昔母親に虐待

質問

今なら虐待と思うのですが母は怒るとお尻を叩きました。幼稚園の頃から高校卒業するまで。
もちろんパンツ下ろして直に、素手かスリッパや竹の物差し使うことありました。
お仕置きっていう感じのではなく怒りで叩く感じです、理不尽な怒りもしょっちゅうでした。
逃げる私を押さえつけ軽い時で３発、酷いと何十発も。強さは全力です。
本当に嫌でした。
恥ずかしいっていうか人間の尊厳を奪う行為です!

高校卒業してから実家にはほとんど帰ってないです。
親戚の結婚式があり実家に帰らなければなりません。
離れている間にあれは虐待だったと思うようになり恨みになってるので顔合わせ辛いのです。
恨みの一つも言いたいけど私もヘタレで怒らすのも怖いし…
今現在の自分が職についてしっかりしてるなら少しは言えるのですが…(フリーターです)
親戚はけっこう皆いい所に就職してて私は一家の恥晒しなやんです。
「こんな人間になったのはお前のせいだ」
と言ってやりたいのですがやめといた方がいいですかね？

アドバイス、叱咤激励、同情 何でもいいです、結婚式の通知受けてから眠れないし仕事中も不安です。

回答No.11

mamekitikunn

どうしようもない失敗(避け様のない事柄)に対して、
『お前が悪い』と人格そのものを否定して、
体罰や精神的苦痛を与えられるのは、子供だろうと大人だろうと辛いことです。

それを虐待と定義しようがしまいが、本質はそこではないのです。
惨めさ、悲惨さ、辛さをどこまで与えられたか、です。

人格、定義、存在を否定され、その上からの苦痛を味わわされる。

こんなつらいことってないですよ。

ひねくれますし、ネガティブになりますし、憂鬱にだってなります。

私自身、二児の母ですが、母みたいな暴力は私は子供には振れません。

６畳の部屋の隅まで蹴り飛ばされる、首には真紫の絞められた痣。
腕には無数のみみずばれ。木刀で１時間も殴打。線香でやいと(これってただの根性焼きだよね)

でもね、周りは言うの。

『母子家庭でお母さん苦労してるんだから、お母さんに面倒かけたらいけない』
『しつけでしょ？』って。

どんなしつけやねん(怒)
小学１年生のしたことやん！！
『ばーか』って言っただけで文字通り１時間の殴打の嵐。
腕には古い痣の上に新しい痣、皮のベルトで叩かれているせいで、腕と太ももには大量のみみずばれ。
なのに『お母さんも大変やったんやから』で済まされる。

あほかーーーーーーー。

おまえら、虐待をしつけってきれいな言葉で片付けるけど、感情噴出して、当り散らしてるだけでしょ？

しつけって言いたいなら小突くだけにしなさいよ！！
それ超えたら立派な虐待！！暴力！！
何度も手を上げた時点でそれはただの怒りの捌け口として叩いてるだけ。

それが、認識できないから親ってやつはイヤになる(苦笑)

ちゃんと認めてほしいけどね。

『必要のない暴力』は『虐待』と子供に取られても仕方がないって事を。

親に『ばかやろーーーーーー』って言いたいなら、言ってみればいい。

それで、貴方が前を向けるのなら、すっきり出来そうなら言ってみるのもいいと思います．

だけどね、悲しいかな…
不発(満足のいかない結果)になることが多いです。
こういった話し合いは、『話し合い』になったためしがないんですよね…
失笑もしくは、一蹴されるだけで…

だって、親(大人側)は『しつけ』
『自分は悪くない』『必要悪』って思っている人が多いですからね(苦笑)

ちなみに、私は親に言って玉砕した口です(笑)
(言った瞬間、馬乗りになられたわ)

『お前のせいじゃーー』と言い逃げしてみますか？(笑)
なら、多少は満足するかも(笑)

お礼

私より酷い虐待されてる人の事を想うと心が耐えられないです
私の虐待は軽いと言う人もいますが気持ちは一緒です。
体験談ありがとうございます。思い出すだけで嫌な思い出なのに…
対決しても解決しないだろうとうすうす思ってました。
今回は皆さんのアドバイスを参考しておとなしくしておこうと思います。

回答No.10

noname#172090

なるほど。
夜尿性が原因で叱られてたんですね。

病院へ行って治療すべきものを、お母さんは自分で何とかしようと思ってイライラしてたのでしょうね。
お尻を叩いたのは納得です。
やっぱり虐待ではないよ。

今は治りましたか?
精神的な苦痛が原因だったのかしら。
病気を責められても辛いよね。

あなたにもお母さんにも、どちらも辛い思い出ですね。

だけど、過去の事は変えることはできないよ。
お母さんに反省してほしければ、ちゃんと嫌だった事を伝えるしかないし、今が上手く行ってないなら、自分で改善していくしかないでしょ。

虐待の連鎖になるかならないかは、あなた次第。
まだ起こりもしてない未来の心配をしても無意味。
心配なら、そうならないように自分で行動するしかないんですよ!
甘えては駄目だよ!
若いんだから、なんでも出来ます!
しっかりして下さい!
まずは自分がこうなりたい、と思う人を真似して行動してみたら?
少しずつでいいから。

あなたが頑張ってる姿を見れば、お母さんは嬉しいだろうし、過去を反省するかもしれません。

あなたは、周りを変える力を十分持ってますよ!
頑張ってね(^_^)

お礼

じっくり考えました
他の方が皆さん虐待だと認定してるなか１人虐待じゃないと言う人の心理を
世間一般の感覚なのか？とか…
あなたのお子さんはどう育てられてるのか…心配してしまいます。
おねしょなら虐待じゃないのですか？
親はありとあらゆる病院に行き、占い師や祈祷師にまで行って治そうとしてました。
私には夜尿する欠陥品の私をどうにかしたいと必死なだけに感じました。
親の所有物、ブランド物のバッグ同じ、出来のいい息子を所有する予定が外れちゃった…みたいな
そういう場合人って敢えて突き放すのです

愛されるってこと知らずに育った人が屈折してしまうのです。
そんな人が普通の人と同じように生活していくのってかなり努力してやっとなんです。

回答No.9

Freedom_heart

こんにちは。

虐待問題について日々考え、自らも過去に虐待をうけ、そのことを問題意識にもち、長年をかけて克服。現在は幼児教育の専門家として働く者です。

質問者さんはとてもつらい気持ち。そして、今もそれを引きずってしまっているだと思います。

虐待ではないという方もいますが、いかなる方向からみましても虐待ということになるでしょう。
例えば、アメリカでの幼児教育の現場では、手を引っ張ることも許されません。母親ということで躾という大義のもと、黙認されてしまうというのが現在の日本です。また、お尻なら大丈夫という気持ちは、もっと罪が重いと思います。お尻なら死ぬことはない。死なないレベルで懲らしめてやろう！という事ですから、何らかの障害を負わせる危険性があるのにも拘らず、暴力的行為を行使したということです。

そして、虐待ですが、たとえ身体暴力でなくとも虐待はあります。精神的な虐待やネグレクトです。たとえお尻であっても、精神的な苦痛になるほどやったのでは、虐待には変わりありません。冗談でデコピンしたり、おでこをポン！と叩く、お尻を軽く叩く、これらも大人同志からすれば「ご愛嬌」ともなりうりますが、相手が子どもの場合、ご愛嬌などということは理解できません。心に大きく傷を追うことも少なくありません。バカにされている！そう感じることも多く、それが継続されれば、決定的に自尊心を損なうことに至ります。

私自身の経験を、お話させて下さい。

身体暴力をうけてきた私は、その記憶を自分で抹消し、25歳くらいのとき姉から「父親からの虐待」をうけていた事実を知らされました。※ 子どもが虐待の記憶を抹消することはままあることと思います。

私は25歳の時に、このまましんでなるものか。そう一大決心をし、父親に詰め寄りました。
「お父さん！俺を虐待してくれたんだってな？小さい時、俺ばかり酔っ払っては叩いたそうじゃないか！だから、俺は今こんなにつらい人生なんだよ！生きづらいんだよ！どうしてくれるんだ！謝れ！土下座しろ！！」そう半べそをかきながら訴えました。
ところが、父親からは意外な答えが、、「俺がそんなことをするわけないだろう。俺はお前に暴力をふるったことはない！」。
母親にも兄弟にも酔っ払っては暴力をふるうことのある父親が暴力をふるったことがないというのは、ありえないのですが、本人は「お前に嫌がらせとして暴力をふるったことはない！」という感じで考えているのです。

これは多くの加害者がよくみせる傾向だと思います。イジメた側というのはあまり、そのことを覚えていないものです。

私は運よく父親に直接に気持ちをブツけることができましたが、ほとんど何も解決にはいたりませんでした。
虐待を考える会では、親に訴える前に、親が亡くなってしまった方もいます。その方はずっと「親が生きている間に、この気持ちを直接伝えて晴らしたかった！」と言っていました。しかし、きっと、直接いったところで、自分の生きづらさが解消されることはないのです。

なぜなら、私たちがうけてしまった心の傷は、なにか幻のようなものだからです。
加害者はやった覚えがない。覚えがあったとしても、悪気はなかった場合も多い。過去の事で時効でもあるかもしれません。
被害者はおそらく、たとえ復讐しても、心の記憶は癒されないでしょう。

では、どうすればいいのか？

「許すこと」です。私はそれで心の傷、幻想のような被害者意識を克服しました。

親も何でもないただの未熟者です。幼児教育をやっていると沢山の、親に会います。その誰もが普通の人間であり不完璧なのです。そこそこテキトーに生きているのです。つまり親といえども、単なるフツーの大人。その辺のお兄ちゃんお姉ちゃんと変わりません。そんな輩が、頭にきて誰かを叩くということは、フツーにあります。駅で言い争ったり、レジに横入りされていかったりしてる未熟者なんです。きっと質問者さんの親も。私の親も。親は聖人君子などではありません。

「だったらしょーがないや」
「未熟だったんだろ。だから子どもに暴力しかできなかったんだろ。ダセェな。でもしょーがないよ。俺だって仕事で忙しかったり、恋人とうまくできなかったりしたら、弱いものイジメしてしまうかもしれないもんな。しょーがない。許そう」

私はそういう結論にいたりました。
父親に殴りかかった事もありましたが、癒されなかった。満足できなかった。そして、父親も未熟だった。単なる大人だったんだ。そう考えたら、この怒りはどこにもブツけようがない。だったら許そう。親も、親を恨んでいる自分も。わるぎはないけど、ずっと持ってきてしまった、この生きづらさも。

質問者さんも、直接に言えるチャンスがらあれば、少々、照れ臭さもあるかと思いますが、言ってみて下さい。もちろん、たとえ言い出せなくても構いません。いったところで変わりませんから。
そして、母親がなぜ暴力をふるったのかを調べてみてください。当時、父親との関係はうまくいってましたか。母親の両親も同じように母親を虐待してませんでしたか。そういった母親の過去から、弱い立場である子どものあなたに、暴力をして、自分の気を晴らしたかったのではないでしょうか。なんて、未熟なのでしょう。ムカつきます。でも、仕方がありません。許すしかもはやないのだと思います。

会いたくないのなら、会う必要はありません。母親の暴力のせいで、「男は逃げるな！卑怯者！」といった性格を植え付けられてしまっていると思います。だから、逃げることがなかなかしにくいのです。しかし、世の中逃げた方がいいことが沢山あるのは、政府の不正や社会問題をみればお分かりいただけると思います。嫌な人、場所からは、状況がゆるすならば逃げていいのです。逃げる勇気をらもってください。戦うために今は逃げるのです。織田信長のように逃げて戦い、また逃げてチャンスがきたら戦えばいいのです。

そして、ご自分の生きづらさを許してください。変われなかった自分を許してください。そして、自分を愛してください。自分を、愛することを学んでください。

次に、仕事や家族をつくること。社会から愛される人になることを頑張ってください。社会から愛されるとき、あなたはかわります。
順番が大事です。まず自分。次に社会から愛されるです。先に社会から愛されようとするとつらくなってしまいます。まず自分です。

最後まで読んでいただきありがとうございます。

応援しております。

回答No.8

noname#157996

こんにちは

虐待された、愛された記憶がないというのはつらいと思います。
そして現状が、人に自慢できないようであれば、惨めな自分は親に人格形成の時期にゆがめられてしまい、今に至るのだと思ってしまう気持ちもわかります。
だけど、もう、仕方ないんですよ。あなたの人生で親元にいた１８年間はもどらないんですから。

それで、解決にならないかもしれないけど、結婚式にでるならば、出席だけして、帰ればどうでしょうか？
親元に宿泊したくないなら、式場の近くに泊まるか、当日直接式場に向かうので、実家にはもどらないということにしてはどうでしょう？
出ないのならば、文句を言われても馬耳東風。
あなたなりに毎日を過ごしてください。
そしてできれば、正社員になれるように頑張って欲しいと思います。
あなたは男性なのですよね。
自分の家族を作って、幸せになって欲しいと思います。

回答No.7

kenzo333

２回目です。有料がきついなら無料相談してみたらいいんです。「虐待 無料相談」で検索したらいいです。

回答No.6

kakakarina

虐待に定義はなく…
世間で言われる虐待(外側から見たもの)に 自分を当てはめる必要はなく…

あなたが辛さを引きずってしまった事は あなたにしかわからない事で

それが虐待だと思うのなら きっとそうなのだと思います。

今は 会うのが辛いならば 会わなくてよいのでは？と思います。

結婚式の日はやめておいた方がいいですが
お前のせいだ！とぶつけたいならやってみるのも１つかもしれませんね…

『私だって一生懸命やってきたのよ！』と自分自分と主張されるか 『あなたはそう感じていたのね…』と 受け止めてくれるのかは 接してきた人にしかわからないと思います。

世間体を重視するお母さんなら きっと前者かな…とも思います。

結婚式は 前以て断るか
頻繁にある事じゃないから 例えば急な病欠にしてもよいと思います＾＾
電報でも打って 後からお祝いを贈る事もできるかな？と。

誰かのせいにするより 自分の事を見つめた方が得策ではありますが
納得いかない気持ちを抱えてるよりは ぶつけてみる⇒諦めがつくｏｒ理解してもらえる かな？と私は思います。

ぶつけたいって事は わかって欲しいんですものね＾＾
わかってもらうには伝えなきゃ始まりませんものね＾＾
冷静にできる事を祈ります。

回答No.5

8601

親に会いたくないなら、結婚式欠席すれば良いんです
近所、親戚付き合い上、不義理しては行けないのは葬式。お祝い事は欠席問題なしです。

お母さんにおしりたたかれた？顔じゃなくて良かったですね。親にたたかれ顔に青あざなんて話、自分の周りにも多く有ります。（良い事だとは言ってません）

経験上、社会に出ると（もう出ていますね）親の折檻なんて対した事じゃなかったんだな、と実感することが度々有ります。
（経験せずにすむ人もいますが）
来月（来週？）の仕事が有るか不安な人も多い中、結婚式の出席ぐらいで眠れないなんてあなたは幸せですね。
欠席。これで今夜からゆっくり眠れます。

ちなみにあなたがこんな人間になったのはあなたのせいであって、お母さんのせいでは有りません。
（親の虐待の為身体障害になったのなら話は別ですが。）

回答No.4

noname#172090

よほど嫌な思いでなんですね。

でもね、私は子供をもつ母なので、お母さんの気持ち少しわかります。
お母さんは、躾のつもりで叩いたのでしょう。スキンシップも兼ねて。
虐待ではありませんよ。
何故なら、叩いたのはお尻だからw。

DVの親は頭・顔・身体、あらゆる所を叩きます。
あなたのお母さんは、お尻だけだったのでしょ?
お尻なら叩いても大丈夫ってわかっててやってるんですよw。
そんなに嫌だったら、結婚式で会ったときにさり気なく「あの時は嫌だったなぁ～」って言ったら?

それと、あなたは卑屈になりすぎですよ。
まず、上手く行かない事をお母さんのせいにするのは間違ってます。
上手く行かない原因は、どうすれば上手く行くのか考えて実行しないあなたにありますよ。

少しずつでいいから上手く行く方法考えて実行してみて。
上手く行くようになってくれば、お母さんとも、何でも話せるようになるでしょう。

きっとお母さんはあなたの事を大切に思ってますよ(^_^)
お尻しか叩いてないんですから!
仲良し親子になれるよう頑張って下さいね。

補足

回答ありがとうございます。
卑屈ですか…そうかも知れません。原因はやっぱり私なのかな？なんか親に叱られてるのと同じ。

スキンシップではないです、私か見たら「お尻なら虐待じゃないでしょ？」って感じです。
質問には書けませんでしたが叱られてた理由の一番は夜尿です。夜尿は病気で本人にはどうしょうもないところがあります。それを「恥ずかしい」だの「何でお前は…」と責め立てて。
当時の私に何が出来たのでしょうか？
自分が悪い、ダメなんだと思い込まされ劣等感を植え付けられて。
そりゃ親にしたら他の子供に劣った息子に焦ったり毎日の洗濯物にウンザリだったと思います。でも親ですよね、自分が勝手に産んで育て方失敗したのに。
後々調べたら教育上良くない事ばかりやってる親です。
夜尿も叱るとかえって長引くらしいです。(私は高校生まで、本人には相当恥ずかしい事です!)
親も学がないし環境が悪いなか育ったのでしょう。
母も夜尿したら酷く叱られたと言ってました。お灸だとか物置に閉じ込められたとか…
虐待の連鎖どうにか断ち切らないといつまでも不幸な子供がと言う気持ちで投稿してます。
この私はどこで間違えちゃったのでしょうか？
今後どう気持ちを変えたらいいですか？

回答No.3

abrams5159

おはようございます。

もし私だったら同じように叩き返してやりますね。
もちろん理不尽な理由で。

入れたお茶が熱い、部屋がにおう、おなかすいた、なんかだるい・・・。
おかん、ちょっとおしり出してくれや・・・と。

もっと時間がたって母親の面倒をみるようになったら絶好のチャンスです。
もちろんおしりを叩くチャンスが増えることは言うまでもありません。

ただひとつ思ったのですが、あなたは竹の物差しでおしりを叩かれたせいでフリーターなのでしょうか？
たとえば叩く道具がしゃもじだったら公務員になっていたと思いますか？

補足

それでも育ててくれた親に仕返しは…
自分に甘えがあるのは十分承知です。
親子関係だから厄介なのです。
賠償金貰えるような事故で死んでくれたらなんて考えてしまう自分が怖いです

回答No.2

noname121507

そんな母親と、顔を合わせたくないのはわかります。

言いたいことがたくさんあるのもわかります。

私も、精神的に親からいろいろありました。
わだかまりが今もあります。

でも親戚の結婚式があったら、私は出ます。
母親のせいで、私の親戚付き合いまでなくなったら自分が困るから。

堂々と出席すればいいと思います。
母親を介さず、親戚付き合いをしていけばいいと思います。

結婚式ではあまり母親と接しないようにして
余計なことも言わずに済ませていいのではないでしょうか。
せっかくの結婚式だし。
言う機会は、いくらでもあります。

お辛いでしょうが、頑張ってください。

お礼

回答ありがとうございます
親戚には私をかばい可愛がってくれた人がいたのを思いだしました。久しぶりですが会ってお礼言いたいです。
ま、他のほとんどの親戚には会いたくないですが…