- ベストアンサー
彼の心境は？
- 彼との関係についての質問です。彼の心境が知りたいです。
- 彼との出来事によって私の心境は大きく揺れ動いています。彼の心境を知りたいです。
- 彼の男友達から聞いた言葉によって、私たちの未来に対する不安が大きくなりました。彼の心境を確認したいです。
- misskittin
- お礼率78% (621/790)
- 恋愛相談
- 回答数5
- ありがとう数5
- みんなの回答 （5）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
男性です。 あなたの振舞いが彼を怒らせたと思います。 彼の心の中には次の2つがあるでしょう。 (1) 友人の讒言（ざんげん）をそのまま信じたあなたへの失望と嫌悪感。 仮にその友人の言葉が真実だったとしても、他人の言うことをそのまま鵜呑みにした上に男の面子を潰したあなたの反応に深く傷つけられたと思います。あと、その友人は「彼」の悪口だけではなく、「あなた」のことも悪く言っていますが？（「彼の立場や環境を理解してあげてないんじゃない？」と言われています）。また、自分が原因で二人の仲を壊しておいて「グラスを投げつけて怒って走ったと、みんなに話」すような人はろくな性格の持ち主ではないです。あなたが彼よりも信じた人はそういう人です。 (2) 友人の言葉を否定できない自分の心境を認めている。 もっとも、読む限りでは明らかに否定できない部分がありますよね？ 離婚して間もない上に幼い子供の面倒まで見ているのですから。 正直、本人に言われたならともかく、その友人に言われてこの反応はないと思います。 「自分が悲しくなり動転してその場に居られなかったことと、グラスは投げたのではなくて、たまたま当たって落ちたことをメール」するのではなく、「自分の愚かさがあなたをどれだけ深く傷つけたか後悔している」とメールすべきでした。 彼は大人なので激怒はしないでしょうが内心ではあなたの愚かさに呆れるとともに怒っているとも思います。真面目できっちりしている人が無視すると言うのはそういうことです。 傷口に塩を塗りこまれると辛いでしょうが、彼の友人の「君は彼の立場や環境を理解してあげてないんじゃない？自分の人生見つめなおしな。」という言葉は案外正鵠を得ているのではないでしょうか？ だから動揺したのではないでしょうか？ 手厳しい言葉で恐縮ですが、ご自分の愚かな感情的行動を顧みることをお勧めします。
その他の回答 (4)
- taka-aki
- ベストアンサー率12% (748/6126)
彼がどう思っているかというより、 二人はお互い直接コミュニケーションが取れるほど 相性がよくないんだと思う。 あなたは彼の友達に彼のことを聞かなければならない ほど彼と自分の関係に自信がなく、今もこんなところ で質問しなければならないほどコミュニケーションが 成り立っていない。 なぜ付き合うことに至ったのかは知りませんが、 彼はあなたとのコミュニケーションが好きで 付き合ったわけではなさそうです。 彼はあなたとのコミュニケーションは嫌い。 でも彼は自分のことは分かってほしい。 さすが、離婚する男は違うと思いました。
お礼
ご回答ありがとうございます。 確かに言われてみれば、最初から彼とのコミュニケーションには疑問がありましたが、離婚後っていうのは精神が不安定なのかな、と思って落ち着くのを待っていましたが、結果的には自分自身までもが情緒不安定になってしまいました。 彼の性格上離婚の理由はなんとなく分かるのですが、それでもこうゆうタイプの男性は一緒に住んでしまえば問題なく生活できるのではと思っていたからこそ、何年でも待つつもりでいましたが・・・ ご指摘ありがとうございました。
- youser
- ベストアンサー率43% (123/286)
彼の現在の環境を貴女の説明から推測する限りでは 仕事で忙しい、子供の世話もあるという部分のみ考えても 「恋愛する準備できてない」といえるでしょう。 実の子を面倒見るという生活がある以上精神的にも父性があり 元妻との心理的なイザコザもある事から独身男性との恋愛とは 違うと考えていいと思います。 その状態で貴女とのお付き合いがはじまり、その中で 「私と会う時間をもっと努力して作ってよ」と責められたのが 彼にとっては［仕事を取るか、女を取るか］の2択になっちゃったんじゃないですかね。 会社の取締役であれば回答は当然［仕事］になります。 ［女］を取れば離婚で色々失って残った物、［仕事］をおろそかに する事になりかねないと感じ、全てを失うわけには行かない と思っている可能性があります。 「彼をサポートしていくつもりでいました」 「彼と一緒になれるのならば、数年は待ち続けるつもりでいました。」 という部分だけ見るとそういう彼であっても良い関係になれそう なんですが、彼氏にはその思いが伝わっていないんじゃないかな。 友達への探りとか、余計なノイズの無い貴女と彼の話し合いが 必要なんじゃないかな。 くだらない意地や理解したふりをせず、貴女が望んでいること 状況を理解していること、我慢してでも関係を繋げて行きたいと 思っていることなどを飾らずに告白する事が大事だと思います。
お礼
確かに、いまの状況で彼から「仕事」を取り上げると、何も残らなくなってしまうので、仕事に最大限まい進するのは当然ですよね。 もうちょっと分かってあげられたらと反省しています。 いつか、彼と話し合える日がくればいいなと思いますが、まずは自分のことを見つめなおし、心の整理をしてみたいと思います。 ご回答ありがとうございました。
- iruka555sp
- ベストアンサー率37% (16/43)
こんばんわ。 今貴女が混乱しているのはよく解ります。 辛いお気持ちも解るし、誰かに話したくなったり頼りたくなる気持ちも解りますが、ここで何を聞いても無駄です。 ＞いま彼はどういう心境でいるのか知りたいです。 こんなものは、彼にしか解りません。 下で得意げに語っている方々の講釈なんて、ハッキリ言えば「適当」です。 彼にしか解りえないのです。 聞く相手を間違えています。 彼氏さんのお気持ちは彼氏さんにしか解らないので、彼氏さんに確認して下さい。 それ以外に確かめる術などありません。 それよりも、貴女が尊敬している男性を信じ、そして、どの様な結果になろうとも対応出来るだけの心の準備を整ておく事が、今貴女のやるべき事ではないでしょうか。 ここで質問する気持ちはよく解ります。 でも、今はほんの少し辛いかもしれませんが、もう少し待ちましょう。 待てないのなら、彼に確認しましょうよ。 頑張ってください。
お礼
そうですね、、彼の心は彼しか分からない。 でも、彼に一度メールして反応がなかったので、億劫になっています。 頓珍漢なメールをまた送る前に、ご意見を少しでも参考にしたかったので。。 やはり、もう少し待った上で自分自身のことも整理して落ち着かせたいと思っています。 どうもありがとうございました。
- blazin
- ベストアンサー率50% (20251/40149)
そのお友達が貴方に伝えた部分と、 貴方が彼から「直」に受け止めていた部分の違いだよね？ おそらくは、 男同士の話し合いの中で。 今の彼の素直な「吐露」もあったんだと思う。 別に貴方に対してあれこれ言っていた彼もいなかった。 ただ、 お友達が貴方の彼とコミュニケートしている中で感じた事実。 それは、 貴方の彼が、 貴方とのお付き合いを活き活きと楽しんでは「いない」ようだ、と。 それが彼の言う恋愛の準備、という言葉なんだと思う。 実は自分には正直準備が～とか、 そこまで明言した彼もいないと思う。 ただ、 友達には貴方の彼が何となく苦しそうに見えたんだよ。 外側から見たら、 彼「が」貴方の交際熱に無理に構ってあげているような状態。 それって真実では無いんだろうけど、 男友達の視点、距離感からはそう見えたんだよね？ 別にそれをあれこれ言うつもりも無かったんだけど、 たまたま会ったタイミングで「わざわざ」貴方から聞いてきたでしょ？ 何となくじゃあこのタイミングで伝えてもいいのかな？と。 彼はあくまで彼の立場からの意見として、 貴方に対して率直な感想を述べたんだと思う。 率直とは言っても、 やや貴方の方向性に抵触する部分もある発言ではあるけれど。 彼は別に貴方に悪意を持っていたりとか、 気持ちを挫く為に伝えようとはしていない、という事。 それらの喧騒と、 渦中の貴方と彼との「中身」って違う訳でしょ？ 確かにまだ３か月ちょっとだけど、 決して中身として充実した交際が出来ているとは言えないけど。 見えている、感じている「範囲」の彼は信じられると思っていた。 彼からしても、 貴方がそこまでバタバタするとは思っていなかったのかもしれない。 勿論友達とのやり取りの細かい部分は知らない事も大きいけど、 長い目で～という気持ちがあるなら、 直ぐに涙君に飲まれて自分を見失う前に。 貴方の彼に丁寧に繋がっても良かったんだよね？ 急かしても悪い、という気遣いよりも。 貴方に対する余計な気遣いを増やさないように。 不安な部分は向き合って解消する必要があったんだよ。 彼だって器用な人では無いし、貴方も不器用でしょ？ だからこそ、 誰よりも丁寧な歩み寄りが必要なんだよね？ 感情的になったのはやむを得ないとしても、 貴方のそのドラマのような行動風景は少しトゥーマッチだよ？ お互いに「ゆとり」を持たずしては成り立たない関係。 彼もそうだし、貴方もそうなんだよ。 その再確認をしてみたら？という出来事なんじゃないの？ 彼は、 どこにどう向き合って良いのか？ 貴方のバタバタのやや蚊帳の外なんだと思う。 だから連絡もし難い。 元々マメに繋ぐタイプでは無い。 今は風通しを整える為に直ぐには繋がらないんじゃない？ 本当にゆとりがある貴方なら、 繋がりが「無い」時間＝一人で煮詰める時間には「しない」筈。 その時間を自分を「整える」時間にする筈。 貴方の人間力が問われている部分もあるんじゃない？ 貴方が彼から伝わるものを信じられるなら、 貴方はそれを信じていけば良いんだよ。 友達の発言も、 実は肩の力が入っている彼を表している部分もあるのかもしれない。 それも貴方なりに受け止めて、 彼をサポートする、という部分に変に「気負わない」で。 パートナーシップを背負わないで、背負わせないで。 貴方自身「が」うんと身軽になる事で、 彼に対して爽やかな風を送り続けていけるように。 貴方自身の整理整頓も大事なんだと思う。 悩むと背中が丸まってしまうよ？ 背中が丸くなると「今」の彼の真実が見えなくなるよ？ 深呼吸を忘れずにね☆
お礼
>長い目で～という気持ちがあるなら、 直ぐに涙君に飲まれて自分を見失う前に。 貴方の彼に丁寧に繋がっても良かったんだよね？ いまはそうすべきであったと反省しています。しかし無意識に感情で反応してしまいました。 >たまたま会ったタイミングで「わざわざ」貴方から聞いてきたでしょ？ そうですね。。ただ彼がいないところならまだしも、すぐそばにいるのに「時間の無駄だ、やめろ」という人なんているでしょうか？ただショックでした。 >その時間を自分を「整える」時間にする筈。 はい、一人で煮詰める時間にするのではなく、「自分を見つめなおして整理整頓する時間。」にします。 ご回答ありがとうございました。
お礼
男性のご回答ということで、まさに目から鱗！！！です。 自分の感情に走った子供っぽい行動が、彼を落胆させ怒らせた。 そう思います。そういう方向から考えることのできなかった自分は、とても未熟でした。 誰になんと言われようが、その場はその場で冷静に乗り切らなければならなかったんですね。 いま、思いっきり自己嫌悪になっていますが、これを知ったことだけでも、一歩前進だと思い、今後はもっと成長成熟した女性になりたいと、強く思いました。 ご回答、ありがとうございました。
補足
あれから彼にメールしなおしました。 「人は言いたいことを言うものなのに、友達の言葉を真に受けすぎて愚かな振る舞いをしてしまった。貴方は今まで出会った人とは違っていた。私はいま空港へ向かっていて気分転換にハワイへ行ってきます。貴方もよい週末を！」とメールしました。 相変わらずダンマリを決め込まれています。 もうすぐ彼の誕生日なのですが、おめでとうメールを送ろうとか、彼の家のドアノブにプレゼント（ハワイのお土産）をかけておこうか等、考えていますが、彼の心境からすると、それはやりすぎでしょうか？ 貴方の回答があまりにも目から鱗であったため、宜しければもう一度アドバイス頂ければ大変うれしいです。 宜しくお願い致します。