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彼氏の発言にへこみました
- 彼氏の発言に傷ついた私。彼は負けず嫌いなのか？
- 疲れた私に対して彼氏からの言葉に傷つき、自信を失った
- 彼氏の寂しがり屋な一面に困惑している私
- okurazenzai
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質問者が選んだベストアンサー
そうですね、彼は若いのか、デリカシーがないなと思いました。貴女が傷つくのは解ります。 まだ人の痛みがわかるほどの経験もしてないと思いますので、まずは貴女が「傷ついた」という気持ちを伝えることが大事だと思います。 友達の数も別に少なくたって悪いことでも寂しいわけでも無いし。でも彼は友達がいないイコール寂しい人みたいな考えがあるのでしょう。 これは言ってもすぐに分かってくれるようなことでもないので、「私は一人も好きだから大丈夫」ということをその都度伝えていけば良いのではと思います。
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- nakaguririn
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言われたくないですねー。 ＞誰かと居なくても平気な事を伝えたいのですがなんて言えばいいでしょうか？ その通り言えばいいのかも。
お礼
ありがとうございます。そうですね、またチャンスがあればそのまま伝えてみます。
- kurokuro_siro
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＞私が変な発言をした時に彼から「あれ？〇〇って、バカっていうか、もしかして頭悪い人なの？」と言われました。私は会話が苦手な事に凄くコンプレックスを感じており、その言葉に傷付きました。すぐに「頭悪くないよー」と返しましたがかなりへこみました。その後、私がへこんでるのか気付いてるのかいないのか分かりませんが、彼から「〇〇好きだよー」と言われました。フォロー？かなとは思いましたが普段からよく好きだと言葉にするタイプなので分かりません。 ＞またこの会話をする前に、3DSに友達リスト？みたいなのがあるのですが、私は誰一人と登録してません。彼から心配され、友達いるの？と聞かれました。私は咄嗟にいるよ！DSしてる人周りにいないからと返答しました。彼は、いやDSじゃなくても友達いるのか心配になっちゃったみたいな発言をされました。ちなみに実の所友達はあまり居ません。ただ友達といるより一人で居る方が気が楽なので、あまり気にしてなかったのですが彼の発言でまたもへこんでしまいました。 上記ですが、がまんせずにすぐに「傷つく」「傷ついた」「その言い方は悲しい」と言っておくことが大事です。 そうでないと、二人の時間を過ごすときにデリカシーのない言葉がどんどん投げ込まれてくるようになります。言えば、彼も普通の人であれば、何がＮＧかを学習します。すぐには治らないでしょうけれど、少しづつ気をつけるようになるでしょう。 また、拒否や批判をする場合は彼の人格ではなくて、彼の行動を批判しているという言い方をするといいと思います。「その言葉は傷つく。ほかの言い方にしてもらえるとうれしい。ここにいてほしい」という感じでその後とりかえしがつきます。「あなたの存在が私を傷つける。ここからいなくなってほしい」だととりかえしがつかない溝ができると思います。
お礼
遅くなってすみません。そうですね、私も傷付いたら言うようにしてみます
- dottimiti
- ベストアンサー率12% (286/2363)
彼を素直な人なんだと思えばそんなにへこまなそうな内容だと思います。
お礼
ありがとうございます。確かに良くも悪くも素直だと思います
- chiychiy
- ベストアンサー率60% (18536/30886)
こんにちは ＞「あれ？〇〇って、バカっていうか、もしかして頭悪い人なの？」 これは、どんなに親しい人であっても 言葉にしたらいけない言葉です。 親しき中にも礼儀あり。 彼氏の中では、あなたに対して序列を作りたいだけかもしれません。 ちょっとでも、優位に立ちたい気持ちがあると こういう言葉を発する人もいます。 あなたが答えたほうがよかったのは、自分を肯定することではなく 言った言葉を否定してあげたほうが良かったと思います。 どちらかというと、あなたよりも彼氏の方が心配になります。 コミュ障でもあなたは色々考えているし 1人で過ごしても、上手く切り抜けられる術を持っていますが 彼氏はちょっと依存しているようにも感じます。 彼氏の言葉に凹むのはあなただけではなく、 大勢います。 誰かと一緒にいなくてお大丈夫なのは、ひとりで過ごす 時間を大切にしている、自分を見つめるのに必要と 言ったら如何でしょうか？ 大丈夫というより、その時間が自分にとっては必要不可欠ということを 上手くアピールしたほうがいいと思いますよ。 マイナスの思考より、プラスの思考です。
お礼
遅くなってすみません。ありがとうございます。勇気づけられました
- Dr_Hyper
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少々厳しいことと感じるかもしれませんが、 文面をざっと拝見すると、言葉の使い方がユニークで言っていることはわかるのですが、そばにいると危うい感覚（あれ？何言ってるんだろう？とふと思うという意味です）になる方だと思います。そのためなかなか長続きする友人が出来にくいタイプの方だと思います。 ご本人はきめ細やかで優しい性格のために、先輩や後輩からは好かれ、異性からもそれなりに人気がありますが同性の同学年には敬遠されがちになりますから、幼いときからそのようなことになれているために一人で大丈夫という性格になります。おそらく一人っ子か、兄弟、姉妹がおられても年が離れているのではないでしょうか。こみゅ障と言われてもいわゆるコミュニケーションがとれないタイプではなくて、普通にとっているのに信用されなかったり、周りよりもうまく立ち回れないタイプです。 そのため、逆に信頼している人から何か言われるとすごく傷つきます。 自分でうまく言い返せないし、そのせいでずっと馬鹿にされている印象を持ってしまったり、今までのうまくいかなかった経験が心の中に潜在的にあるために、この人も離れてしまうのではと不安が先に襲ってくるからです。 結論から言えば、片意地をあなたが張らないで、自分をさらけ出すことを恐れないようにしたらいいとおもいます。彼の言動から彼はあなたを十分に受け入れる度量があるように思います。 私の言葉おかしいところ多い？ とか、何かもめそうになったらうまく説明できる自信が無いということをあらかじめいってから意見を言うのも効果的ですよね。 彼はあなたの性格や魅力を十分に理解しているからこそ、あなたと一緒にいたいしあなたにもしかしたらうまく伝わっていないかもしれない言葉を積極的に素直に伝えます。 彼が妙にストレートにあなたに愛情を表現しているのが、彼の性格からくるものであればいいですが、彼がもしかするとあなたの反応をみて、俺の言うことうまく伝わってないのかな？と思う瞬間があって余計に強く伝えている可能性があるからです。あなたがフォローかな？って思ったのも、彼自身はそのときすこしいらいらしたのでしょう。でもそんな行き違いよりも、あなたに好きだと言うことだけは伝えておかないといけないと思ったような気がします。 うまくやりとりが出来なくなると、人は一人になりたがります。 彼はそれを、つまり、あなたがそれを好むのを恐れています。 あなたと一緒にいて、いろいろな自分の知り合いや友人を紹介して世界を広げたいし、 あなたといろいろな世界を開拓したいという思いがあるように感じます。 私が見る限り彼を信用して自分が自信が無い部分は二人でクリアーしていくのが一番あなたのためになるように感じます。 問題があなたにあるように決めつけての回答で大変失礼ではありますが、短い文面の中から抽出した結果そのように感じたということでお許しください。
お礼
遅くなってすみません。仰る通り、信頼関係を築くのが苦手で年上には可愛がられるタイプです…。後、昔は友達からは何言ってるか分からない(笑)けどそこがいいみたいな事をよく言われてましたが、もういい大人なのでコミュニケーション力をつけたいです…
- doraneko66
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別に友達がいることを誇りにしなくても良いし 友達がいない、少ないことに劣等感に思う 必要はありません。 別に1人なら1人で、楽しめるタイプだから 問題ないことを言えば良いと思います。 基本的に寂しがりやではない って話をすれば良いと思います。 ただ、それと彼への愛情の問題とかは、 別の話、別の時間と捉えることが 出来るタイプと話して見てはいかがでしょうか？ 自分の時間、彼との時間、友達といる時間は 別々に捉えらえてて自分の時間も暇でないし 充実できるタイプだとか そもそも友人とかも彼氏には及ばないまでも それと同じくらい親しい仲の人しか友人には なれない、もちろんその場を取り繕うことは 出来るけどね。 とか 正直なところを話しても良いと思います。 ま、何を言っても突っ込まれるかも知れないので 私は、そういう人間だと割り切った方が良いと 思いますけどね。
お礼
遅くなってすみません。ありがとうございます。自分で寂しがり屋か分かりませんが、一人が楽なタイプです…。彼はかなり寂しがり屋なので分かりあえないかもしれません
お礼
遅くなってすみません。ありがとうございます。一人の方が気楽な事を伝えてみます。ただ彼がかなりの寂しがり屋なので価値観を分かって貰えるか不安です。