冷たい彼

質問

付き合って１年３ヶ月の彼がいます。
同じ高校でタメでもうすぐ４ヶ月になる子供もいます。

彼が冷たくなったのは子供が生まれてからです。

それまではメールでもずっと大好きって言ってくれて
メールも毎日してました。

今は親に反対されてほとんど会えてない感じです。

最近はメールしても忙しいとか返信がこないことが
多々あります。

前にケンカしたときなんで大好きっていってくれなくなったか
聞いたら毎日言ってると特別って感じがしないからって

自分としては毎日言ってくれた方安心します。

私はわがままですか？

あと、喧嘩しとき素直に言えって言われたから言ったら
お前とは相性が悪いって言われました。

価値観が違うだけで相性って悪いんですか？

親が彼と会わせてくれないのは彼とうちの親が一年
前に子供のためにも資格をとる約束をしてたのに
一年経っても守られてないからなんです。

それを彼に言うと意味ない資格とってもゴミじゃんって
言われました。

親的にが誠意を見せろってことだと思うっていったけど
彼は聞く耳なしって感じです。

バイトも全然しないで毎日カラオケいってるみたいです。

赤ちゃんにかかる費用は全部うちんちが払ってて彼の
家族が都合のいいときに会いたいっていってきます。

うちんちばっか負担するのはおかしくないですか？

こっちは頑張ってる一方で彼は遊びほうけてるととても
イライラします。

なんで彼は急に冷たくなったのでしょう？

あきられたのでしょうか？

どうしたらまた彼の気を引けますか？

うちが何か悪いことしたのでしょうか？

回答No.5

rapisupyon

既婚、二児の母です。

あなたが、もし、何か悪いことをしたというなら、自分たちだけで責任を取れないようなことをしたことですね。

彼には、父親という自覚も責任も器も全くありません。
でも、彼くらいの年齢なら、当然といえば当然なんですよ。
だって、まだまだ、自分自身が親に守られて、養ってもらって、自由に遊び、学び、大人になるための発展途上なのですから。

彼は、遊びたい盛り、妻と子供のために、自分の全てをかけるなんてできる年齢、精神ではないでしょう。
自分が、まだまだ子供なんですから。

社会の厳しさも知らない、そんな厳しい社会で生き抜く力もない、大切なものを守り抜く力も知恵もない・・・それが、彼くらいの年齢なら当たり前。

そんなときに、子供を持った・・・女は、自分がお腹を痛めて産んだ子です。
心身ともに、いろんなリスクや負担を背負い、命がけで生み出し、毎日世話をして、子供とダイレクトに接して母親として成長していきます。

でもね、男は、何一つ変わってないんですよ。
何も、自分の心身に何の変化もなく、命なんてかけていない。
ただ、彼女が妊娠した・・・１０ヵ月後、赤ちゃんが生まれた・・・です。

もし、これが、本当に精神が成熟した立派な大人同士で、成熟した愛情と絆を築いた上での結婚、出産なら・・・女は、子供を産むことに命をかける分、男は、妻と子供を、自分の生涯をかけて、あらゆる面において大事に守り抜くことに命をかけるわけです。

あなたと彼は、覚悟、責任、能力・・・いろんなものが未熟な状態で子供を持った。
だから、こうなってしまったんです。

どうやっても、彼の気を引くことは無理だと思います。
彼は、あなたと子供を自分の肩に乗せて、厳しい人生を歩むより、楽しく遊ぶことへ逃げてしまったのですから。

あなたは、自分の子供をしっかりと守っていきていけるように、ご両親に支えてもらいながら、子供のために生きて欲しい。
子供を被害者にはして欲しくありません。

あなたが、自分のご両親に守ってきてもらったように・・・今度は、お子さんを、あなたが守って、たくさん遊び、たくさん学べる環境を作ってあげて欲しいと思います。

あなたは、もう、若くても、母親。
責任があります。
同年代の人たちと同じには戻れません。
しっかりと自覚して、お子さんの命と人生を背負ってください。

回答No.4

noname#178467

＞うちが何か悪いことしたのでしょうか？

貴女が悪いことはただ一つ。彼を好きになったこと。

でも好きになって赤ちゃんを産んだのだから頑張ろう。

彼の事。貴女の文面だけでみればただの遊び人が貴女を

捨てて遊び放題に見えるけれど、確かにそうなのかもし

れないけれど、ここではもう少しきちんと考えよう。

　結婚条件が「資格取れ」。この話が出たと言うことは

彼も少なくとも形の上では結婚するつもりでいた。意味

のない資格、貴女から見てどう思います？初めから取る

つもりなかったとの見方もできるけれど、初めは彼なり

に取るつもりだったけど取れなかった。人は自分の能力

が低いと思われるのは嫌だから強がる。その資格は意味

ないと。どう思います？彼の実家が子育てを貴女の実家

にまかせきりだけど赤ちゃんに関心がないわけではない。

現実の話、都合のよいやり方だよね。人は育った家庭の

影響を強く受ける。正直言って、彼は子育てや家庭をも

つなんてまったく自信もなくどうしていいかわからない

だれも彼に教えてくれない。だから彼は逃げるだけ。

第一、世の中の男の大半はセックスはしたいけれど、

赤ちゃんはほしくないしましてや子育ての負担は嫌。

だから結婚制度がある。父親はもう逃げてはダメ、他の

女と遊んではダメ。

　彼に父親の自覚をもってもらうために一つずつできる

ことからしてもらい、できたら喜んであげよう、褒めて

あげよう。貴女たち二人は未成年だとしても赤ちゃんが

できているのだし法的にも成人扱いされる。つまり君た

ちは親の反対があっても結婚できる。彼にそう言って

二人で役所に言って婚姻届を出そう。役所の人が未成年

だと言っても「できる、裁判の判例で認められている」

と自信もって言おう。二人手をつないで離さないようにね。

3人の幸せをいのっています。

回答No.3

kazupon1971

一言で言えばちゃんと避妊しておけばよかったねというお話になってしまいますが・・・・・。

今の彼にはまだ父親としての自覚がありません。家庭を守っていこうとする自覚もありません。

正直、今の状態がうざくてしょうがないとおもってるのが本当のところでしょう。

つまりめんどくさいんです。なのであなたに対する態度も冷たくなっているのでしょう。

できれば子供と一緒に彼も生活してすこしでも父性を芽生えさせられるようにしたほうがいいのでしょうけれどね。実際、いろいろと事情がありそうですからそれも難しそうですね。

ですが今あなたが何よりも優先してやらなくてはいけないことは赤ちゃんをしっかり育てきるということです！あきられたとか彼の気を引くとか考えている場合ではないと思いますよ。

家庭を守れない、守ることをしようとしない男ならばいないほうがいいです。

幸い今は子供がいても再婚できる時代・・・。

今は母親として生きるべき。

それが赤ちゃんに対するあなたが負わなくてはいけない『責任』です。

回答No.2

596359635963

そもそもが財力もないクソレベルの男なんぞと結婚もせずに子供を作ろうなどとは思わん。
スタートから間違えているのだから今さら冷たいもクソもない。

回答No.1

kamobedanjoh

未成年者の婚姻には、親権者の同意が必要です。
親権者が、『資格取ることを条件』としている以上、二人は正式に結婚できません。
彼は自分の欠点・性格的欠陥に気づかず、親に反対されたことで、貴女を捨てる気になっています。
子供のことなど、自分にも責任があるなどとは全く考えていません。

折角恵まれた大切なお子さん。そんなグウタラ亭主と同居すると、教育的にもロクな影響なさそうです。
父親がお子さんに会いたいと言えば、法的には一応拒否できません。祖父母であれば会わせる義務はありません。逆に、父親の親権者である先方両親に、養育費を請求することは可能かと思います。

ご両人が成人に達すれば、親権は及ばなくなります。それを待って、関係回復を迫ってくるかも知れませんが、彼の人格的成長を見定めるまで、軽々しく承諾しない方が好いと思います。
子育てだけでも大変なのに、余計な荷物抱え込まないように。
彼の成長を見守りましょう。下手な手出し・口出しはしない方が無難です。