体の相性を調べてくれる病院ありますか？悩んでます。

質問

30代の男です。

約１年つきあっている彼女がいますが、未だに体の関係がありません。
具体的には挿入ができません。

それ以外の愛撫までは普通にするのですが、いざ挿入しようとすると、元々膣穴が小さめということもあるのですが、彼女が萎縮してしまい、固く下半身に力が入ったような感じになってしまい、挿入ができません。

だから膣穴が小さいというよりは、萎縮してしまっていることが原因なような気がしています。
濡れもすぐに乾いてしまうような感じです。

■質問
こういったことに関して病院などで調べてもらえるものでしょうか？
婦人科的な観点と、カウンセリング的な観点で相談できると、良いのかなと思います。

それ以外についても何かアドバイスがあればお願いします。

■経緯
彼女と一緒にいる時、自然体ですごく落ち着けるため、先々は結婚を意識していますが、色々な理由が重なって、挿入ができないまま付き合っています。

以前このあたりのことを彼女に相談した時に「前に経験があるが、あまり良い経験ではなく、それで体が萎縮しちゃうのかも」「自分でもどうしたらいいか分からない」ようなことを言っていました。

また、彼女はセックスに自信(?)がないみたいで、そもそもそれほど性欲があるわけではなく、自慰もたまにしかしない、ということも聞いていて、性生活に関する考え方が合わないのかなと、少しだけ不安に感じています（男女の差だとも思いますが）。

私も性欲について、頻度というか、頻繁にしたいと思う方ではないのですが、やはり男なので、したい時はしたいと思います。

またセックスって大事なスキンシップだと思うので、お互いにセックス（してうまく挿入できない）が不安材料になっていくのは正直寂しいです。

（私の主観なんですが）彼女は性格的に、本人が自信がない（と思っている）ことに対しては、かなり萎縮してしまうタイプでです。

私とセックスを試してうまくいかなければいかないほど「今回もうまくいかなかった」と、自信消失して、萎縮するようになってしまいそうで、どうしたらいいのか分かりません。

一度、病院的なところで具体的に相談できればと思っていますが、こういったことは相談できるものでしょうか？

回答No.5

LOLIPON35 · ベストアンサー

うまくいかないことを繰り返すほど、
自信を失ってしまうのではないでしょうか。

病院で診断してもらうとしても、
病院選びや、あれこれ質問されたり、
身体を見られたりするのでは、
かえってお二人（とくに彼女）の負担が
大きいのではないかと思います。
しかも、診断だけでは改善しないことも
十分に考えられます。

ご質問のようなことは、必ずしも相性ではなくて、
お察しのように、気持ちの問題だと思います。

不安や怖いという気持ち、緊張などを
どれだけ忘れさせてあげられるかが
大事なのではないでしょうか。

はじめからセックスをするつもりでは、
身構えてしまうこともあるでしょう。
彼女の気持ちが十分に高まってきて、
不安よりもしたい気持ちの方が強くなるまで、
気長に待ってあげるのもいいのではないでしょうか。
必ずしも挿入するつもりではなく、
ただ一緒に過ごすだけという意味です。

濡れてきたり快感を感じられるようになっても、
すぐに挿入しようとするのではなくて、
もっと気持ちよくなれるように、延々と
前戯をするくらいのつもりでもいいでしょう。

その気になるまでは、お互いの身体についての
自己紹介や性の知識などを話し合ってみましょう。
あなたが彼女を求めていることや、そのために
勃起するということを、彼女が自信を持てるように、
うまく伝えてあげてもいいと思います。

それから、セックスをするために努力をするのではなく、
お互いの気持ちが通じ合ってひとつになるという
目的に対して、セックスも手段のひとつだと
考えるようにしてみるのも大切だと思います。

彼女がその気になっても、それでも多少の痛い思いは
するかもしれません。その時は、男の側からの
ひと押しも必要になるかと思います。

とにかく、うまくいかないことで気持ちが
すれ違ってしまうようなことは避けたいですよね。
大きく構えて、ありのままの彼女を受け入れて、
自分を開放できるまで待ってあげましょう。
病院というのは、あくまで最後の手段だと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

そうですね、少し自分が焦っていたというか、男側の都合しか考えてなかったような気がします。
改めて、難しい問題なんだなと認識しなおしました。

ありがとうございました。

回答No.6

lupan344

50才、既婚男性です。
まず、病院で相談して治る事では無いと思いますよ。
挿入が不可能と言う事ですが、亀頭の先端は入りますよね？
個人差はあると思いますが、亀頭の先端自体が入らないなら、挿入は困難でしょう。
陰茎の形状が扁平な場合は、横向きに挿入すれば、挿入できる場合があります。
また、濡れがたりないなら、ローションを使用してください。
萎縮してしまうなら、前戯も無理なんですかね？
彼女さんの性的嫌悪感を無くす必要があるなら、カウンセリングを受けてみるのも、一つの方法だと思います。

回答No.4

love_anmc

彼女が濡れにくいならローションなど使用されましたか？私は産後に濡れなくなりセックスを受け付けなくなり前夫と破綻する大きな要因となりました。当時、最初は濡れるのですが、あっという間に濡れが挿入中になくなり痛いとアピールもできず、ローションなどの存在も知らずでセックス嫌いから拒む事が続き…そして浮気諸々で破綻。本当に仲良し夫婦でしたが我慢させ続け我慢しきれず、迫られ女を作って溺れ…。肌を合わせる行為は山あり谷ありの夫婦の歩みの中で乗り越える為の大切な繋がりだったと反省しています。セックスをしている夫婦は、なんのかんのと仲が良いですからね。

現在、彼がいるのですが、初めて自分からしたいと言う気持ちが芽生えた相手になりました。私にも人並みに性欲があるのだと驚いたぐらいです。セックスは好きな人に求められる喜びがあると幸せを感じるのだと言う事は若い頃に知る経験はしましたが、好きな人に抱かれ快感がキチンとあるのは ひとしおと ようやく知る事が出来ています。

最近の経験からにしかなりませんが参考に。気持ちが高ぶりすぎると膣が異様に緩くなる事を初めて身を持って経験しました。当初これを知らなかったのでショックは大きかったです。彼曰く ゆる過ぎて終わらない？と思ったぐらいだそうです。頑張ってくれて終わりましたが。今となっては半分笑い話。後で調べて安堵しました。彼が長いと心配になって『緩くない？大丈夫？』とつい聞く習慣が…。一度だけでしたが少しトラウマではありますね。女として緩過ぎるは理屈が後で分かろうと嬉しい事ではないですからね。女性が感じ興奮させすぎると緩くなる事もあると言う事はご存知でしたか？

又、高ぶり方の差はわかりませんが、我ながら日によって締まり具合や濡れ方が違い過ぎます。達したわけでなく前戯の最中に彼の指一本が凄く濡れているのに入らない位になったり…これは彼の気まぐれで触れて触れてじっくりと濡らし、その後に本当にゆっくりと丁寧に膣内を一本の指だけで生まれて初めて、じっくりと愛撫され、自分だも気づかぬままで…彼も『え…？指が入りなおさない…？』と驚いたそうです。

ちなみに彼は年下で私が初めてで若いです。特にテクニックが元々あったわけでなく、ガツガツしてるわけでもなく、感じさせる事を楽しむ人で私で試し学習していると言って過言ではないと思います。

セックスの入り口は長い丁寧な優しいキスから始まり、挿入まで最初は３～４時間もかけられる事もざらで、上半身の愛撫も触れ方も絶妙で優しいタッチから、こちらの高ぶりを見極めながら ほんの少しずつ強くしていったりと過去の経験から男性本位のモノと違うのが伺えます。

今では 私が我慢できなくなってしまったので『もう したい』とこちらが言い出してからの挿入が普通になってきました。彼の愛撫は私の為の私だけに対するモノと言う事が本当に理解出来ます。もちろん、彼も凄くしたい時もありますから毎回 何時間もと言うわけではないですけどね。

あなたは彼女を見て彼女の様子を見てメンタル面を満足させながら高ぶらせる事はしていますか？挿入目的だけの前戯ではありませんか？挿入目的最優先の前戯は何となく分かってしまいます。又、濡れたから準備が出来ていると言うわけではありません。私も濡れやすい方だと思いますが、身体の準備と心の準備が合致して、挿入を求めるのだと私自身は最近知りました。求める喜びと求められる喜びのバランスが成り立つと、精神的にも肉体的にも安心感が得られるような気がします。

だらだらと書きましたが辛いのは彼女も同様では？とも思いました。若い頃にいけない私に出来損ない呼ばわりした男性もいました。恋人を受け入れる事が出来ない彼女は辛いだろうと考え、自分に置き換えて、かなり女寄りな意見も書いてしまいましたが許して下さいね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
女性からのそれも経験談ということもあって、非常に参考になりました。

そうですね、彼女もきっとつらいですよね。

自分を「受け入れて上げられない」と、何か罪悪感みたいなものがあって、
それで悪循環になってしまってるのかもしれません。

もうちょっと時間をかけて、私自身についても見つめなおしてみようかなと思いました。

回答No.3

pepe-4ever

私が医者なら彼女には「もっとベッドテクのある男を選びなさい」とアドバイスしますが、、。

質問者さんは挿入できない責任をすべて彼女の責任にしている気がします。責任転嫁していませんか？
行為中に雑念が入らない、没頭できるムードや流れを作るのは男性です。一般のヴァージンやヴァージンに近い女性はだいたいこんなもんです。それを女性のせいにして、病院で嫌な過去を思い出させるんですか？もちろん専門医もいるでしょうが、それ以前のご自身のテクを考えたことはありますか？

ゆっくり慌てず、「あれっ？入ったの？」を演出するのは質問者さん自身ですよ。
そして、彼女にとって一番の医者は質問者さんなはずです。

お礼

ご回答ありがとうございます。

厳しいお言葉ありがとうございます。
確かに少しムードを作る努力は欠けていたかもしれません。

一緒に過ごす時間が増えて、自然体でいられることはいいことなんでしょうが、
やっぱりムードも大事ですものね。

少し自分自身についても考えて見ます。

回答No.2

tenki84

処女膜強靭症という症例があります。

http://shirabeau.blogdehp.ne.jp/article/13736622.html

違うにしても、一度婦人科でみてもらってはいかがでしょう？

お礼

ご回答ありがとうございます。
ちょっとビックリしてしまいました。

身体的な問題ではないと思いますが、彼女が「痛い」ことに対して、
不安があるようなら、一度相談させてもらうことも必要そうですね。

ありがとうございます。

回答No.1

orangeiroiro

彼女さん心配ですね。過去の経験と自信の無さからでしょうね。
女性医師のいる婦人科または診療内科のようなところがいいんじゃないでしょうか？

まずは身体の問題はないか女性医師のいる婦人科から訪ねてみたらどうですか？
ネットなどで口コミを調べて良い先生のいるところを探しましょう。
たぶん身体の相性とかの問題ではなく心の問題で受け入れる準備ができていないだけではないかと
思いますが、一応両方調べてもらったほうがいいですね。

私の行ってる婦人科の先生は、お母さんのような素敵な優しい先生で
身体のことから、心のケアまでいろいろ女性にまつわる話を相談にのってくれますよ。

男性医師では身体を見られたくないでしょうし、女性医師でもキツイ先生もいますから
評判を良く調べて受診したほうがいいと思います。

彼女もあなたがこんな自分を嫌いになってしまわないかと凄く不安だと思います。
女性にとって心の安らぎとか愛情って何より大切なので、心のケアさえ上手くいけば
大丈夫だと思います。あなたも力になってあげてくださいね。

お礼

ご回答のほどありがとうございます。

厳しいお言葉の方もいれば、励ましの言葉をいただけたり、
非常に励まされました。

もちろん私も彼女の支えになれればなと思っていますので、
婦人科で観てもらうことも選択肢に考えようと思います。

ありがとうございました。