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妊娠二ヶ月の19歳カップルの悩み！産むか悩んでいます
- 妊娠二ヶ月の妊婦と19歳の彼氏が産むか悩んでいます。親たちからの圧力により、彼氏もおろせと言われています。しかし、彼氏は大学卒業まで待つよう主張しており、妊婦は悩みに困っています。
- 周りからは産まない方が子供のためかもしれないという意見がありますが、妊婦はせっかくの命なので産んで育てたいと思っています。ただ、まだ若い年齢であるため、甘い考えかもしれません。厳しい意見を求めています。
- 妊娠したことを知った妊婦と彼氏が産むか悩んでいます。親たちの圧力や彼氏の希望、妊婦自身の思いなど、さまざまな要素が絡んでおり、悩みに困っています。まだ若い年齢であるため、厳しい意見を求めています。
- aiaiunchan
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- 妊娠
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質問者が選んだベストアンサー
道理がなんなんですか？！ あなたが産みたいと思えばそれがかなえられるべきです。 あなたが間違っているとかおかしいとかいうことはないと思います。 あなたや彼に生活能力がないとしても、それを応援してくれるというあなたのお母さんがいます。 それは、「生んでいいよ」ということだと思います。 生んでいい悪いって表現自体間違っていますが・・・。 赤ちゃんをあきらめて、今後、彼と楽しく生きていけますか？ 常に後悔がのこり、自分だけ楽しんでいいのかって自分を責めるんじゃないですか？ 妊娠がわかって、すぐにおろしたいと思っているのなら、それはそれでいいと思いますが、 生みたいという気持ちがありながら、おろしてしまうのはあなたが今後生きていくうえできっと心の傷になると思います。 あなたが生みたいと思う気持ちを大切にしてください。 ただ・・・万が一・・・生んだ後、何があるかわかりません。 彼が心変わりして、やっぱり結婚できないと言い出すことだってあります。 それは覚悟していますか？ 生んでも生まなくても彼との関係は今までとは違ったものになるのではないでしょうか？ 私自身できちゃった結婚です。付き合って２年、４，５年後に結婚しようといっていたのですができてしまいました。 そのとき、彼がおろせと言ったらおろして彼と別れようと思っていました。 でも、結婚することになり今の生活があります。 その時の赤ちゃんは、今では大学３年生（２１歳）です（笑） たしかに、新婚生活はつわりで、よるなさわるな！という感じで、まったくいちゃいちゃなどありませんでした。 順番は違いますが、だから何？といいたいです。 とにかく幸せになればいいんです。 だれが？ あなたと赤ちゃん！ もちろんそこに彼もいるとなおいいと思います。 でも、あなたの文面から彼がこの先どうなるか・・・なんとも頼りないと思います。 突然のことで彼も動揺しているのでしょうから、もう少ししたら父親になるという自覚も生まれるのかもしれませんし、何とも言えないですが。 息子が大学３年生で彼と同じくらいの年齢で、たしかに息子が彼女を妊娠させたとなると 私としても手放しでおめでとうとは言えないですね。 なにやってるの！と叱ります。息子をね。 でも、せっかく宿った命、本人たちが産みたいというなら親としてはできるだけのことはやってあげたいと思いますね。 あなたが不安になり、揺らぐ気持ちは仕方ないです。 でも、お母さんというとても強い味方がいることを忘れないでください。 時間がたってあなた方が堂々と生きていて笑顔なら、だれも道理だなんだといいません。 関係ないです。 ちなみに私も妊娠した時は２０歳でした。 若いけど大丈夫！ がんばってください。
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- sayaboo411
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19歳で１歳の息子のままをしています。 私も相談主さんと同じで 妊娠したときに色々と悩みました。 もちろんまわりにも反対されました。 赤ちゃんを授かると なんだか不思議な気持ちになりますよね 生みたい気持ちわかります。 相談主さんも色々な葛藤が今あると思います。 私は息子を授かったこと、生んだこと 後悔していません。 でもはっきりいって 子育ては楽なものではありません。 泣きたくなって投げ出したくなることもあるし 自分と同い年の子達が自由に 遊んでるのが羨ましくなることもあります。 若いからと周りから 冷たい目で見られたり言われたりも... 簡単な気持ちでは子供は育てていけないと思います。 生むなら覚悟が必要です。 だからたくさん悩んで後悔しない道を 歩んでほしいです。年齢が近いからこそ..☆ 周りの大人や彼氏さんとも 納得がいくまで話しあってみるのもいいと思います。 彼氏さんにも責任がありますし 同じくらい悩むべきだと思います 生むのもおろすのも他の誰でもない 相談主さん本人です 命は簡単に扱えるものじゃないし 考えて自分なりの結論をだしていいと思います。 妊娠中は気持ちが落ち込んだり 辛いと思いますが、ファイトです! きっと将来、今でた結論が これでよかったんだと思える日がくると思います
- ahah14
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３児の母です。 甘いですかと聞かれれば甘いです。 家族で育てる… その考えが甘いと思います。確かに財力のある親元で、育児知識も経験もある親元で育てると困ることはないと思います。それってどうなんでしょう？彼にとってもあなたにとってもいい環境と言えるでしょうか？ なんだかペットがやってくるような感覚に聞こえてしまいます。 それに赤ちゃんはあなただけの赤ちゃんではないです。彼の赤ちゃんでもあります。あまりあなたのご実家で囲い込むと、彼のご両親はあまり気分はよくないと思います。大人なご両親なら口には出しませんが。 だったら、子供が小さいうちは銭的援助を受け、３人で暮らすほうがまだいいかと。 彼の言ってるいろんなところに行きたいって意見、子をもつ親として賛成です。 子供がいると、時間すべてを子供につかいます。お金も労働も子供に捧げることになります。子供ともいろんなとこに将来行けますが、二人で行く、二人で経験することは、人生観を広げ子育てにも役に立ちます。決して無駄にはなりません。 あなた自身、まだ社会人経験もなく、子供を産まれてから働こうとしても、働きにくかったり、回りのお母さんとのギャップも感じることになると思います。 若くして子供を産むにしても、社会人経験有り無しは大きいかなと、子育てしていてすごく感じます。 理想は彼もお互い社会人になってから結婚出産ですが、それって育てる親も精神的に成長していて、意味のあるステップなんですよね。 最終的には両家御家族と彼が納得すれば、それでいいと思いますが、それだけ厳しいことがこれから先ある、それを彼と乗り越えてお子さんを育てなきゃいけないことを忘れないで下さい。
- aone14
- ベストアンサー率78% (232/297)
＞そんな考えは甘いですか？ はい、甘いですね。 ＞笑顔で楽しく育てて ＞あげたいと思っているのですが 笑顔で楽しく育てるなんて今のあなたにはただの妄想であり、理想でしかないと思います。泣いてばかりで辛く育てる事になるかもしれません。 ＞頭おかしいのかと ＞思うようになってきました。 でも頭はおかしくないですよ、産みたいと思って当然です。 あなたのお母さんは女としてその気持ちがわかるから応援してくれているんでしょうね。 私も同じ女として、応援したいと思います。 本気ならたとえ味方が１人もいなくても産むべきだと私は思います。甘くても世間知らずでもどんな苦労しても後悔してもいいじゃないですか。少なくとも、あなたにはお母さんという味方がいるのですから、本気で産みたいと思うならそのまま突っ走ってみては。後悔してしまう事もあるかもしれないけど、産まなくても後悔してしまうかもしれません。 ＞やはり産まない方が ＞子供のためなのでしょうか？ それは私やあなたが決める事ではなく、お腹の赤ちゃんが決める事。確かに愛されることのない子供は可哀想です。産まれてこなければよかったと思う人もいるかもしれません。でも産みたいと思っている今のあなたは少なくとも、お腹の赤ちゃんに母性愛という愛情を持っているのでは？産んでくれて有難うと思ってもらえるようにあなたが頑張ればいいだけの事です。 ＞相手の父親と私の父親は ＞遠回しにおろせ。とゆうようなことばかり言っていました。 １つだけ気になるのは・・・ あなたのお父さんがおろせと言うのは仕方ないと思います。親の立場からすれば・・・。あなたの身体と心が傷つく以上にあなたのまだきていない将来を気にするのはどうかと思いますが、それは真っ当な事ですし、それもあなたへの愛情でしょう。 ただ・・・相手の父親にそんな事を言う権利は無いと私は思います。私があなたの親ならきっと不愉快ですね。娘を孕まされた上におろせと言われるなんて！と。まぁ責任は取るつもりもあるから話し合いにも応じているのでしょうけど誠意は感じられないかもしれません。あなたやあなたのお腹の子供よりも自分の息子の将来を優先に考えているわけですから。もちろん彼氏だけではなくあなたにも問題はありましたけどね。 まぁこれはあなたの質問に対しては関係のない個人的な意見に過ぎませんのでスルーして下さい。私がちょっと不愉快に思ってしまっただけの事ですから。 彼氏や親達が産んでいいと言わなければ産みたくないのであれば、もう少し考えてみてください。子供１人育てるのはそれだけ覚悟が必要な事だと思います。たとえ彼氏と縁を切っても産みたい、親に反対されても産みたい、そう思えるなら産んだらいいと思います。
- roadsterz
- ベストアンサー率0% (0/1)
aiaiunchanさん難しい選択ですね。 私には二人娘がいます。長女は２４歳で次女は２０歳です。 父親の立場から考えますと、おろしてほしいと思います。彼が会社に就職していて経済的に問題が無いのならともかく、１９歳大学生となると非常に厳しい将来が待ち受けているような気がします。 現在の社会情勢を考えると、3年後の景気は今よりも厳しく大卒は就職難だと思います。 それと、子供が生まれ結婚もしたけどすぐ離婚というこにもなりかねません。冷静によく考えて判断して下さい。 やはり産まない方が 子供のためなのでしょうか？ そう思います。 私はまだ二十歳だし 相手はまだ１９なので そんな考えは甘いですか？ 甘いと思います。
- hayamama81
- ベストアンサー率0% (0/1)
こんばんわ。 悩んでいる気持ちお察しいたします。 私は去年ママになったばかりですが、 妊娠中も育児もほんとに大変です。 楽しいだけではないし いろんな意味でリスクもあります。 あなたの考えは決して間違いではないとおもいますが、 親の意見も間違ってはないと思いますし 反対を押しきって産むのも 大変な苦労があると思いますよ。 あとは 準備ができていなかった妊娠出産は なんかのときに後悔したり、押し付けたりしがちかも… もちろん きちんと考えてはいると思いますが 相手(男子)が反対してるときは、とどまった方がいいかな…とも思います。 その前に 堕胎するなら、ちゃんと避妊はすべきだと思いますよ。 はっきり言えば、 エッチしてたら誰だって妊娠する可能性があるわけですからね。 男子は自分で身ごもったわけではないので 母性愛とかそういうのはわからないと思います。 結局女が辛い思いをしたり泣いたりするので 自分の体は大切にしてくださいね☆ お体お大事に♪
- coco-haha
- ベストアンサー率22% (63/276)
彼が大学生の内は親に面倒をみてもらうんですよね？ その時点で甘いです。 折角授かった命です。 産んであげたいと思う気持ちは大切だと思いますよ。 ただ、彼には『覚悟』が出来ていません。 普通、父親になるのなら大学辞めて稼がないといけないんじゃないんですか？ 父親がいない子供になってもいい覚悟はおありですか？ 何かにつけて『あの時反対したのに…』なんて言われるかもしれません。 子供を産むならせめて、彼の賛成と覚悟が無くては無理なんじゃないかな？ 貴女のご両親が『この先、金銭面の面倒をみるから産みなさい』と言ってくれるなら産んでみては？
私もできちゃったで結婚しました。 私の時は周りからおろすように散々言われ、ほとんど誰も味方になってくれる人はいませんでした。 ですから、あなたのお母さんがあなたに産んでもいいとおっしゃってくれているのがとてもうらやましいです。 まあ、反対されて当然なんですよね。 妊娠してしまったのは自分と相手の考えの甘さからなんですから、周りに批難されてあたりまえです。 私もそうでしたが、子供を一人で育てることなんてできませんよね。 周りの人を巻き込んでしまうんです。 結局、おろすにしても産むにしても、あなたが後悔しないことが何より大事だと思います。 そして、どんな選択をしても誰にもあなたを責める権利はありません。 もしも、あなたが子供をおろす選択をしたならただただ、その子を一生忘れずにいてあげることしかできないとおもいます。
- r1r1ch1yo
- ベストアンサー率32% (32/99)
私は19歳で妊娠を経験しました。 妊娠の経緯がどうであれ、最初から「妊娠したら堕胎すればいいや」なんて考えてる人以外は「産みたい」と思うのが普通で愛情があれば産んであげたいとも思います。 だから、全然おかしくないですよ。 私は妊娠を経験しましたが残念な事に4ヶ月目に流産、あれから9年子宝に恵まれず過ごしています。 きっと、どんな結果にしろ最終的に産めなかったという結果は今後自分にとって大きな十字架となり、その現実に悩み苦しむようになると思います。 はっきり言ってしまえば、他人の彼氏より子供が大切だと思いませんか? 少なくとも私はそうです。 彼が子供を受け入れるのが難しい、でも自分は産みたい…それなら一人で育てる道を選びます。 お母さんは産む事に賛成してくれたのは、母であり女であり、一番気持ちが分かるからだと思うんです。 彼には彼の道を歩んでもらって、貴方は貴方と子供の道を歩む、それだって楽しく育てていくための一歩ではないでしょうか。 私の周りにもシングルマザーがたくさん居ます、皆さん毎日子育てを忙しくされていますが、その毎日キラキラ輝いているそうです。 ちなみに私も片親で育ち、母に育てられました。 母の苦労を考えれば申し訳ない気持ちもありますが、産んでくれた、育ててくれた事はありがたいの一言に尽き、産まれて来て良かった、本当に産んでもらえて幸せだったと思います。 産んでくれた、それだけで大きな愛なんだと。 貴方のお子さんにも、同じように素敵な人生を経験させてあげて下さい。
- sawakita
- ベストアンサー率20% (1/5)
はじめまして。 彼氏さんと一緒の歳の大学２年の男です。 自分に置き換えて考えさせていただきますと、 やはり産んでもらうという考えは持ってはいますが、 まだ学生という考えと、収入が安定しておらず、 責任を持って子供を育てられるかどうかという観点から、 おろす、という決断をするはずです。 先々月に自分も彼女との間で、 生理が来なかった際に、もしものことで話しあったことがありました。 その時は、お互い大学生だし当然おろす、という考えで一致しました。 ですが確かに、仮定で論議するのと、実際そういったことが起こるのとは 全く違うことかもしれません。 ひとつ言わせていただきたいのが、 そのお子さんが今のあなたと同じ２０歳になったときのことを想像してみてください。 その時に立派な成人した常識のある子供に育っているかどうかです。 もちろん初めての子育てだと思います。 そこで自信を持って子育てができるというのであれば全く問題はないと思います。 まだまだ人生は長いですし、これからもっとたくさんの経験ができるはずです。 自分の最終結論は 今、焦ってこれからの人生を変えていくことはないのでは、ということです。 偉そうなことを言ってすみません。 自分もまったくそういう経験がないわけっではなくて、真剣に考えたことがあったので 少しでも力になれば、と思って書かせていただきました。 周りがどう言おうが、自分たちの後悔しない方を選んでください。 どうぞお幸せに！
