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もう自分を普通に見せるのに疲れました
- 子供の頃からずっと普通になりたいって思ってました。
- 学生時代は生きているのが辛かった。社会人になって変わらなければならないと思ったので、頑張った・・・自分でもあんな自分が頑張ったって今でも思う。
- でも、もう何のために頑張っているのか分からない。一体、自分はどうなりたくて頑張っていたんだろうと思う。普通になりたくて、みんなと同じになりたくて仕方なかった。
- 心の病気・メンタルヘルス
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質問者が選んだベストアンサー
あなたの現況と思考回路、自分とそっくりです。 びっくりするくらい。 解ります。 私は仕事で営業やってました。向いてないの解っていながら、頑張ればなんとかなると思って。 笑顔と対応をよく褒めて貰いました。 でもしんどかった。 演技だもの。素で人間好きな人とは違う。疲れる。 プライベートは上手くいかない。ふと気付くと孤独でボロボロでした。 事務仕事に変わって、最近は頑張るのに疲れたので愛想は昔よりは手を抜いてます 他人にいくら愛想よくしても、心を砕いて接しても、最終的には何の意味もないと気付いたので。その努力は望む形で一切自分には帰ってこないので。 どうしたらいいんでしょうね どうしたら普通の人みたいに楽しそうに生きられるんでしょうねぇ 私も なぜ私は という事をよく考えます。 「普通」の定義は曖昧ですがあなたのいう意味私はよく解ります。 その意味で世の中の人間を分類すると (1)普通の人 (2)普通じゃないけどそれをあまり気にしないでいられる人 (3)普通じゃないのを自覚し自らを苛む人 に分けられます。 私やあなたは(3)です。認めたくないけどどうしたって(1)にはなれません。多分生れつきのハンデです。 でも世の中、良い意味でも悪い意味でも(2)の人が案外多いんだと思います。 (2)を目指さなくてはと思います。 厚顔無知になるんじゃありません。自信をつけること。 自分ができることを一つ一つ増やしていけば自分を好きになれるかなと思います。中々難しいんですが。 仕事は無理しないで下さい。他人の為に無理しても自己満足以外に報われる事なんかないんですから。 体調悪いなら堂々と？欠勤しなさい 電話しにくいならメールだけでも送り付ければ無断欠勤ではないし 勿論そんなの奨励すべき事ではないですが、あなたのような真面目な人は、逆にたまにはそれくらい開き直らないとですよ。
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あなたの頑張りを利用されちゃったんですよね。 だからあなたは頑張る意味がわからなくなった。 自分のために頑張ってきたんじゃないか。 なのに何故その頑張りは人のために使われるのか。 もうなにがなんだかわからない。 全てが馬鹿げてるって思うんじゃないですか。 たぶんそれは 頑張ったけど今までの弱いあなた？のまま頑張ったから利用されてしまったんだと思います。 言い返したりしない人は使いやすいから。 あなたはコンプレックスを払拭するために仕事だけを頑張った。 その成果は出てるんですよね。 あなたは1つ目標をやりとげてる。 今度は次の目標に向かってみたら如何ですか。 人に理由されない あなたという人間を作ることを目標にしてみたら如何ですか。 まだまだやることはたくさんありますよ。 自分にないものを身につけていくならあなたは普通以上の人になっいくでしょうね。 自分は普通でいいと思っていても。
お礼
ありがとうございます。 折角培った能力をバカのために使うのが本当にバカバカしくなりました。 だったら自分のために使います、やりたい仕事やればいい。 普通になるために我慢してもクソみたいなことばっかりでした。 好青年とかクソくらえ、口が悪くて何が悪いんだ、やることやってりゃ文句言わせない。 どうせ孤独死確定なら怖いもんなんかないさ、やりたいようにやってやります。
- tsufujifuji
- ベストアンサー率15% (213/1332)
また来ました。 カウンセリング受けてたんですね。あれって、あの人たちになる為の本読んだんですが、俺たちを殺す気かっていう内容でした。バカバカしくて日本の精神医療のくだらなさを痛感しました。これで俺たちを救えるのかって。救えないな。 あなたのいってるように自分なんて捨てちゃえば、いいんです。重い殻を脱げばいいんです。俺はぬいじゃった。 なんにもないけど、他人にとても優しくできたよ。優しくできるようになった。 そしたら妻がそばにいて、子供ができて。 人間そんなもんだって。自分を守ってる奴って、強がるからどうしてもとんがるんだよね。誰も受け付けてねえじゃんって今は、思います。とんがるのをやめて丸くなるとみんなひっついてきます。ベターって。ぴったりでしょ。って。 自分が弱くていいんです。そうじゃないと、みんな、逃げちゃうよ。怖い人って。 もう、優しさがあなたから感じられます。それが優しさです。今までのあなたに、 おつかれさまでした！ って、いってあげてね。気楽に行こうぜ！
お礼
ありがとうございます。 カウンセリングや人格改造みたいな本も山のように読みましたが、 今思うとアレを読めば読むほど悩みが増えてたんじゃないかと思います。 優しさとかまだピンときてませんが、バカバカしくなりました。 良く見せようとしたら苦しくなるばかり、仕事も押し付けられ、 他人の敗戦処理やケツ拭きで自分の仕事なんて出来ない、やってらんない。 「踏み外さない」ようにやってきたら辛いし、憎しみばかり。 今はまだ他人や自分への憎しみを開きなおったくらいで優しくなれてないです。 でも、やってらんねえ、出来ねえもんは出来ねえんだ、と開き直りました。 我慢するからいけない、開きなおってどんな方向に転ぼうが、 転んだ先に自分で楽しんで責任持てばいいやって、どうにでもならぁって。 そんな気分です。
- yuicca
- ベストアンサー率15% (3/19)
自分が思い描く「普通」のレールに、 乗ろう乗ろうって思っても結局乗れて居ない…。 疲れますよね。 ズルしたり怠けたりしている人が、 自分の思い描く「普通」を謳歌しているのに。 自分は何なんだろうって、疲れますよね。 私もほんと、疲れてます。 そんな私によく「現状打破する努力が足りない」って言葉を頂くのですが じゃあ私は何をすればいいの？ 何から始めれば私は「普通」になれるの？ 今の状況の私に何ができるの？ と自問自答しては、 何も成す術がなくて絶望します。 ＞搾り出せば出すほど、他人に対する憎しみが増える・・・もう疲れた。 「普通」に生きてる他人が憎くて羨ましくて仕方なくて、 “友人”関係を“知人”関係に格下げしまくったのは齢25の夏でした。 「隣の芝生は青く見えるもんだよww」 「みんな楽しくても、ｌ人それぞれ大変なんだよww」 というお決まりの常套句なんか、もう聞きたくなかったのです。 まさしく“もう傷つきたくなくて武装する”心境でしたね。 だから今でも時々「私なんか、何で生きてんだろう…」って、 虚しくなって、消えたくなりますよ。 でも、死ぬ勇気もないからとりあえず生きています。 生きるのも、死ぬのもめんどくさい。じゃあとりあえず生きとくか、みたいな（苦笑）。 あ、生きる理由ひとつあった。 うちに居るインコちゃんがかわいくてたまらないので、まだあの子達と一緒に居たい！ …しょうもないですねww けどそんなしょうもない理由のお陰で、生きながらえておりますし、 「あー、このままじゃだめだよなぁわたし…」と、己を省みる余裕が生まれることもあります。 （が、しかし、実際に現状打破できたかといえば全くそうではないのですが…） 心が干上がった状態で無理して頑張ったり、「普通」の人と自分を比べても 荒んでいくだけです。 だから、また頑張りたくなるときまで頑張らなくてもいいと思いますよ。 気持ちに余裕が出てきたら、「“普通”になるためにはどうしたらいいかな」とか、 「別に“普通”じゃなくてもいいよね」って考えられるようになると、私は思います。 私はそうやってとりあえずどうにか生きてます＾＾ 傍から見たら「甘ったれ」「歪んでる」等、いい事は言われないんですけど、 そんなの気にしてたらほんと生きる気失せるんでｆ＾＾； こんな奴も居ますよ。
お礼
ありがとうございます。 ＞「現状打破する努力が足りない」 ＞「隣の芝生は青く見えるもんだよww」 ＞「みんな楽しくても、人それぞれ大変なんだよww」 自分も何が足りないんだって思っていましたが、 やりたくないことをやっていたからダメだったのです。 俺は人付き合いができない自分が嫌いでした。 でも、元々人がそんなに好きじゃないんだなと思いました。 なのに、無理矢理営業の仕事に就いて、好青年を演じて 私生活でも優等生面して、でも楽しくもなんともなかった。 だって図々しくて、他人が「好き」な人間には勝てないもの。 他人が好きで関わろうと頑張っている人には敵うわきゃないって。 「俺人付き合い苦手です、でも人と関わることは嫌いじゃないです」 ああ、もうそれでいいやって。何だかそう思いました。 そういうのはイケメンやら内面男前やらに任せました。 そういう人と同列になろうとしていたことに無理がありました。 ちやひやされたい女もそういう方々にお任せします。 だって俺は「普通になりたい」だけで「他人が大好き」なわけじゃない。 無理して良く見せても首が絞まるだけですね、それならたまに 「やるじゃん」とか思われた方がずっと楽だし、嬉しいんでしょうね。
私も同じ発想で生きてきましたが、 損なのでやめました。 まず、普通なんて概念はありません。 子育てして気づきましたが、常識と思っていたことが常識じゃありません。 会社や学校はある程度共通点がある人が集まってますが、 地元で子育てすると年も育ち方も職歴も学歴もバラバラ。 まず普通と言う概念が崩れました。そして私は八方美人になって壊れました。 なので、 「自分は自分、それがどうした」と開き直ってください。 長年の積み重ねで自分が何だかわからないと思います。 質問者様は人生の運転手が「自分」ではなくて 「他人」だったのだから。 ひとつひとつ「普通だったらどうするだろう」→「自分だったらどうするだろう」 の積み重ねをしてゆくことで、時間はかかるかもしれないけど、自分を取り戻してゆけるかもしれません。 自分がない人生よりも、嫌われてたった一人になっても、自分らしいほうがずっと良いです。 人に合わせてばかりの人は利用されて、下に見られます。ズルい人が集まってきます。 いばりたい人が集まってきます。悪い人じゃないのに、質問者様の態度が 悪い面を引き出すのです。だから悪い人ばかりが集まってくるように見えるんですよ。 今は私は自分を取り戻そうとしている過渡期なので、私は本と金魚とお人形がお友達で、親友が数人です。 あとは孤立してます。それでも、八方美人だったときよりもずっと心は安らかです。 自分を楽しめるようになったら他人と関われるようになると長い目で見ています。 今は人と交流するときは心のドアは半開といったところでしょうか。 質問者様は無念と憎しみでいっぱいになってしまったのでしょう。 生き方を変えるチャンスだと思います。 自分が好きになって自分を尊重できれば、他人への憎しみも消えるし、 色々な人がいるんだと、「普通」ひとくくりではなく、 他人が見えてくると思います。 他人が好きになれると思います。他人本意の生き方だと逆説的ですが、他人が見えないんです。 心の休ませ方 (PHP文庫) [文庫] 加藤 諦三 に丁度質問者様のような生き方について書かれてます。
お礼
ありがとうございます。 ご結婚されて、お子さんがいるという点で十分に 普通の人だと思いますよ。 私みたいな欠陥人間にはそれが一番難しいのです。 でも、女に「好きになってもらう」ために何かしなきゃいけないなら もう何もしなくていいやって思います。 ちゃんとしなきゃいけない、ってずっと思ってました。 他人からどう見られるかばかり気にしてビクビクしていました。 でも、何だかどうでもよくなってきました。 「どうでも」いい人にしかなれないですもんね、そんな生き方。 無念と憎しみ、そればかりでした。 今は「もうどうにでもなれや」って気持ちもありますが、 昔ほど未来に不安もない気分です、だって下らないですもんね。 ブチ切れてもいいやって、爽やかとか穏やかとか好青年とか そんな「他人の都合に併せた価値」なんざ下らない、バカバカしい。 もうお前らの都合になんて併せる気なんてさらさらねえよって。 加藤諦三の本は何冊か読みましたが俺は嫌いです。 悩んでいる人を救う本じゃない、追い詰める本です。 追い込んで、追い込んで、最後はなげやりなオチばかり。 解決策がないなら書くんじゃねえ、お前の親のことなんか知るか。 お前の恨み節読むために金出してんじゃねえと思います。
- functor
- ベストアンサー率32% (48/149)
質問読ませていただきました 上手く言えませんが… 無理をしないでください 自分を良く見せる必要はないと思います 良いとは思えないあなたもあなた自身です そういうあなたを好きになってほしいです よくよく考えてください 不良債権をあなたに押しつける人より、 かりに欠点があっても、質問者様の方が全然人間的に優しいのでは？ 素敵なのでは？ 上手く言えませんが… 私の書いた詩を載せます 曲でも付けて歌にしようかな？ と思っています ちょっと恥ずかしいのですが… 質問者様のこころが癒されればと思って載せます ～：～：～：～：～：～：～：～：～：～：～：～：～： 街 夜の光 行きかう人々 私はこの町に帰ってきた 足を止めて 懐かしい匂い 私はこの町に帰ってきた きっとここなら居場所もあるかな これから何を始めよう 何気ない足音に ふと涙が出て 耳に聞こえる声が懐かしい やっとこの街に帰ってきた 自分の街に帰ってきた 今は懐かしさで気持ちが一杯 仕事帰り カフェで休憩 いつもの時間を忘れるひと時 目を向けると 外はもう夕暮れ これから一人で何をしていこう きっとここなら思い出もあるよね これから何か始めよう 今までの思いを すべて忘れて 前へ進むことができる？ ずっとこの街に居てもいい？ 自分の中で問いかける ずっと先まで居ていいよね ふとした時 前を見ると 懐かしい思い出の場所がそこにある いすに座り 一人思いに耽る あの人はいまどこで何をしているの きっと何時かは出会いもあるよね だから前を向いていよう 今までの思いを すべて忘れて 前へ進むことができる？ これから誰かに出会うよね 出会いを大切にしたいよね 何時か幸せになるその時まで・・・ ～：～：～：～：～：～：～：～：～：～：～：～：～： 幸せになってください…
お礼
ありがとうございます。 自分のこと嫌いじゃなかったはずなのに、世間にはまれない内に どんどん自分のこと嫌いになって、取り繕うとすればするほど 辛くて嫌なことばかりでした、そんなことまでしても変わらないのが 何より辛かったです。
- tsufujifuji
- ベストアンサー率15% (213/1332)
普通ってなんですか?俺にはそれは強がりに見える。普通になりたいってなんですか?認められることですか?誰にですか? あなたは、強がっているだけだ。それでは、武装しているってことだ。 優しさは、自分が弱い人間だと思い知らされているときに出てくる言葉だ。俺なんて弱虫だって思えた人間が優しさを知るんだ。 強がっていては、愛することすらできやしない。 強がりって自分に対する強制です。そんなのありません。 疲れたら休む。人間の常識です。できないっていうなら俺みたいにうつになれば。 自分に強制すると自分がうつにまります。今、あなたは、うつになりかけてます。自分に無理させないで。がんばらないで。 お願いです。
お礼
ありがとうございます。 ずっと認められたかった、普通の人みたいに受け入れられたかった。 弱い自分が嫌だから色々塗りたくったら憎しみの塊になってしまった。 「こんなに我慢しやってるのに何なんだ」って思ったら嫌になった。 顔で笑って心で憎んで、それでも受け入れられるために無理したけど もう嫌だ！人間なんて大嫌い！お前らになんか媚びたくない！ もう疲れました、おっしゃられるように全部投げ出してもいいや。 よく考えたら失うものなんて大して持ってなかったです。 「いい人、爽やかな人、好青年」とかそんなもんどうでもいい！ くだらない、お前らの都合なんて知ったこっちゃねえ。 そんなもん手放したって、俺の評価きっと何にも変わらないや。 だって本当は「どうでもいい人」ですもんね、やっと気づいた。 他人の都合に合わせたって意味ねえなって本当にそう思いました。 実はもっと「努力が足りない」とか「自己中」とかそんな回答が来る、 それでまたモヤモヤして型にハマろうと悩むところでした。 ありがとうございます、嫌なら嫌って言っていいんですね。
- 15cats
- ベストアンサー率26% (4/15)
質問の内容がはっきりしていません… 普通でない，とはどこがでしょうか？ そもそも普通，とは何だとあなたは思いますか？ 全ての人間の平均が「普通」なら，完全に「普通」な人間なんていません。 普通に見せる必要なんてないじゃないですか。 普通であるといいことなんてないですよ？ 誰かと違うところが，その人でしか出来ないことが，その人だけが持っている物があるから，人はそれぞれ必要とされるんだと，私は思います。 他の誰でも持っているようなものしか持っていない人にどんな需要があるんです？ ところで，あなたの持つコンプレックスとは何ですか？ あなたの持つ長所，自慢できるところは何ですか？ 私だって，今思いつくのはコンプレックスばかりで，いいところなんて自分じゃ思いつきません。 でも，誰かのためじゃなくて，自分が楽しい時間を過ごせるように，好きなことをたくさんして，嫌なことはたまにさぼって生きています。 誰かに優しくすること，水をあげるなんて事は二の次です。 まず自分が肩の力を抜いて，楽しく過ごすことできっと余裕が出来ます。 傷つけられたら武装するのは誰でも同じ。 自分を守るって大切だと思います。 街を歩いてる人だって，いつも幸せな訳じゃない。傷ついて落ち込む時なんてだれでもあるでしょう？ 他人にやさしかろうが，人付き合いが上手かろうが，誰だってまずは自分。おぼれている赤の他人を助けるために濁流に飛び込む人がどれほどいますか？ 肩の力を抜いて下さい。自分を大事にしてください。普通じゃないことで受け入れられない社会なら，離脱したっていいんです。左遷にしたって，あなたがおかしいと思うなら文句言ったっていいんです。嫌なことから逃げてもいいんです。人生楽しむために生きてるんだから，傷ついて泣いてロクデナシのしわ寄せ食って生きてくなんてもったいないじゃないですか，ねぇ？
お礼
ありがとうございます。 普通、本当に普通でいいんです。 私は違うところがあるから必要とされないと思います。 ＞他の誰でも持っているようなものしか持っていない人にどんな需要があるんです？ 他の誰もが持っているものを持っていないから需要がないんです。 ＞ところで，あなたの持つコンプレックスとは何ですか？ 人付き合いができないことが子供の頃からずっとコンプレックスでした。 周りは当たり前のように友達ができる、彼女ができる。 ああ、俺っておかしいんだ。壊れてるんだ、ダメな奴なんだって、 何度も何度も悩んで、じゃあそんな自分を殺せばいいって、 無理して笑って媚びて併せてたら、仕事の評価は上がってきたけど、 求められることが増える度に嫌なことが増えてばかりくる。 だって、俺人間好きじゃない、怖いし、楽しくなんてない。 我慢ばかりしている気がする、憎悪ばかり湧いてくる。 でも、皆さんの回答見てバカバカしくなりました。 嫌だったら辞めればいいや、無理して我慢してもいいことない。 いいことあるのはきっと人が好きな人なんでしょうね。
- diamondaphro
- ベストアンサー率9% (6/64)
カウンセリングをお勧めします。 貴方と同じ悩みを抱えている方は、日本に何万人も居ます。 貴方は特別ではありません。普通です。
お礼
ありがとうございます。 実は一年近く通っていました、カウンセリング。 何のために通っているのか分からなくなり、 行くことが義務になって、無駄にお金が飛んでいって 何だかもう嫌になって辞めました。 カウンセラーの望む答えを出さなきゃいけない、 そんな気持ちに追い詰められて辞めました。
お礼
ありがとうございます。 ＞私は仕事で営業やってました。向いてないの解っていながら、頑張ればなんとかなると思って。 ＞笑顔と対応をよく褒めて貰いました。 ＞でもしんどかった。 ＞演技だもの。素で人間好きな人とは違う。疲れる。 ＞プライベートは上手くいかない。ふと気付くと孤独でボロボロでした。 まるで自分のことのようです、職業も同じです。 褒めてもらえることは嬉しかったですけど、しんどいです。 自分も「人間好き」な奴じゃない、私生活は一人が楽。 でも、寂しい・・・無理矢理外に出てもうまくいかない。 孤独感でボロボロ・・・何で周りはあんなに簡単に出来るんだって・・・ ＞他人にいくら愛想よくしても、心を砕いて接しても、最終的には何の意味もないと気付いたので。 ＞その努力は望む形で一切自分には帰ってこないので。 分かります、凄くわかります。 相手のために時間を割いても、協力しても、返ってこない。 ならばって自分を押し殺して、らしくないことして、相手に併せて、 こうすれば「受け入れてくれるんだろ」ってやっても上手くいかない。 ここまでやってもダメな俺って何なんだ！憎しみばかりです。 (3)ですね、確実に(3)の人間です。 でも、出来ることを増やしても自分が好きになれませんでした。 だって、それは他人に受け入れられるために頑張ったことだから。 頑張っても受け入れられなかったら、意味なかったなって。 「いろいろできるな」「器用だな」言われたって嬉しくない。 だってお前ら「そう思ってない」もんな？って思っていました。 仕事無理するのがバカらしくなりました。 俺みたいな人間がいくら我慢して、他人のケツ拭いたって なんの意味もない、犯人はのうのうと他の部門で仕事してる。 心を砕いて、でもちゃんとやらないとってやってる俺は何だ？ 他人のケツ拭くための道具にしか思われてないんです。 本当に嫌になったら、負けたりなんかしません。 それなら開き直って、有給使って会社行かないで辞めてやります。 散々押し付けたんだからあとは自分でやればって。 俺がいなくて困るんだろ？なんて昔だったら思ったかもです。 でも、今は俺の代わりなんていくらでもいるし、また何処かから 捨て駒見つけてくるんだろうから、そんなので心壊しても意味ない。 バーカ、バーカって言いながら辞めてやります。