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元彼の結婚 封印してしまいたい過去
先日元彼から結婚する旨のメールがきました。元彼といってももう10年以上も前に終わって いる人で、私自身も結婚していますので、結婚報告については本当によかったと思って素直に 『おめでとう よかったね』と返信しました。 その後、2回ほどメールのやり取りをして、相手はどんな人なの？と聞いたら、私と同じタイプで ポジティブで元気で活発な人だと言っていました。その時はへえ…意外だなと思ったのですが、 だんだん何か腑に落ちない気持ちが湧いてきました。 その理由は… 元彼の好みはおとなしく従順な女性らしい、守ってやりたいタイプで、結婚するなら家庭に入って 家のことをちゃんとやって、夫の帰りを待っててくれる女性。私とは正反対で、惚れられた強みだった のか（私の方から好きになって告白し付き合いに至りました）いつもその事でダメ出しをされたり、 好みではないからと言われ続けていました。 私もその時はすごく好きだったので、何とかそれに近づこうと努力し、今思えば本当に必死に頑張っ ていたと思います。 でもそんな事は結局長くは続かず、自分を押さえ込む事にとても疲れてしまって、3年付き合って 別れました。当時の元彼は私が好きだったのかどうかはよくわかりません。結構ゴリ押しみたいに 強引に付き合いに持ち込んだので。好きだよと言われたことはなかったです。そもそも向こうは 付き合ってたという感覚だったかどうかもわかりません（笑）もう一緒にいられないと伝えた時も 『ああ、そう。まあお前がそう決めたなら』と言っていましたので。 ただ、彼の望む相手になれなかったという悔しいような情けないような気持ちと向こうは私のこと 好きだったのか結局わからずじまいだったので何かすっきりしない気持ちは残りましたが、それも 時が解決してくれました。 それなのに実際の結婚相手が私と同じタイプって… あの時の私の気持ちはどーなるんだ？ あんなに必死に努力していた自分が何より許せない もっと強気に出ればよかった などと今更ながら思ってしまいました。もちろん、元彼がどんな人と結婚しようが自由ですし、私が とやかく言うことはないです。何と言うかそんな過去の自分を今すぐ抹殺していまいたい、封印して しまいたい衝動にかられています。 私とは正反対の人だったら、ああ理想の人と結婚できたんだねと思えたかもしれません。 過去の事は変えられないし、それがあったから今の自分があるのもわかっています。 飾らない私をそのまま好きになってくれた夫がいて、自分らしくいられる今は本当に幸せです。 適切な表現ではありませんが、夫と元彼では人間的度量が全然違いますので元彼と結婚しな かったのは正解だと思っています。結果はオーライなのですが… ただ、あの時の自分が腹立たしい、あんなにダメ出し（性格も容姿も）されて何も言えずただ従って いた自分が許せない、ドス黒い感情に振り回されて非常にとまどっています。 こういう時はどういう形で自分の気持ちと折り合いをつけていいのか…普段は過去を振り返るような 事は一切しません。こんな時は本当にどうしたらいいのでしょうか。 過去に振り回される事はこれまでなかったので、もしかしたら不適切な表現もあるかもしれません。 ただ、自分の気持ちに素直に書いてしまいましたので、その辺はご了承ください。
- micidia123
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- kanakyu-
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＞だから余計にあの時の自分のバカさ加減に腹が立ってしょうがないのだと思います。 わたしもそう思ったこと、たくさんあります～。 「つぎは違うようにしよう。少なくとも上手く行かない方法ひとつ学んだ。」と心の整理しています。 とはいっても、つぎも違うようにしてみて、また後悔することもあるわけですが・・それも学びかなと。 で、また、「次は違うようにしよう。」で、前に進んでます。 そういえば、エジソンも同じことを言ってたらしいです。 失敗ではなく、学習だと。
- kanakyu-
- ベストアンサー率30% (1916/6194)
こんにちは。 封印する必要は、ないと思います。 おっしゃるように、心の整理をつけて、「そんなこともあったね」というただの思い出にするのが一番と思います。 あなたも、元彼も、その当時よりも成長したのです。 元彼も、「従順なタイプ」を求めながら、あなたとつきあっていたというのは、 頭で「こういう女性がいい」と考えていたのと、潜在意識が求めていた女性に、ズレがあったのでしょう。 そのことに気づくまで、彼なりの経験をつむことが必要だったのではないかと思います。 あなたと別れたことも、彼にとって貴重な学びとなったのではないでしょうか。 世間にはよく、自分のタイプと違う相手とつきあっている人がいます。 自由を求める男性が、束縛する嫉妬深い女性とばかりつきあうなど。 そういう男性は、じつは嫉妬されることに一種の安心感をおぼえているのだと思います。 たぶん、あなたにとって一番くるしいのは、当時、売り渡してしまった自分のプライドなのかな・・と思います。 あなたもまた、プライドを売り渡さないことを学んだのでしょう。 元彼の結婚した相手も、あなたと同じような過去をもっているとしたら、どうでしょうか。 相手の言いなりになってしまい、自分のプライドを売り渡した末に、 いまの自分のままを受け入れてくれる男性を見つけた。（それが、その時の元彼さん） 人生において、人は相手との関係から何かしら学んでいるもので、 「あのときそうしてくれればよかったのに！！」と思っても、 自分も相手も、その学びの段階のタイミングだったのでは、と思います。 そのときに学んだことがあるから、今の幸せがあるのです。 元彼とつきあって、自分の魂を売り渡さないことを学んだあなただからこそ、 今の旦那さんを選ぶということが、できたのではないかな、と思います。
お礼
ご回答ありがとうございました。 おっしゃるとおり、今一番苦しいのはまさに『当時、売り渡してしまった自分のプライド』 ですね。何であんなに簡単に自分を貶めてしまったのだろうと。過去は変えられないし 自分の弱さが相手の姿を生み出したのはわかっているのですが… 自分を許す事はこんなに難しい事なのですね。 お互いに成長した事は間違いないでしょう。それはわかります。そして成長した 自分がお互い以上の相手にめぐり合ったのだと思います。事実、今なら元彼を絶対に 選ばないですので（笑）だから余計にあの時の自分のバカさ加減に腹が立ってしょうがない のだと思います。 どんなに辛くても、すぐに立ち直って気持ちを切り替えてしまうため、あまり自分を 癒す事をしてこなかったかなとは思ってます。時には思いっきり落ち込んで自分をなぐさめる ことも大事なのかもしれませんね。そうすれば『あんなこともあったね』と思えるように なるのでしょうか。
- eroero1919
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質問者さんと出会って、彼の好みも変化したってことなんじゃないですか。そして、質問者さんと別れたことで「自分に本当に合うのは質問者さんのタイプ」ということを感じたのではないでしょうか。 私自身、若い頃は気の強い、自分の意見をはっきりいう子が好みでした。だから、若い頃はそんなタイプの女性ばかり選んでいました。時にそうじゃないタイプの女性からアプローチを受けても「あの子は自分の意見をいうタイプじゃないから」と流したこともあります。で、30歳くらいのときに「あまり同じタイプの女とばかり付き合ってもしょうがない。違うタイプの女も見てみないと」と思って、大人しいタイプの子と付き合ってみました。 で、付き合ってみるとこれがもう全然楽で・笑、以来、もう気の強い女に手を出すのはやめにしました。自分には気の強い女は本質的には合わなかったんだなあと思っています。いろんな意見はあるかと思いますが、もう気の強い女はこりごりですね・笑。 彼も、質問者さんとの出会いと別れを経験して自分の価値観が変わっていったのだと思います。本当にいい恋愛は、別れたとしても自分の成長に結びつくのですよ。そういう意味で、質問者さんとの恋愛は彼にとって成長に結びついた恋愛であったということなんじゃないでしょうか。 そして、ある意味自分の間違いを認めたよというのが彼の「結婚しました。相手は君みたいな女性です」という発言であったのだと思います。「本当は君と結婚するのが正解だったのかもしれない。でも、それはもう不可能なことだから」ということだったのではないでしょうかね。
お礼
ご回答ありがとうございました。 実際に合うタイプと自分が好きなタイプは違うことはよくあるようですね。 その彼は別れた後もずっと自分の理想のタイプの人を探し続けていた みたいです。私は『そんなのいるわけないじゃん』と内心思ってましたが（笑） その中で価値観が変わる何かがあったのかもしれませんね。 それはとても理解できるし、もし彼と別れた事が彼の成長につながったとした ら、無駄ではなかったしお互いいい恋愛だったとも言えそうです。 その時に思いっきり落ち込んで自分を労わればよかったのかもしれません。 だから今更ながら置き去りにした自分に腹が立ってしょうがないのだと 思います。自分を許すって難しいです。
- E-1077
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実際にあったわけじゃないんだから、わからないよ。 きっと「君にちょっと似てるかな」ってそういうちょっとした愛というか気遣いというか。。。そういうものだと思います。 素の自分をさらけ出して生きた方がずっと楽だし、素の自分を愛してくれた方がずっといい人だと思う。 つくろうのは大変だもの。だから失敗したんだしね。 結婚するのは二番目の人ってあるじゃない？でもそれは嘘だよ。一番の人だと思う。 過去は過去。今でも初恋の人が夢に出て来るけど、現実を知ったらどうなるのかは不明だもん。 自分を許しましょう。今のままで愛してくれる人が居るんだし。
お礼
ご回答ありがとうございました。 彼がどういう気持ちで連絡してきたかはよくわかりません。メールだけのやり取り だったので。ただ、理想を掲げる一方で私のことをうらやましいとポロっと 言った事がありました。 自分をつくろうのは私には出来ませんでした。よく3年ももったと思うくらいです。 愛の力ってスゴイですよね（笑）でも二度とあんなことはできませんけどね。 1秒前は過去の事、いつもそう思って先に進むことばかりを考えていました。 過去を振り返って考え込んだのは、生まれてこの方初めてです。 だから過去の自分の許し方がわからない、のです。本当にどうしたらいいのか… ＞結婚するのは二番目の人ってあるじゃない？でもそれは嘘だよ。一番の人だと思う。 これは本当にそう思います。全てにおいて今の夫と結婚した事はよかったと思っています。
- koku46sou
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メールで言ってるのか、直接聞いたのかは知りませんが、 理想と現実は違うってことです。 第一、 ＞好みはおとなしく従順な女性、守ってやりたいタイプ、結婚するなら家庭に入って 家のことをちゃんとやって、夫の帰りを待っててくれる女性。 っていうのは 「全世界の男性の理想」 以外なにものでもありません。 日本で実行しているのは 「三浦百恵」 さんを始めとする 「極わずかな女性」 です。 気に病むことはありませんよ。
お礼
ご回答ありがとうございました。 聞いたのはメールで、電話では話していません。 よって詳細は何も聞いていないのですが、ただ私と同じタイプだとの事です。 確かに理想と現実は違っていますし、実際理想に合う人と結婚したり、 付き合ったりする事は少ないかもしれませんね。 少なくとも私は従順な女性というものは一生かかってもなれそうにありません（笑）
お礼
2度目のコメントありがとうございました。 あれから気持ちも少しずつ落ち着いてきたというか、前向きな性格ゆえ、気持ちの折り合いの 付け方を見つけつつあります。 今は本当に何の飾りもなく、素のままの自分でいられるので、夫には本当に感謝しています。 それ故、自分の過去が物凄くバカだったと思えて仕方ないのです。