子ども同士お互い泊りに行ったり来たりの仲だったんですけどね）。 「お母さんがＡさんと仲良くしたそうだったから、私もＡちゃんと仲良くした方がいいと思った」そうです。 子どもって意外と敏感ですよ。 結論：質問者さんは、恋愛依存症？のお友達から、少し距離を置かれた方がいいと思います。
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- shesheshe
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卑屈と思われてるなら、それでも構わないでしょう。 それを口実に、男性同伴させるなら、一緒の外出はナシにしてもらえばいい。 そもそも、実家のシンママと、自立してるシンママとの比較っておかしいし。 単に、その友人が男ナシでは生きられない女だけで、 独立してるならしてるで、家に男を引っ張り込んでますよ。 もしあなたが、私も親に頼れれば、彼氏ぐらいつくれるのにって思ってるなら僻みですが、 親と同居してようが、独立してようが、子供置いて彼氏と遊んぶなんてしないと思ってるなら、 それは生き方の違いですから、堂々としてればいい。 あなたの生き方が彼女に理解できないように、 彼女の生き方もあなたには理解できないのだから、どっちもお互い様ですよ。 「お互いの生き方を理解し合えないから、男性同伴のお出かけはお断りする」でいいと思うけど、 何をそんなに悩むわけ？
僻みが入ってるとは思います。 友人家の状況、よくもここまで詳しく書き連ねるなあ、というのが正直な感想でした。 （まあ、特定されるとかはないと思いますが、ネットを甘くみないでください。 よそ様のご家庭の事情を詳しく書くのは今後は避けましょう。本題にあんまり関係ないし。 子供のことかとおもいきや、そのご友人のことばかりだしね。） というか、よその子を預かって安易に出歩くのはやめたほうが良いと思います。 責任とれないから。自分の楽しみも兼ねてるのでしょうが、よく考えたほうがいいです。 じゃあ相手の親と一緒になら…となると嫌なんでしょ。 なら、お子さんごと切るしかないです。「今は」 あと、気になる気持ちは分かりますが、よそのご家庭の事情に首を突っ込むのもやめましょう。 よそのご家庭のことで、あなたが責任を取れることなど何一つありません。 明らかに虐待や良くない精神状態の兆候がみえたら ご家族に相談、もしくは児童相談所へ通報をする。 実際、できることはこれくらいなのです。（相手はあなたの言うこと聞かないんでしょ） 時が経てば子供達同士で（もちろん、あなたも抜きで）付き合いだすでしょう。 本当に気が合うならね。 それ以前に、もっとほかのお友達と遊ぶようになると思います。 また、子供は意外と賢く母親の感情や顔色を読み取ります。 友人の子を歓迎するあなたに同調しているだけともかぎりません。 休日毎によその子と出かける（一緒にいる）生活は、お子さんにとって良い事なのでしょうか。 もしかしたら、もっとほかのお友達も出来たかもしれない可能性を潰してるかもしれません。 まあ、可能性の話ですけどね。 ベッタリとお付き合いのある「友達」がいると他に友達が出来にくくなる （しかも母親がその体制を組んでいる）ことはあると思います。 自分がとれる責任のラインを思い出してください。 あと、あなたに友人がいないからといって、子供たちの面倒を見ることで穴を埋めるのはやめましょう。 あなたもあなたも息子も、新しい友達を作って良い歳なのではないですか？
- sagayell2
- ベストアンサー率29% (42/141)
＞やはり私の僻みなのでしょうか？ そうは思いませんが、この状況が続けばそうなる可能性も否めません。 ＞子供たちの思い出が殆ど私と一緒なので、それが嫌だそうで月に1回位は自分も行くと言い出します。 大変な場面は不要、楽な場面・楽しい場面だけ美味しいとこどり。 都合よくその同級生に使われている状態ですがそれで宜しいの？ 貴女が突き放せば同級生のお子さんが可哀想に・・・と思うかもしれませんが、 バカにまでされて面倒見る理由あるのでしょうか？ 一切関係を絶ちお子さんを預かるのはやめては。 その同級生のお子さんが行き場が無くなってもそれは貴女の責任ではなく、 都合よい押し付け先を失う母親のせいでしかありません。 誰も友人が無く寂しいからという理由だけであれば、 その同級生を「友達」と思うのも問題です。 全く考え方が相容れないのですから、貴女の望み通りに、 「子供だけ」もしくは「子供と母親だけ」で来る事は絶対にないでしょう。
