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結婚相手としての性格やバックグラウンドについて考える
- 結婚相手としての彼氏のバックグラウンドや性格について悩んでいます。彼の職業や学歴、自己破産歴、実家の状況などが心配で、将来の不安が募っています。
- バックグラウンドの一部である職業や学歴、自己破産歴、実家の状況などに関しては、彼自身は問題視しておらず、真面目に働いていると主張しています。しかし、私や私の母親は心配や不安を感じており、すり合わせる必要があると考えています。
- 私のバックグラウンドも似たような状況であり、母親は彼の人柄については苦言を呈しないものの、少なくとも高校卒業以上の学歴が望ましいと感じています。しかし、私自身は彼の人柄や愛情があれば問題ないと思っています。みなさんの意見も聞きたいです。
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既婚、二児の母です。 私だったら、どんなに大好きな相手でも、結婚となれば、不安しかないと思います。 結婚というのは、二人の問題であって、二人だけの問題ではないという複雑なものです。 相手と家族になるということは、相手の親兄弟とも家族として付き合っていくということですから。 結婚の難しさ、大変さって、まさにこれ・・・相手の親兄弟と家族として付き合っていくということだと感じます。 夫婦二人だけなら、平穏に生活していけたのに、些細なことであっても、お互いの親兄弟との付き合いの中で、不快な想いをしたり、不本意な想いをしたり、あるいは、何かしらの問題、トラブルを持ち込まれたりして、最終的に夫婦間に亀裂を生じさせる・・・。 だから、彼の親兄弟、家庭環境は、無視できません。 でも、もう一つ、大切な大切なことがあります。 彼自身です。 彼女であるあなたの言葉に真摯に耳を傾け、あなたの気持ちや考えを理解し、誠心誠意向き合って、あなたを少しでも安心させられる対応をすることが出来るのか・・・です。 こういう頼もしく、信頼や愛情を感じる相手であれば、「愛があれば・・・」と彼への愛を貫いて、自分の人生や命をかける価値はあると私なら判断しますが、彼と何度本音で向き合っても、不安と不信しか見えてこないようだったら、結婚は無理ですね。 先の見えない道なき道を、煩わしいしがらみの中、互いの人生と生命を背負い、厳しい現実生活を送り、死を迎えるその日まで、プライドも何もかも捨ててでも、大切なものを守り抜いていくことが結婚です。 だからこそ、ありのままの相手の全て・・・バックグランドも、将来起こりうるトラブルさえも、全て受け入れ、自分の全てをかけて背負って生きていくという覚悟と責任が必要不可欠だと思います。 愛があれば乗り越えていける・・・の大前提として、お互いにお互いを思う強い愛がないといけないということです。 彼からも、あなたが全てをかけても言いと思えるほどの大きな、強い愛を注いでもらえるのかどうかということですね。 私も、夫の家庭環境が複雑で、夫の両親には破産歴があり、年金も貯金も保険もなしという状態。 そして、学会員の家庭です。 夫も、幽霊部員だとか・・・。 結婚の際、全ての不安を主人にぶつけ、私の両親がどういう人間で、主人の家庭をどういう風に感じるかも話しました。 主人には、どうすれば私の不安が和らぐかも話しました。 主人は、自分は学会が大嫌いで、子供の頃、親が勝手に学会に入れただけで一度も参加したことはなく、学会は大嫌いだといつも話していましたから、自分が学会と関わるつもりはないし、結婚後の家族、私の親兄弟にも一切関わらせないと話しました。 そして、結婚した家庭には、学会を一切持ち込まないようにするため、親が亡くなった場合、学会で葬儀や供養をするなら、長男だが自分は喪主として、跡継ぎとして関与することはしないということなどを決めてくれました。 そして、将来的に万一、何か問題が起きても、自分の結婚後の家庭は何が何でも守っていくという強い態度を示してくれました。 両親とも、主人とも、修羅場のような罵りあいや傷つけあい、物を投げて、泣き叫ぶほどの話し合いもしてきました。 私が疲れ果てて別れることをふっと考えていても、それでも、主人は、「どんなことをしても、絶対にお前と結婚する。」と言い続け、物事から逃げずに、めんどくさがらずに何度も何度も私を受け止めてくれていました。 両親も、そんな主人をもみて、「〇〇君が、こんなに娘を大切に思って、信頼してくれているなら、どんなことがあっても、大丈夫だと感じた。二人なら結婚してもうまくやっていけるだろう。」と最後は、主人の人間性、主人の態度を見て、少し安心できたようでした。 私も、主人の姿を見て、主人の親に対して、あらゆる面で出来る限りのサポートをしていくという決意も出来ましたし、将来起こりうるかもしれない問題も一緒に背負って生きていこうと覚悟することができました。 覚悟していても、かなり大変でしたが・・・。 馬鹿みたいな話かもしれませんが、主人を見ていたら、「この人と一緒だったら何とかなる。乗り越えてみせる！！」という根拠のない自信と強さがもてました。 それは、夫婦となった今でもあります。 主人なら、どんなにぶつかり合っても、最後は私のことを理解してくれる・・・「ここぞ」というときは私や家族のことを守ってくれるという信頼はあります。 結婚に愛情は大事ですが、それと同じくらい、あるいは、それ以上に相手への信頼は大事です。 信頼がないと、自分の全てを相手にかけることなんて出来ませんから。 結局、最後は、あなた自身が、ありのままの彼の全てを受け入れ、一緒に背負って生きていくことができるかどうかにかかっていると思います。
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私も妹の破産の牧き添いで大変な目に逢いました、私自身は破産してませんが。 破産してしまうと人生が大きく変わってしまいます、平穏な生活が崩れ去ります、今の破産は年金までは取られません、年金の状態にもよりますが、老後が不安視されます。 パチンコの浪費癖は困ったものですね、ほとんど預金も無いのではないでしょうか。 創価学会員とのことですが学会員にもいろんな人が居ます、底辺の人を見捨てないのも学会員なんですよ。 私のは何とも言えませんが、破産してしまうと、難しいですよ、なんとかなるなどと甘い考えあは捨てるべきです、貴女の人生です、今一度よく考えてみては。
お礼
はい。彼の実家は預金どころか借金があると聞いています…。 彼の実の父親は女に貢いで借金、離婚、死別、 彼の新しい父親は定職に就いているものの、パチンコ浪費癖あり…。 彼自身も兄弟の巻き添えで自己破産を余儀なくされ、預金はありません。 彼は人より早く社会に出ていることだけが強みなのに、 少しの預金もないのか…と冷めた目で見てしまう私が居ます。 やはり破産してしまうと問題が色々発生しますよね。 底辺の人を見捨てないのも学会員なのですか！ お恥ずかしながら、それは初耳でした。 ご回答、ありがとうございました！
- isoken
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＞みなさまなら歯牙にもかけないバックグラウンドなのか、「いや、それはちょっと…」と思われるのか、単に、お考えを拝聴したいのです。 利害関係の無い立場から、以下極めて申し上げ難い事に就いて少なからず言及しますが、気を悪く為さらないで頂きたい。 一般的に考察するならば、彼のステイタス・バックグラウンドその全てに就いて否定的に成らざるを得ない、依って他に選択肢が無いならともかく、結婚はお止めになった方が賢明であろうというが、私（５０代既婚男性）の偽らざる感想であり結論です。 「低学歴・低賃金・自己破産・創価学会・パチンコ」、以上は世間一般にネガティブな評価を避けられない単語ですが、それが５つも重なってしまっては、彼とその一家に纏わる不幸と貧乏の連鎖は食い止める術が見つからない、依って考える余地すらも無いでしょう。 文面から察するに、質問者様は非常に聡明な女性であろうかと、そこで思いを馳せて頂きたいのが下で言及しておられるお子様云々の件、子供が生まれる可能性が否定出来ない以上、母親として彼らの環境・将来に関して、ある一定程度の責任がある訳で、貧乏を貴女のお子様の代に波及させない為にも、彼との結婚は考え直し、負の連鎖を貴女の代で食い止める努力をなさった方が宜しいかと思われますが。 ＞愛があれば乗り越えられますか？ 乗り越えられません、単なる恋愛であればともかく、結婚に際して愛は必要最低限の前提条件に過ぎず、人は愛という霞のみを食べて生きて行く事は不可能、しかも愛とは通常経年劣化するものです。 貴女の年齢が分かりませんので断定は出来ませんが、恐らくはあと数十年は生きて行く事になるのでしょう、途方もなく長い御自身の後半生に思いを馳せるとするならば、喫緊の短慮は禁物であり、将来に於いて後悔をせぬ為にも、将来生まれてくるかも知れないお子様の為にも、新たな出会いの模索をお勧め致します。
お礼
私の思いに非常に近しいご意見です。 ＞貧乏を貴女のお子様の代に波及させない為にも、彼との結婚は考え直し、負の連鎖を貴女の代で食い止める努力をなさった方が 私はおそらく、服用中の薬の影響等で妊娠しにくいことが推察されます。 しかしながら…もしも子供をもうけた際は、貧乏を自分の子供の代まで波及させたくない！という思いは強くあります。 私の父親も低学歴ブルーカラー低賃金ゆえ、我が家は楽しいものの、決して裕福な家庭ではありませんでいた。 ゆえに私も高卒です。 「ウチは貧乏だから大学には行けない」という気持ちが大前提にあり、バイトをするなり奨学金を受けるなりといった進学の方法を模索しなかった自分にも責任があるのですが…。 子供には不自由をさせたくありません。（甘やかすつもりもありませんがｆ＾＾；） ＞彼とその一家に纏わる不幸と貧乏の連鎖 仰る通り、これを恐れています。 そんな理想が打ち砕かれつつあり、私は、不満と不安が募っているのだと思います。 ご回答、ありがとうございました！
- mama4615
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私、、、無理です。 ごめんなさいね。 ヤンキーだった 事は 人の事を言える立場ではないので 良いです。。。 学歴も 欲を言えば 高卒が良いですが 現在正社員で働いているなら良いかな。 ただ 一つ これが最大ですが 自己破産している事です。 自らの借金ではない 事が真実であっても 保証人になった 背負わされた のでしょう、 それでも 断れなかった決断力の無さ。。。 結婚は当人同士とは言うけども 結局家の繋がりはありますからね。 無関係では居られません。 貴方の実家と 彼の実家の 行き来はしなくても良いでしょうけど（結婚後）、貴方と彼の実家は行き来しなきゃでしょ？ 何が欲しいとか 孫が産まれるのだからお祝いくらい とか そんな物は要らないけども お金の無心されたら 彼は断れるのかな？ 推測してしまうので 申し訳ないけど 多分 お子さんは考えてないと思うのです。 所得ではなくて 貴方が体弱いでしょ？ 働くに制限がある位ですから とてもじゃないけど 育児中はかなりの睡眠不足です。 生後間もない時は 授乳は３時間置きです、その後は夜泣き、その後は、、、と 様々あって ３歳、４歳になってやっと落ち着く感じです。 なので お子さんが居なければ 経済的にはさほど影響は無いと思います。 学歴も所得もさほど関係無い、だけど決断力がね。。。 それが理由なので 結婚は 私だったらしません。 あとは、、、ごめんなさい。 私は自由宗教なので（日本人って クリスマスやるしお盆もやるじゃない？） 宗教を信仰している男性とは無理です。 妻には強制出来ない部分はあるけども 分身である子供にはする気がしますし。。。 あくまでも 宗教は個人の自由ですからね。 子供が産まれて やりたい 信仰したいのなら やればいい。 あえて連れて行くのは 私はどうかと思う人なので。。。 貴方の場合だと 彼とは新興宗教が違うし 彼の実家と揉める気がします。 結婚するなら その辺りはハッキリしておかないと トラブルになると思います。
お礼
＞自らの借金ではない 事が真実であっても 保証人になった 背負わされた のでしょう、 ＞それでも 断れなかった決断力の無さ。。。 仰っていただいて、はっ!!としました…！ 彼はお兄様の借金を背負わされて、「俺の人生兄貴に狂わされた…」と言っていた割に、 お兄様とはしがらみなく会話しており、「何故人生狂わされたのにヘラヘラしているの？」と モヤモヤしたのですが…。 それは彼の決断力の無さから来ているのかもしれません！ 確かに、親御さんに何か無茶を頼まれても断り切れていないフシがあり、 いつも私はイライラしていました！ ＞お金の無心されたら 彼は断れるのかな？ すごく不安です！ ああ…彼、断れなさそう……！(>_<。) はい＾＾ 私は処方されている薬の影響で、そもそも子供が出来にくいかもしれません>< 子供をもうけられないかも知れない、という事は彼にも伝えており、 「子供ができなければできないで構わない」と言っています。 …そうですよね、だったら焦って結婚を考えることも…ないのかな。 はい…彼は幽霊会員とはいえ、 そもそも彼を創価学会員にしてしまうご両親に「えっ？」という気持ちがあります。 ＞あえて連れて行くのは 私はどうかと思う人なので。。 全く、その通りです。 ご回答ありがとうございました！
- zkxzm4kz
- ベストアンサー率11% (601/5075)
彼の学歴や過去はさほど問題ではないと思います。 だれでも過去はいろいろあるし、現在のかれには問題がないと思います。 低賃金でも夫婦で仕事していけばそれでいいと思いますよ。 問題は、彼の家族が学会会員なことです。 彼には、絶対にそれだけはいや、と言っておきましょう。
お礼
＞問題は、彼の家族が学会会員なことです。 私も、私の家族も絶対に創価は受け入れられません。 彼と付き合う時点でアンチ創価である旨は伝えました。 自分は幽霊会員だから大丈夫だよ…と言っていますが、 どうにも不安で…。 学歴や過去…彼は今頑張っているし気にしなくてもいいのかな。 非行して中退＝さぼった人間、怠けた人間、てレッテルを貼ってしまう自分、 やはり、心が狭いのだろうか…>< ご回答、ありがとうございました！
私はかつて、「二人の愛情があれば」とおもい 自己破産歴以外は同じような状況で、彼には３人の弟妹がいる、という状況で結婚しましたが だめでした。 私もあなたと同じように、結婚前に「いろいろなことが気になりながら」でした。 だから、結婚した後の「新しい家族」からの金の無心や、宗教の勧誘、彼の開き直りに「仕方がない」と思いながらも 結婚という形に執着した自分に後悔しました。 気になっていないならいいと思いますが 気になっている時点で、半分だめだって自分で気づいてませんか？ 私の場合そうでした。 でも、年齢とか仕事のこととか家族のこととか彼の気持ちとか、長く付き合っているし、とか 引き下がれない自分がいて、そういうことに甘えて、結婚したんだと思います。 それで、いざ始まった新しい生活に「希望」より「どうせ・・・。」という気持ちのほうが勝ってしまいましたし、 おかねのしがらみで、家族に迷惑をかけました。 だから、私の考えでは「いや、それはちょっとやめとき」です。 ここに相談している時点で、あなた自身も気にしているだろ言うし そんなこと気にならない！って言えないなら、結婚にこだわらないほうがいいのではないかと思います。
お礼
＞そんなこと気にならない！って言えないなら 仰る通り、「そんなこと気にならない！」と言えない私です。 ＞結婚した後の「新しい家族」からの金の無心や、宗教の勧誘、彼の開き直り これが、本当に不安でたまりません。 愛があれば大丈夫！ なんて言いきれない私は冷たい人間なのだろうか、 愛が足りない人間なのだろうか…と悩んでいました。 ご回答、ありがとうございました！
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お礼
＞私も、夫の家庭環境が複雑で、夫の両親には破産歴があり、年金も貯金も保険もなしという状態。 ＞そして、学会員の家庭です。 ＞夫も、幽霊部員だとか・・・。 まったく同じです!! ですので、現在の彼氏の実家には不安と不満が付き纏っています。 どのようにしてそれを乗り越えてこられたか…そのご経験を詳細に教えていただき、 大変、参考になります。 ＞馬鹿みたいな話かもしれませんが、主人を見ていたら、「この人と一緒だったら何とかなる。乗り越えてみせる！！」という根拠のない自信と強さがもてました。 嗚呼…お恥ずかしながら私はこの域に達せていません。 私は愛情が足りない人間なのか？ 人を心から愛せない人間なのか？ と 思い悩んだこともあります。 ＞彼女であるあなたの言葉に真摯に耳を傾け、あなたの気持ちや考えを理解し、誠心誠意向き合って、あなたを少しでも安心させられる対応をすることが出来るのか・・・です。 私の不満、気持ちは聞いてくれます。 しかし正直、安心できる対応 は頂けないです。 我が家は創価を受け入れられない旨告げたところ、「俺は幽霊会員だし親もお前にまで勧誘等はしないから大丈夫だよ」と、あっけらかんとした回答…。 大丈夫ならいいか…とお付き合いを続けつつも、本当に大丈夫なのか!?と不安が募るのです。 ぶつかり合っても、逃げずに立ち向かって行けるか。 一緒に背負って生きて行こうと、互いに思えるひとか。 自分の心と、彼の心を、よく見つめたいと思います。 ご回答、ありがとうございました！