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兄弟の統合失調症と私の同性愛について
- 兄弟が統合失調症、私が同性愛者であることについてまとめました。
- 私たち兄弟は二人とも独身で、私は40歳、弟は38歳です。
- 私が同性愛者であることをカミングアウトするべきか悩んでいます。
- 九条 紗季（@ametrine）
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
レスを有難うございました。 弟さんとは将来の絶縁までお心にしていられるので、 お２人は元々性が合わなそうなのですね。 私事でなんですが、私にも滅多に会わない弟がいますよ。 昨年に母の病気で会ったら、私達はまた口論展開でした。 ２５歳位までは仲良き姉弟の間柄でしたが、その弟の 女性への一般的な対応や話し方が長年気に入らず、 話す度にこちらへカチーンとくるからだと思います。 でも、「姉さん、自分の子供達が子供の頃は全て女房に 任せていたのに、こんなに孫を愛しく思うなんて夢にも 思わなかったよ」と、その５年振り再会で言ってきた弟の嬉しさに 満ちた顔がとても印象に残り、以来、弟に対して抱いてきた 多少の不快な気持ちが和らいだ気もしていますけどね。 昔一緒に遊んだ弟は、やはり自分には、いつまでも 自分の弟には変わりないのだな、としみじみと 感じさせられたのか、遠い相手でも、一生嫌って 終えるのは自分に不適と解釈した末、今では時たま メールまでするようになりました。 運命的な５年振りの再会だったとも感じていますよ。 ametrineさんの場合は弟さんとは同居されているので、 人生これ以上苦しめられたくないとも仰せのように、 その辛いお気持ちが察しられます。難しいところですね。 カミングアウトの件では、しないとお心にされてもいられ、 ご自分の判断が一番ではありますよ。 多分、ametrineさんのお母様と同年代の私の場合は、 子供のセクシュアリティに関しては、異性、同性どちらでも、 受け入れられますが、確かに人それぞれだとは思います。 ametrineさんにはお好きな相手とめぐり合って頂きたいです。 お心に叶う人生を送られますよう応援しております。
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- clovern
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カミングアウトするかしないかでは、 ご自分にとって将来どちらが有益であるか否かの判断、 また、決定後の人生を精神衛生としてその有益にさせようと 思う強い気持ちが前提にあると、選択も多少見え易くはなるかと。 お母様については、一般的な同性愛に関してどんな 反応を示されるか、何かを例に出してテスト実施も可能では。 ４０歳の娘には今後の結婚は益々難しそうだと感じつつも、 希望を抱かれているとこちらが想定するお母様には、 男性より女性の方が自分の肌に合っているフィーリングとして、 これとなく、あるいは、徐々に会話へ含んでみる方法もありかと。 友人相手と違い、特に高齢へ向かっている人には、 ずばり宣言するより、ぬるま湯から慣れさせる感じですけどね。 また、外でカミングアウトせずとも、せめて家族の１人にでも 打ち明けられるとずっと違ってくる気はしますよ。 目指すは、開放感、心の自由ですね。 一方、誰かに分って貰いたい、分かち合って貰いたい 気持ちが薄ければ、お母様へその必要もないのではないかと。 いかに受け取るかはそのお母様の性格にも寄り、 娘さんであるametrineさんの推断に掛かっているでしょう。 衝撃へ導く可能性が高いとの判断なら、リスクは回避ですね。 最も大切なことは、ご自分のセクシュアリティに誇りを持って 人生を進むことだと思いますよ。 弟さんは、好きで患うわけではない総合失調症には その誇りが持てませんね。 次４０年、またそれ以上、まだまだ何かを変えられる 色々なチャンスがその人生には控えていますよ。 頑張って下さい。
お礼
そうですね。 私は弟が発症する前から、というか弟が子供の時から、 弟のことが好きでない、むしろ人間として好きになれませんでした。 子どもの時から自分に甘く、発症してからは特に自分に甘く、 それだけならまだしも、他人には異常に厳しいという人間です。 表裏があって、外顔と内顔が違います。 内弁慶というより、外では良い顔をして、 家に入ると外の人たちの悪口を言うという・・・ 私自身は自分が可愛いので、弟のことで 人生これ以上苦しめられたくありません。 母もそれを望んでいないので、将来は絶縁します。 私自身のセクシュアリティについては、 弟が健常者だったら言えたかもしれませんし、 二人姉弟ではなく、他に健常者の兄弟姉妹がいれば、 その人にはカムアウトしたかもしれません。 今の家族には言えないと思います。 言えそうな母には・・・ 気苦労や精神的な苦痛を与えてしまいそうで、 心配なので黙っておこうと思いました。 ご回答ありがとうございました。
- kano20
- ベストアンサー率16% (1172/7073)
４０代の母親です。 母親として娘のカミングアウトは受け入れられないものだと思っています。 結婚できそうにない、実はかなり年の離れた男性が好きで父親くらいの男性だとカミングアウトをごまかしている同性愛者の女性を知って居ます。 ご両親が亡くなり、５０近くになって周囲にカミングアウトしたそうです。 ご両親が生きていた時にも「そんな年の離れた男性なら孫は期待できない」と諦められていたそうです。 同じ母親として、貴方の母親は貴方を想ってくれていますね。 弟さんの将来まで背負わない様に言う母親は、貴方の重荷になってほしくないのでしょう。 そして結婚も同じです、親として子供には元気で平穏に暮らして欲しいのが根底の願いだと思います。 二人も子供がいるのに、、とは思わないで欲しいです。 実際にもし？弟さんに今子供が出来たりしたら？母親の心配は逆に増えるのではないでしょうか。
お礼
統合失調症ですし、弟は結婚や子供を持ったりはしないでしょうし、 出来ないでしょう。 私が異性である男性と結婚する可能性の方が、まだあると思います。 母には黙っています。 ご回答ありがとうございました。
- 8601
- ベストアンサー率14% (9/61)
同性愛者でなくても生涯独身のひとは大勢います。 弟さんのご病気は別としても、あなたが同性愛者だからといってお母さんが辛いとは思いません。 お母さんお理解が得られないなら黙っていれば良い事。 あなたはあなたの人生を幸せに生きれば良いだけの事。 いろいろ大変でしょうが、悩まない事です。
お礼
温かいご回答、アドバイスありがとうございました。 母には生涯言わないでおこうと思いました。
- kanau122
- ベストアンサー率39% (839/2148)
理想としては、話して理解をえられたほうがあなたも生きやすいとは思います。 ただし、やはりあなたの年での親御さんの年齢になると、こういったことに理解を示せる人ばかりではないと思いますし、ショックを与えてしまうかもしれませんね。 お母さんがおそらくもう60代をすぎているくらいであろうと考えると、わざわざ知らせて気苦労を増やすことは気の毒かなあとも思いますし、あなたがそれで辛くて苦しい、といった事情がなく、カミングアウトせずとも折り合いをつけてなんとか充実した人生を送れているのであれば、このままにしておいたほうがいいのかなとも思います。 20～30歳くらいであれば、やれ結婚はどうしたとか、親も気をもんだりするのかもしれませんが、40歳になれば、そこそこご自身で自立した生活ができているのでしょうし、周囲も、結婚することに対してそんなに強い心配は抱いていないかもしれません（結婚していない40代の方には失礼な言い方になってしまいますが、そこまで結婚していないということは、自分の信念があるか、したいけどなかなかご縁がみつからない状態かどちらかだと思うので、ここまでくると周囲もやれ早くしろだのとはいいずらくなってくる年齢だと思うので） 結婚しないことでもしも親御さんが内心心配なさっていたとしても、同性愛をカミングアウトすることによって「そうか、それじゃあ結婚しなくても仕方ないか」といった安心につながるとは到底思えないですし逆に心配を増やしてしまうだけかなと思います。
お礼
ご回答ありがとうございました。 私自身、仕事のストレスからくる問題も抱えていますが、 精神疾患や身体の疾患や障害はありません。 これ以上、母に負担を掛けたくないので、 少なくとも母やその関係者にはカムアウトしません。
補足
質問文には書きませんでしたが、もっと将来、兄弟二人きりになってしまった時には、 弟とは縁を切ります。 これは、母が縁を切るように、とずっと前から言っていて、 弟の面倒は姉である私には見させない、姉である私には心身ともに負担を負わせない、 というのが、母の強い意思です。 母がそう言ってくれていることもありますし、私自身、弟とは不仲ですので、 弟の面倒を見るつもりはありません。 最低限のことはしますが。
- toga12
- ベストアンサー率6% (6/90)
あなたは健常者です。 母親には刺激が強いので、伝えなくても良いでしょう 思うように生きてみては、いかがでしょうか？
お礼
ありがとうございます。 前向きになれるアドバイス、感謝します。 母には… 多分、生涯伝えないと思います。
- borg121
- ベストアンサー率6% (363/5466)
失礼ですが、なかなかディープですね。 兄弟とお母さんで助け合えたら一番いいと思います。
お礼
質問文には書きませんでしたが、もっと将来、兄弟二人きりになってしまった時には、 弟とは縁を切ります。 これは、母が縁を切るように、とずっと前から言っていて、 弟の面倒は姉である私には見させない、姉である私には心身ともに負担を負わせない、 というのが、母の強い意思です。 母がそう言ってくれていることもありますし、私自身、弟とは不仲ですので、 弟の面倒を見るつもりはありません。 最低限のことはしますが。 ご回答、感謝します。ありがとうございました。
- nrhp618
- ベストアンサー率20% (164/817)
そんなことを、ここに書いてもなんにもなりません。 家族内、もしくは、身内ないで解決すべきことに過ぎません。 他人をいくら頼っても解決する訳ナシ。
お礼
真剣に質問を立てさせていただきました。 申し訳ないのですが、冷やかしはご遠慮くださいませ。
お礼
再度のご回答ありがとうございます。 カミングアウトは家族親族にはしないことにしました。 心療内科にも通っていますが、その主治医にも言えません。 誰にカムアウト出来るのかも分かりませんが、 いずれは誰か、相手を見て、カムアウトしたいと思います。 ひたすらに伏せているのは苦痛です。 弟は統合失調症（経度）という精神障害者ではありますが、 弟の人生と私の人生は切り離して、別物だと考えています。 これ以上、弟のことで私が苦しんだりするのは、亡父も母も望んでいないでしょう。