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恋愛に対して人間が変わる、改善したい
- 恋愛において私はどうしても変わってしまいます。小さく幼稚な考えになり、相手に要求し、過去の行動を問い詰めてしまいます。自分がなぜこんなにも浅はかなのか、どうすれば同じ失敗を繰り返さないかわからなくなりました。
- 私は恋愛をすると、完璧な相手を求め、相手を責め、自信を失います。でも、私自身が完璧ではないことを忘れ、相手に期待しすぎてしまうのかもしれません。自分自身を見つめ直し、恋愛に対する考え方を改善する方法を教えてください。
- 恋愛において、私は自分自身や相手を理解できていないと感じます。恋愛においては幼稚な部分が出てしまい、自信を失い、相手を責めてしまいます。でも、どうすれば同じ失敗を繰り返さないかわからず、自分に自信が持てません。アドバイスをお願いします。
- 恋愛相談
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やってはいけない行動が具体的にわかっておられるのですから、 それをしないように習慣づけるしかないでしょう。 「なぜ？」と考えても解決しませんよ。 第一に、理由がわかる人はいないから。 あなたがそんな行動をとる理由、いろいろ推測はできますが、 どれが正しいか確かめることはできません。 第二に、たとえ理由がわかったとしても、それで行動が変わるわけじゃないから。 原因を知ることで自動的に行動が変わったりはしません。 たとえば、あなたの行動は、 「幼少期における親からの愛情の欠如によるものだ」 という説明が（本当かどうかはともかく）あったとしましょう。 仮にそれが真実だったとしても、 それを知って何が変わりますか？ まあ、もやもやした気持ちが晴れる効果くらいはあるかもしれません。 でもせいぜいその程度でしょう。 その説を信じて、 「私は愛情が欠けていたわけじゃない」 と自分に言い聞かせるとしましょう。 それでどれだけの効果があるでしょうか？ 上に挙げたのは一例ですが、 実際にどんな解釈があったとしても似たり寄ったりです。 そんな得体の知れない珍説に期待するくらいなら、 直接、 「男性に対して××はしない」 と心がける方が早いでしょう。 心がけたからといって、完全に実行できるわけではありませんが、 習慣づければ効果はあります。 原因を探っていこうとするより即効性があります。 原因を探ろうとすると深みにはまって苦しみが長引くだけです。 上にも書きましたが、原因が正確にわかる人なんていないのですから。 考えるだけムダです。 心理学なんてほとんどインチキですよ。
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- totomumu
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大変ですよね わかっていても 聞いてしまう事って やはり度を超すと 必ず別れる原因に なりますから 注意して下さいね 考えは十人十色 何に置いても 行き過ぎは よくないって事ですね
お礼
考え方も感じ方もみんな違う 理解できたらいいなと思います ありがとうございます
- totomumu
- ベストアンサー率0% (0/1)
過去は過去と 割り切るには 今の本人をきちんと 見てあげる事 それでも過去に こだわるなら 自分が逆の立場で 言われたらって考え 嫌な思いと感じるなら 素直に謝る 自分にとって過去の栄光なら語ってくれますが 元カノとかの事 たくさん聞かれて いい気分の人は いないですよ
お礼
割りきれないのは今の相手を認めていないからですかね。 恋人の過去や性の話を聞くこと自体やめたいですが過去の性の話で判断してしまうのかもしれません。 自分がこだわる部分の真相がつかめないでいます。
- beautiful2918
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質問者様の文章を読んでいて、失礼ながら、理性的でいらっしゃるときは大変頭の良い方だとお見受けしました。冷静に自分を分析出来ていて、おっしゃっていることも当っていると思います。 ただし、 >恋愛に対して幼稚... 私はそうではないと思います。 質問者様は恋愛をされていないように思います。 "愛"というのは、相手を無条件で大切にすることです。 もし自分と別れることで彼が幸せになるのであれば、別れを選ぶ...そういう自己犠牲も愛ですね。 恋する男性に自分だけを見てもらおうと、綺麗に磨きをかける...これも恋です。 質問者様は愛する対象としての彼氏ではなく、自分に従う者が必要...という感じです。 そして揚げ足を取ることで自分自身に喜びを感じている。 いわゆるSの人かもしれません。 それは彼氏さんがいいと言えばいいのでしょうし、そういう二人が成り立たないわけではありません。 もし、一般的な女性と同じように、先に自分が相手にゆずることが出来るようになったり、彼の要求に応えようとできれば、初めて人を愛せたと言えるでしょうね。恋愛のスタートです。 >相手に期待をしないことが近道でしょうか 元々質問者様が誤っていらっしゃるのは、人は自分の為に生きているのであって、誰かの為には生きないということです。 自分を犠牲にして、大切な人を守る...というのも、つきつめればご自身が"そうしたい"と思われたからなんですね。 質問者様のように外からの圧力で人を動かすことは出来ません。 人が自発的に質問者様の思うような人になってもらう為には、まず"ゆずる”。 愛することや、可愛い所を見せて気に入ってもらうこともそうですね。 彼氏さんが質問者様の仕草や思いを感じて、質問者様を愛されたら、そこでやっと質問者様の満足な結果が得られるのだと思います。 だから...世の中の女性は、可愛くなろうと努力したり、上手に甘えたり、彼氏さんに気に入ってもらおうと頑張るのですよね。 こうしなさい！と上手に命令する方法を磨いている人はいませんよね(^_^)
お礼
回答ありがとうございます。 『自分を満足させるための恋愛』 そう言われたらそうです。 大切な人に 『え、軽率だ』 と思う過去の行動があると 『許せなく』 なるんだと思います。 自分が満足いかない答えや行動は納得できないんだと思います。 冷静に考えると 『自分軽率だったな』 と思う恋愛の経験もあります。 自分でさえそんな経験があるのに 自分はよくてあなたはだめ、それこそ 『自分の満足』 のためですよね。 ゆずる、許す どうしたらいいでしょうか？ 『完璧な人間はいない、彼だってみんなと同じ 』 そう考えればいいんでしょうか？ そう理解できていないからですか？
- blazin
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貴方は自分を一生懸命理解しようとしているじゃない？ 過去から学ぼうとしているじゃない？ だからこそ、 こうして自分を客観視する目線にも向き合えているんだよ？ 自分を理解していく事で、 自分を受け止める相手の目線にも理解を向けていけるようになる。 理解にも段階ってあるんじゃないの？ 貴方にとっては。 恋愛＝「特別」なんだよね？ あらゆる距離感が恋愛仕様になってしまうんだよ。 本当なら、 貴方の普段の柔らかさとか、ポジティブさが活かされてこそ。 貴方は心地の良い恋愛をしていけるんだよ。 貴方と付き合う相手にとっても、 貴方は本当に心地の良い存在になっていけるんだよ。 でも、 貴方にとっては「恋愛」とか「お付き合い」って、 その言葉だけで強く踏ん張って、力を入れて、 「特別」目線を用意して向き合おうとする貴方になってしまうんだよね？ 普段の延長上では「無い」、 全然別ものの貴方がずっと動き続けている状態があるんだと思う。 貴方にとって恋愛とは、 とにかく自分「が」愛される事なんだよ。 相手にとって心地の良い存在になろうなんて思えない。 そこは負けず嫌いの貴方が顔を出している。 まず「私」が、「私」からなんだよね？ 「私」が不安にならないようにしてよ。 「私」が心地良く付き合っていける事が大事なんだよ、と。 それが貴方の恋愛。 ある意味ブレが無いと言えばブレが無い。 貴方にとっては当然の主張になる。 自ら比較級を創ったり、不安を煽ったりする事も。 自分が中心にあるからこそ「出来る」事だよ。 ある意味必死。 ただ、 ブレが無い分、 貴方と向き合う相手にとっては「キツい」よね？ 余波をもろに受けてしまう。 視野が狭くなって、不安の井戸掘りを始めている貴方とは、 下手をしたら話にもならない。 そうなると腫れ物になってしまう。 もし貴方の普段の延長上に、 貴方との恋愛関係を意識し始めた相手がいるすれば。 貴方のその、 恋愛に対する視野狭窄にはビックリしてしまうのかもしれない。 本当にあの彼女が、 今目の前で世界を狭くしてバタついているこの人と同一人物なのか？と。 今の貴方なら、 こうして意見を聞いたり、アドバイスを求めたり。 柔らかい自分が発動しているじゃない？ でも、 「恋愛」の渦中の貴方は柔らかさも無いんだよね？ 特別さを必死に必死に自分にあてがおうとしている貴方が全てだから。 ハッキリ言えばそれはそれで貴方の自由なんだよ。 誰も貴方に必死になれ、なんて言っていないから。 特別仕様の自分を意識しろ、なんて言っていないから。 今の自分だって、 貴方が「選んで」いるとも言えるんだよね？ ただ、 選んだ結果がずっと「同じ」じゃない？ それでも貴方は、 マイペースに必死になり続ける事を「選べる」のか？ ここまで自分を分かっている以上、 むしろその方が難しい気がする。 貴方は結果的に「同じ」ダメージを重ねている訳だから。 恋って相手とするものなんだよ。 受け止める相手が心地良く感じられてこそ「活きた」思いなんだよ。 お互いを「適温」で思い合える関係こそ「特別」なんだよ。 「適温」って二人で創り上げた温度。 だからお互いに心地が良い。心地良さこそ特別じゃない？ 誰とでも感じ合える感覚では無いから。 言い換えれば、 どちらかだけが熱過ぎても、どちらかだけが求め過ぎても。 心地の良い「適温」なんて生まれないんだよね？ 貴方の恋愛って「一人」なんだよ。 自分を特別だと思って欲しい、一番の存在として感じて欲しい。 そう思う事自体は悪い訳じゃ無い。 でも、 そう思うなら、 相手にとって貴方という存在が、 心地良く届いている事を確認する作業も必要なんだよね？ 双方向でお互いの関係性が生まれていくから。 貴方の確認作業は、 自分の「一番」が脅かされていないか？ そればっかりなんだよ。 自分が不安な状態に置かれていないか？ そればっかりなんだよ。 そういう貴方を感じる事が相手にとって一番「不安」なのに。 貴方は必死さという「盲目」モードに入ってしまう事になる。 当然目の前の彼が見えていない貴方は、 ある意味「平気」で気持ちを押し付けたり、問い詰めたり出来てしまう。 分かっていてやっているなら確信犯だけど。 その時点の貴方はただ必死なんだよね？ 分かってすらいない。 今まで貴方と付き合ってきた「彼氏たち」にとって。 貴方ってどういう存在だったと思う？ 貴方が彼に求めるスタンスって、 「二人」で心地良く～という目線では無くて、 恋愛＝特別という私を構って、構って、構ってと。 彼から貴方、という方向性ばかりなんだよね？ 貴方から彼、という方向性はマイナスにしか活かされない。 不安を探しにいく、比較級の上に乗っかりに行く、 私が不安な状態をどう思っているのかを確かめに行く。 冷静に言葉にしてみると分かると思うけれど、 貴方からは全然心地の良い風が吹いて「来ない」んだよ？ 不安という暴風だったり、 もっともっと私を優先しろというアクセル過多だったり。 貴方の対応も問題だけど、 結果貴方の対応を受けてきた相手の立場から見ていくなら。 貴方との関係が続かないのって当たり前なんだよね？ 全然心地良く無いから。 貴方は恋をしても活き活きして「いない」から。 むしろ恋愛モードになる事＝普段の優しさ、柔らかさを消す事だから。 相手「と」心地良く分かち合えてこそ恋愛なんだよ？ 必死になる側面も否定はしない。 でも、 それ「だけ」で恋愛は成り立たない。 お互いに心地良く繋がっていけるからこそ、 お互いの気持ちにも深さや幅が生まれていく訳でしょ？ 積み重ねの作業って一人では出来ないじゃない？ 相手「と」共に分かち合う営みだから。 そのプロセスを共有していく中で、 相手も貴方をもっと大切にしたいと思えたり、 貴方も大切にしてくれる相手を更に大事にしたい。 彼の為にも私「も」心地の良い存在になりたい。 お互いに良い風を送り合っていけるんだよね？ でも、 貴方は恋愛とか、お付き合いとか。 「意味」や「形」を意識した早い段階で「応用形」に走るんだよ。 中身を伴わない、 ただ恋愛＝特別で、お付き合い＝とりわけ大事に扱われる自分。 そういうスタンスに早々に切り替えてしまうんだよね？ 当然基礎なく応用は無理じゃない？ 足元に見合う思い方や、足元に応じた求め方があるのに。 貴方は目の前の相手を見ずに、感じずに「ただ」求めてしまう。 それってやっぱり「一人」だよね？ 冷静な貴方として感じてみてどう？ 貴方が目指すのは「心地の良い」関係だよ？ 心地良さって独り占め出来ないから。 相手「も」心地良く無いと続かないし、成り立たないから。 その心地良さの中身の「一つ」に恋愛的な好きもあるんじゃないの？ 柔らかい貴方として、 相手「と」創り上げていく関係性を丁寧に意識していく事。 貴方には凄く凄く凄く凄く必要な部分なのかもしれないよね☆
お礼
ありがとうございます。 自分の心地よさだけにとらわれず 相手を見たいと思いますか。
補足
おっしゃること全てあてはまりました。 本当に全てです。 もう少しアドバイスをください。 では 過去や今の相手の 『軽率に見える行動』 を責めずに理解するにはどうしたら良いですか？ 私に疑問が多く生まれるのは 『SEXに関して』 です。 彼は彼女しかSEX経験がありません。 しかし 『自分自信が経験でSEXに慣れてきたら大丈夫かなぁと思って初めの少しだけ生でしたことが3人ほど数回ある、でも君の話を聞いたら軽率だったかな。SEXする相手には責任を持つとはいつも考えてはいたけど。 と聞きました。 『責任』も最初は結婚と私が決めつけていたけど彼には『結婚』が大部分だけど、きちんと向き合って二人で話して決めることでした。１０0％結婚出産と決めつけていた私もいてそこでも揉めました。 生でしたのは (好きな気持ちの大小でなくその時にたまたまだそうです) なんでしたのかと聞くと 『気持ち的には[近づきたくて]と思ったんじゃないかな、雰囲気や流れでもある。 でも気持ちいいからってので生でしたことはないかな、気持ち良さは変わらないから』 と言いました。 男性は愛情と性欲は別だと何回も言いましたが 『男女で区別するのは違う、個々だよ 俺は好きな人じゃないと気持ちよくないと思うし、好きな人じゃないとしたくない、もちろん男性として女性としたいっていう性欲はあるけど、SEX自体、したいかしたくないかと言われたらしたいけど、無くても好きなら一緒にいるだけで満足だから』 と。 だからそんな人だから流れとかよく話すと軽率だったと言われたら許せなくなるんです。 これは完璧を求めているから許せなくなるんでしょうか？でも自分は棚に上げています。 『人間は時に浅はか』 と考え『許す』気持ちを大切にしたらいいのでしょうか。 本当に迷っています。 助けてください。
- totomumu
- ベストアンサー率0% (0/1)
恋愛は どちらかの 想いが強すぎると うまくいかないものです相手の性格を理解するか過去は過去 今の自分が大切にされてるなら満足感が あると思いますが 如何ですか
お礼
過去は過去 と割りきるため どうしたらいいですか？
お礼
回答ありがとうございます。 心理学は自分にはよくないかもしれません。 『許す』『ゆずる』 『相手の全てを受け入れる』 そういうことができればいいのですが。