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- hokkaidoremon
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元気だしてください。 あなたはガンバっていますよ 私なんか、長男や次男の小さい頃は頭や背中もバンバン叩いたり、あまり考えて言葉かけしてなかったり、もっと劣等性の新米母でした。 イマドキ、子育て情報が世の中に溢れかえっていて、実際、やったほうがいいけど、本当にそのままやれる人なんかはいません。 その上、あなたのお子さんはまだ2歳だし、あなたもママ2年生なんですよ。 教本通りにやれたら「神」です。 そんな教本のようなお母さんだったら、ご主人もお子さんも息が詰まって人格障害になっちゃいます。 又、あなたは、お子さんのためになすべきことをちゃんと理解し、それに近づこうと精一杯「努力」していらっしゃる。その事自体が素晴らしいです。 ただ、「早く」「ダメ」は数多く言わないほうがいいのはそうだし、「だっこ」もあまりスルーしすぎないほうがいいのは間違いないです。 それがなかなかうまくいかないのは、 ◯あなたの心にゆとりがない(少ない) ◯ひとりで何でも背負ってしまってイッパイイッパイ みたいなことだと思います。 完璧な妻を目指さない 立派な母を目指さない。 たまにはいろんなコト忘れてパーッと息抜きしたり。 趣味にふける時間を作ってみる。。。。これには、ご主人やご両親、あるいは保育施設などの協力が必要になりますが。 ただし、絶対にダメを言ってはいけない訳ではないことは十分ご存知ですよね。 ちゃんと認められる、許される経験を積むから「ダメ」の意味がわかるんですよね。 ま、あまり肩に力を入れず、一日にひとつの目標をクリアしていきましょう。 ちなみに私は今では社会人になった長男から4男1女、合計5人育ててみましたが、子どもの小さい時期なんてあっという間！と今では寂しい気がします。 それでも、子育て真っ最中はしょっちゅう落ち込んだり、旦那にグチグチあたったり、落ちこぼれ母親でした。 みんなそうですよ。 今日はとりあえず、お子さんのかわいい寝顔でも見ながら、旦那さんとお子さんの成長ぶりなんかお話しするといいですよ。 あなたのかわいいお子さんの2年間の成長は、家族みんなの成長の証であると同時にママであるあなたの変化の日々です。 自分にご褒美をあげてください。 あなたは「命」を毎日毎日成長させて育んでいる。それだけで金メダルがもらえます。 元気だして！ 頑張りましょう。
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- 0913
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二度目です。＾＾ｖお礼の投稿、ありがとうございました。 沢山の皆さんがあなたを励ましてくださってますね。 そしてあなたは、謙虚すぎるくらい「反省」していらっしゃる。 そんな応答を読みながら、 まずはあなたが「安心」出来ることが先決じゃないかな。。。。と感じました。 傍目からみると十分頑張っていらっしゃるのに、目標が高くて自己評価が低すぎるような気がします。 ほとんどの意見はあなたを責めたりしていません。 もちろん、少々「忠告」的なものもあったりしますが、あなたは文面から拝察しても普通、あるいはもっと頑張っている部類に入ると思います。 「最近の(失礼)」若いママさんは、しつけどころかBabyをペットかマスコットのように着飾らせて連れ回し、自身の言葉遣いもタメグチ一本槍みたいな人が多い中、自分自身を顧みてご自分の言動を考えなおそうとしている姿は「えらい！」と思います。 そんなご自分を愛していますか？ 「もっと、もっと」と上を目指すのは大変いいことだけど、昨日より今日、一歩前進した自分を褒めて愛して、好きになってこそ「誰か」を愛したり、勞ったり、優しくすることができると思います。 私も若い頃は良い母親になろうとか、立派な子どもにとか、気張っていた時期もありましたが、自分が無理をしても自分らしくないし、ましてや子どもだって別の天才児になるわけではありません。 他の方のご意見にもあったように、大切に愛された人は他のものにも愛を与えることができます。 あなたの生い立ちの中で、十分に愛された経験があるのかないのか。。。。 もし、愛された記憶が薄いと言われるなら、これからでもご自分を愛して下さい。 小さい時の育ちはたしかに人生を左右する「刷り込み」的要素もあるでしょう。 でも、人間って、いろんな場面でいろんな出会いがあり、人との触れ合いの中で成長するので、たとえばダメダメな親に育てられても、自立した大人に成長する人もいます。 今のあなたの一番大事な問題は子どもとの関係ではなく あなた自身の生き方なんじゃないでしょうか。 長々と書いてしまいましたが、子どもは思った以上に抜け目なく、したたかで強いものです。 あなたの人生がもっとイキイキと花開きますように！
お礼
ありがとうございました。 こどもの強さを信じたいです。 そして私も前進していきたいと思います。。。 子育てを初めてよく思うのが、子育て中はいっぱいいっぱいすぎて、 後悔と反省の繰り返し、コツがつかめる頃にはもう子育ての時期が過ぎていて・・・ おばあちゃん（世間一般の）が孫の育児についつい口を出したがるのは、 今だったらこうできる、 経験で掴んだコツと知恵がある、 ゆとりある心で接してあげられる・・・ という思いがあるからなのかなぁとか思うことがよくあります。 こどもにしてあげたかったけどできなかったことを、孫にしてあげてるのかなと。 だから子ども以上に甘く、可愛がるのかなと。 友人は、親と違って単に責任がないから可愛がるのだと言ってましたが。
- rapisupyon
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３歳７ヶ月の息子と２歳２ヶ月の娘を持つ主婦です。 あなたが駄目な親なら、私も駄目な親です＾＾； 「早く」「駄目」は、一日に何十回口にすることか・・・日常茶飯事ですよ。 それに、抱っこ・・・気持ち、すごくよく分かります。 私も、抱っこが、親子の絆を作るうえで大事なことはよく分かっています。 でも・・・親だって人間・・・どんなに愛する、大事な子供でも、「いい加減にして」というしんどいときがあるものです。 家事もしなくちゃいけませんからね＾＾ 育児って、理屈ではないと思います。 育児書や理論どおりにすることはできませんし、また、それが本当に自分の子供にとって良いことなのかどうかも、今現在の子供を見ても分からないもの。 子育ての結果は、子供が成人して、子供が死ぬときまで分かりません。 誰にも分からないのです。 その時その時に、親が、ありのままの子供を見て、全身全霊で子供を向き合って、試行錯誤しながら、失敗や反省を繰り返しながら育てていくしかないと思います。 親が、全力で子供と向き合っていたら、たとえ、その時、親の言動に子供が傷ついたりしても、最終的に、子供は、親の愛情を感るし、信頼関係も築けます。 まだ、たったの２歳・・・今の子供を見て、一喜一憂しないこと。 私も、まだ、３歳と２歳の子供の未熟な母ですが、自分の中で、一喜一憂しないことを心がけて、１０年後、２０年後の子供の姿、人間をイメージして、「こういう大人でいてほしい。」と強く思いながら育てています。 今、お子さんが、あなたの親としての対応によって、何か悪影響を受けていたとしても、それで子供が将来おかしな人間になるということはありません。 いくらでも取り返しはつくし、成人してみなきゃどういう風になっているか分からないこともあります。 子供にとって、良い面になる場合もあるし、悪い面になる場合もある・・・。 たとえば、神経質に細かいことを指摘したり、怒ったりして育てると、すごく神経質で物事に対して萎縮した人間になってしまいます。 でも、逆に、別の場面では、すごく周りの空気を読み、周りの人に細かい気配りが出来たり、物事を深く考える力を持った人間になったりもします。 完璧な人間は作れません。 必ず、親が必死に育児しても、悪いところと良いところが出来るんですから、もう少し肩の力を抜いてみましょう＾＾ 私も、自分の母親から「駄目」「早く」を連発され続けて育ってきましたが、親子の関係は良好だし、幸せに暮らしています。 小さいときのことを、子供が忘れてしまうとは思いませんが、親が「駄目」「早く」と生活の中で口にしたからといって、それだけで、親子関係やその子自身が、おかしくなるというものではないはず。 親子関係は、そんなうわべの言葉は関係ないと思います。 人に迷惑をかけたり、本当に駄目なこと、危ないことは、「駄目」「早く」と言って当然。 「駄目」「早く」と言った後で、「周りの人にぶつかったら危ないでしょ」「前から人が歩いてきてるときは、サッと早く横に寄りなさい」とか理由を話して諭せばそれでいいこと。 おっしゃるように、自分で靴を履こうとしていたり、自分で何か努力していることに対して、「早く」と急かさず見守る気持ちは大事・・・でも、それと、公の場で急がせないといけないときに「早く」と言うのは別次元だと思いますよ。 家の中で親子だけ・・・というときと、公共の場などでたくさんの人がいる場所では、違うということは教えるべきでしょう。 何でも、子供の自立。発達のため・・・と受け入れることは、社会のマナーを教えることが出来なくなります。 ２歳なら、自立や発達も大事ですが、社会のマナーを少しずつ、その時そのときに応じて、教えていくことだって大事です。 親の態度を見て、子供は２歳でもしっかり学んでいくのですから。 抱っこだって同じ。 毎日、どんなときも、笑顔で穏やかに抱っこなんてできません。 うちの娘は、今、真っ只中・・・魔の２歳児・・・その上、元々の性格や年子である故なのか、頑固で気が強く、ヒステリックです。 買い物に行っても、一歩も歩きません。 しかも、家の中でも、基本、抱っこ・・・それも立っていないといけない。 上の息子が３歳になるまでは、常に二人を抱っこして荷物を持って歩いたり、家では寝かしつけていました。 「抱っこー」「こっちきてー」「座ったらあかんー」「あっち行って」「嫌ー」「待って、あかん」抱っこ一つのことで、いろんなわがままを言い、泣き叫びます。 正直、私は、イヤイヤ抱っこしてますよ＾＾； 家事もしなきゃいけない、上の息子の世話もある・・・娘にばかりかまっていられません。 娘ばかり優先できません。 どうしても手が離せないときやほんとうにしんどいときは、「待って。これが終わったら抱っこしてあげるからね。」などと伝え、娘が抱っこと泣いていても応じません。 「うるさい。抱っこしないよ」と怒るときもありますよ＾＾； そして、約束どおり、用事が終わったら「はい。ちゃんと待てできたね。」と抱っこします。 いつもいつも、子供優先にすることはありません。 子供の気持ちに応えてあげることは大事ですが、子供の気持ちばかり優先できないと教えることも大事でしょう。 ２歳・・・自我が芽生え大変な時期ですが、だからこそ、やって良い事、悪い事を教え、少しずつ社会のルールや場をわきまえることを教え、けじめをつけていくことを教えるべきだと思います。 ２歳なら、親の言動を見て、自分のわがままがどこまで親に通用するか、子供はしっかりと見て使い分け、ずるがしこくなる時期です。 けじめをつけて、ゆったりと穏やかに過ごすことのできる時間は、子供と思いっきり遊び、抱っこして過ごせば良いと思います。 子供が眠たいときや機嫌が悪いときなどは、ある程度、子供を優先してあげなきゃいけないでしょうしね。 全力で子供と向き合って育児していれば、怒ってばかりの育児の中でも、子供はきちんと愛情を感じながら成長し、親子の絆も出来ていくものです。 ２歳半・・３歳・・３歳半・・・半年ごとを節目に子供は大きく変わりますから、よく子供を見て必死に試行錯誤してください。 必死に子供のことを考える母親・・・十分、良い母親です。 子供のことで悩み続ける・・・心配し続ける・・・それが母であり、母性です。 あなたは、母性が欠如なんてしていないし、駄目な母親なんかじゃないと思いますよ。 育児、がんばりましょうね。 これから、きっと、いろんな面白い成長を見せてくれるはずです。
お礼
具体的にありがとうございました。 一日中、本当に２４時間365日、一緒にいると うんざりすることもありますよね。
実際には出産を経験していませんが、訳あって姪と甥の双子を育てています。 私も、二人が２才位の頃は「早く」などと言ったり、抱っこはしないとか言っていましたが、二人が3才位の時私に対する反応に気づきました。 「早く」と言うと少しおびえる様な感じ？急いでいる感じ？ 簡単には抱っこしてもらえないと思ってなのか。眠くても服にしがみつく程度。 その事に気付き。私は、「早く」という言葉はあまり使わなくなり、多少の抱っこはスキンシップとして考えることにしました。今のうちだけですよ。抱っこが出来るのは。双子は今小3抱っこなんてもぅ無理です。 少し子供目線で考えあまり無理をせず子育て楽しんでください。 あまりぃぃ回答にはならずすみません。
お礼
ありがとうございました。 素晴らしい方ですね。 私は本当出来損ない母親というか、 母性が欠落している、欠陥品ではないかと 悩みます。 子供目線が、わからないのです。。。 耳を塞ぎたくなってしまうのです。 でも産んだ以上そんな言い訳も通らないので、 ご回答を参考に頑張ります。
- k-riri
- ベストアンサー率0% (0/3)
こんにちは 私は1歳3カ月の息子が居ます 同じように親失格だといつも思ってます 「早く！」「ダメ！」「も～なんで分んないの！！」というのか毎日の口癖です まだ喋れませんが、しぐさで抱っこを要求してきますが、 抱っこしてもすぐ降りるし、ジッとしてないし、それが嫌で最近は「イヤです！」と抱っこしません 抱っこしてあげたい気持ちもあるのですが、子供に反抗することで 自分のストレスを少し発散している自分が居るのかなと思います（本当にダメな親です） 私の愚痴が長引いてすみません。 最近、保健センターの人に聞いたのは 子供にダメ！と言ったり、叱ったり、後で「かわいそうなことしたな」と思う事をしてしまったら そう思ったときに「さっきはごめんね（ギュッと抱きしめてヨシヨシしてあげる）」というのをするようにしてください とのことです イライラしてても「ごめんね」を言う事で気持ちが少し落ち着くことがあるそうです。 慣れてきたらすぐに落ち着くようになるみたいですよ 私もそれを聞いてから実践しています。 イタズラされて思わず叩いてしまった時も、ギュっとすることで 子供のおびえた顔も少し和らいでいるように思います。 ごめんねを言う事で自分も少し落ち着ける気がします まだまだ、「ダメ！」などと言ってしまっている毎日ですが、 私は続けてみようと思っているので ぜひ試してみてくださいね＾＾ 悩んでいるのはあなただけじゃないので、一緒に頑張りましょう☆
お礼
ありがとうございました。 ごめんねは言うようにしていましたが、あまり効果がなく、 「ごめんね」というと、私が子どもにゴメンネを要求していると思うみたいで、 「ごめんなさい」と逆に言われてしまいます。。。 こどもに逆にストレスを与えてしまったような感じになり（すごくしょぼんとするので） 言えなくなってきてしまいました。（もちろん違うよと説明はします） （ふだんから、なぜかどんな小さなことにもありがとう、ごめんなさいを言います。 お水持ってきただけなのに「ママお水、ありがとう。どうもありがとう」とか。 なのでこの時だけごめんなさいと言う訳ではないのですが、悪くないのに ごめんなさいを言わせられるのはストレスだろうと思い・・・） あと、すごく小さなことにも「ありがとう」「ごめんなさい」を言うのは 私が言わせてるわけでもなく、自然にそうなりました。厳しく躾をしている訳ではありません。 なのでその辺りに関しては、行き過ぎた行為、やりすぎた躾というのはないと思います。
- kyo-mogu
- ベストアンサー率22% (3398/15358)
二人の子供が居る父親です。 まぁ、あまり自分を責めないで、気楽に行きましょう。 はやくと責める原因はなんでしょう。言わせる原因はなんでしょう？ 予め親が先手を打つことです。子供のリズムを逆算します。動作に時間がかかるのなら早めに声かけを行います。その時に子供が動きやすい指示を行います。準備の手順を教える。一度に大量に指示しない。少しずつ順番に。 親が上手に流れを作ってあげると子供はそれに従って動いてくれるので、はやくという言葉を使うことが減らせます。それとどのようにはやくという事も教える事。「はやくしなさい」と言われてどの早さでしょうか？曖昧な言葉は子供を惑わしますので、時計などの針をつかって、この針がここまで着たらこれをしましょうなどと指示すると良いですよ。 だっこはしてあげて下さい。悪い事ではありません。甘えは良い事です。甘やかしは駄目です。だっこして落ち着かせてから指示を出す。子供は不安で一杯ですから、親からの安心感は自信につながります。そして、なんでだっこして欲しいか聞いてみてね。それで不安なことを解消してあげてね。 甘やかしは、物をもらう。意味も無くもらうなどの行為です。欲しいものが手に入る方法として、問題行動に出る場合もあるので。誕生日だからもらえる。がんばったからもらえる。欲しい気持ちだけでもらうのではなく、なにかの結果としてもらう。それは行動とか、いつもとちょっと甘える時間を増やしてあげるとかでも良いですよ。 それと、はやくと同じで駄目の言葉も理由が必要です。駄目の理由が分かれば良いのですが、それが無い場合。特に誰々に叱られるから駄目といのが子供にとっては、その人が怒らないことが正しいと認識しますので、これはしない事。その行動が悪いのですから、理由を説明してあげる事です。 しっかりと甘えさせてあげて。がんばれるときにはがんばれるのが子供です。 がんばらない子育てとかの考えもあります。保育所とか入ると保護者会関係で講演会とか勉強会が開かれてることもありますし、そういった情報を集めると参考に成りますよ。私もそういった事から知識を得ましたから。 あれをしないと駄目とか考えないでね。臨機応変で。間違った事をしても気にしない。子供が傷ついたらごめんと謝ればいいのですから。大人も子供も一緒に成長する感じで良いんですよ。
お礼
ありがとうございました。 典型的な、育児書に書いてあることそのものなので、 書いてくださった内容自体はとても分かりやすいですが、 なんというか、私の質問内容を書き換えると 「育児書に書いてあることができません、 やってはいけないことをやってしまうダメ母です、 どうしたらいいでしょうか」とも言えるので、 指示の手順がとか指示を一度に大量に出さないとか、 そういうこととは少し違うのです。すみません。 出産前には「ああそうなんだ、じゃあそうしよう」 程度でしたが、実際に２４時間つきっきりで育児していると できないことややってしまうことが出てきます。 理論はそうでも、実際は無限のシチュエーションがあり、 そうそう育児書の型通りにもいかないことが出てきます。 育児書通りに行くわけないとはわかっていますが、 できなかったこと、やってしまう悪いことが 子供に悪影響が出たりしたら心配なので質問に至りました。 できないからと開き直って、やってはいけないことを やった自分を気にもしないのと、こうして回答者様方に知恵と経験談を いただき活かしていくのとでは、だいぶ違うと、思っています。 子どもが傷ついたとき、謝ったらハイプラマイ０、気にしなくてよし、と思えないのです。 子どもが傷ついたときの振り幅は大きいし、一生のものとならないとも 言えないのです。自分のことを振り返るとそう思わざるをえません。 親にされたことを今度は自分が子どもにしてしまわないか、私は常に不安でいっぱいです。
- ynmammam
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そんなに自分を責めなくても…。 私も2歳児育児中です。 1～3、全て『あぁ、私もある～』って思いました。 やみくもに『早く』『ダメ』を言いまくるのは良くないけれど、危険を避ける為とか何かしら理由があっての発言なら大丈夫だと思います。 あとからしっかりフォローするとなおさらいいかと。 抱っこに関しては、私は今妊娠8ヶ月であまり応じてません。ちょっとお腹が張るし…。 その代わり座ってギュッとしたり、頭をなでなでしたり…と、別の方法で対応しています。 甘えたい欲求を叶えてあげればいいから。 母親も人間です。 理想通りに動けるわけがない。 育児書通りにできるわけがない。 ダメダメ言ってばかりで『言い過ぎた』とか何も自分の言動を振り返らない母親より、こうやって反省し質問する貴女はしっかり母親してますよ。 あんまりこうしなきゃあーしなきゃと考え過ぎないように。
お礼
ありがとうございました。 座りながらの抱っこが許されないんですよね 「ママ立って！！」と言われます。 そんなこと言われなくてもわかってるよ、まずはしゃがまないと 抱っこできないでしょ、と思いそれだけでイライラします。 すごーーーく小さな事なんですが、一日何度も何度も、 毎日続くとイライラが募ってしまって。 抱っこと言われた時に、抱っこ以外のこと、 背中をさすったりイイコイイコしたり、違うことをやると すごく怒ります。 重くて耐え切れず「重くなっちゃった、一旦降ろすね」と 一時的に降ろすだけでもとっても怒るくらいです。
- bb1234
- ベストアンサー率28% (58/203)
素直が一番です。 何の疑いもなく自分の気持ちを素直に表現できるようになる為には、幼い頃にどれだけ深い愛情を受けたかということが重要だと思うのです。 「抱っこして」と子供が言う度に応えていたら、思春期になる頃にはつけあがって大変かも知れません。 しかし、社会に出た時に、愛情を注がれて育った人とそうでない人の違いは全く顕著に現れます。 子供が言ったらできる限り素直に応えること、それが何の疑いもなく素直な人間に育つコツだと思います。 親はしばらくの間大変ですが、そうすることで明るい未来のある人間に育つと思います。 私はすでに手遅れですがね！
お礼
ありがとうございました。 「抱っこして」は、ほとんど反射のように言っているのですが（朝おきて第一声もママ抱っこ、 二言目にはママ抱っこ）、やはり応じないといけないのでしょうか 不安を感じて抱っこしてと言っているということであれば、私はそんなに子どもに不安を 与える育児をしているのかなと落胆します。朝から晩までずっと「抱っこして」。 うんざりして今では私の育児上のストレスの主原因にすらなっています。 大声で連呼されるともう耳を塞ぎたい気持ち。 母性が欠落しているのではないか、母親として欠陥があるのではといつも考えます ＞社会に出た時に、 こういう将来的なデメリットがあると聞くととても怖くなり、取り返しのつかないことをした 気持ちになります。
お礼
ありがとうございました。 ５人もお育てになったのですね。 なんて言ったらいいかわかりません、素晴らしいなと思います。 私はもう一人こどもがいたら自分が崩壊しているのではないかと 思うくらい器が小さいです。 今まで、子育てに暴力・暴言はないというのが唯一大きな声で言えるところでしたが、 ２歳児になったころから状況が変わりました。 冷たい言い方で「おいで！はやく！」とか言っちゃってるし暴言なしは 胸を張って言えない、というかもはや暴言ありの育児に近く、 子どもが歯磨きいやがったりとかでたまに暴れた時に蹴られたりすると、 （しかも丁度怪我を負っていてやたらと痛い所・・・） 日頃の鬱憤もあって必要最低限以上の力で蹴った足を押さえつけたこともあり、 暴力なしの育児も胸を張って言えなくなりました。 それに気づいた頃からなんか子育ての支えが崩壊したような、 大げさですがそんな気持ちになりました 子供は記憶力がよく、一歳のときのこともふと話題に出したりします。 だからもう覚えてないだろうは通用しないとわかっています。 だからなんだかこれから何をやっても子供にやったことは 取り返しのつかないような気持ちになってしまっていました。 抱っこ、応じたとしても嫌々応じていたのでは意味がないのですよね？ 抱っこ抱っこで、みんないつ家事をしているんだろう、 歯磨きをする時間も奪われてすごくイライラします。 ご回答からとても器の大きな心の広い方とお見受けしました。 尊敬するとともに認めてくださるような発言をくださり 感謝いたします。