- ベストアンサー
恋愛で性に関して考えすぎる
- 恋愛において、性に関する考えが過剰になってしまっています。
- 男性も女性も性欲と愛情が別だと思っていましたが、現実は異なります。
- 恋愛相手の過去や性に対する考えが気になり、自分の愛情や理解が不安になっています。
- 恋愛相談
- 回答数7
- ありがとう数7
- みんなの回答 （7）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
No.5ですが、ご丁寧な「お礼」を頂戴し、恐れ入ります。 ＞妊娠すれば女性を傷つけてしまうから避妊をしなければと考える『理性』と ＞愛する女性を全て自分のものにしたい独占欲が強くて隔たりが嫌だという『感情』 失礼ながら、男性の本音を知ろうとするには、こういう分け方ではあまりにも大ざっぱすぎます。 たとえば、《デキ婚》になったらヤバイから避妊に注意しようと考える男性は、本当に女性への愛情や思いやりがある、『理性』があると言えますか？ 逆に、「独占欲」が強いあまり、彼女を自分だけの女にしたくて強引に結婚を求めてくる男性は、本当に女性への愛情がない、『理性』がないと言えますか？ このように、セックスには、「愛」とか「理性」とか「感情」とかという言葉では間に合わない、とても深い謎や多くの疑問が内在しているはずとお考え下さい。 そう、セックスが女性の妊娠の可能性を秘めた行為である以上、たとえ当の男女たちは無意識にせよ、必ず男女間の利害得失をめぐる微妙な性的駆け引きが絡まざるを得ないはずですから。 その点、むしろ、「愛」という大義名分（通行手形）を掲げてセックスを正当化する発想の方がより偽善的、欺瞞的かもしれないのです。 ＞愛するが故理性が働いた ＞愛するが故理性が保てなかった ＞どちらもとりたい自分がいます。 もし、心底「どちらもとりたい」と思われるなら、結婚を約束してくれた男性からのセックスの求めにだけ応じるのが、結局のところ、女性にとっては最も無難だということになります。 平均的な独身男性の場合、女性と違い、簡単にセックスさせてもらえない性的条件下に措かれていますから、性欲を充たすには、AVでオナニーする、風俗嬢に抜いてもらう、彼女と付き合い、好きになってもらい、セックスに応じてもらうかのいずれかの策を講じない限り、欲求不満を我慢し続けなければなりません。 だからこそ、妊娠の不安に抗してでもタダでセックスに応じてくれる女性には、よほど冷酷非情な男でない限り、それなりに愛情や思いやりを示すはずですが、それでも女性が結婚を求めてきたとたんに及び腰になるとすれば、所詮、その愛情もその程度でしかないと考えるしかないのです。 基本的には、男性の置かれている、以上のような性的状況こそが男性の性行動を大きく規定しています。 こういう《現実》をきちんと直視すれば、男性のセックス動機、性行動の正体や真相を正確に捉えようとするには、《本能》とか、《愛》とか、《理性》とかという言葉がいかに役立たずであるかもお分かりいただけるのではないでしょうか。 ただ、女性も、（多少は男性のそれとは違うにせよ）性欲・セックス欲を充たしたくてセックスするのであって、セックスで男の愛情つなぎ止めたり、結婚に持ち込んだりするつもりはないと考えるなら、女性の方から積極的に好きな男性に働き掛け、避妊に万全の注意を払いながら、GIVE&TAKEの関係でセックスをエンジョイすれば良いと思います。 ということで、やはり最終的に行き着く先は、質問者さんご自身の性的な自立（自律）にほかならないと思われます。
その他の回答 (6)
- i-am-you
- ベストアンサー率26% (42/156)
No3のi_am-youです。 返答ありがとうございます。 補足について >>愛するが故理性が働いた 愛するが故理性が保てなかった どちらもとりたい自分がいます。 気持ちって複雑で単純ではない確かな感情って所かなｗ どちらが勝っても正しくも間違いでもないって事が分かってるじゃん！ って言いたいんですが・・・ 理性と感情はそもそも分けて考える事ではありません。 好きな人の子がほしい事がおかしい訳ないですよね？ ですが、 子供を育てるのはとても大変でとても現実的なんです。 子供がかわいいからだけで育てられる訳ではありません。 子供を育てるのに必要なお金いくらか分かってますか？ 働けば大丈夫とお考えだと思いますが、 園児になるまで預かってくれる相手はあまりいません。 親になったどちらかは仕事なんてしてる余裕はほぼなくなりますよ。 シングルマザーで育てた人は想像できない程の苦労を必ずしていると思います。 親兄弟は預かってくれる日もありますが、 親兄弟にも生活があり、仕事がありますので毎日って訳には行きません。 園児になれば幼稚園や保育所等に通いますが、 熱が３７,５度以上出れば迎えに行かないといけません。 例え親が仕事中だろうが迎えに行かないといけません。 仕事を抜けると会社はあまり良い顔をしてくれません。 辞めろって言われても仕方ないような事なんです。 会社にはお子さんの面倒を見る必要はなく、 むしろ逆に迷惑以外の何でもないんですからね。 こうゆう事までちゃんと把握してますか？ いつか分かると思いますが、 親ってすごいんです。 自分のやりたい事なんて何もできなくなると思っていい位に大変なんです。 gmwfeさんのおっしゃっている理性と感情の話は、 こうゆう事に責任を持てるかどうかって話でもあるんですよ。 妊娠をしても産まない選択もできます。 ですが、その判断に６ヶ月すぎれば死産をするしかありません。 分かります？産んでから殺すんです。 ある程度期間があるように思えますが、 妊娠をしているって分かるのに１ヶ月～の日数が掛かります。 確認をして男に報告をするのに１日～何ヶ月って日数も掛かります。 ２人で話し合いどうするか決めるのに即決なんて絶対できません。 ６ヶ月なんてあっとゆう間ですよ。 しかもこれだけではありません。 早ければ何も起きない訳ではなく母体は必ず傷つきます。 二度と子を授かる事ができなくなる可能性も低くないんです。 それだけ危険な事なんですよ。 産むにしろ産まないにしろ妊娠とは大変なんです。 最初の回答に悩んだり考えたりするのが大切って書きましたが、 勝ち負けや正しいや間違いなんて簡単に考えすぎているようなので、 すみませんが色々と書かせて頂きました。 まぁ・・・ 産んでみればどうにかするしかなくなるんで、 どんな人にでも子供を愛し続ける事ができれば育てれるみたいですけどね。 大変そうに書きましたがそれ以上に感動が方が多いようです。 誤解されないように・・・私は未婚独身の耳年魔でしかないですｗ 一応甥っ子と姪っ子がいて、実際に色々な場面に立会いはしてます。 金銭面なんていくら貸したのか分からん程応援してますし、 赤ちゃんの世話もした事ないから怖いけど嫌だっとは言えないんで預かったりもしました。 今でも保育園に熱出て甥っ子や姪っ子を迎えに行ったりも休みの時はしてます。 たったそれだけでも大変ですが、その分やっぱり可愛く思えるんで何かあれば感動で泣きますｗ 感情で動いてもらった方が嬉しいとか理性も働いてほしいって、 簡単に考えれる事ではないっとゆう話のつもりです。 答えなんてでないんだから決め付けた考えはとても危険です。 逆に心構えなんてするなって思います。 だからこそ悩んで考えていく事が大切なんだと思いますよ。
お礼
どちらも間違いじゃないと言われて少し安心しました。 ただ大事なことは明確ですね。 やっぱり命を粗末にすることは出来ませんから。 ありがとうございました。 悩みすぎず悩みたいと思います。 しかしながら あなた様、皆様のおかげで抜け出せそうです。 中絶が絶対いやって気持ちがあるんです、命を無駄にしたくないって。 しかし命を粗末にする可能性がある自分の行動とか相手の行動が許せなくなっちゃいます。 大事なことは忘れないでします!! ありがとうございました。
- kadowaki
- ベストアンサー率41% (854/2034)
既婚男性です。 ＞しかし理想は崩れ、知りました。 辛口コメントになりますが、本当のところは「理想は崩れ」ではなく、質問者さんの男性のセックス欲・セックス動機についての無知、誤解が露呈しただけだったのではないでしょうか。 ＞『男性は愛情と性欲は別、ダメだと解ってても欲求が高まると思考が鈍って、生でしたくなり止められなくなったりすることがある。』 はい、だからこそ、古今東西を問わず、男性が女性の同意がないのにセックスを強要すれば、立派な性犯罪を構成してしまうわけです。 ＞愛情＝SEXで好きな女しか抱けない、迫られても断る。男性と出会い恋愛をしました。 その男性が何を確たる根拠にして「愛情＝SEX」だと言ったかについて、きちんと確認なさいましたか？ あるいは、彼の言う「愛情」の実質的な意味内容についても。 なぜって、セックス欲が旺盛でない（いわゆる淡白な）男性ほど、女性から「迫られても断る」のは当然ですが、その際「好きな女しか抱けない」と言う以上に好都合で恰好な自己正当化はないでしょうね。 ＞もう訳がわからなくなりました。 それは、人間の性行動を理解しようとする際、世間で幅を利かせてはいる《本能》、《愛》、《理性》とかという、使っている本人も本当は正確にわかっていない《符牒》（合言葉、隠語）のような言葉に囚われすぎているからです。 たとえば、《本能》という言葉に囚われすぎると、人間だけがセックスレスになったり、妊娠中・授乳中・生理中・閉経後でもセックスしたがる人間固有の性行動が説明不可となってしまいます。 《愛》に囚われ、もし《セックス（レス）＝愛情（レス）》だとすれば、好色家やレイプ魔ほど女性への愛情が深くなってしまいますよね。 また、性欲を抑制できる男性ほど《理性》的であるとすれば、セックスレス男ほど立派な《理性》の持ち主だというバカげたことになってしまいます。 そうではなく、すでに多くの心理学者や性科学者の説くように、《人間は本能の壊れた動物である》、言い換えれば人間の性欲（セックス欲）にしても、実は人為的、後天的、社会的、文化的な所産である、それを根本で規定しているのは、人間だけがセックスと女性の妊娠との因果関係を知ってセックスする唯一の動物であるという事実だけをきちんと心得ておくことが大切なのではないでしょうか。 ＞理想的な人に出会えたらそれはそれで性に関して軽率な過去はないかいちいち聞いて粗探しをする始末です。 それを避ける唯一の方法は、質問者さんにうんと愛情や思いやりを示してくれる男性だけを好きになればよいのです。 もちろん、こういう男性と出会うのも、こういう男性に好きになってもらうのも決して簡単ではありません。 ただ、これを最も確実に実現するには、質問者さんご自身がより「理想的な女性」になることを措いてほかには考えられません。 ＞SEXをしているときに、今どういう気持ちか、どういう考えか、避妊のこと、好きな気持ち、SEXの最中によく考えながら行為をしている人はそうそういない。 質問者さんは、セックスが相手男性の子を妊る可能性を秘めた行為であることや、もし自分が妊娠したら、相手は潔く責任を取ると言ってくれる男性であることをきちんと意識しながらセックスしてきましたか？ 失礼ながら、そうでなかったからこそ、結果的にここでお書きになったような、男性に対する疑心暗鬼に陥らざるを得なくなったのではないでしょうか。 最後に、これも失礼なことかもしれませんが、質問者さんにはやや男性に依存、迎合しがちなところが見受けられます。 今後は、恋愛やセックスをめぐる、世間の浮薄な俗説、流言等に流されず、もう少しご自身の頭でしっかりと考える力を鍛えられ、より自律的な女性として生きられるようお勧めいたします。
お礼
正しくおっしゃる通りです。 愛情表現＝SEX と考える自分ですが 慣れるとあまりしなくなります。 しかし愛情が少なくなった訳ではないんです。 しかし性欲が高まる時期は回数も多いです。 つまりは自分が矛盾しています。 しかし自分は性欲でSEXすると考えたくなかったかもしれません。 性欲がいけないものと思ってしまってるのかもしれません。 そこをまず見直します。 私は性欲は強いと思います。 しかし好きな男性でないとしたくありません。 しかし愛情＝SEXと考えるので隔たりが嫌だとか その欲求にとらわれきっと避妊について認識が低かったです。 性欲の本能に負け避妊をしないのは許されないのに 隔たりが嫌だという欲求なら許される と勘違いをしていたことがそもそも間違いでした。 理性があると言えません。自分に甘かったんですね。 何が大切かを考えます。 愛情だけ 性欲だけ 理性だけ 『だけ』にとらわれすぎていたと思います。 おっしゃる通り、依存傾向が強いです。 きちんと自立した、相手に流されない 相手の考えは相手の考えで受け止め 自分はこうだと言い切れることが悩まないですむことだと思いました。 非常に参考になりました。ありがとうございます。
補足
少しだけ教えていただければ嬉しいです。 妊娠すれば女性を傷つけてしまうから避妊をしなければと考える 『理性』 と 愛する女性を全て自分のものにしたい独占欲が強くて隔たりが嫌だという 『感情』 それが闘った場合 どちらが勝つのが正しいと思いますか？ 愛するが故と考えれば後者が嬉しい と考える自分と 愛するが故避妊をちゃんと考えて欲しかった つまり 愛するが故理性が働いた 愛するが故理性が保てなかった どちらもとりたい自分がいます。
- iism2343
- ベストアンサー率42% (82/191)
根本的に間違っていると思います。 性は子孫を残すためであって、快楽を楽しむものではない。 だから、そもそも避妊行為が自然の摂理に反しています。 恋愛と性ですけど、家族と言う集団を形成する人間としては お互いを認めて助け合うチカラが必要でそれが恋愛となって たとえば「好きな相手と一緒にいたい」と思うようになる。 この二つが絡み合って男女間の関係になるのですが 質問者様はそういうった観点がまったくなく しいて言えばスキンシップでセックスしたいから避妊、であり そういった「遊び」のレベルでの話しだと感じます。 サルの子供の交尾のモノマネみたいなセックスであるので 大人びた「相手を敬う心」とかなんか男性には生じません。 ただ、むやみに子供を産めない事情もあるので、 最終的には本来の姿に進むとして、その準備期間としての行為はあるでしょう。 そのあたりを示してのご質問ならば、状況によってになるかと、は思います。 たとえばいつでも結婚したいと思うなら避妊しないでしょうし まだ結婚まで考えてないなら避妊するでしょう。 中には、妊娠したら逃げちゃう男もいるので誤解をあたえますが ごくごく普通の男性なら避妊ありなしで本気かそこまで至ってないか、 との判断材料にもなると思います。 まあ、このあたりが区別できないようならば、 本来の意味での性交渉でない可能性があるので、 見極めできるまで性交渉はすべきではありません。 そもそも避妊しても妊娠する確率は１０％くらい残るのですよ。
お礼
回答ありがとうございます。 確かに、私の中で SEXという行為が 『妊娠するため』 というより 『愛情表現』 という意味が大きすぎて訳がわからなくなっていることに気づきました。 なので子孫を残す男性の本能を ＝愛情がないSEX ＝汚らわしい と思っていたと思います。 本能だから性欲にまけることを正当化することで、自分が傷つかなくていいよう考えていたかもしれません。 ＝愛情がないSEXは嫌だという考え しかしながらやはり避妊をしないでSEXをするのは軽率なんだと 先を見据えてない行動だとわかりました。 とてもためになりました。ありがとうございます
補足
お聞きかせください。 妊娠すれば女性を傷つけてしまうから避妊をしなければと考える 『理性』 と 愛する女性を全て自分のものにしたい独占欲が強くて隔たりが嫌だという 『感情』 それが闘った場合 どちらが勝つのが正しいと思いますか？ 愛するが故と考えれば後者が嬉しい と考える自分と 愛するが故避妊をちゃんと考えて欲しかった つまり 愛するが故理性が働いた 愛するが故理性が保てなかった どちらもとりたい自分がいます。 男性が愛情を結び付けるのは言い訳と考えたほうがよいですか？
- i-am-you
- ベストアンサー率26% (42/156)
経験や耳年魔歴が浅すぎます。 １) >>愛情と性欲が別というのは一般論では男性が多いがそれが当てはまらない人もいるし 逆に女性でも当てはまってしまう人もいる。 どちらが多いかまで知りませんが、女性でも当然あてはまります。 恐らく考えておられる以上の数は女性にもいますよ。 ２) >>愛情と性欲は別と言っても避妊に対して理性が保てるかは個人差があるし、 個人の中でも保てるレベルが時と場合によって違うこともある そもそも人ってのは1秒後には考え方が変わる事があるなんて当たり前です。 愛情や性欲は何も特別な感情ではありませんので、 当然同じ人でも全く別の人でも時と場合によります。 ３)>>SEXをしているときに、今どういう気持ちか、どういう考えか、避妊のこと、好きな気持ち、SEXの最中によく考えながら行為をしている人はそうそういない。 だいたいそれは後から聞かれて答える後付けだ。 ２と全く同じ答えです。 gmwfeさんのこれからって意味でお答えすると、 そうそういないからって後付けって決め付けてしまうと、 本気でそうじゃない人に出会った時に大変失礼です。 避妊の事なんて考えている人は多いですよ。 恐らくまだ若く経験が少ないから避妊をないがしろにしている人ばかりなだけです。 まだこうだ！って決めつける事はgmwfeさんには出来ないと思いますので、 毎回悩むべきだと思います。 >>理想的な人に出会えたらそれはそれで性に関して軽率な過去はないかいちいち聞いて粗探しをする始末です 粗探しをするのは別に問題ないと思いますよ。 その結果幻滅してしまい、あなたが冷めてしまい別れる事も私は責めません。 >>だから近年は恋人ができても過去にどういう気持ちで相手を抱いてきたのか、 生でやった時に理性はあったのか、何か考えていたのか、本能なのか、いちいち過去が気になり細かく聞かないと気がすまなくなりました。 当然関係が壊れ それでも気になることがやめられず 付き合ってからも別れてからもしばらく辛く苦しく精神的にやられました。 相手はそれ以上に辛かったと思います 知ろうとする事は悪い事ではありません。 その結果相手が辛かったと思い、自分に罪悪感があるのなら全く問題はないと思います。 私は自信を持ってgmwfeさんはおかしくはないと言わせていただきます。 間違いがない訳ではありませんよｗ ただ少しだけ足りないだけです。 知って理想がぁぁぁっと凹むのではなく、 知った後に、 こうゆう経験をしたからこそ、 この人はこうなれたんだなぁっと相手の成長を認めてあげる事が抜けてしまっているんです。 それだけで今までとは変わるんじゃないでしょうか？ 世の中には男女問わず、同性愛 乱交好きな人 ＳＭ好きな人様々な人がいます。 上記だけなら好きなんだからっと理解はできるでしょうが、 興味本位で経験をしてみる人もいます。 無理矢理やらされた後にクセになってしまう人もいるんですよ！ gmwfeさんの理想以外の事に綺麗も汚いもありません。 理想を求める事もダメな事でもありません。 正解も間違いも綺麗も汚いも何もないんですよ！！
お礼
回答ありがとうございます。 そうなんです。 例えば相手が軽率だと思う過去に対して私がツッコミをいれたとします 『軽率だったな、学んだからこれからきちんとする』 と反省したとき、 『反省した相手を敬う』 気持ちが少なかったです。 だから例えば相手が反省しても 『その過去』に捕らわれ嫌だ嫌だと言っていた気がします。 非常に勝手ですが、SEXでないしにしろ過去に軽率だった行為は私にもあります。 私は自分を許し、反省ている自分を認めていない、もしくは軽率だった自分を正当化したいと考えているのかもしれません。 まず自分を見直したいと思います。
補足
ご意見を聞かせてください。 少しだけ教えていただければ嬉しいです。 妊娠すれば女性を傷つけてしまうから避妊をしなければと考える 『理性』 と 愛する女性を全て自分のものにしたい独占欲が強くて隔たりが嫌だという 『感情』 それが闘った場合 どちらが勝つのが正しいと思いますか？ 愛するが故と考えれば後者が嬉しい と考える自分と 愛するが故避妊をちゃんと考えて欲しかった つまり 愛するが故理性が働いた 愛するが故理性が保てなかった どちらもとりたい自分がいます。
- otazunemono7
- ベストアンサー率16% (1/6)
はじめましてお尋ね者と申します。 gmwfeさんの考えは間違っているわけではありません。 ただ、人間という生き物は複雑そうで、単純な生き物です。 gmwfeさんはいろんな視点で考えているのですが、考えすぎると混乱します。 そして、忘れないで、頭にしまってほしいことがあります。 知っているかもしれませんが、いいますね。 もともと男は、子孫を残すために生きている生き物です。 よって、愛だとか、好きの気持ち関係なく。女性を抱きます（彼女以外も）、あくまで本能の話です。 そして、現代社会で多くの子孫を残そうとしても、問題はありすぎます。 なので、人間は理性が強くなり。本能を抑えるようになりました。 女の場合は、子供ができると。子供の世話を担当するので、夫の狩りをまち、子供を育ち暮らします。 よって、女性は一人の男性を信じて生きています（食事は、狩り担当の男）。帰りをまつ妻は、夫を信じて待ちます。 信じて待つと書きましたけど、浮気をするのは男性ばかりであることから。女性は夫を信じる気持ちが強いのです。 男性は女性ほど、感情を使わない生き物なので。常に狩りで（本能）、仮に、どうマンモスを倒そう、、、 とか獲物をとらえる作戦を考える、理性を常に働かせていました。 現代になっても、本能は消えることがないので。男と女が分かり合えないのは、いまでも事実のことになります。 一般的には男は理性、女は感情。理解し合うのは難しいです。 そして、男みたいな女、女みたいな男。。。 こう言った人は世の中に多く存在します。「なんで？」と思われる方も多いと思いますが。 これは、ホルモンの働きで影響がが変わってきます。 男性ホルモンが強い女性は、男らしくなり。 女性ホルモンが強い男性は、女らしくなります。 育てられ方・子供のころの影響だとか、思春期のときにホルモンバランスが変わりやすく。 性格にかなりの影響を与えます。 例えば、男性ホルモンの強い女性は。男とバンバン遊びますし。 女性ホルモンの強い男性は、男を好きになっていきます。 もちろん強弱はありますので、一つの例えで聞いてください。 gmwfeさんの混乱する気持ちすごくわかります。 説明下手ですが、なにか参考になれたなら嬉しい限りです。 あまり考えすぎると、かえって辛くなると思いますので、難しいですが、男ってこんなもんよねって 開き直る週間をおぼえるといいですよ。 世の中には、理性も本能もコントロールしている、立派な男性もいますので。 あなたの悩みも包んでくれる理想的な男性に会えるといいですね。 gmwfeさんを応援しています。でも考えすぎたり、頑張りすぎないようにね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 シンプルですが解りやすく心に響くものがありました。 子孫繁栄のための本能があるから好きでも、好きでなくても抱けるんですね。 しかし理性と避妊の大切は成長とともに認識が深くなることだとわかりました。 しかし知識は深まったのに逆に慣れてきて少しくらいな大丈夫かなと逆に避妊の気を緩めてしまう男性もいますよね？ それはどう考えれば良いでしょうか？ ・知識は深まった ・慣れが生じて少しなら大丈夫かなと考えるようになった ・本能 それが複雑に絡み合い 少しは大丈夫かなと、好きな彼女に対して何も考えずに少しだけ生で入れてしまった。 それに対してはどう考えますか？ 私は白黒つけたがるのかもしれません。 こうだからこう！ と決めつけるのも悪いくせです。 なにかヒントをいただければありがたいです。
補足
さらに聞かせていただけたら嬉しいです。 妊娠すれば女性を傷つけてしまうから避妊をしなければと考える 『理性』 と 愛する女性を全て自分のものにしたい独占欲が強くて隔たりが嫌だという 『感情』 それが闘った場合 どちらが勝つのが正しいと思いますか？ 愛するが故と考えれば後者が嬉しい と考える自分と 愛するが故避妊をちゃんと考えて欲しかった つまり 愛するが故理性が働いた 愛するが故理性が保てなかった どちらもとりたい自分がいます。
- fuefue12
- ベストアンサー率38% (457/1192)
質問の回答とは別ですが 何故相手の男性にこと細かに聞かないと気がすまないのでしょう？ 聞いて質問主さんがどうしていのかイマイチ分かりません。 自分自身でSEXや性について結論をだしたいのでしょうか？ 相手を100％理解したいのでしょうか？ 質問主さんがこれまで出会った男性達からの 性やSEXに関する分析は概ね同意です。 私はもう少しざっくりと 「こういう考えの人も居る違う考えの人も居る」 と考えてますが、お付き合いとなると異性ですから 異性の「性」に対する考えは100%理解なんてできないとも 感じています。 男性のムラムラする気持ちが女性にはなかなか分からない様に 女性の生理に関する身体の変化や出産の痛さ等は 男性には分かる術がありません。 質問文を読んでて思ったのは 性に対する回答を聞きたいというより 「相手の性に関する過去を全て聞かないと気が済まない自分」 「人を愛する事に自信が無い」部分を どう改善したら良いか？と言う事が聞きたいんじゃないかなと感じました。 私も彼氏さんに過去の性体験を聞いた事は何度かあります。 でも「あの時は避妊しなかった。今考えると恐ろしいよ～」とか 言われても ひぇー危ないじゃん！ぐらいです。 過去に風俗を経験した話でも終わった体験談として 好奇心で聞くぐらいです。 内容的に自分の許容範囲ですし（自分から聞いたし） 特にそれ以上何も感じた事が無いので 逆に過剰に聞きたくなる部分が不思議になります。 質問主さんが「全部教えて！！」ってなるのには 何か理由と原因があるのでは？と感じました。
お礼
自分に自信がないです。 自分の考えに自信がないです。 根本的にはそうです。 軽率だった自分を許し認めてあげられない。 そこが相手を認めてあげられない理由かもしれません。 昔は 『ひぇー避妊しないなんて危ないじゃん!』 で済んでいたんです。 どこかのタイミングで自分がこう変わってしまったのか 原因がよくわかりません。 ９人とお付き合いをし、浮気されたこともないのに。 ですが自分に自信がないのは本当で 自分の考えや判断に自分がないのでそこをまず変えてみようかなと思います。 ありがとうございます。
お礼
ありがとうございます。 この人は SEX＝愛情だ この人は SEX＝性欲だ でもこの時は愛情で、この時は性欲で… などきっちり白黒つけようとしていたからおかしい話になったんですね。 SEXの時は何を考えているか、 どう考えてSEXしたのか、どう考えて避妊せずにしてしまったのか、 なんて… 答えがある時もあるし ない時もあって 何かを考えながらすることもあるでしょうし ただ、なにも考えずに好きな人との行為で自然な流れでそうしたくてするときもあって だからあとから浅はかだったなとかなったりもするんですね。 【SEXとは『愛情』『性欲』『理性』が複雑にからみあいのどれか一つでは言い表せない】 回答いただいたここに自分が抜け出すヒントがある気がします。 そもそも男性の 生でSEXして出したいというものが頭でどうこう考えるものでなく本能で 『そうしたい』ようにできていて 気持ちいいかそうじゃないかもあまり関係ない気もしてきました (もちろん目的達成のためにゴムなしより気持ちいい感覚になっているのかもしれませんが) それに理性が加わるということが解ってきました。 長くなりましたが SEXとは 『愛情』『性欲』『理性』『感情』『本能』が複雑にからみあい、全てがどれか一つのものだけに従ったSEXでない 良い悪いとか答えがあるものではないと解りました。 きっと曖昧なものだから 避妊の意識を高く幸せなものであるよう自分で導かなければいけないんだとわかりました。 すごくためになりました。 本当にありがとうございます。感謝します。