離婚別居するのを実父が望まないのですダメですか

質問

私が長男の嫁を同居させ、離婚をさせないのでは有りません。
実のお父さんが嫌がっているむしろ、禁止をしています。
お父さんの妹さんがすぐ離婚して帰り、相当な揉め事を体験されたので
娘の幸せ以前に、息子２人に同じ思いをさせたくないのと、お母さんにかけた苦労をお嫁さん２人に体験をさせたくないという、血がにじむような強い意志があります。
お父さんは、妹母妻が揉めて喧嘩して、凄まじい争いの中を生きてこられたので
とどのつまり、嫁より娘が可愛いという次元はとっくに超えられた方なのです。

それで、嫁を帰らせないでほしい、離婚をさせないでほしいと私に懇願されているのです。
嫁も父の思想を覆そうとは思っていません。もう去った家としての認識、嫁に出たという覚悟があります。
あの多くの婚礼家具を実家に戻す場所が無いのです。
そういう意味で、離婚別居がない前提で、おねがいします。

洗濯をする担当を私に戻したいと申し出れば、嫁は失望しますか？
洗濯をこよなく大切にしていることを説明するのは、残酷なことでしょうか？
息子に言うと嫁が怒るので嫁にいう前提でお願いします。

回答No.9

noname#159237

>嫁を帰らせないでほしい、離婚をさせないでほしいと私に懇願されているのです。

質問者様、ホンネとタテマエって言葉をご存知ですよね？
お嫁さんのお父さんとしては、婚家で、娘が大変な思いをしないようにと、質問者様に気を使って、そう仰ってるのだと思います。

私も二人の娘の母親ですが、もし将来、嫁いだ先で、大変な思いをしていると分かれば、「帰ってきても良いのよ。」と言うと思います。
ただ、嫁ぎ先の親にはそうは言わないでしょうね。
表向きは「お願いしますね～」と笑顔で言っているでしょう。
そうしないと、こじれますから・・・。
これが本音です。

私の義父も６８歳です。
数年前に前立腺がんをされ、心配もしましたが、現在も、一人暮らしで、アルバイトをしながら年金をもらい生活していらっしゃいます。
自分の体の動くうち(自分で自分のことが出来るうち）は、一人で悠々自適な生活がしたいと仰っています。

お嫁さんは、奥さんではありませんから、甘え過ぎでは無いでしょうか？

私は、お舅さんに恵まれていますので、離婚は考えませんが、もし私が質問者様のお嫁さんの立場に置かれたら、離婚もありかと思います。
別に実家が頼れなければ、それでも良いんですよ。
お嫁さんだって大人です。
ましてや、お子さんもいらっしゃらないんでしょ？
自分でアパートでも借りて、自分の生活くらい、自分でなんとかするわって思います。
実の親に迷惑かけなくても、ちゃんと生活していけると思いますよ。

回答No.8

crisp2356

おい！じーさん！

こんなに回答貰ってるのに
お礼の一つも無いのか?

６８歳にもなってそんな常識も無いのか？

お礼の一つも言えない人間が
偉そうに何を能書きたれてるんだよ！

回答No.7

sana-1

お嫁さんは離婚したがってるんですか？
原因は何ですか？

回答No.6

reala914

同居はしていても息子さん夫婦は別所帯だと認識し、食事も洗濯もあなたが自分で好きなようにやればよろしい。
好きなだけ総菜のてんぷらを食べ、好きなだけ洗濯物を叩けば良いのです。それだけのことです。

何度も何度も言いますが、あなたは人に甘えすぎです。
自分の事を考え、自分の人生を生きたらどうです？
ここで沢山の回答を頂いていても「○○だからできない」と言い訳ばかり。やる気がないだけなんですよ、あなたは。
やる気の無さを「○○だから」と誤魔化して、人にやってもらおうとする。やってもらったらやってもらったで、方法に文句をつける。
息子さんの配偶者である彼女と仲良くしたいとか仰ってますが、あなたの「仲良し」の状態というのは一体、何ですかね？どの様な状態を「仲良し」と定義しているのか教えて下さい。

回答をされている方々が仰っているのは「別居離婚」ではなく、あなたが家を出る、もしくは息子さん夫婦が家を出る。ということではないでしょうか？
それに彼女が離婚を選んでも責められないというか、当り前という様な家庭ですよ。
あなたは息子さんの夫婦生活にまでクビを突っ込もうとしたり、覗きをしようとしたりと変態臭い男性です。
普通の女性からすれば他にどんなに良い面があっても、舅がそういう行動をする、行動まで至らなくても考えているだけで汚らわしく、変質者としか思えません。心を開こうとは思いませんし、その息子である夫も同類に思えて気持ち悪くて心も体も開こうという気にはならんでしょう。
その結果、セックスレスになり妊娠自体がありえない状況になったとしても無理はありません。あなたが招いた事態と言えますし、息子さんがあなたの執着をかわせずフォローも出来ない情けない男性とも言えましょう。
あなた方は女性への接し方を知らないのか、下手すぎます。もっと社会に出てコミュニケーションスキルを磨いて下さい。年齢は関係ありませんので、言い訳にしないで下さい。その気さえあれば人間は死ぬまで成長できます。
また、何かの補足に「息子さん夫婦が二人の時間を大切にしたい、だなんて気持ちが悪い」という様な内容のコメントをされてましたが、夫婦は性的関係が大前提にあるものです。
毎日、毎日、舅が妙な事にばかり口を挟み、いらん心使いで逆にイライラさせられているのが彼女の生活です。あなたと夫と3人の暮らしは彼女にとってはかなりストレスでしょう。夫婦としての時間を大切にしたいと考えて何が悪いのでしょうか？彼女は「○○家の嫁」という生物ではないのですよ。様々な欲を抱えて生きる一人の女性なんです。

先方のお父様がどう仰っていようとも、彼女には自分の意志があります。実家に帰ろうと思えば自分の意志で帰るでしょうし、住み込みの仕事を見つければ実家に帰る必要もありません。どうとでもなることです。下らない事に捕われるのは止めましょう。

何度も質問されていますが、あなたは自分から変わろうというつもりは全くないのですね。
人に変わってもらう事ばかり考えている。人に甘えるのも大概にして下さい。甘えが酷いから「釣り」と言われたりするのです。
○○だから、という言い訳も止めましょう。見苦しいです。
なるようにしかならないのです。あなたがお家大事で跡取りだの洗濯物叩きだので悩んでも大した意味なんか無いんですよ。どうでも良い様なことで悩むのが趣味なんですか？洗濯物を叩かなければ死に至る程重大な問題ですか？違うでしょ！
公序良俗に反するとか、法に触れるとかではない限り、人に何かをして貰っておきながら文句をつけるのは止めましょう。イヤなら自分でやりましょう。

回答No.5

crisp2356

「私の事は今後一切自分でするから、何もしなくて良いよ^^」と言えばいいんだよ！

それと嫁さんが大切なら
あんたは、嫁さんに「何も言わない、何もしない」を守ることだね。

回答No.4

Kiripaku

おっす、ジイサン！

「ワシの幸せは洗濯じゃ、ワシのは自分でやる」
と言えばやらせてくれるよ

嫁さんは嫁さんで頑張ってるから、ジイサンはジイサンで頑張れ！

ちなみに…
息子夫婦の離婚はジイサンには関係ないよ
離婚する時は周りがなんて言おうと本人達はすんだから

嫁さんいなくなった方がジイサンは気が楽なのか？

そうそう、個人的にあてる質問はOKwaveじゃできないからね
ここで聞くよ

回答No.3

noname#191962

結局は、まだ洗濯の仕方にこだわりがあるんですね？

今回の相談も別居はただのこじつけに過ぎません。結局は、お嫁さんの洗濯の仕方が気に入らないんですよね？

ご自分から、自分のものは自分でするとおっしゃればいいんじゃないですか？

別居だの、家具を戻す場所がないだの、そんなのが本題ではない気がします。

回答No.2

noname#183132

洗濯と離婚は全く関係ないような気がしますが
「自分の服は自分で洗濯したい」
と言ってみるのは有りだと思います

ただ、あなたの服も洗いたいは無いと思います
できるのは自分の服に関してだけ
それも水道代がかさむからダメ
といわれたらダメでしょうね
自分で洗いたいというのはいわばわがままなので

それと質問される時は落ち着いて
問題を整理してからなさってください

同じ人を娘と言ったり嫁と言ったり
あなたはどういう位置付けの人か、
舅か姑なのか？とか、離婚話は何が問題なのか
洗濯をしたいと言うのがなぜ残酷な話って
ことになるのか、色々わかりません

回答No.1

okbebee

お嫁さんの分の洗濯までも、となると嫌がられると思いますので、
『自分の分を自分で洗濯する』ならば、全く問題ないかと思います。

ただ、あなたが『洗濯をこよなく大切にしている』ということを説明する必要はないと思います。

それは　お嫁さんの洗濯の仕方が不満だ　と言っているようなもの。
お嫁さんは気分を害すると思います。

なので、『洗濯するのが好きだから、自分の分は自分でしたい』とだけ　伝えれば良いと思います。