ご近所関係

質問

こんにちは

長文ですが、宜しくお願いします。

数年前にうつ病のような状態になり、辛い時期がありました。
その時に５軒となりに住む近所のおばあさんが、私の姿を見ると元気出してねと優しい言葉をかけてくれました。おばあさんも私が調子を崩す何年か前に同じような経験をされたようで、親身になって励ましてくれました。

当時私は心が沈んでいたので、おばあさんの言葉はとてもありがたかったです。
その後、私の体調の悪さは実家の親との関係が悪いからではないかと思い他県で２年間住み込みのお仕事をしました。無事に２年が過ぎ、体調も良くなり、次の仕事を見つける間の２ヶ月ほどを実家に帰ることにしました。

その際に、当時親切にしてくれたおばあさんが私が帰ってきたことを知り、様子を見に来てくれました。それはとてもうれしいのですが、私は今調子も良いですし、おばあさんは「よかったよかった元気になって。２年前は○○、○○。」と当時の状況を３０分程玄関先で話します。
本人はもちろんあんなに調子が悪かったのに良くなってえよかったねと言いたいのでしょうが、私としては、自分の調子の悪かった２年前の状況を何度も何度も話されるのが苦痛です。
しかも、当時気付かなかったのですが、おばあさんは大声で話すので、家の目の前にある公民館に集まっている人や家の前を通りかかる人にまるぎこえです。。（スーパーの駐車場からスーパーに行く人も家の前を通るので、私の家の前はかなりの人通りです。）

しかも、おばあさんは毎日散歩しているので、私が出かけようとする時に必ずはちあわせになってしまいます。その場合ももちろん大声で呼び止められ、元気になってよかった２年前は、○○。。。と話が始まります。
家の前は人通りも多いので、一刻も早く車に乗り込みこの場所から離れたいのですが、それができません。おばあさんは、朝、昼、夕方、どの時間に私が家を出てもそこに居ます。。
タイミングをはかって家を出ても、絶対にはちあわせてしまいます。

こんにちはだけで、終わればいいのですが、「どこに行くの？何しにいくの？」と親切心で聞いてくれます。詮索したいわけではないのは解っているのですが、何しろ色んな人がいる前なので、この場所で大声で私の毎日の予定を話したくありません。
おばあさんはいい人なのです。しかし、年代の考え方の違いもあるのでしょうが、とくに私は毎日家を出る前に、沢山の人がいる前でおばあさんに自分のとこを話さなければならないのがとても苦痛です。おばあさんにだけ話すならいいのですが、みんなに聞こえてしまうのが嫌なのです。

変な状況ですが、どうしたらいいでしょうか？

適当な事を答えておけばいいのかもしれませんが、家に帰る時もそのおばあさんは居て、朝話した予定はどうだったか？と聞かれるので答えなければならず、適当に話すこともできません。しかも周りにいる人にも聞こえてしまいますし、（周りにいる人ももちろんご近所なので、噂話の良いねたになっていると思います。）そう思うともう嫌になってしまいます。

おばあさんはいい人なので、避けるのも心が痛いです。

どうしたらいいでしょう。

母親に相談した所、じゃあおばあさん居ないか外を見てあげるよといい外に行き、確認して、玄関から私の部屋に向かって大声で「○○さん今居ないからいまのうちにいきなさーい」と大声で教えてくれました。（母親は無神経みたいです。）おばあさんがもしそこに居たらどうするんだよ？なんで大声で伝えるの？やめてよ。と母に言うと、え？何が悪いんだと言う顔をしていました。
ちなみに母は良く確認もしないで（母いわくちゃんと確認している）そういうことをするので、母が○○さん居ないよーと言った時に、そのおばあさんはそこにいました。。母は大声で言っているのでおばあさん本人にも絶対に聞こえたと思います。

おばあさんに合わす顔がありません。。

おばあさんはいい人なのですが、大声で私の私生活を全て話すのは嫌なのです。（色んな人がいる前で。。）
どうしても玄関前では会いたくないのです。

どうしたらいいでしょうか。

暖かい意見をお願いします。

回答No.4

1808KT

度々の書き込み失礼します。

補足、拝見しました。
質問者さんの背景が、今になってやっと見えて来ました。
理解力が乏しくてすみません。
そして、追加補足を戴いていたのに通知チェック設定を忘れてしまい、お返事が大変遅くなってしまった事も、重ねてお詫びします。

おばあちゃんは健康で、耳は遠くなかったのですね。
そして、何度も悩まれておられる姿勢を拝見して、貴方は本当にお優しい方なのだなと思いました。

＞相手を傷つけたくもなく、自分も傷つきたくない場合、どんなに頑張っても相手の態度が変わらない場合、深入りされないように距離を置くのがベストですか？それとも辛い思いのまま関係を持ち会うたびに私が嫌な思いをして耐え抜くべきですか？

きつい言い方を申しますが……
苦痛に感じてしまうまでご自分を犠牲にされても、誰も質問者さんを褒めてはくれませんし、その事で悩まれていては、また質問者さんのお身体が不調になってしまいますよ。
誰でも人と接する場合、お互いに傷付けたくはないし、傷付きたくもありません。
ですから、何も質問者さんが辛い思いをしてまでおばあちゃんの話題にお付き合いすることはないのです。

人には誰でも触れて欲しく無い話題があります。
どんなに親しい間柄であっても。
お互いに気心知れている相手であれば、ストレートに「話題にしないで」とハッキリ言って断れますよね？
不快な話題から解放されれば、お互い何のストレスもなく楽しく会話が出来るし、次にまた会って会話したいと思うでしょう？　
この「また会いたい」「会話したい」と思う気持ちを持つ（持たせる）事が大切なのです。

ご自分が嫌だと思っている話題を、数回くらいならたとえ苦痛に思ってもその時だけだと我慢出来るでしょう。けれど、体調が悪かったり、気に掛る事があって余裕が無かった時が積み重なってしまうと、苦手から嫌悪へと変化してしまい、質問者さんはおばあちゃんの「会話が苦手」ではなくて、「おばあちゃんの事が苦手」になってしまいますよ。
そんなことを、質問者さんは望まれてはいないですよね。

おばあちゃんは質問者さんの過去を話題にすることで共感したり過去を振り返って、ご自分の執った行動は正しかったのだとご自分を肯定し、再確認しているのだと思います。
たまたまそれが質問者さんにとって、忘れたい話題であっただけのこと。
もしかしたら、（自覚が無くても）おばあちゃんと会いたくないと思って余所余所しくなる質問者さんを見て、おばあちゃんは昔の事を思い出しているのかも知れません。

あれこれ脱線してしまいましたが、結論を申しますと……

＞どんなに頑張っても相手の態度が変わらない場合、
深入りされないように距離を置くのがベストですか？

そうですよ。ちゃんと答えを見付けていらっしゃるではありませんか。
但し、分っておられるでしょうが、あからさまな無視はいけません。
明るく元気な挨拶をして、「笑顔」があればそれだけで十分です。
先を急いでいると言う態度を見せて、スルーすれば良いのです。

たったそれだけの事ですが、私がおばあちゃんの立場でしたら、質問者さんの事をもう心配しなくても大丈夫なのだと分りますけどね。

もう少し、ご自分を大切になさってみては如何ですか？

回答No.3

1808KT

こんばんは。
お礼と補足情報をありがとうございます。

おばあちゃんには、身近に若い方が居られない状況だとは思いましたが、私が指摘したお土産の心遣い等も既にされておられたのですね。（最初の文面からは判断出来ませんでしたので、失礼致しました）でも、質問者さんが心からおばあちゃんの存在を煙たがっているのではないと言う事が判り、安心している次第です。

そして、お土地柄と言う点も見失っておりました。
ストレートに言わないと判って貰えな地域や、オブラートに包んだ言い方をする地域だってありますからね。

補足へ幾つかの選択肢を書いてくれていますが、質問者さんの考えられている事と、私の答えはほぼ同じです。と言うか、私の答えは不要だと思いました。それだけ質問者さんがしっかりと考えていらっしゃるのですから。
相手に非があるような言い方をせずに、先ずは質問者さんが一歩譲って、「昔のお話は辛い事を思い出すので忘れたいです」と伝えてみる事をお勧めします。これは、会社でも応用出来る有効な方法です。

ただ、
＞解らないようなら、たぶん深く考える性格ではないと言う事ですよね？
と判断してしまうのは賛同致し兼ねます。
個人的には私が暢気で気が利かない性格なので（それはそれで問題ですが）そこまで深く考えられなくても良いような気がします。

と言いますのも、これも一般論なのですが……
一回やニ回くらい言ったのでは、ご年配の方はなかなか聞き入れてはくれない方が多いです。と言うか、頭でその時は理解出来ていても、時間が経つと忘れてしまうと言うパターン。身に付いてしまっている生活感覚とでも申しましょうか。
中には「老いては子に従え」を実行されて出来ている方もいらっしゃるでしょうが、こちらのおばあちゃんの身近には、注意して助言してくれる若い方は居られないようですので、恐らくは前者かと。

既におばあちゃんの脳内イメージでは、「質問者さん＝辛かった時期」と言う式が出来上がっていますので、これを覆せるくらいのインパクトのある話題があれば良いのでしょうが……
会話の度に根気良く質問者さんの意思をお伝えするのが最良かと思います。

また、質問者さんは、これだけ言っても聞いてくれないのは、おばあちゃんが納得してくれていない（＝自分が説得出来なかった）とご自分を責めて落ち込んだりしないように気をつけてください。
若い方にもいらっしゃいますが、何度言ってみても聞き入れてはくれない「そう言う人も居る」のだと割り切って考える事も、ご自分を（再び辛い事にならないよう）守る為に必要です。

ところで、おばあちゃんの声が大きいのは、もしかして耳が遠くなられているのではないでしょうか？
最近の補聴器は性能が良いのが出回っているようですので、もしも補聴器を利用されていなければ、さり気なく耳が遠くなっていませんかと伝えて、補聴器を着けて貰うと状況が少しは変わって来るのかも知れませんね。

お礼

心あるアドバイス大変感謝致します。

自分の文章力が至らず、判断しにくい場所が多々ある中、お知恵を絞って頂きありがとうございます。

おばあちゃんはとても健康で耳はとてもよく聞こえています。ただ元気な方なので話し声が大きいのです。近所の他の方とお話している時も大声でお話されているので、家の中にいるときもよくおばあちゃんのお話声が聞こえてきます。

話はもどりまして、相手を傷つけたくもなく、自分も傷つきたくない場合、どんなに頑張っても相手の態度が変わらない場合、深入りされないように距離を置くのがベストですか？それとも辛い思いのまま関係を持ち会うたびに私が嫌な思いをして耐え抜くべきですか？

自分のベストを尽くした後、それでも無理ならそうしても構わないですよね？
何だか心が痛いのですが、このままでは自分も辛いのです。

回答No.2

1808KT

初めまして。
親身になって心配してくれているおばあちゃんのご自宅へ、時々でも質問者さんは伺っていますか？

おばあちゃんの外出時の鉢合わせ行動は、案外、質問者さまの方から声を掛けて貰うのを期待して待っているのかも知れません。ご近所の方でしたら尚の事、ずっと心配なさっておられるのかもです。
でも、文面からはややストーカーの気配が。。。（汗）

一般論ですが、ご年配の方は、質問者さんとは違って時間の流れが緩やかです。
質問者さんが克服してしまった過去の話題でも、おばあちゃんにとってはつい昨日の事くらいに思われているのでしょう。
ご年配の方にとって、思い出は良い脳内活性であり、ボケ防止には都合が良いリハビリですが、質問者さんにとってはちょっと迷惑な話ですね。

少なくとも、おばあちゃんの存在が質問者さんの心を一時でも支えてくれていたのは事実です。
そう頻繁に気に掛ける必要はないと思いますが、外出された時に、気持ち程度のお土産でも持って行き（ご年配の方はたいてい小食ですから、今時分なら水ようかんやわらび餅……おすそ分け。本当に気持ち程度で良いと思います）質問者さんの口から「もう大丈夫になりましたよ」と訪問して伝えれば、おばあちゃんが安心されるのではないでしょうか？

そして、逆に質問者さんの方からおばあちゃんの身体を心配してあげてみてください。
「毎日暑いけれど、おばあちゃん大丈夫？」と声を掛けて、おばあちゃん自身の事を振り返って喋って貰うのです。
言い方は悪いですが、これでおばあちゃんへ、心配する立場を逆転させて貰うよう意識付けられます。
ご近所でのお付き合いと言うか、距離感を取るのは中々難しいものですね。
今後、十年、ニ十年先までそうしろとは言いません。
質問者さんが外出する度に後味の悪い思いをされない為にも、おばあちゃんへ少しだけ時間を割いてあげてみてはどうですか？

お礼

アドバイスありがとうございます。

おばあちゃんはお子さんが居ないのでお孫さんもいらしゃらないので、普通の人より時間が有り余っているのだと思います。
アドバイス頂いたように、お土産を持ってお家を訪ねることもよくしています。
私の住んでいる地域は、東京や神奈川の上品な風習はないので、おばあちゃん自身の事を振り返って話してもらうといった少し遠まわしに話をふって、話の内容を誘導する事はとても難しい状況です。

おばちゃんに時間を割くのは嫌ではないのです。
ただ、おばあちゃんは沢山の人がいる前で大声で話してしまうので、嫌なのです。
「２年前はどうなるかと思ったよ。おばあちゃん、私は○○、○○で○○○。と言っていたから。」
と私が話した内容を大声で。。カウンセラーだって秘密厳守で誰にも言わないのに、おばあちゃんは全部話してしまうのです。しかもみんなの前で。。
誰も居ないところでならいいですよ。または、普通の話なら聞かれてもいいですよ。
でも、私が弱っていて辛く苦しかった毎日の話をわざわざ沢山の人に聞かれてしまうのは嫌なのです。

どうやってうまくかわしたらいいでしょう。。
正直におばあちゃんに「その話はもう辞めてもらってもいいですか？」と聞いてもいいでしょうか？
思い出すとまた辛くなってしまうから。と言えばいいですかね？
おばあちゃんが大声で話すとみんなに聞こえるからやめてね。とおばあちゃんあの時の話はやめてね。というのは、おばあちゃんに非があるように聞こえるかもしれないので、自分に問題があるのだよというような内容で伝えればうまく解決できるでしょうか？

問題は、家の立地の人通りの多さなのでおばあちゃんが悪いわけではないのです。
沢山の人に聞かれたくないかやめてねといったら、おばあちゃんはきっと何で自分はそのことに気付かなかったんだ。悪いことをしてしまったなと落ち込むかもしれないので、本当のことでも傷つけるような部分は言うのを避けたいです。

そういうデリケートな部分は、ストレートに言うよりもオブラートに包んだ方がいいですよね？
そうしても解らないようなら、たぶん深く考える性格ではないと言う事ですよね？その場合はもういちど、２回目はオブラートに包まずに言えばいいですよね？
相手が気にする性格でない場合は、こちらもそんなに気にせず伝えてもいいですよね？
相手が気にしそうな性格の場合は、穏やかな内容で理解してくれますよね？
穏やかな内容で理解もしないけど、ストレートだと傷つくというパターンはないですよね？

気にしすぎな性格なので、しつこく聞いてしまいすみません。
こういうことはなかなか人には聞けないので、今回是非教えて頂きたいです。

もう一度お返事頂けると大変助かります。
宜しくお願いします。

回答No.1

佐藤 志緒（@g4330）

そのおばさんが変わったのではありません。
貴方の受け取り方が変わっただけ。

世の中には色々な人がいる、また貴方の受け取り方も日々変わります。
そのたびに悩んでも意味がないでしょ、数か月すればまた受け取り方が変わるかも知れない。

受け流す方法を勉強してください

補足

おばあさんの行動を責めているのではなく、自分がするべき対応の仕方を尋ねているのですが。。
受け流す方法を勉強したいので、ここで尋ねています。。。