親の行動について

質問

私の親は２年程前に離婚していて、現在母の方についています。
私は今一人暮らしをしているので、家の状況はいつも妹から聞くか帰省したときしかしることができません。そこで、昨日妹から聞いた話で悲しくなったので相談させてください。

母は父と別れてから男遊びが激しくなり、家をあけることが頻繁になったそうです。(離婚は父の不倫が原因で、その反動かもしれません)
しかし、いつも男の正体を教えてくれといっても教えてくれません。
彼氏なのかきいても、タダの友達、としか教えてくれません。
私は、まあ母も一人の女性だし、新しい恋愛はしてもかまわないと最近ようやく思うようになりましたがやはりいい気はしません。
私が帰省したときも、そいつとの専用のケータイに電話がかかってきて、私と話していても中断して電話のほうにいってしまいます。妹も、母がいつもこの状態なので、もう話す気もないといい、相談事はいつも私にしてくるようになりました。

そして、クリスマスだった昨日、母はその男と遊んだらしく、妹と弟の分のお年玉をもらってきたのだそうです。それから妹と弟に、「今から電話かけるからお礼をいってちょうだい」と促されたそうです。しかし妹たちは、「全然知らない人、いつも私たちに紹介してくれない面識のない人にお礼なんかいいたくない。そんなに礼を強制されるならお年玉なんかいらない。」と言ったそうです。すると母は「メールでもいいから早くお礼をして。」と妹たちの意見を聞き入れずに自分の意見を押しつけてきて、妹は結局ありがとう、とだけメールを打ったそうです。弟はそんな金いらない、と受け取らなかったそうです。
私はこの話を聞いて、母がなんでこんなになっちゃったんだろう。これからどうしていけばいいのだろうと悲しくなりました。私もまだ学生で、就職していないので妹たちに援助はしてあげられないし、せいぜい話を聞いてあげることしかできません。母については、以前男のことについて聞きましたが、機嫌を悪くして話をそらされました。

弟は今、高校に行かずに遊びまくって荒れています。それも、母が男と電話ばかりして、弟たちの話をじっくり聞いてあげていないから外にでるしかなく、家に何日も帰ってこないんじゃないか、とも考えます。

話がまとまりませんが、何か助言をおねがいします。

回答No.1

Xiong Qing Ying（@xiongqin） · ベストアンサー

大変な状況でお察しいたします。
貴方が長女として、親代わりを行う必要があると思います。無論経済的には親代わりは不可能ですが、精神的な面でご兄弟の面倒を見ることにあると思います。
　父親にも連絡をとり、その責任から金銭的な援助を要請も試みたら如何でしょうか、貴方の口座に振り込んで頂く、等経済的にも管理ができる状態にも試みてみる。
　子供達全てが相談し、独立心をもって自ら各々が成長を試みるものもよいですね。
仮にどちらかの親と一緒に住んでいたとしても生活感はまったく別にすると言うものです。
　家計簿をつけたり一緒に兄弟と話し合って、難局を乗り越えられるようにされたら如何ですか？。良い勉強にもなり就職すればその経験が必ず役に立つと思います。
　悪いことを自分の成長になると考え行動してみたら如何ですか？。
　母親には明確に「ここまではできるがそれ以上はできない」とはっきり伝えておく必要があります。
　参考です。

お礼

回答ありがとうございます。
父は９年間不倫を続けていたにもかかわらず、その間は何食わぬ顔で私たちに接していましたし、離婚後の養育費は一切払わないと裁判で決まったらしく、父からの援助はありません。それに、母が離婚時に、もう一切連絡をとるなといったので連絡先も今どこで何をしているのかもしりません。

幸い、80歳近くになる祖父が事業をやっていますのでそこから生計を立てていますが、もうこれ以上祖父に頼ることはできません。早くゆっくりさせてあげたいです。
母は離婚後、祖父の会社を手伝っていましたが、そこでも従業員の男といろいろあり、また、会社へいくと疲労がたまるといい家のことをあまりしなくなったので、祖父がもう手伝わなくてよいと言い、母は家にいることになりました。

私は家にいる妹たちがかわいそうで仕方ありません。だから、時々連絡をして話をきいてあげています。

ツラいですが、私が早く就職して、妹たちに経済的にも援助してあげられるように頑張るしかなさそうです。

回答No.3

Xiong Qing Ying（@xiongqin）

大変気になったものですから再度投稿させて頂きます。
ところで貴方はお一人で暮しているようですが貴方の状況は如何ですか？。
いわば精神的、生活的な状態です。
　　先の投稿にも記してありますが、現状を打開する道は貴方の意思が重要な役目を示していると言えます。
　貴方の母親は将来の道を見失っているようであり不憫でならないものですね。
　多分毎日が不安でならないでしょう、いわば成す術がないと言ったところでしょうか？

　さて、貴方の意思は如何ですか、祖父と膝を突き合わして一度相談を試みたら如何ですか？。子供達全てが一緒になり母親と生活を別なものにすることは不可能でしょうか。
　夫々がが生きていくと言った強い意識を持たないといけません。
　このままでは弟妹は駄目になってしまう、どなたかの親身なる愛情が必要と思います。その役目は多分貴方以外には他にないものでしょう。
　弟妹も、若し貴方に何か悪い状況が視られたならば、最早彼らには打開する道はまったく閉ざされてしまいます。

　今の日本に、貴方のような問題があるとは非常にショックを覚えます。
　愛情とは双方共相手の成長を促すものと理解しています。つまり口先ではなく愛情心とは相手の成長を願うものと思います。

　貴方も愛情心で妹弟を看られることをお勧めいたします。無論母親に対しても同じことが言えます。
　是非とも頑張ってください。

回答No.2

cowstep

離婚後のお母様の行動は、第三者の目から見ても、好ましくありません。あなたがた兄弟の仲が良いのはせめてもの救いですが、弟さんはプッツンしてしまったようで、元に戻るのは難しいかも知れません。
ところで、離婚後の生計は、どのように立てているのでしょうか。家計が破綻するのも顧みずに、お母様はあなた方にとって見ず知らずの男性と交際しているのでしょうか。それとも、子供たちが反対すると決め込んで、隠れて交際を始めたが、隠しきれなくなったために、逆に押しつけがましくなっているのではありませんか。
色々と気にかかりますが、お母様にしっかりして貰わないと、家庭が崩壊することは目に見えているので、家庭の平和と家族の絆を大切に守ってほしいと願う気持ちを、年末年始の休暇の間に伝える機会を見つけて貰いたいものです。きまずくなっている母子の関係を修復するのは大変だと思いますが、お母様に母親としての自覚と責任を取り戻させるためには、お母様と口論せずに、僕たちの母親であることを忘れないで下さいとお願いするのが良いと思います。

私自身は離婚の危機や、家庭内暴力で、夫としても父親としても受難続きですが、最近ようやく家庭に平和な時が訪れるようになりました。それは家族の心の絆を守り続けようとする気持を、親子と夫婦がお互いに取り戻しつつあるからだと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
やはり他からみても母としてのとるべき行動ではないですよね。私は、他にもツライ思いをしている人はたくさんいるから、私の問題なんか大したことない、と考えるようにしますが、やっぱりツライんです。

生計は、祖父が事業をやっていますので、そこから立てています。

母は男との関係を祖父に内緒で続けていて、妹たちが、おじいちゃんにいうよ!といったら謝ってくるそうです。ますます怪しいです。

なんか、一度壊れた信頼って取り戻すことが本当に難しいですね。私は親のことは一番信頼していいと思っていましたし、尊敬したいし、自慢したいですが、今はもうそんなことできません。過去には戻れないから今更悔やんでも仕方ないですが。

年末帰省した時にこのことについて話す機会があれば話してみようとおもいます。