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旦那の浮気発覚後のフォローについて
- 旦那の浮気が発覚して1ヶ月ほど。色々話しあい、自分の元に帰ってきたが、怪しい点が出てきた。
- 夜に求めても断られ、セックスレスが続いている。頑張っても辛くて踏ん張れない。
- 旦那は私のことを身の回りの世話人としか思っていないのではないかと感じる。旦那のフォローを求める私がおかしいのか。
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質問者が選んだベストアンサー
あなたのご質問文書に書かれている内容は「浮気された妻が、夫からのフォロー（慰め、癒やしの言葉など）を求めるのはおかしいのか？」と、いうご質問だと理解します。アドバイスの前に幾つかの事に関してあなたの気持ちが分からない点がありますので、ご質問文書を元にご質問の主旨を再確認した上でアドバイスを差し上げたいと思います。 ご質問の主旨 ○夫の浮気が分かって1ヶ月程になる。その結果、夫婦で夫の浮気問題について話し合った。結果、夫は妻であるあなたの元に「帰ってくる形」を取るようになった。 ○話し合って分かったのだが、夫の浮気の原因は、妻である「あなたにも非」があることが分かった。なのであなたは、その非を改善しながら、夫の前では浮気の問題を引きづらない様に「平然と装い」、ドッシリと構えていこう、と決めて頑張ってきた。 ○しかし、早速怪しい点（浮気を反省しているとは思えない）が何度か散見できた。例えば、夜夫婦生活を求めても断られる等。 ○浮気された側のあなたの心はほったらかしで、夫は何のフォローもない。夫は、私を身の回りの世話人としか思っていないのでは無いかと思うようになる。夫からのフォローを求めるあなたがおかしいのかどうか、というご質問です。 アドバイスです。 ご主人は、あなたにフォローをすべきだと自覚されていないのです。ご主人の浮気後の話し合いの結論の方向が間違っているからです。何処でそれが分かるのかは、あなたの文書が頼りになります。あなたの文書によると、ご主人があなたの元に帰ってきた、帰ってきている、という「形」を作ればいいのである。と、いう結論を善としていらっしゃるのです。そして、ご主人はその通りのことを実行されています。 しかし、あなたは形という意味を、心が伴うものだというように解釈されています。でなければフォローなんて言葉は出て来ません。更に、気になるのは、ご主人の浮気の要因は、あなたに「非」がある。と、いうようにもおっしゃっています。あなたにご主人の浮気の要因があってご主人が浮気をしたのに、なぜご主人が責められなければならないのでしょうか。浮気の要因（原因）を認めたのであれば、それを改善するなり何なりすればご主人の浮気は中止されるのではないでしょうか。 ご主人の浮気はあなた自身に要因がある。或いは原因がある。と、認めてはいけないのです。これを認めると、浮気という「事柄」つまり、浮気という出来事と、ご主人という人格を同一線上で観てしまいます。その結果、間違った判断を下す原因になります。 更に、あなたはご主人に対して本心で関わらなければならないのに、ご主人の浮気問題を引きづらない様に「装い」とお書きです。装っているので化けの皮がはげます。そして、その責めは装った方が負わなければならないように理不尽な形で迫ってきます。 意ジョのようにあなたはご主人の浮気問題に対して、いくつもの間違った対策を良し、と解釈されているので当然のように現実の中に不具合が発生します。 あなたはご主人の本当の気持ちを引き出し、あなたの気持ちもご主人に合わせていきたい。と、いう気持ちをお持ちになっているにもかかわらず、言動（言葉も行動も仕草も含みます。）は、ご主人の気持ちを試すようなことをされているのです。この事に気づかなければ、あなた方ご夫婦の距離は離れる一方だと考えます。ご主人の間違った言動も、あなたとの約束では正当化されるのです。あなたは、ご主人にすがる気持ちから少し距離をおいてもの事を観る様にされる事をおすすめ致します。
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- aoinosuke
- ベストアンサー率31% (92/288)
お辛いですね。 旦那様のフォローを求めるお気持ちも当然だと思います。 無理に頑張る必要はないのでは？と思います。 怪しい点等の問題が解決しないうちから「居心地の良い家庭を…」と頑張っても、余計辛くなるように思います。 辛い気持ちを押し殺して頑張ると、「こんなに頑張ってるのに」という気持ちが生じ、旦那様に対してイライラやストレスを感じるようになります。 ご自身が悪かったと思う点について直していくのは大切だと思いますが、旦那様に対する信頼回復とあなたの反省は別問題です。 旦那様に対する信頼をまた積み重ねていける段階…つまり、現状であなたの中に払拭し切れずにある旦那様への不信感をゼロにすることが最優先ではないでしょうか。 最初に夫婦関係の継続というゴールを用意してしまうから、そのゴールにたどり着くための絶対条件である”旦那様の誠意”が感じられなくて、辛い、ということはありませんか？ ゴールは決めず、まずは旦那様と話し合いを重ねることはダメなのでしょうか。 あなたの心の傷を軽んじていつまでも何もフォローしない旦那様であれば、浮気を許して夫婦を続ける価値があるのかなぁ、と思います。（しゃべるATMとか割り切れるなら別ですが） 逆に、あなたの気持ちを理解して、反省を示してくれるようであれば、無理に頑張らなくても夫婦として再構築していけるのではないでしょうか。
お礼
＞無理に頑張る必要はないのでは？と思います そうですよね、なにをわたしは頑張ろうとしているのか、なぜ頑張ろうとしているのか、頑張った先に何があるのか。 わたしは間違ってました。 どしっと構えているのが良い嫁の条件だと思い込んでました。 だからきっと「心の傷を軽んじて」いるんだと思います。 「話し合うこと」これが大事なのに、構えてる場合じゃないですよね。
- dunedune
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〉早速、怪しい点が何点かでてきてしまったこと。 浮気相手と水面下不倫の疑いがあるということでしょうか？ うまくいえないけど、不倫からの帰還は時間がかかると思います。愛人と別れたからと、すぐに家庭のほうに頭を切り替えて妻とセックスするようになるとは限りません。あなたが望む再構築のスピードにご主人が付いてこれないというか…気持ちの整理がまだできていないように思えます。 許すと決めたら…不倫を許すしかありませんが、なかったことにはできませんよね？我慢することと無理をすることは違うと思います。ご主人には責めるような言い方ではなく、自分の気持ちを愛情をもって正直に伝えて少しずつ話し合いをすべきだと思います。 浮気をされて平然とできる人なんて一握りですよ。辛いことは辛いと言って、そういう姿を見せる事でご主人も「妻を傷つけてしまったな…」と反省するようになるのでは？あまりにも妻が平気な顔をしていては夫も反省しないと思います。 浮気の再燃は相手次第ですが、続くようならそれなりに証拠を握って制裁すべきだと思います。何の痛い目にもあってないなら繰り返す可能性もありますから…。 参考までに浮気された妻の経験談がありますので掲載します http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2011/1207/466562.htm?o=0 ご主人がどれだけ反省してるかだと思います。「どうせ妻は離婚できっこない」と開き直るようであれば、離婚も止む無しだと思います。 責めすぎないで夫が帰ってきやすいように「家庭に居場所をつくること」「‘おはよう、おかえりなさい、お仕事ご苦労様’と新婚時代は当たり前だった感謝の言葉を述べる事」と浮気カウンセラーの方が言ってましたよ。 あなたの中で夫を許す、離婚はしたくない…と思えるうちは、後悔しないように頑張るしかありません。ただし、不倫関係が継続するようなら最後の切り札として証拠だけは夫に悟られないように秘密裡に確保して下さい。自分でこれ以上は頑張れないと思うなら、慰謝料請求して離婚でしょう。証拠がないと慰謝料ももらえません。それが今後のあなたのお守りになると思います。
お礼
＞あなたが望む再構築のスピードにご主人が付いてこれない そうかもしれません、いや、そうなんだと思います。 ＞自分の気持ちを愛情をもって正直に伝えて ＞辛いことは辛いと言って、そういう姿を見せる事 ここをしっかりしていないから、私が望む再構築と旦那が望むものにズレが生じてきているのですよね。 ＞何の痛い目にもあってないなら繰り返す そうですよね、言葉悪いですが「楽勝」ですもんね。 今のところは離婚は考えてませんが、自分の気持ちをしっかり伝えてみて、まだ繰り返すようなら考えます。 その時は「証拠がないと慰謝料ももらえません」を肝に銘じます。 そうならないためにも「家庭に居場所をつくること」「感謝の言葉を述べる事」初心に戻ってみたいと思います。
- 409409409
- ベストアンサー率26% (194/730)
どのような心境、状況で旦那様がセックスを断ったのはわかりませんので、そこへは踏み込まない話になりますが、 奥さまの非があろうとも、本来は不貞行為は許されるものではありません。 許したのですから、痛み分けとなりますが、 旦那様がしっかりとフォローをすべきです。 1か月前にきちんとお互いに話合いをされたのでしょう。 今後も怖がることなく、今の気持ちを伝え、二人で解決しましょう。 センシティブな話ですから、億劫になりがちですが、 いい関係に再度築き上げるためには必要な事です。 あとからグチグチと浮気の話を持ち出すことと 今の悩み、夫婦生活や二人の関係について、よりよくするために話をすることは別物です。 あなたが悪いと責める話ではなく、 気持ちを前向きにするために、少しでも協力(強制ではなく)してほしいと伝えましょう。 セックスでも、会話でも、デートやディナー、少し頑張っていただかないと辛いですよね。 なにか、旦那様の仕事の状況と両立できることを二人で探しましょう。
お礼
＞あとからグチグチと浮気の話を持ち出すこと グチグチ言うつもりはなくとも、そう囚われてしまうのではないかとビビッて何もいえません。 ＞よりよくするために話をすること という言葉をみて、なんだか心がフッと軽くなりました。 言うことを恐れてても何も変わらない。 感情的にならないような言い方に気をつけながら「話しあい」することも大事なのですよね。 ＞少し頑張っていただかないと辛いですよね。 はい・・・・・・泣。 でも、自分、すこし被害者意識が高ぶりすぎました。 互いが「気持ちを前向きにするために」必要なことはなにか2人で探していけるような関係になりたいです。
- mama4615
- ベストアンサー率18% (987/5267)
旦那様の気持ちの中でも まだすっきり感が無いのだと思いますよ。 浮気がバレた、修復しようにも 夜誘われてもね。。。 そぅ言う気分にはなれないでしょ。 既婚女性なので 貴女の気持ちも分かります。 でも バレた側からしたら そんなに即気持ちの切り替えは出来ないと思いますよ。 それこそ 小さい子供がママの財布から 駄菓子屋の１００円を取ろうと ママに見られた。 その後 ニコニコしていられます？ 様子を伺うはずです。。。 日常からうまく行く様にしないと 夜は無理でしょうね。 身の回りの世話人 は ちょっと悲観的ですが そう思えるのも仕方ないです。 ちょっと 温度差が激しい頃ですから 嘘は方便です。。。 頭がイタイとか で 仮病を使ってみてはどうですか？ そこで フォローが無ければまだ彼女の事が忘れられてない、家庭重視ではないって事です。 さすがに 旦那様だって 自分に否があって 奥様が体調不良を言うなら フォローしやすいんじゃない？ フォローしやすい様にしてあげるのも 腹が立つけど 男ってそんなもんだし。。。 うちなんて 結婚１８年経ちますが 夫が謝る事は一度もないです。 謝る様な状況を 作るか 夫が全然別の話を私に振って来る。。。多分それが夫の謝罪方法なんでしょうね。
お礼
＞日常からうまく行く様にしないと 夜は無理でしょうね。 感情的になってて思わず書き込んでしまったのですが、冷静になれました。 そうですよね。ってうんうんと頷きながら読ませてもらいました。 ＞フォローしやすい様にしてあげるのも 今日、帰って笑顔を作れるかわからないくらい気分が落ち込んでるので、その流れで具合が悪い風に見せてみようかな・・・とも思いました。 不器用は不器用なりの謝罪方法があるのですね。 私が感じてないだけで、旦那の不器用な精一杯の謝罪があるのかもしれません。 ありがとうございました。
あなたはおかしくないです。 旦那さんもどうしていいか分からないんでしょう。 しばらく旦那さんをそっとしてあげたらいかがですか。 旦那さんだって未完成な人間、あなたもまだ未完成な人間のように思います。 あなたは傷ついた心を慰めて欲しいみたいですが、それは旦那さんの心が回復してからでも遅くない。 今、無理矢理旦那さんに求めると亀裂は大きくなります。 毎日黙って食事の用意、炊事洗濯をする。できれば笑顔で。 そうやって居心地の良い家庭をつくるうちに旦那さんも余裕がでてきます。 あなたが求めるのはそれからでも遅くない。
お礼
＞旦那さんの心が回復してからでも遅くない 焦りすぎている自分に気づきました。 ＞居心地の良い家庭をつくるうちに旦那さんも余裕がでてきます。 心に染みました。 最初の決意は「居心地の良い家庭をつくる」でした。 そこから焦り・悲しみ・疑いの気持ちに押しつぶされてしまってその決意をどこかに忘れてきてしまってました。 もう一度決意させてくれてありがとうございます。
お礼
＞いくつもの間違った対策を良し、と解釈されているので当然のように現実の中に不具合が発生します。 胸に突き刺さる的確なアドバイスに胸の鼓動が早まってます。 うまく言葉にあらわせませんが、強い被害者意識と間違った良い嫁像が頭の中でめちゃくちゃになってて、いただいたアドバイスで頭の中、整理できました。 今の問題点はご指摘のとおりで、方向修正を試みたいと思います。