付き合って一か月の彼女に距離を置こうと言われました

質問

先日、メールで彼女から、「距離を置きたいと思う、一緒にいるのに疲れちゃったかも、前から疲れるかも・・とは思っていたけど。」と言われ距離を置くことにしました。
彼女は結構さばさばしていたので、あまり会おうとは頻繁に言わず、デートはだいたいですが週１ぐらいでした。　学校は一緒ですが、周りにばれたくないという彼女に意志から僕も話しかけないようにしていました。僕がいろいろ我慢していたのは彼女も知っています。
つい、一週間前までは普通に仲良かったんです。向こうから手を繋いで来たり。（僕がそう思うだけで、彼女には疲れていたのですね。）
彼女は一緒にいると疲れちゃうといいますが、僕もいろいろ気遣いなどで疲れているので、一方的に言われて身勝手な性格だなと思いました。今はなんか肩の荷が下りたようで気が楽です。
でも、彼女と会うときは少なくとも僕は幸せです。
厳しい状況ですが、これはもう別れたほうがいいですかね？
まだ一か月という早さに自信を失いそうです。
よろしくお願いします。

回答No.2

blazin · ベストアンサー

一か月だからこそ、
今なら言える、今しか言えない。
彼女はそう思ったんじゃない？
ある意味凄く正直な彼女だよ。
誤魔化そうと思えばもう少し出来たんだと思う。
前々から疲れる感じを持っていた貴方との関係。
貴方自身に疲れるのもそうだけど、
お付き合いという「形」の中で身を置いて向き合う事の大変さ。
付き合う「まで」に思い描いていたお付き合いと、
実際に動き始めて感じるお付き合いの負荷って違うんだよね？
元々サバサバした彼女。
そのサバサバ感の中身は、
大切な人であっても、
自分との間に「適度」な距離や隙間が欲しい、という事。
それこそ彼氏彼女「だから」、
お付き合いしている関係「だから」と。
だからの部分で縛り合うのは実は窮屈なんだよね？
尚且つ周りにバレたくない。
自分の今あるペースも崩したくないし、
周りからの目線も崩したくないんだよ。
付き合うとしても、
波風の立たない状態で、水面下での無理の無いお付き合い。
それなら何とかなるかな～と。
彼女なりには思っていた筈。
そして、
本当は貴方はもっと彼氏彼女がギュッと詰まったような、
近い近い関係が欲しかった筈。
でも、
自分の希望だけ押し付けて。
それなら付き合わないと言われるのが怖かった。
だからこそ、
なるべく彼女の意思を尊重して、
彼女の負担にならない向き合い方を考えていた。
貴方はそれでも良かったんだよね？
同じ温度では無いけれど、
彼女と付き合えているならオッケーを出したいと。
貴方はまだ３０日で、
その位の感覚で日々を過ごしていた。
でも、
彼女も「同じ」感覚だったか？と言えば。
彼女は既に３０日、７２０時間の中で。
お付き合いという「形」に窮屈になっていたんだよね？
窮屈の理由は一つじゃない。
まず根本的に貴方と自分の感覚の違い。
彼女はサバサバ。貴方はそうじゃない。
そして
違いがある事を分かっているからこそ、
貴方は微妙に「我慢」しているじゃない？
我慢している彼氏を見るのも嫌なんだよね？
そして我慢させている自分も嫌なんだよ。
じゃあ我慢させないように、
貴方のペースでのお付き合いが良いのか？
それはもっと嫌。
マイペースは崩したくない。
そういう事をグルグル考えているうちに、
何だか気を遣い始めている自分を感じたんだよ。
一番気を遣わなくていい関係こそ「特別」なのに。
最初からこの状態って何なんだ？と。
確かに好きはある。
でも、
それ以上にお互いに「違い」がある。
その状態では、
一緒にいてもお互いに気を遣ってしまうじゃないか？と。
貴方は貴方で我慢するし、
彼女は彼女でそういう違いのある貴方に気を遣うし。
本当に貴方が彼女とのお付き合いを大事にしたいなら。
我慢している貴方が伝わるような向き合い方はしないんだよね？
貴方は一方的に言われて不公平だと感じたのかもしれないけれど、
本当に彼女と心地良く繋がっていきたいなら、
我慢している自分、
という感覚自体を克服出来る大きさが必要だった。
でも、
貴方はそこまで出来た人間じゃない。
本当はこういうお付き合いがしたいんだけど～と。
彼女にもハッキリ伝わるような別の貴方がいたんだよ。
だからこそ気を遣わざるを得なかった。
それなりに彼女「から」も頑張ろうとはしてくれた。
手を繋ぎに来てくれたのはそういう彼女。
彼女なりには出来る範囲で応えようとしてくれていた。
でも、
応えようとしている時点で自然じゃないんだよ。
貴方の交際欲を満たす為に、
もう少し彼女っぽい事をした方がいいのかな？と。
頭で考えている時点で気持ちが動いていない証拠。
付き合うまでは分からなかったけど、
付き合ってみると、
私たちは色々な意味で違うし、
狭い範囲で向き合うと気を遣ってしまうんだな、と。
彼女はその「発見」をしたんだよ。
もう少し無理をすれば出来たけれど。
それは「お互い」の為にならないよね？と。
疲れた云々を言ってきたのは事実だけど、
一方的に貴方のせいだとは思っていないよ？
お互いに心地良く繋がっているペースやスタイルがある筈だと。
だったら、
お互いに「それぞれ」求めていった方がいいと。
彼女は３０日経ったからこそ、
素直にその到達した感覚を伝えてくれたんだと思う。
貴方も言われてイライラする部分はあっても、
どこかで肩の力が抜けて、ホッとした部分はあるでしょ？
それって彼女の言いたい事が伝わっている、という事。
無理をしても、させてもしんどい。
付き合えた経験は無駄じゃない。
ただ、
お互いに「心地良く」繋がっていけてこそ。
お互いに違いがあっても。
それも心地良く受け止め合って、理解し合って。
その上に「二人」としての心地良さを見つけていける関係。
それが特別なんだと思う。
二人の場合は、
見つかる前に「違い」の大きさにぶつかってしまった。
それも誤魔化せない事実なんだと思う。
どうするのか？は二人で決めないと。
貴方一人が方向性を強く主張しても一人でしょ？
貴方なりに丁寧に今までを振り返ってみて、
これからの自分たちに必要な選択を考えていく事。
深呼吸を忘れずにね☆

回答No.1

ffmmii

年齢が書いていないので、高校生か大学生だと思いますが。

彼女は本当にあなたの事を好きなのか考える時間がほしいのでしょう。

学校でばれたくないと言うのが、そもそも矛盾してしまうのですよ。

付き合っているなら正々堂々と出来るはずなのに、疲れるのは何か違うはずです。

皆に知られていないうちなら、分かれてもさほどの傷にはお互いにならないと思います。

男ならじっと我慢して相手の答えを待ちましょう。

結果が良くても悪くてもね。

つらいと思いますが、がんばって下さい。幸せはいつでもあなたのそばにありますからね。