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彼氏の両親の学歴に関する発言が嫌
- 彼氏の両親は、彼が浪人して入った大学に満足していない様子で、冗談混じりに彼の大学選びを批判しています。
- 彼が幼少時に車に跳ねられた経験があり、両親は彼の命を願って泣いていたが、彼の健康を気にせず大学の名前を気にしている様子。
- 質問者は彼の両親の発言に驚き、自身は健康が一番という育てられ方をしたため、彼の両親の考えに戸惑っています。
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質問者が選んだベストアンサー
うん、あなたの気持ちもわからなくはないです。 だけどね、そういうのは、また、期待の裏返しなのですよ。 お前ならできる・・・ってね。 かけっこだって、抜けそうならほら、前の子を抜け！とかおもうでしょ。 ソレと同じこと。 前の子のことなんかおもわないでしょう？ よくやったってね。 最初からペケでいいと思う親なんかまずいない。 応援するということはそういうことです。 ソレがお金をかけて、塾へもやるし、志は高く持て、お前ならできるとういこと。 さらに言うなら、ソコまで期待をかけたお前だから、低目安定するんじゃない、向上心を持てということです。 健康なら何でもいい・・・というのも、確かにそうですが、ソレはそれで、何の期待もしない、出来ない、 手間隙かけない・・・に通じます。 水さえかけりゃ、育つだろう見たいな？ 多元的に見てくださいね。 彼は彼で、親の期待はわかってるし、もちろん、どこかで、リベンジできるものならしてみたいとおもうでしょう。 試験は時の運です、もちろん、実力があってこそですが。 仕事も、人との出会いもです。 だから、親の期待は、今も有効なのですよ。
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- popperlove
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あなたの感受性は素晴らしいですが 相手の親の悪口は彼には言わない方が良いです。 今後もそうです。 彼も気にしてなかった風とのこと。 やっぱり親子にしかわからないこともありますし、 彼が明るく受け流してるのなら猶更、あなたがそこで介入して 意見するのは避けた方がいいですね。 自虐発言してるだけかもしれないし、それが許せる親子関係なのかも知れない。 あなたがそこで逆にひどいと騒いだら、うまく行ってる彼の親子関係に ひびが入りかねない。 逆に、彼がもし 「俺の親ってこんなこと言うんだよ、ひどくない？」 と言ってきたら、あなたは 「きっと健康で育ってくれただけでいいと思ってるはずだよ」 と言葉をかける側にならないと。 今だと逆ですよね？ 彼も親の悪口を彼女の口から聞きたくはなかったかもしれませんよ。 親の言ったことより、あなたが言ったことの方で「うーん」となることはあるかも。
- fuku7500
- ベストアンサー率21% (31/141)
勉強は一生大事ですよ、 健康だけでは幸せに成れません。 けれど学歴や大学を出たからと言って、必ず幸福だとも言えません。 又其れはどの大学だからだとも同じことなのです。 様は入学した本人が目的感を持って、真剣に勉強して卒業まで進めるのか、大学での勉強が社会で活かせるのかです。 相談者の貴女も其の親子も、現状に嘆くのではなく、未来に対して此れから如何進めて、依り価値的の幸福を築いて行けるかを、世間や周りの言葉ではなく、自身が真摯に如何努力するかです。 何の問題や悩みも無く、全てが順調に進んでる人など居ません。 色んな事情で学校に行けない人も、自分の意志では人生が思う様に行かない人もです。 大学とは何処で何を学んでも、社会に出て皆が如何幸福に成るかを学ぶ場所です。 生活の安定や利益だけの為でもありません。 又健康も絶対的な物では有りません。 お互いを思い遣って大雪にすることです。貴方も彼氏も両親も周りもです。
- konchan88
- ベストアンサー率30% (26/86)
ご両親の発言は、本音、だと思います。 でも、だからといって『絶対○○大じゃないと息子が許せない！』みたいな考えでもない。だから彼もご両親も冗談半分な口調なんでしょう。別にいいよ今のままで、っていう気持ちの裏返し。 彼が本当に気にしてないなら、あなたも気にする必要ないです。
浪人したのなら明治くらいは入ってほしい、できるだろうから浪人を許されたのではないでしょうか？ それ未満の大学なら、現役で適当なところに行ってくれたほうが良かったという本心なのかもしれません。 本音が言える親子のほうがいいのじゃないですか？ 腫れ物に触るように扱うというのもどうかなと思います。 だって、結局早稲田慶応はおろか明治にすら受からなくっても学費は出したのでしょう？ お話だと自宅生ではなかったみたいですから、仕送りもしてもらったのじゃないですか？ ぶつぶついいながらもすることはしてるのですよ、その親は。 優しく優しく言ってくれても、全然お金はありませんという親と、どっちが本人のためになるのでしょう？ ＞私は、元気に健康に育ってさえくれれば、 勉強なんてどうでもいい、という考えの両親に育てられたので、 健康は勿論土台ですから大切ですけど、勉強がどうでもいいという考えも、私から考えたら一種「ひどい親」だと思います。 「彼は、人に大学名を言いたくないとよく言います。 私からすると、彼が行ってる大学は誰もが知る名のある大学だし、 初めて聞いたときは、○○大学なんだ！すごいね！と言いました。」 本人が名前を出したくないくらいの所でもすごい！といえるのは、もしかしてすごく幸せなことかもしれませんが、場合によっては苦笑ものですし、人によっては馬鹿にされたと受け取られかねませんよ。 何が正しいなんて、その家庭のレベルで違ってくるんです。 明治はおろか、早慶でも落ちこぼれになる人だっているんですから。
本当は彼の親も健康に元気に生きてくれるのが一番て思ってるよ。 彼ら親子間なりのジョーク混じりの会話なんじゃないですか。 彼自身コンプレックスもありつつも、それによって怒ったり傷付いたりする程でも無いのでしょう。 他の方もいってるけど、彼が自分の親の愚痴をあなたに言ったとしても、あなたはそれに同調して彼の親を批判してはいけない。 彼は、自分で言うのは良いけど、人に言われることは内心快くは思わないでしょう。自分の親なんですもの、そういうもんです。 それに彼自身も、自分は教育熱心な家庭に育ったという自負もありながら、話しているのだと思います。
- toshipee
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ひとつ書き忘れた。どれだけ親をクズに思ってても、その意見が正しくとも他人に親を批判されるのはうれしくない。それに気付かないように君は育っているので気をつけた方がいい。
- toshipee
- ベストアンサー率10% (725/7148)
彼の育ちを見ていないあなたにはそう見えるかも知れませんが、彼は恨むほど思っていないのでしょう？私も健康であれば勉強なんてどうでもいいと言う親に育ちましたが、教育という仕事をするにつれ、親の無知は子の将来の選択肢の幅を狭めることもわかりましたよ。「なぜもっと先のことをちゃんと親が調べて教えなかった？子どもに最善を含む選択を示せないのか？」それは、将来の甲斐性に繋がります。そして、失敗したことをきちんと言うことは、そこから這い上がることを示唆する表れとも言えます。 死に際を乗り越えた強い子であれば、もっと上をという事を望むのも、親として普通です。それがあからさまに言えるのは、子にそれを言っても潰れない自信の表れですし、子どもが言い返さないのは、自分の努力不足を認識して、親の希望がそれほど無謀でもなかったことの表れとも言えます。 あなたとの家とは違うのです。そこに口を挟むのは違うと思います。 あなたの家が、「健康ならばいい」で、自分の今のレベルを楽に行くことしかさせず、ギリギリ上にチャレンジもさせず、失敗も経験させず、負けても這い上がり、いずれ競争に勝つことを教えていないと言われれば、私はそれも「ヨソはヨソ、ウチはウチ」で、ひとつの正しい意見だと思いますし、あなたがそれでもそれは違うと感じるのと同じです。 どうでしょうか？
