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旦那を生理的に受け付けられない？我慢すべき？離婚すべき？
- 20代後半女性が、4年交際して2年結婚した旦那を受け付けられない状況に悩んでいます。顔を見るのも苦痛で、一緒にごはんを食べることもできません。夜は別々で、お出かけもしない状態です。
- しかし、旦那は真面目に働いてお金も入れてくれる頼りないけど優しい人です。離婚を考える一方で、一緒にいることを我慢しようとも思っています。子供はほしいけど、旦那の子供はほしくないという葛藤も抱えています。
- 旦那は何も文句を言わず、どうしたらいいのか分からない様子です。質問者は客観的に見て、早く離婚すべきか、この状態を続ける夫婦もよくあることなのか、仲良くなれる可能性はあるのかを知りたいとしています。
- mickeyminnie000
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お礼をありがとうございました。そしてその中の追記で結論見えましたよ。 矢張り人に話す醍醐味というか意義はこういうことですよね。話しながら質問者さまの頭の中が段々と整理されていっているのが手にとるように解ります。 ＞最後に残るのは「旦那とはもう子づくりしたくない」っていうことです。 これが全てだと思います。勿論今の気持ちでありこの先変わるか可能性もあるかも、ですが。しかしそこまでしがみついている価値が二人の関係の中に見えない。。。あれこれ巡り巡っても、結果、質問者さまのタイトルどおり、まさに “生理的に受け付けない” が答えなんだと思いました。まだ２０代後半なら充分時間はあります。子供、子供じゃなくて、まずは本当に心から好きな人と一緒になりましょうよ次回は。そうすれば自ずからこの人の子供が欲しい、この人と家族になりたい、と思えます。伴侶優先のもう一つの理由は、子供はいずれ巣立って行き、その後には旦那さまと貴女が遺されるということを是非忘れないで。 そしてこれこそ余計なお世話ですが、次回は付き合ってその後結婚ではなく、まずは同棲してみたらいかがでしょうかなんて考えていました。付き合っている＋たまの泊りだけではわからない部分、独りの男性と今回暮らしてみてよく理解できたと思うんです。 同棲が１，２年、上手く行ったらその時に結婚。一緒に家族を作りましょう、と考える。そういう流れに持って行ければ次回こそは幸せになれるのかなと感じました。 アル中の親の元で育った子が将来自分の家庭を持った際、自分はアル中に懲りているので飲酒はしないとしても、無意識のうちに伴侶にアル中を見つける確率が恐ろしいほど高いのをご存知でしょうか。家庭内暴力もまさに同じです。次回こそはその点を気をつけて。真剣な交際が始まる前に、相手の目を見ながら最初に話しても良い話だと思いますよ。こうこうこういう環境で育ったので、暴力を振るう人だけは真っ平ごめんなんだ、と。 好きという感情は科学では説明しがたい感情です。条件ではなく、その人を人間として独りの男性として好きになれば、大概のことは乗り越えていける。次回こそは優先順位を履き違えないようにして欲しいな、と願ってしまう自分が居ます。今の結婚生活で得た経験を糧にして次回に１、０００％生かしてくださいね。 貴女もですが、今の旦那さまにも幸せになる権利はあります。 離婚といっても相手の承諾なしには適いませんが、御互いの良いところを引き出せないことなどを冷静に話せば、彼も理解してくれるかも知れません（追記によれば御自分でも性格のことを言っていらしたくらいですし）。そして貴女が彼に謝ったほうが良いのではと私は思います。結果、こんな形になって本当に申し訳ない。でもどうしても一緒の未来が見れない今、別れて欲しいと懇願するしかない、と。自分勝手でもなんでもいいですこの際。相手を責めても始まらない。貴女から謝罪し、拝み倒して離婚していただきましょうよ。 前向きに、違う道を行く話し合いを始めてもいい時期なんだな、と私のほうが追記を読ませていただき気がつきました。 近い将来この世で一番大好きな人と二人揃ってお腹の底から大笑いされていますように、祈っています＾＾
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- vintagewine
- ベストアンサー率53% (76/143)
この手の回答は。。自分のことを徹底的に棚にあげないと書けませんが。 というわけで出来るだけ偉そう～なこと、特に理想論を書いてみますね＾＾ 男と女。たいした努力をしなくとも、自然に御互いの良いところをどんどん引き出していける関係と、その逆で自分でも気がつかなかったような自分の醜悪な部分ばかりが引き出される関係が、世の中を見ていて大きく二通りあると感じるのです（無論白と黒の間には色々なシェードのグレイもありですけどね）。 その視点から行くと質問者さまのカップルの少なくとも現状は後者でしょうね。しかりそれが本来の姿なのかな。。。という疑問が沸いてきます。少なくともこの文章の中だけだとお二人ともそれほどの大問題を抱える人格には思えないのですよ。本来ならどちらもそんな態度をとらなくて良いのかもしれないのに、何時からボタンの掛け違いが始まったのかという話なのではないかな、と。私個人では少々希望の光を見つけてしまうのです。 本当にどんなことをしても御互い歩み寄れない二人がそもそも何故一緒になることになったか？という話も出てきます。追記・お礼の中の箇所箇所にヒントがあることは解りましたが。しかし、例えば質問者さまが彼と結婚した理由は“大人しい人だったから”かもしれません。しかし二人が結婚できた理由はそれだけなのか？他には？例えば運命とやらは何処行った？？と少し考えてみたい。 別れたらどうですかっていうのが一番簡単だし、的を得ている、妥当案なのかもしれません。子供さんも居ないことだし身軽なうちならそれほどの大事にもならないのは確かな気がします。 しかし、何かが上手く行かないから、即別れるじゃ、あまりにも結婚というものを馬鹿にしていませんでしょうかね、という話です。今一緒に居る相手と打開策を見つけ理想の関係を築くほうが本当は早道なのかも知れない。しかし殆どの人は、そして今後はもっと、嫌なら離婚して、さあ次行きましょ、って人が増えることでしょう。そして、今度こそは自分に合う人を見つけるぞ、と奮起されることでしょう。付き合っている間ならそれもまた一つの経験なんですけど、一度結婚してしまう、そういう運命にあった二人がたいしたすり合わせもせず、歯を食いしばって現状打破しようともせず、簡単だからじゃ別れましょうか、というのはどうなんだろうな、と。 無論、他人にとやかく言えた筋合いのもではないのです。あくまでもご本人達次第であり、お二人で決めること。 私も一度離婚しているのでこんなことを考えるのかもしれませんが、本当に修復に全力を尽くした、その結果どうしようもなくて別れたと言えるだろうか、と今更ながらたまにですが思うときがあります。片方が頑張っても、もう片方が知らん顔じゃどうにもならないんですけどね。結婚生活の中で二人の歴史を築いて行くのも二人だし、不具合を治していくのもまた他ならぬ同じ二人なのですから。でも、質問者さまには後悔して欲しくないな、なんて思ってしまうのです。余計なお世話だけどちょっぴりね。たとえ離婚しても、あれでよかった、あの道しか無かったと言い切って欲しいから、その前にもうちょっとだけ考えてみませんか、というお奨めなんです伝えたいことは。 例えば、偶然の度重なりでも何かの縁で結ばれた人が目の前に居ます。本来ならその人と少しずつでも理想郷を築いていけるはずなのです。その道は平たんではないかもしれない。しかし本当に努力して築けば、それなりのものが得られるはずです。 既に存在する理想郷と、そのまばゆいばかりの理想郷のお城に住む王子さまを見つけ出すほうが余ほど途方もなく大変であり、何の保障もなく確信も持てないことなのに、実際には見えない事・人なので、ついつい理想化が進み希望を胸に追ってしまうんでしょう（実際には蜃気楼を追っており、蜃気楼が現実のものとなる確率はどれだけ低いことか。。。なのですが）どんなに不可能に近くとも途方がないことでも、今より断然良いは、努力は惜しみません！って人ならどうぞ頑張ってください、成功を祈っていますと、心からのエールを送りたい。 しかし、それでいいのか？本当に貴女はそれでいいのですか、と未だ間に合ううちに一言書いておきたいな、と思いました。 どんな状況下でも暴力は許してはいけません。しかし、貴女のパートナーの暴力は、貴女のお父様のそれとは異種のような気が私にはします。彼の暴力は、口で上手く言えない、どうしようもない感情・気持ちのハケグチとしての暴力です。つまり歪んではいるけれども、一応彼なりのコミュニケーション、意思表示なのです。しかしその後の本人の自己嫌悪も相当なものじゃないのかな、と想像します（それこそ言葉では表現できないでしょうけれども）。 もし今私自身が貴女の立場に立たされたのなら。 少しの間別居して御互い独りになって考える時間をつくるかも、と思いました。無論、経済的に許せば、の話しですが、家庭内別居と実際の別居は違うのですよ矢張り。 そして出て行く前に、彼の目を見て一言だけ言います。もしくは別居が無理なら、１泊２日の小旅行に出かける直前にこういい残します（もしくは書き残します）。 “私が生きている限り、貴方の手で二度と殴られたくありません。貴方の手で愛されるために結婚したのだから。” この短い一文を言われても、それでも考えを改めない男ならサッサと捨てますが、一度だけ“彼に”ではなく、私達二人にチャンスをあげてもいいかな、と私なら考えるだろうと思いました。 私自身、この１０年の間に今のパートナーとの間で鳥肌ものの時期も幾度か経験しました。傍１ｍに来られるどころか、同じ部屋の空気を吸っていると考えるだけでも嫌でしたよ。しかし解決しました二人でね。大喧嘩もしたし、真剣な話し合いもしたし、それこそフィジカルな殴り合いもしたし。しかし何より、御互いの方向へ違いすぎる方向でしたが可能な限り歩み寄りました。そんな大山小山をどんぶらこ、どんぶらこ、と一つずつ乗り越えていく間にハタと気がついてみると、私達の関係はそう簡単には崩れない強度を備えるようになっていました。これも私のほうに一度の離婚経験。そして彼のほうにも一度のかなり長く真剣だった関係に終止符を打った経験があり、御互いに同じ失敗は二度と許されない（許すも許さないも無いんですが、あくまでも心情的にね）という根底に流れる何か堅いものがあったからこそ、と言う気がしてならないのです。 雨降って地固まるのなら。。。 それが一番良いと思うのですが。
- ooo314
- ベストアンサー率35% (39/111)
質問文、お礼文を読んで思ったことは 貴方は色々と物事を考えて話し合い分かち合いたいタイプ。 旦那さんは物事を考えるのが苦手で自分の意見をきちんと言葉にして話せないタイプ。 こういう人は自分の醜い感情を人に見せず自分の内に隠していることが多く、友達は普通にいるけれど、深い話はできないので人間関係が薄っぺらいのではないのでしょうか。 真面目で都合よく動いてくれる所はあるが心は通じあわない。 それでも大丈夫な人もいますが、貴方は無理でしょう。 旦那さんだからこそ、きつく言ってしまうのだと思います。このままだと貴方自身も自分が嫌になりませんか？ 旦那さんに悪気はないと思います。ただできないのです。ロボットと一緒にいるのだと諦めることができますか？ 一緒にいるとこの先何度も何度もわかってないイライラや悲しみに襲われます。多少慣れてもやはり腹立たしく思うでしょう。 離婚を話し合いでするのも難しいでしょう。 相手の感情の深いところが理解できないと思います。 貴方が悪いわけじゃないです。旦那さんが悪いわけでもない。 これこそ性格、価値観の不一致と言えるのではないでしょうか。 長々と失礼しました。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞貴方は色々と物事を考えて話し合い分かち合いたいタイプ。 旦那さんは物事を考えるのが苦手で自分の意見をきちんと言葉にして話せないタイプ。 こういう人は自分の醜い感情を人に見せず自分の内に隠していることが多く、友達は普通にいるけれど、深い話はできないので人間関係が薄っぺらいのではないのでしょうか。 まさしくおっしゃる通りです！！！ 根本的に性格が違っていたんだって思います。 ちゃんと仕事もしているし、文句もいわないし、家ではロボットと一緒にいるんだと思って諦められたら幸せだと思います。 ＞一緒にいるとこの先何度も何度もわかってないイライラや悲しみに襲われます。多少慣れてもやはり腹立たしく思うでしょう。 本当に本当にその通りだと思います。 旦那も悪気ないのは分かります。そもそも悪いことを悪いと知っててやる人ではないので…。 性格の不一致なのかな。。
- coolremon
- ベストアンサー率7% (40/535)
<生理的に受け付けないんです。旦那からストレスを感じすぎて体が拒否してるというか・・> そんな状況では、無理だと思います。 夫婦生活は、とてもじゃないけど出来ないでしょ。 別れた方がいいのでは？ 多分、暴力を振るわれた事が、一番の原因だと思います。 3回ですよね～ 4回目が来る前に別れた方がいいです。 結婚って、好きな人と生活するのだから、本来、楽しいものです。 自分の気持ちに素直になって、ご主人様と話し合いをされてください。
お礼
回答ありがとうございます。 そうなんです、結局のところ旦那とこれからも一緒にいれるかどうかより、 夫婦生活がどうしても無理で・・・。 そうすると別れるしかないのか？それともまたできるようになるのか？っていう悩みに至ります。 ＞結婚って、好きな人と生活するのだから、本来、楽しいものです。 そうなんですね。。 旦那と話し合いをしてみます。まともに話ができるか分からないですけど。。
- darlingpapa
- ベストアンサー率34% (137/395)
No.1です。 別れた方がいいです。 私の父が同じ感じの人でした。 娘である私は、長い間苦しみ続け、ほんの数年前、親として信じていた父親の精神的歪みに気が付き、その被害にあっていたのだ、ということに気がつきました。 暴力は最低です。暴力は破壊的です。精神科医にいわせると、言葉の暴力よりも、肉体的暴力の方が破壊的なのだそうです。 父も、普段物静かでほとんど会話なし、電気の取り換えに始まり、男性が得意とするはずであろうことは何もできない。楽しい会話を提供するでもないのに、他の家族が楽しい会話をしていれば中に入りたがる。たまに口を開けばマイナスなことばかり… 肉親である私が、どれほど父親を毛嫌いし憎んでいるか、というレベルなのに、他人である夫からの暴力で愛情を感じなくなるのは自然でもっともなこと。 暴力男は、どんな言い訳も、どんな理由も通じません。 大嫌いだ、と言って別れて正解。話し合って変わるものじゃないです。 暴力男は、親から同じように暴力を受けてきたという連鎖があるのが通例で、「あたりまえ」とか「教育してやっている」とか「叩けばわかる」などという、まことしやかで本人にしか通用しない理由をつけ、繰り返します。 この先一緒にいてもつらいだけです。 離婚するのは一時的につらいかもしれませんが、そのあとのせいせいした気持ち、この後の新しい人生を考えれば、克服できます。 頑張って。
お礼
再度、回答ありがとうございます。 私の父も結構似ています。 物静かではないですが、マイナスなことばかりを口にして、お酒やギャンブルに狂って借金ばかり作り、家では大声でケンカや暴力をふるっていました。家族サービスなんてしませんでしたし、今でも父のことは、どうしても許せません。 だからか分かりませんが、今まで暴力にも鈍感でした。 父の怒鳴り声が大嫌いで、小さいころから、物静かな男性と結婚する！と決めていました。 でも、最近になって初めて、世の中には殴らない男性がいるんだって知りました。 よくしゃべる男性でも、楽しい会話をしてくれる男性がいることも知りました。 やはり暴力はすべてを破壊しますよね。 一時的につらいだけで、新しい人生を歩む…。 すごく悩みますが、よく考えて決めます。 ＞頑張って ありがとうございます＾＾
- 藻黒 知恵蔵（@ameru1999）
- ベストアンサー率28% (624/2203)
生理的に受け付けない 別れたほうがいいです。 両方ストレスになります。
お礼
回答ありがとうございます。 そうですね、今両方ともすごいストレスだと思います。 参考になりました。
- Bankai-37
- ベストアンサー率12% (106/830)
ご主人の暴力はひどいかもしれませんが、 あなたの言葉の暴力はもっとひどいね。 人に対して、ひどいことをしたという自覚がなく、 ひどいことされたという被害者意識だけがある人間は性質が悪い。 早く別れてあげてください。 ご主人かわいそうだね。
お礼
回答ありがとうございます。 そうですね、私もひどいことを言ったと思います。 何を言っても黙っているので、どうして黙っているのか？どうやって他人とコミュニケーションとっているのか？そんなことで仕事できているのかとか、言ったので怒って当然だと思います。 その結果殴られたので…。 真剣に話しているのに、ずっとムスっと黙ったままで、待ってるのに挙句の果てに寝てるとかって、本当に腹立ちます。 旦那と付き合ってから私もずいぶん気長になったつもりですが、 性格が合ってなかったんですかね。黙ったまま何十分も待つ性格には、なかなかなれません。。。 旦那のためにも、私が他人の痛みが分かる人間に生まれ変わるためにも、別れたほうがいい気がしてきました。 ありがとうございました。
- masumaho
- ベストアンサー率16% (37/229)
私の妻は私の事が大好きです 毎日妻はとても幸せそうです 料理を作るのも、私がそれを食べて喜ぶのも、掃除をしたり洗濯をするのも 幸せそうにやっています 妻やそれまでに付き合った女性を見ていて 好きな男と一緒に居れれば女はそれだけで最高に幸せなんだと思います 好きでも無い男に尽くされる（幸せ度小）＜＜＜好きな男に尽くす（幸せ度大） これが女性かと思います、まぁだいぶ個人的な意見ですけど… 私も２０代後半です、結婚して３年か４年です 結婚生活はあなたと同じような期間しかたっていませんが 一つ意見を言わせてもらうなら別れた方が良いと思います ただ、あくまで一つの参考意見だと思ってもらえれば
お礼
回答ありがとうございます。 とても幸せそうでうらやましいです。 ＞好きでも無い男に尽くされる（幸せ度小）＜＜＜好きな男に尽くす（幸せ度大） これが女性かと思います、まぁだいぶ個人的な意見ですけど… その通りだと思います！ 褒めてくれたりありがとうって言ってもらえたりしたらそれだけで嬉しいのに。。 別れたほうがいいとのことですね。 参考にさせていただきます。ありがとうございました。
あなたの中には、暴力を振るわれたっていう事実が、だんなに対する嫌悪感になってるんだと思います。 何も言わないくせに暴力ふるい、しまいには暴力ふるった事すら覚えてない。 カッとなったことで覚えてないなら、あまりにも見境の無い切れ方で怖い。 大した事じゃないと思って覚えてないなら、暴力を大した事じゃないと思ってることが怖い。 そんな人でも、確かに良い所はあるでしょう。。。 でも、他の人にも同じくらい良い所ってありますよね。 だから駄目な所を見るべきだと思うんです。嫌な癖も、直して欲しい所も受け入れられるかだと思うんです。 暴力を受け入れられる人ってこの世にいるんですかね。 倦怠期みたいに、好きの感情、飽きの感情のサイクルは夫婦にはあるかもしれないけど、生理的に受け付けなくなれば無理でしょ。 そのうち仲良くなれるか様子見てみるしかないですよね。半年気持ち戻らなければ離婚を考えていいかもしれないと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 おっしゃる通りです。 私の気持ちを整理して代弁してくださってありがとうございます。 あの手は私を殴った手、、なんて悲劇のヒロインぶってるって思われるかもしれないんですが、その手にまた触れられたいって思えないんです。 人から「暴力はいけないよ」って言われれば言われるほど、その手にまた触れられようと思うこと自体、わたしってバカな女なのかな？とか思ったり。。 そう、他の人にも同じくらい良い所ありますよね。 暴力は受け入れちゃいけないと思います。 ただ、これをＤＶと見るか、ケンカの延長と見るかで、私の中で違ったんです。私の中では今まで、ケンカの延長でした。ＤＶなんてとてもじゃないけど思ってなかったです。 でも友達に諭されて、気付いたんです。 たとえめっちゃ腹立つバイクが前を走っていたからって、ちょっと車で轢いてやりましたって通用しないですもんね。力の強い方が力でねじ伏せるのはやっぱり卑怯です。 今ちょうど半年くらいです。 ここんとこ、もう半年様子みてみよう、って思う気持ちと、 今すぐここから逃げ出したいって気持ちでせめぎ合ってます＞＜
- ptns31
- ベストアンサー率16% (1/6)
ここに書いてるまんま 旦那さんにぶつけてみたらどうですか？ どうせ離婚するか、 離婚しないで耐え続けるかの ２択しかないなら 離婚に発展してもかまわない覚悟で大げんかになろうが相手を傷つけてしまおうが 本音をぶつけてしまうとか、 何かアクションを起こすことで 今は見えてない道が開けるものだし‥ 離婚してしまって 私がワガママだったんだ‥と後悔することも 決して無意味じゃないですよ。 次の恋愛にその経験をちゃんと生かせられれば。 私も若い頃は優しい彼氏にワガママになって自分何様！？みたいな、 思い出すだけで情けない私でしたが、 その後最悪な恋愛を通してたくさん苦労した結果、 おかげで今は本当に幸せな結婚ができました。 人生は長いです。 失敗も後悔もたくさんあります。 今は今に必死で、今しか見えていませんが、 長い年月たって振り返ってみれば 「いろんな出来事があった」の一言ですむもんですよ。 そしてそのいろんな出来事によって 人は成長するもんだから 失敗も後悔も恐れないでやれることをとにかくなんでもやってみてもいいんじゃないかな～ と、思いました。 特にまだ若い！ 子どももいないしね。 子ども産みたいなら若い内が良いにこしたことはないです。 ただ、あなたにも未熟な部分がたくさんあるからこうなってしまっていることは ちゃんと胸に留めておくべきですよ。 今後のあなたのために。 こうなってしまっているのは旦那さんだけの非ではなく 双方が築き上げてきたものです。
お礼
回答ありがとうございます。 そうですね、最終的にはこのページを印刷して渡そうと思います。 一番冷静に考えていることを話せていると思うので…。 今悩んでいることも、どんな道を選んでも、きっと無駄ではないですよね。 今までの道だって、何度も失敗はあったけど、後悔はしてません！ 出会った皆さんに感謝しているし、だから今の私がいると心から思います！ そう思わせてくれた一番のきっかけは結婚式だったので、お祝いしてくれた皆さんを裏切るのはとても心苦しいですが…。 やれることをとにかくなんでもやってみる！すごく心に響きました。ありがとうございます！ 子ども大好きなので、子供はほしいです…。 こうなってしまったのは自分の責任だと思います。 自分が受け入れられないからです。 旦那は何も悪いことをしていません。そりゃ殴ったけど、そういう性格は、わかっていたことです。 あとは、それを私が再度受け入れられるか、諦めるか、ですよね。
- meieipu
- ベストアンサー率12% (44/353)
結局は自分で決める事ですが。。。 このままではいけない！って思う時も。 『結婚までしてしまったから』の世間体のためなのか、それとも『この人（旦那さん）だから頑張ろう』という気持ちなのか。 それだけでもかなり違いがありますけど・・・どっちでしょうか？ 私も旦那と喧嘩はします。 でも、過去のことでずっと怒ることはしない。 結婚するって事は長く付き合ってくんだから、軽く愚痴るぐらいはいいけどそれを引き合いに出してはいけないと思うんですよねぇ。。。。 お子さんの話ですけど、 子育てで、お母親が父親（夫）を尊敬する姿を子供に見せる事が大事だといいます。 尊敬とは無理につくす事ではなく、お互いを大事にするってこと事らしいです。 あなたにそれができますか？ 完璧な結婚は無いと思います。 けど、ダメなものを無理に戻すのもちょとどうかな？と私は思います。
お礼
回答ありがとうございます。 もちろん世間体のこともあります。 この人だから頑張ろう、というか、こう言ったら上から目線ですけど、こんなに自分に尽くしてくれた人を捨てる（？）のは自分の良心に反するというか…。 恩返しなんだ、と思って今一緒にいます。 そういうのを愛とか尊敬って言うこともできるのでしょうか？ そうですよね、過去の出来事を出されて、 謝られても、もうしないって言われても、気持ち変わらないって言われてしまったら、旦那からしたらそりゃ「俺どうしたらいいの？」ってなりますよね。 私自身どうしてもらったらいいのか分かりません。 ただ友人に殴る人はたとえどんな理由でもありえないよ、また絶対殴るよと言われ、ずっとひっかかってしまってます。 子供ができたら、 子供に手をあげられるかも、ということや 子供に何かあったとき全然頼りにならないだろうなってことや、 子供のことで話し合いが必要でも話をちゃんと聞いてくれるかなって心配です。 尊敬する姿・・見せれる自信がないです。 結婚って会社と似てるかもって思いました。 この人と仕事したいなって人と結婚するべきだと思いました。いろんなことにチャレンジして一緒に達成して満足感が得られるような。 自分から動いてくれなくてコミュニケーションとれなくて、一緒にいてイライラする人とは仕事できません…。 ダメなものを無理に戻す…きっとまた繰り返しますよね。早い方がいいのかな。。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞その逆で自分でも気がつかなかったような自分の醜悪な部分ばかりが引き出される関係が、世の中を見ていて大きく二通りあると感じる この文を拝見して思い出しました。 旦那に昔、○○（私）と出会って俺は性格が悪くなったって言われたことがありました。 私も、旦那といるとイライラするし、性格悪くなっていく気がします。。もともと相性悪い二人だったのでしょうか。 正直なところ、今思い返してみて、旦那と結婚した理由は、子供が欲しかったんです。 よくよく考えてみると、旦那が好きで好きで結婚したい！と思ってしたというより、付き合いも長かったので「そろそろ子供がほしい」と思ってプロポーズもなく自分から動いて決めて結婚しました。 「子供がほしい！」というエネルギーだけで動いてしまっていたのかもしれません。 でも実際結婚して子づくりをはじめても、旦那は非協力的で、検査も旦那の方に少し異常があり、子供はなかなか出来ませんでした。 そこで、死ぬまで二人きりの生活かも？という考えが初めてよぎりました。時すでに遅しなのですが…。 旦那とは共通の趣味もないし、会話もないですし、携帯ゲームばかりやっていてすごく寂しいです。 結婚して引っ越したばかりのときは友達もいなく、本当に寂しかったです。 旦那はインドアなタイプで一人で遊ぶタイプ、私はアウトドアとはいえないかもしれませんが、出掛けたり人とお腹から笑ったりして生きていたいです。 まだ１年半しかチャレンジしてないので不妊とは言えないかもしれませんが、旦那が非協力的なこともあり、心折れてしまいました。。 そうですよね、離婚って簡単にすることじゃないですよね。 いろいろ努力してお互い歩みよってってし続けないと、夫婦を続けていくことは無理なんだと思います。 そのことは本当に毎日考えています。もっと努力や我慢をしないと！！！って。 で、もっと頑張る！と思い直すのですが、 最後に残るのは「旦那とはもう子づくりしたくない」っていうことです。またできるようになるなんて考えられないです、今は。。。 もう私は子供できないのか。って思うと、すごく目の前が暗くなります。。 ＞“私が生きている限り、貴方の手で二度と殴られたくありません。貴方の手で愛されるために結婚したのだから。” この言葉重いですね。。読んで泣きました。 なんでこんなことになってしまったんだろう…。 すべてはコミュニケーション不足ですね。付き合う前からちゃんと話し合えていませんでした。 ちゃんと話し合える関係なら暴力もなかったはずなのに。。 別居したいのですが、実家に帰ると仕事にいけなくなるし、別で部屋を借りる余裕はないしで＞＜ 経験者様のお話、すごく参考になりました。 長文の回答、本当にありがとうございました。