モラハラ？私が不出来なだけ？

質問

長文です。携帯からの投稿で、読みにくいかもしれません…。

夫のことが、よくわからなくなりました。
夫の行動や言動はモラハラだと思われるか、それともすべて私が悪いのか、
現状を好転させる方法は何かをお聞かせいただけますでしょうか。

夫は普段、しんどい、おもしろくないと言うことが多いです。
会社から帰宅すれば会社や上司、同僚の無能さを愚痴ります。
そう、大変ね～と肯定も否定もしない答えを返すと、仕事の大変さも
会社の無能さもわかっていないと怒ります。
意見を言えば、自分のことをわかっていないと怒ります…。

※私自身は自営業者で、会社勤務の経験もあります。

自宅にいる間は、ずっと自室でオンラインゲーム、携帯ゲーム、DVD鑑賞。
ご飯とお風呂のときだけ顔を合わせるような生活です。

自室にこもっていないで、みんなで過ごしたいと話したことがあるのですが、
自分の時間がないし息が詰まる。
自分の家なのに（自分だけの家、というニュアンス）居場所がないと
言うので、邪魔をしないようにしています。

ところが今度は、自分ばかりいつも一人で居場所がない、
自分はいないほうがいいんだろうと言い出しまして…。
一緒に過ごしてみると、子供たちが私と話したり、笑いあっていたり
するのが面白くない。子供たちが自分に話しかけてこない、
もしくは私より後にされるのが許せない。
話す内容も、しぐさも、すべて夫の理想どおりでないと、
不機嫌になります。結局、夫は自室へ行きます。

また掃除をすれば、盛大なため息と舌打ちとともに、小さなゴミ？を拾います。掃除しきれていないようです…。

お酒のつまみや食事は、それを食べる気分じゃない、と言い
箸をつけないことが多々あります。

出社するときは私が気配を察して見送り、挨拶しなければ、怒ります。
どうしても手が離せないときや、夫が家の中を移動する僅かな物音を
聞き逃すことは許されない雰囲気です。

子供たちもそんな気配を察し、夫になついていません。
私から尊敬できるようなことを話しても、現実とのギャップがありすぎて
受け入れられないようです。

彼の求める妻を私が完璧にこなせればよいのでしょうが、
一生できる自信がありません。

夫は、自分に都合の悪いことは言った覚えはないと言います。
加えて、自分のしてほしいことを伝えてくれません。
曰く、どう伝えたらいいか、わからないと。ゆっくり、上手じゃなくていいから
話してとお願いしても、話してはもらえません。

きっと山ほど、私と子供たちへの不満があるのでしょう。
機嫌で判断するしかありませんので、どれだけあるのか…。

こちらから提案やお願いをするときは、聞いてくれたり不機嫌になったり。
かんたんな日曜大工などはしてくれるのですが、話し合いは無理です。

夫より稼げない私は、自宅で楽しく過ごしてはいけないのでしょうか。
一人であれこれ考えて行動して失敗し続け、気をはりつめて、
夫が怖いと思う生活に疲れてきました。

いっそ開き直って、自分たちだけでも楽しく過ごそうとしても、
罪悪感いっぱいで後味が悪いです。

最近になって、これはモラハラなんだろうかと思いはじめました。
私にできることは何でしょう？
夫が幸せを感じられる体質に変わることはあるのでしょうか？

回答No.3

nonkiyoko · ベストアンサー

さあて。モラハラなんか知りませんが、別にはやりの名前をつけなくても、単に旦那は世の中に適合出来無くて、居場所がなくなり、家族にも溶け込めず、空中に浮いた感じで生きているのでしょう。他人事ならこうやって簡単に言えますが。

ご主人の閉塞感をゆっくりお二人で話し合う事は出来ませんか？　実はご主人だけでなくあなた方家族もこの窒息感の中であっぷあっぷしている訳ですよね。
一家の問題として、家長(ご主人は其処まで威張るのならご自分も家長と思って居るのでしょう）として、みんなの急場をどうすべきか自分の問題として受け止めてくれるように話を切り出せませんか。
会社の状況は大変らしいけど、結局は現場にいない家族にはわから無い事だし、それを判らないのはけしからんといっても、無理だよ。
男は黙ってその孤独に歯を食いしばって耐えるしかないという事を上手に言えませんか。
「あなたは苦しいらしいし、同情はするけど、所詮、女子供にはわから無いのよ。ただ頑張ってもらうしかないのよ。おしりを家族に持ち込んでも、私は一緒に泣いて上げるしか出来ませんよ。解決策なんか出せるわけがない。まして子供には不愉快な顔を見せて男としての何の権威がありますか？」。「会社のことは判りません。家族のために頑張って下さい。泣き言や不機嫌な顔を子供の前に見せないで下さい。お父さんは一家の柱です」「私は今子供の育児とアルバイトで精一杯です。あなたに気を遣って上げたいけどもう限度一杯です。」「あなたも子供と家庭に気を遣って下さい。立てこもってゲームに逃げ込みたいのは判りますが、それだけでは家庭は回りません。あなたに助けて欲しいのです。」「苦しくても家族に笑顔を見せて下さい」「大好きなあなたに崩れられてはあたし達の足下が崩れる様です。私達の生きる場所はないの？」・・・・かぶせて行く言葉は他にもいろいろありませんか。
所詮ご主人は昔は知りませんが今は仕事でも行き詰まって苦戦なさっているのでしょう。この不景気で、男共は結構苦しいのです。才能のある方々や公務員は別として。どうやってこのくるしさから切り抜けて良いか判らないでつぶれかかって居るのでしょう。あなたとしては慰めて上げるしか無いですし、それも僻んでいる人を慰めるのは難しいですけど、優しく扱って上げるしか無いのでしょう。
今のところ精神的に丈夫なあなたが上手く弱い男をリードするしかないみたいですね。
旦那の親父さんなんか相談相手になりませんか？

お礼

ああ、そうです！その通りです！

残念ながら夫は、両親の言葉さえ素直に聞き入れてくれません。
苦しすぎて、聞く耳を持てないのかもしれませんね。

同様に、夫婦で話し合いの機会を持つのも難しいと思います。しかし機会が訪れたとき、私が何を伝えたらよいのか、
何を伝えたかったのかを教えていただきました。
今は機会を待つとき、なのでしょうか？

何をしても、何を言っても僻む夫にできることが何か、
さっぱり思いつきませんが…、
夫の苦しみの一端を知ることができた気がして嬉しいです。
ご回答ありがとうございます。

回答No.4

noname#159643

読んでいて、「出来の悪い子供並みの幼稚な旦那」と思いました。
困ったもんですね、そんな男は。

あなたが不出来なのではなく、旦那が不出来なのです！

＞会社から帰宅すれば会社や上司、同僚の無能さを愚痴ります。

会社でも、実際は彼自身が一番無能なのではないでしょうか？
家で愚痴るのは、「負け犬の遠吠え」　に等しいものだと思います。

それと、被害妄想の塊のような性格なので、そんな人間には何をやっても変化はないと思います。

ずっと、「気の毒な自分・・・」といった、悲劇のヒロインでも演じながら生きて行くのが好きなんでしょう。

放っておくのが一番だと思いますが如何でしょうか。

お礼

他の方も書いておられましたが、やはり夫が変わることは難しいのですね…。

被害妄想ですか…、そうかもしれません。
自分ばかり苦しんで…という態度が見受けられます。

状況を変えよう！と躍起になるのではなく、今は見守るようにそっとしておき、
何か機会がないか探ってみようと思います。

どれも大変ありがたいご返事だったのですが、
話し方の具体例を挙げてくださった方をベストアンサーとします。
皆様のおかげで、胸のつかえがひとつ取れました。
本当にありがとうございました！

回答No.2

Mokuzo100nenn

モラハラではないでしょう。

だだ、夫婦生活が厭になっているだけで、別の人と再婚したら楽しい人生になる可能性がある様な気がします。

お礼

その通りかもしれません。
現状では、夫は不幸一色のようですから…。

ふがいない自分が情けないです。
ご回答、ありがとうございます。

回答No.1

kakakarina

優しいですね(^_^;)

ただただ 主さんが優しい人なんだな…と思います。

諦めないか 諦めるか

どちらかだと思います。

諦めないなら 見守るしかないですね。

ご両親からの愛情があまりなかったご主人なんじゃないかな？と思います。

私も(ご主人のように)そうでしたから よくわかります。

1つ言えるのは ご主人より もし稼いでたら ご主人は 今より面倒臭い事になりますね(^_^;)

だから 稼いでないから云々…じゃ 全くないと思います。

お礼

優しいと言ってくださって、ありがとうございます。恐れ入ります。

そういえば両親から我慢を強いられた、我慢していたと話していました。
夫は長子ですから、さみしい思いをたくさんしてきたのかもしれません。

夫より稼いでいたら、もっと面倒臭いことに…とは、思いもしませんでした。
恵まれていることに気づかせていただき、ありがとうございます！