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もう離婚しか思い付きません・・・
現在結婚7年目、2歳の男児がいます。夫の威圧的な態度におびえ、悲しみ、また夫は常にイライラしていて、会話も私から話しかけない限り殆どありません。こんな日々に疲れ切ってしまいました。自分が変われば夫も変わってくれるのではないか、と私なりの努力をしてみては変わらない夫に意気消沈。イライラの原因が私にあるなら治すから、と言っても、「何も無い。自分は不機嫌になってるつもりは無い」と。相手を変えるなんておこがましい、自分が変わろう！とどうにかうまくやっていく方法を模索し、本を読んだり、相手をたててみたり、旅行に行ってみたり、とにかく明るく振舞ってみたりしましたが、何も変わらず家に帰ってきてからはテレビをつけひたすら見ています。夫婦は違っていて当たり前だと分かっていても何の為に一緒にいるのか分からず、夫を不機嫌にさせないように常にピリピリしている自分がいて、更にこんなにも会話の無い夫婦で子供はそのうち絶対に悲しい思いをしてしまうはずでやりきれません。共働きなので料理は私、食器洗は夫、なのですが、子供が寝ているのに平気でガチャン！と大きな音を立てながら不機嫌をアピールするかのように洗ってます。洗ってくれるだけいいのかも知れませんが、そんな風に洗ってくれるより、家の事は何も出来ないけど明るくて頼もしいパパ、そして夫でいて欲しいのです。洗ったら、「寝る」の一言で１日が暗いまま終わります。無いものねだりとは分かっていながらもう自分が次に出来ることは"離婚"しか思いつかなくなってしまいました。スーパーで普通に会話をしている夫婦を見ては羨ましくて泣きそうになります。結婚ってこんなものなのでしょうか？まとまりのない文章ですみません。どなたか私がすべきこと、客観的にみた私達の結婚生活の現状の良し悪し、離婚すべきかしないべきか、何でもいいのでお言葉頂ければ嬉しいです。長文読んでいただきありがとうございました。
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- mindofBM
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結婚って、こんなものではないですｗ 多分あなたの旦那さん、不幸な人なのではないですか。自分が不幸な人は、本人にそのつもりがなくとも、周りに不幸を振りまきます。 原因があなたにあるなら治したらいいし、あなたにも治す気があるのに、原因が何であれ、（あっても言い難いのは承知の上です）何も言わないでは、どうにも対処のしようもない。 とりあえず少し落ち着き、様子を見た上で改善しないと判断すれば、離婚でいいでしょう。別にあなたは旦那の人生を背負い込むために生きているわけではないし、あなた自身や子供の幸せを第一に考えて良いと思いますよ。
- precog
- ベストアンサー率22% (966/4314)
No.1です。 >ただ自分に厳しくというよりは、周りの環境や人に恵まれて生きてきた人なので、やってもらって当たり前出来ていて当たり前、という感覚があるのかもしれません。 自分がやったことのないことについては、誰でもそうなります。やらせる (手伝わせる) か細かく抗議するなり折衝を続けて少しずつ方向修正するしかありません。 >殿様気取り？と思わせる言動行動が多いと思います。 >が、周りでそれを注意する人間もいません。 それは一番近い人がしなければなりませんよね。つまりあなたですけど。 >彼の両親も彼のいいなり、というか、口出しすることも、怒る事も、 >ふざけてでも悪い風に言う事もありません。いいことなのでしょうけど 親は結婚すれば肩の荷が下りたと思うのでは? 親も扱いかねてたんでしょう。親の尻に敷かれているよりいいと思いますが。 ちなみに親が悪いとか思わないように。結婚しないと学べないことも有ります。 最初から結婚に100%適合した人なんて居ません。 >＞補うなり教えあうなりしましょう。というのは「こういうときはごめんって言 うんだよ」とか言っちゃっていいのでしょうか？ >そんな事いったら不機嫌になる事間違え無し！なので >絶対にいえませんが上手に補うなり教えあうというのはどういう風に >したらいいのでしょうね。難しいですよね。 まずは、ちゃんと感謝の言葉を口にしてくれということを話して納得させておくことですね。でないと、日々の行動だけで曲げようとすると貯まってきたところで反発されます。ここではキレるのもありです。どれだけ真剣なのか伝えなきゃいけません。1回で聞かないなら3回繰り返しましょう。そういう行動が説得力を生みます。 日々の行動で葛藤を避けるのは工夫するしかないというのと、あなたのキャラに依存するので色んなものを見聞きして学んでください。例えば「ねぇ、ありがとうは?」で怒り出したら「なんだ、遣り甲斐ないなぁ」とか「うげー逆切れかよ」。「わたしはあなたの役に立ってないのね!?」ってのもあるかな。キャラ依存ですよ。 小説、映画、ドラマ、友達、なんでもいいです。そういう言葉を専門に創意工夫を凝らしている人達からも、相手の気持ちを逆なでしないで言いたいことを伝える術を学びましょう。 言いたいことを言えるようになるというのは実に難しいことです。多分生涯のテーマですね。自分の正しさや愛情や立場ということも関係してきますから。 >しかしこの頑張りが私にとって無理がくるのと、夫が少しでも改心してくれるの と、どっちがタイミング的に早いかは分かりません。 そうですね。楽になったからといって交渉から逃げてはいけません。ちゃんとあなたの「スタンス」とか「価値観」を理解してもらいましょう。もちろん、あなたが理解して消化できることは消化してしまいましょう。全てはバランスです。 お互いのスタンスや価値観を認識したところから正常な交渉が始まります。 >でも子供もいる事ですしもう少し頑張ってみようと思います。 はい。創意工夫は人間を豊かにしますよ。 あなたは相手に100%責任があると思ってるのかもしれませんけど、あなたも子供の親であることを考えれば「共同事業者」と深いコミュニケーションを取れる能力は必要なのでは? 説得とは相手の行動を変えるということですから。
- precog
- ベストアンサー率22% (966/4314)
No.1です。しつこくてすいませんが、、、 >夫は、「ごめんなさい」「ありがとう」が言えない人です。 >私から見ると意地を張って言っていないようにさえ思えます。 そうなんでしょう。OKと言える水準がとても高いんだと思います。自分に厳しくしているとそうなりますし、コミュニケーションもネガティブフィードバックばかりになります。 仕事はそれでいいんですけど、家庭はそうではありませんよね。(本当はマネージメントもそれではダメなんですが) そのことが本能的にわかってるからあなたを選んだのでは? コミュニケーションの取り方は価値観と深くかかわるし、長年の習慣や言い回しのノウハウが貯まってるのでおいそれとは変わりませんが、「これではイカン」と気づけば少しずつですが学ぶことが出来ます。これは成長の方向ですので旦那様にとってもチャンスです。 相手にとっては新境地なので不安が伴いますけど、合格基準を下げてもうまく行く方法があるんだということをお手本をもって示してあげればいいのではないかと思います。相手が不安を訴えるなら、仕事の能力は認めて「職場と家庭では違う」と言ってあげましょう。(本当は応用がきくんですけど) >そこで、「あった、ごめんごめん」等の言葉が返ってくるのが普通だと思うのですが、この普通というのも私の押し付けなのでしょうかね。 「普通」ってのはやめたほうがいいですね。心の中に葛藤があってそれがうまく出来ない人も沢山居ます。ヘタクソですねって言われたらそうだと思うけど。 自分の得意なことを「当然である」として相手に押し付けてはいけません。同じ能力、同じ欠点を持った人が2人いても強くなりません。補うなり教えあうなりしましょう。 >そういう普通の会話が出来ない夫婦なんです。 「普通」ではなくあなたの望み、またはよりよい関係として話せば丸く収まるのでは?
- fuka3
- ベストアンサー率20% (44/215)
＞家の事は何も出来ないけど明るくて頼もしいパパ、そして夫でいて欲しいのです。 じゃ 食洗機を買ってご主人の任務はもっと軽い家事にしてあげましょう(^_^) 「夫婦の二人の時間が少しでもほしいから買おうよ(^O^)」って言って。 お互い、ありがとうって言葉が足りないんじゃないですか？(^_^) 例えばコーヒーを貴方が入れてあげてご主人が「お！ありがとう！」とか(^_^) コーヒー出したとき「今日も一日お疲れ様～(^。^) これおいしそうなお菓子だったから買ってきた！一緒に食べよう！」って時間を作ればいいのではないでしょうか？お酒好きならおつまみでもいいし＾＾ 家の中で「ありがとう」が飛び交っていないと子供に対して「ありがとうっていいなさい」は通用しません。両親が言ってないと(^_^) 最初は「なんだこいつ 急に」なんて思われるかもしれません。それでもいいんです。ありがとうって言葉は感謝と思いやりの心があれば自然に出てくるようになりますから(^_^)
お礼
そうですよね、本当にそのとおりだと思います。 夫は、「ごめんなさい」「ありがとう」が言えない人です。 私から見ると意地を張って言っていないようにさえ思えます。 状況的に夫が確実に家の鍵を持っていて、「持ってる？」と聞くと 確認もせず「持ってない」と。「でも最後に締めたのあなただから 持ってるはずだよー」と言うとようやくバックの中を見て見つかり、 無愛想に渡すだけ。そこで、「あった、ごめんごめん」等の 言葉が返ってくるのが普通だと思うのですが、この普通というのも 私の押し付けなのでしょうかね。よく分からなくなっていますが、 そういう普通の会話が出来ない夫婦なんです。 でも頑張ってありがとうこちらからも言ってみますね。 ご回答どうもありがとうございました！
- precog
- ベストアンサー率22% (966/4314)
No.1です。 >主人に時々ぶつけてはみているのですが「言ってることは分かるが、自分はそんなつもりじゃない」 >と言われてしまうとなんとも言えず不完全燃焼で終わってしまいます。 今必要なのはあなたを理解してもらうことです。相手を理解して終わったら意味がないですよね。怒っているかどうかではなく聞いてもらいたいのはその後です。遮られたら「人の話は最後まで聞け」といいましょう。兎に角あなたの気持ちを言葉に出して言いきること。相手が聞く耳持たなくても反論してきても構いません。意味が通る言葉になっていて相手に聞こえてさえいれば、相手はその影響を受けずには居られません。 愛する人の気持ちがわかってしまったらそれを無視することなど出来ませんから。 どうしても相手が聞く耳持たないなら手紙を書いて「わたし離婚するしかないかもしれないと思ってる。話を聞いてくれないので手紙を書いた。ちゃんと全部読んでどう考えるか教えて欲しい。」と手渡しましょう。 少なくてもあなたが深刻に悩んでいるということは伝えるべきです。これは例え相手が悪いとしても、合意の上で結婚したものの義務だと思います。いきなり一方的に離婚するのはフェアではないと思います。 相手の性格や行動パターンを変えることは難しいと思いますが、あなたを理解してもらうことは出来るはずです。理解した上で適応できない部分については、それがどうしても許せないなら離婚しかないとは思いますけど。 旦那様は完ぺき主義者で、良き夫であろうと頑張り教育熱心なタイプではないかと思いますけど違いますか? であれば、、、 >イライラの原因が私にあるなら治すから、と言っても、「何も無い。自分は不機嫌になってるつもりは無い」と。。 こういうならそういうことにしておきましょう。感情と理性は別ですよね。むき出しの感情を見せたら人格を疑われるようなこともあるでしょう。自制しているならOKと考えればよいのでは?「また怒ってるわ～」くらいで気楽に構えていればいいと思いますけど。 もし完ぺき主義者なら、力の限り完璧であろうとしますし他人にもそれを要求します。完璧さを求める原動力は怒りです。全部つきあってたら身がもちません。飄々とかわすのが一番だと思いますけど。
お礼
ご回答ありがとうございました。 そうですね、いつも何か言葉に出しても準備もせずたまりにたまって 吐き出す感じなので、私の言葉も上手ではないのだと思います。 結局相手に「そんなつもりはない」と言われ、はぁ、そうですか、 と相手の意見を飲んで終わってしまって消化不良な感じです。 おっしゃる通り私の気持ちをしっかりと相手に伝える事が 大切なんですよね。うまく話せる自信がないので手紙というのも 私にはあってる手段かも知れないと思いました。 また怒ってるわ～という心の余裕を持てれば少しは変わってくるカモ しれませんね。 今は自制しているだけOKと考え、そうやって余裕を持ってみることも やってみようと思います。 ご回答本当にどうもありがとうございました！
- q-type
- ベストアンサー率17% (437/2543)
食洗機買われたらどうですか？ イヤな思いしながら洗わなくても済みますし、不機嫌な食器の音も聞かずに済むかと思いますが・・・ もしくは「冬のボーナスで食洗機買おうか？」と提案してみてはいかがでしょうか？ 「そうだね」って返事なら今までイヤイヤやってたのでしょうし、「もったいないから・・・」とか「不要だよ」って返事なら単にガサツなだけだったって判りますから・・・ 子供が産まれるまでは私も家事してましたが、最近は子供二人がベッタリ（子供が言うには歯磨きもお着替えも私の担当になってます）なので家事は妻が切り盛りしてくれてます 時々長男の気が向いた時は一緒に洗濯物寄せたりしていますが、帰宅すると長男次男で膝の取り合いしてる方が多い気がします そういう役割分担（家事と子守り）もあるのでは？ 何となくですが努力の方向が間違ってる（独り善がり）ような気がしないでもなかったります 機嫌取りとかじゃなく今ある環境を楽しまないとやってられないかと思います 見えない押し付け感が原因で旦那さんが話し掛けずらく感じてらっしゃるのかもしれませんよね？ 話しベタな人に「自分から話題を提供しろ！」ってある意味酷な事ではないでしょうか？ 直接お二人の人となりを拝見した訳ではないので思いつく事並べてみましたが・・・ 最後に・・・、質問文から精神的に参ってる様子が窺えます（心に余裕が無いと改行忘れがちです）ので今は手抜きされて落ち着かれたらどうですか？ ４０代既婚男です
お礼
お子さんも２人いらっしゃってお忙しい中ご回答いただき ありがとうございました。なんのゆかりもない全くの他人の為に 回答を寄せる男性が私には奇跡的に優しい方に思えます。 うちの夫では有り得ないですから。。。 夫は会社でも冷たい、って言われるそうなんです。自分で前に 言ってました。 私が家事をしていて子供が夫に色々話しかけたり（と言っても まだ2歳そこそこなので何を言ってるか分からないのですが） しても夫はテレビに夢中で、適当にあしらってるだけで。。 不機嫌な上に子供の相手さえせずテレビって、やりきれなくなって きてしまうんです。「ほら、○○がパパ見てって言ってるよ！」とかも 夫にしてみれば押しつけに思ってしまうのでしょうか？ その発言自体いけないのでしょうか？ でも一生懸命話しかけて目も見てもらえない子供が可哀想で・・・ でも努力の方向が間違ってる、独り善がりというのはもしかしたら あるのかもしれません。私に出来る事は今ある環境を楽しむ事なんですよね。 q-type様のような素敵な旦那様、いいなぁ、なんて漠然と 思ってしまいました。ありがとうございました！
- chattonn-b
- ベストアンサー率26% (8/30)
威圧的・不機嫌というものがどの程度なのかわかりませんが、いつからご主人のそのような態度が気になるようになったのでしょうか。 何もキッカケがないようでしたら、ご主人が元々会話の少ない家庭に育ち、会話のないその状態が普通（しかも居心地がいい）であり、質問者様の悩みやピリピリ感を何とも感じていないのでは？ 逆に言えば、質問者様の育ったご家庭や理想の夫婦像から『会話がない＝不機嫌・威圧的な態度』という図式が出来上がっていて、沈黙に耐えられずに全てを悪く捉えてしまい、一人で空回りしているだけなのかなとも思えます。 具体的な事例がわかればいいのですが、単に口数が少なく、口下手で、しかも愛情表現の苦手な女心のわからない、ごく普通のご主人のような気がしますよ。本当にモラ夫なら、いくら役割分担といえども黙って皿洗いなんてしないと思うからです。 自分が変わろう！と明るく振る舞う努力も良いのですが、根底に「それで相手が変わってくれれば…」との期待感があるために、変化のないご主人の態度を見て撃沈されてしまったのでしょう。でも、質問者様が明るく楽しそうにしているのを心の中だけで微笑んで見ていて「この２人を守っていかなければ！」と決意を新たにしているかもしれません。 まあ、その【心の中だけで】というわかりにくさが、質問者様の不満であり不安なところなのでしょうけど、こればかりはお互いの性格、相性なので致し方なしでしょうね。 …煮詰まっているのに勝手なことばかりでごめんなさいね。 うちの主人も息子達も打てば響くタイプではなく、私と娘だけでギャーギャー騒いでいるもので、男ってそんなもんだよなぁと思ってます。何を考えているのかさっぱりわかりませんが、主人や息子達なりの想いや意志は無言の中にも感じるのです。 男の人って同時進行で物事を考えるのが苦手な人が多いんですよ。 脳の仕組みの違いらしいので仕方がないのですが… ＞子供が寝ているのに平気でガチャン！と大きな音を立てながら不機嫌をアピールするかのように洗ってます。 このように皿洗いに集中してしまうと発する音量まで気が回らないんですよ。別に不機嫌をアピールするつもりはなく、ご主人の言うように本当に「何も無い。自分は不機嫌になってるつもりは無い」のではないでしょうか。 本文を見た限りでは、ご主人なりの家族への想いや愛はあっても伝わらず（わかりずらく）、また質問者様のほうも理想を求めすぎで【ご主人なりの…】を理解する余裕がないだけかなと感じました。 あまり深く考えず、沈黙を楽しむ余裕を持つと良い方向に向かうのかもしれません。 期待をせず、そのままのご主人を受け入れて、貴女は貴女らしくいる。そうすることで、沈黙の中に何かが見えてくると思います。
お礼
いただいた回答、何度も読み直してしまいました。 chattonn-bさんはとっても素敵な奥様なんだろうな、と想像 致しました。家族の深い結び付きも感じました。。。 そんな家族に私もなれたら・・・。いただいたアドバイス通りに 思って日々を過ごせばなれるのかも知れない、ととても勇気を 頂いた気持になりました。 娘さん、いいなぁ。私も娘を生みたくなってしまいました。 パパは無口なタイプだからほっとこー☆と楽しめそうですね！ いただいたアドバイスは全く違った視点からの見方だったので とても新鮮でそういう考え方もあるんだな、と心底思いました。 ご回答本当にありがとうございました！頑張ってみます！
- forever116
- ベストアンサー率32% (485/1473)
３０代既婚者♂です。 ＞家の事は何も出来ないけど明るくて頼もしいパパ、そして夫 ＞でいて欲しいのです これがあなたが望む夫象なんですか？ あなたがこう求めれば求めるほど、ご主人は真逆なご主人に なっていきます。 あなたはこんなに私が努力しているのに、どうして何も解決 できないのか、どうして夫は変わってくれないのかと、 求めています。 こうしているうちは、あなたがどう変わろうとも、何も現状 は変わりませんよ。 何も求めないことなんです。あなたが何を努力しようと、 変わろうとも、ご主人には何も求めないことです。 変わらなくてもいいと思うのです。ご主人を変えようとする のではなく、あるがままを受け入れるのです。 頼りないのも、威圧的な性格も、音を立ててご飯を食べるのも、 会話が無いのも、全てそれがご主人なんだと受け入れるのです。 それでいいのだとね、良い悪いで判断しない癖を付けることです。 そしてあなたはあなたで、好きなことをしていればいいのです。 ご主人はご主人、あなたはあなたです。ご主人の行動や言動に 一々反応しないことです。 ほっとけばいいのです。そうしていればいつかご主人から 変化が見られるはずです。 別れることは簡単ですが、この人生を乗り越えてみるのも 一つだと思いますよ。 縁あって結ばれたお二人なんですから、もう少し頑張って みませんか？ お互いに、出会ったあの頃を思い出してみるといいですね、 相手を思いやり、愛おしく思えたあの頃をね。
お礼
アドバイスありがとうございました。 昨日はいただいたアドバイス通り、相手の態度にひるまず 話したい事は話し、あとは夫の言動行動に気にも留めず （というよりは留めないフリ）をして通してみました。 たった数時間でしたが夫の態度が違ったように思えました。 なんだか悪くない態度だったんです！ forever116さんのおっしゃるレベルに到達できるまでは まだまだですが、努力してみる甲斐はありそうな気がして 一筋の光が見えた気分です。 本当にありがとうございました！
- aenvgielle
- ベストアンサー率14% (128/893)
もうそんな旦那さんは無視して、お子さんと楽しく明るく過ごされては？ 家事も嫌ならいいよって。いないものと思えばできるでしょう。 そのうちどうでもよくなるかもしれないし、ほんとにいらなくなって離婚するかもしれないし もしかしたら旦那さんの態度が変わってくるかもしれないし。 お母さんが鬱々としてたらお子さんが心配しますよ。
- TAMA-P
- ベストアンサー率16% (11/68)
せっかくの人生、そんな暗い毎日を過ごすなんてもったいないです。 相性も悪いと思いますよ。 どんなに不機嫌な態度を取っててもまったく気にもしない人もいますから。 私は不機嫌な態度を取る人は大嫌いです。 口があるんだから、態度に出さずに言ってくれ、と思います。 エスパーじゃないし。 でも何も言わずに態度に出す人、多いですよね。 一番苦手です。 元夫もこのタイプでした。 別れて、ものすごく幸せです。もちろん経済的、精神的に大変なことはたくさんあります。 でも人に支配されずに自分で自分の人生を選んでいけるのはとても幸せだと思っています。不機嫌なひとが常にそばにいるのは相当辛いことですよ。 あなたも幸せをつかんでください。
お礼
本当にそうですよね～。そのとおりだと思います！ 人に支配されず自分の人生を歩いて行きたい、どれだけ気が楽か！ と思います。本当に・・・ ただ子供の事を考えるとやっぱり夫とうまくやっていくことが 一番いいと思ってしまいなかなか踏み切れず・・・ でも一方ではそんな夫と別れて暮らした方が子供にとっても 幸せな事なのでは？自分は自分の為に別れたくないのでは？ と思ったり。。。 本当に態度に出さず口に出してほしいです。 そういう人間だったという事は結婚前には全く気付けませんでした。 というかそういう人間では無かったのです。 はぁ、結婚って何なのでしょうね。。。 ご回答本当にありがとうございました！勇気をいただきました！
お礼
他人の私に本当に親切に回答を下さり心から感謝しています。ありがとうございます。 ＞OKと言える水準がとても高いんだと思います。 とは主人のことですよね。そうかもしれません。 ただ自分に厳しくというよりは、周りの環境や人に恵まれて生きてきた人なので、 やってもらって当たり前出来ていて当たり前、という感覚があるのかもしれません。 殿様気取り？と思わせる言動行動が多いと思います。 が、周りでそれを注意する人間もいません。 彼の両親も彼のいいなり、というか、口出しすることも、怒る事も、 ふざけてでも悪い風に言う事もありません。いいことなのでしょうけど 「まったくうちの子ったら」的発言を一度も聞いた事が無いのは不思議な気がします。 すみません、話がそれました。 ＞補うなり教えあうなりしましょう。というのは「こういうときはごめんって言うんだよ」とか言っちゃっていいのでしょうか？ そんな事いったら不機嫌になる事間違え無し！なので 絶対にいえませんが上手に補うなり教えあうというのはどういう風に したらいいのでしょうね。難しいですよね。 でも皆さんに回答を貰って私なりに相手の人格を認め、 私と同じようなコミュニケーションを求めるのは止め、 前向きに接していたら3,4日ですが、離婚しかない！ という気持ちからは少し脱せました。これだけでもだいぶ気が楽になり皆様に感謝しています。 しかしこの頑張りが私にとって無理がくるのと、夫が少しでも改心してくれるのと、 どっちがタイミング的に早いかは分かりません。 でも子供もいる事ですしもう少し頑張ってみようと思います。 本当にありがとうございました。