旦那を生理的に受け付けられない

質問

20代後半　女です。
４年交際して結婚して2年、子供はいません。
最近旦那のことがどうしても受け付けられません。
顔を見るのもイヤで、一緒にごはんを食べるのも苦痛です…。
もちろん夜も別で、お出かけも最近は一緒にしません。
会話もほぼ無く、家庭内別居の状態です。
なんでこんなことになってしまったのか、自分でもわけ分からないぐらいです。
旦那が仕事に行っている間、「こんなんじゃいけない！」と思って
「今日は旦那が帰ってきたら話しかけよう！」って思うのですが、
いざ旦那が帰ってくると寒気がして、とても楽しく会話なんてできません…。

こんな状態が半年くらい続いています。

旦那にはとても感謝しています。
真面目に働いてお金もいれてくれてるし、頼りないところはありますが、とても優しい人です。
だから、離婚って考えるともう少し我慢しようって思うのですが、
こんなにも受け付けられない相手とずっと死ぬまで一緒にいるなんて考えられない！
子供もほしいし、でも旦那の子供はほしくない…と、考えが堂々巡りしています。

ちなみにこんな状態でも旦那は何一つ文句言いません。
どうしたらいいのか分からない・・って感じだと思うのですが。。

これって客観的に見てどうですか？早く離婚したほうがいいのでしょうか。
それとも、こんな状態でも続けている夫婦はよくあることですか？
続けていればまたそのうち仲良くなれるときがくるのでしょうか。。
よろしくお願いいたします。

回答No.19

vintagewine · ベストアンサー

お礼をありがとうございました。そしてその中の追記で結論見えましたよ。
矢張り人に話す醍醐味というか意義はこういうことですよね。話しながら質問者さまの頭の中が段々と整理されていっているのが手にとるように解ります。

＞最後に残るのは「旦那とはもう子づくりしたくない」っていうことです。

これが全てだと思います。勿論今の気持ちでありこの先変わるか可能性もあるかも、ですが。しかしそこまでしがみついている価値が二人の関係の中に見えない。。。あれこれ巡り巡っても、結果、質問者さまのタイトルどおり、まさに

“生理的に受け付けない”

が答えなんだと思いました。まだ２０代後半なら充分時間はあります。子供、子供じゃなくて、まずは本当に心から好きな人と一緒になりましょうよ次回は。そうすれば自ずからこの人の子供が欲しい、この人と家族になりたい、と思えます。伴侶優先のもう一つの理由は、子供はいずれ巣立って行き、その後には旦那さまと貴女が遺されるということを是非忘れないで。

そしてこれこそ余計なお世話ですが、次回は付き合ってその後結婚ではなく、まずは同棲してみたらいかがでしょうかなんて考えていました。付き合っている＋たまの泊りだけではわからない部分、独りの男性と今回暮らしてみてよく理解できたと思うんです。
同棲が１，２年、上手く行ったらその時に結婚。一緒に家族を作りましょう、と考える。そういう流れに持って行ければ次回こそは幸せになれるのかなと感じました。

アル中の親の元で育った子が将来自分の家庭を持った際、自分はアル中に懲りているので飲酒はしないとしても、無意識のうちに伴侶にアル中を見つける確率が恐ろしいほど高いのをご存知でしょうか。家庭内暴力もまさに同じです。次回こそはその点を気をつけて。真剣な交際が始まる前に、相手の目を見ながら最初に話しても良い話だと思いますよ。こうこうこういう環境で育ったので、暴力を振るう人だけは真っ平ごめんなんだ、と。

好きという感情は科学では説明しがたい感情です。条件ではなく、その人を人間として独りの男性として好きになれば、大概のことは乗り越えていける。次回こそは優先順位を履き違えないようにして欲しいな、と願ってしまう自分が居ます。今の結婚生活で得た経験を糧にして次回に１、０００％生かしてくださいね。

貴女もですが、今の旦那さまにも幸せになる権利はあります。
離婚といっても相手の承諾なしには適いませんが、御互いの良いところを引き出せないことなどを冷静に話せば、彼も理解してくれるかも知れません（追記によれば御自分でも性格のことを言っていらしたくらいですし）。そして貴女が彼に謝ったほうが良いのではと私は思います。結果、こんな形になって本当に申し訳ない。でもどうしても一緒の未来が見れない今、別れて欲しいと懇願するしかない、と。自分勝手でもなんでもいいですこの際。相手を責めても始まらない。貴女から謝罪し、拝み倒して離婚していただきましょうよ。

前向きに、違う道を行く話し合いを始めてもいい時期なんだな、と私のほうが追記を読ませていただき気がつきました。
近い将来この世で一番大好きな人と二人揃ってお腹の底から大笑いされていますように、祈っています＾＾

回答No.6

Ssddfree

客観的に見れば、さっさと旦那さんに慰謝料払って離婚するレベルだ思います。

お礼

回答ありがとうございます。

そうなんですね。
本当、知人に相談しても、「それもう終わってるレベル」っていう人と、
「そんなことあるよ、もう少し我慢だよ」っていう人と居て、
結局決めるのは自分なのはわかってるんですが、
毎日悩みが堂々巡りです。。
参考になりました。ありがとうございます。

回答No.5

k01s13n07

私もありました。

優しくて、私の嫌がる事はしない、子どもの面倒もよく見てくれる。。。

それなのに近寄られるのも嫌でした。

最後は別れました。　が、今になって思う事は、

何でも受け入れてくれる人だからと、私がワガママになり過ぎていたという事です。

あなたが今の勢いに任せてさっさと離婚したら

絶対に後悔しませんか？

お礼

回答ありがとうございます！

まさしく私と同じ感じだと思います。
面白味はなくともきっといい旦那だと思うのですが、
生理的に受け付けないんです。
旦那からストレスを感じすぎて体が拒否してるというか・・

私がワガママなんですよね。。
何も言わないから腹が立って言い過ぎるんです。
旦那だってストレス感じてるだろうし、
そもそもの相性が悪いのかなとか思ってしまいます。
こんなに付き合ったのに・・。

でも今離婚したら、後悔しそうな気がしてきました。
だからといって一生添い遂げる！みたいな気にはまだなれませんが・・
経験談ありがとうございました。

回答No.4

qualheart

意外に、ご質問者様のようなことって良くあることだと思いますよ。
そのうち仲良くなれるときがくることもあります。
もちろん、それにはきっかけが必要ですけどね。

ご質問者様は、たぶんご主人自身ではなく、この先続いていくであろうご主人との夫婦生活そのものに嫌気がさしてしまっているんだろうと思います。まあ、いわゆる倦怠期ってやつですね。
まあ、それはそうですよ。結婚してしまえば、やっぱり独身時代みたいな自由もないですし、一喜一憂するような恋愛ができる訳でもないですしね。
誰でも多かれ少なかれ味わうことだと思います。

回復するきっかけとしては、ご主人と腹を割って話してみることだと思いますね。
自分の思ったままのことを話してしまうことだと思います。

そうするとご主人も本音を言ってくれると思います。
このとき、きっとご質問者様のご主人に対する考え方が変わると思います。

正直なところ、ご質問者様が今ご主人に対して抱いている思いは、勝手に思い込んだ妄想に過ぎません。
ご質問者様がこの先想像しているご主人との夫婦生活も然りです。全部、ご質問者様が勝手に思い込んで、勝手に憂鬱になっているだけです。
でも、ご主人の本音を聞ければ、きっとご主人に対する印象が変わります。
それと共に、想像していたご主人との夫婦生活は間違っていたことにも気づくはずです。

まあ、夫婦のコミュニケーションがちゃんと取れていないからこうなるんでしょうけどね。
ご主人の本音を知る機会がないから、ご質問者様の中で固定化した「嫌い」なご主人像が膨らんでしまっているだけです。
セックスレスになる夫婦に良くあるパターンです。

大丈夫だと思いますよ。
勇気を出して、思っていることを全部言ってしまいましょう。
案外、あっさりと解決してしまうものですよ。

ご参考まで。

お礼

回答ありがとうございます。

回答を見てハッとしました。
確かに旦那に対してというより、これからの生活に嫌気がさしているのかもしれません。
旦那にたいして感謝しているし、情もある。
でもこんな旦那とずっといるのは楽しくないし、苦痛！ってことです。

こないだ腹を割って話し合いをしました。
すると、旦那は暴力をふるったこと自体を忘れていました。
旦那にとっちゃ大したことじゃなかったんだなーと思いました。
その時はアザにもなったし、見せたら、殴ってごめんって言ってたのに。。

結局話し合いで旦那に「もう絶対殴らないから」ってを言われました。
今の旦那に「もう殴らない」というレッテルが増えても、私の中で何も変わりませんでしたけど。。

旦那と真剣に話をすると、ほとんど話にならないのです…。
何も言わないので。
本当に何も考えていないんだと思います。ちょっと変わった人で…。
考えをまとめるのが苦手な人かもしれません。
結局最後に「俺、どうしたらいい？」って言われました。
そういうところに本当にイライラします。
きっと旦那も、どうにかしたい！っていう気持ちはあるとは思うのですが＞＜

なんか、お互いの勘違いとか気持ちが伝わってないとかじゃなくて、
旦那の根本的な性格が、もう無理になっているかもしれません。
旦那とはテレビを一緒に見て盛り上がったりすることもないし、
何か夫婦で話し合うべきことが起きても話し合いにならないし、
こんなの私腐ってしまう…。
分かってて選んだはずなのですが＞＜

旦那の本音か。。
話すのが苦手な人なので、一度手紙でも書いてみようと思います。

回答No.3

ohana58

テレビで夫源病という病気が放送されてました。
もしかしたらその可能性もあるのではないかなーと思いました。

我慢をしようと考えてる時点でご自身の体にも悪いし、旦那さんともうまくいく可能性も薄いんじゃないかと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

夫源病、初めて聞きました。
調べてみましたが、確かに夫がストレス原因でどうにかなってしまうことはありえると思います。
何も我慢せずに一緒に過ごせる相手なんてきっとどこにもいないんでしょうけど。。

最近、なんか誰ともうまくいく自信がないです…。結婚むいてなかったのかな。

回答No.2

joqr

＞これって客観的に見てどうですか？

どうなんだろうね？

＞早く離婚したほうがいいのでしょうか。

したければすればい

＞それとも、こんな状態でも続けている夫婦はよくあることですか？

普通だよ

＞続けていればまたそのうち仲良くなれるときがくるのでしょうか。。

さぁどうかな？

お礼

回答ありがとうございます。

したければすればいい・・確かにそうですよね。
自分自身、したいのかしたくないのか分かってないですよね。
でもこんな夫婦は普通なんですね。
とても参考になりました。

回答No.1

darlingpapa

原因はまったくないんですか？
優しいだけのお人よしな旦那を男として見られない、とか。

旦那が帰ってくると寒気がして、というのはもう末期症状だと思います。

夫婦カウンセリングとか、あなただけのカウンセリングとか受けてみるのもいいかもしれません。

お礼

原因は日々考えています。。

＞優しいだけのお人よしな旦那を男として見られない、とか。

これもまさしくその通りなんですが、
あとは、今まで何回か暴力を振るわれたことです。
とにかく旦那は口下手でケンカをしても声が小さかったりあまり言い返してこないのですが、
話し合いにならず、何を考えているのか分からなくてイライラしてつい言い過ぎて・・そしたら旦那がプチっと切れて暴力を振るうってことが３回くらいありました。
その時は、私も言い過ぎたからって気にしてなかったのですが、
嫌いになりはじめたときから「やっぱり暴力はひどい」と思うようになって、
それからは余計受け付けられなくなりました。

それと、やっぱり物静かな人なので一緒にいても楽しくないし、
何も自分で決められないので頼りないと気付いてしまいました。
こんなの結婚前から分かってたことなのですが…
こんなに生理的に受け付けないまでに発展するとは思ってもみませんでした。。

補足

すみません、お礼が抜けておりました。
回答ありがとうございました！