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旦那を好きになれません。
20代、子供３歳、結婚暦３年です。 旦那とはもともといつかは結婚してもいい、という気持ちで長く付き合っていました。彼が大学を卒業と同時に妊娠、結婚しました。 付き合っていたときはまだ結婚したくないし、子供もほしくないといっていたのですが、旦那が私を逃がさないために妊娠させ結婚しました。 まだいろいろやりたいことだってあったのに無理やり専業主婦にさせられてしまったと思うことが多く、旦那に対する不満が募っています。 子供に対してはいいパパなので息子のお父さんとしては好きなのですが、一人の男として何の感情もありません。 浮気をする心配もなく、夜遅く帰ってくるわけでもなく、お金に困ることもなく、暴力を振るうでもなく、ほんとに平凡です。ほかの人からしてみれば離婚する理由もない感じです。 ただ、男として愛せません。 話をしててもつまらないので１日の会話はほとんどありません。 趣味もなく、毎日TVとパソコンばかりです。 彼の家族は皆おかしいのでかかわりたくありません。旦那自身もかかわりたくないと言ってます。 友達はいないし、私の友達の旦那とも仲良くなれず家族ぐるみの付き合いなどほとんどありません。 私が何かに夢中になっていると文句を言います。たぶん自分が相手にされないことに嫉妬してるんだと思います。子供が生まれて私が子供に夢中になったときにもそうでした。 それからセックスが苦痛です。ほんとうに苦痛です。最大の苦痛です。 いまは別々のベッドで子供と寝ていますが安心して寝れます。 離婚して一人（子供も）で生活をしたいと思うようになりました。 ただ子供はパパ好きですし離れ離れに暮らしたらどうなるかなど考えると迷ってしまいます。 結婚ってこんなもんでしょうか？ 離婚するとしたら子供にとって早いほうがいいでしょうか？もう少し大きくなってからのほうがいいでしょうか？
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- 1009hitomi
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皆さん案外辛口な事をおっしゃっていますが…。 私から違った視点で言わせてもらうと、旦那さんはある種の軽いモラハラなのでは？と思いました。 モラ夫の特徴としては・・・。 ・とにかく家族を自分の支配下におきたがる きっと「妊娠させた」というのは主様を支配下におきたかったからでしょう。子供に対してよき父なのも子供を支配したいがため。 ・妻が自分以外のものに夢中になるのを病的に嫌がる とにかく「俺様が一番」であるモラ夫。そのため妻が自分を差し置いて子供に夢中になったり何かに集中するのは面白くありません。 ・外に出したがらない これは束縛心から来るもので、「働かなくていい、専業主婦でいろ」と言ったのもそのためだと思います。 男性の多くは子供っぽいところはあるけども…。 軽くモラハラの雰囲気を感じたので回答しました。不快な思いをさせてしまったらごめんなさい。 それと離婚の事ですが、まずは今の状況を変えてみてはどうでしょうか。 「働きに出てみたい」「保育園探そうと思う」などなど。旦那さんがどう言うかでまた違うと思います。 負けないで！
- may_014
- ベストアンサー率34% (8/23)
ます、妊娠と結婚はお互いの責任ですよね。 結婚するまで貞潔を守る選択肢もあったわけですから。 そして、子どものことを考えるなら、離婚はないでしょう。 DV夫であるなら別ですが、あなたの都合で子どもを振り回すことは無責任だと思います。 それでは、どうすれば夫との（セックスに限らず）関係を楽しめるか。 お互いに努力がいるものですよ。 好きは単なる感情かもしれませんが、結婚関係の基礎となる「愛」は、感情だけではなく「意志」でもあります。 むしろ結婚後は意志の方が重要となります。 それで、愛し合う関係となるには、努力が必要です。 前提として、「この人を愛そう、愛してみよう」という意志が必要ではないでしょうか。 どんな夫婦でも一度は夫婦関係の危機を経験すると言われています。 60年間連れ添ったというような夫婦もそうした危機を経験しているものです。 私見ですが、そうした危機の場合、夫は趣味や仕事に打ち込んだりする傾向があり、妻は夫を気持ち悪がって避ける傾向にあります。 どちらにせよコミュニケーションを避けるわけですが、これは危険です。 会話がつまらないなら、質問の仕方や話題に工夫をしてみてはどうですか？ お互いの一日の生活がどうであったかを話すことから始めてみましょう。 「お互いに愛し合う夫婦関係になりたいんだ」という気持ちが大切です。 このことについても腹を割って話してみることは悪くないかもしれないです。 その上でお互いに何らかの実践をしていこうという話をしてください。 最初、こうした提案にあなたが気乗りしないように、相手もすぐに乗ってくれない可能性があります。 しかし、そこはしばらくの踏ん張りどころです。 こうした危機的から夫婦の関係を改善するプログラムもあるみたいですね。 夫婦でカウンセリングなどを受けることでも改善できるみたいです。 参考までに以下のサイトを。 http://allabout.co.jp/relationship/divorce/closeup/CU20060811A/ ちなみに、「親業」というものは、選択肢として離婚を考慮している上記サイトよりもずっと建設的だと思います。 具体的な喧嘩が起る場面で役に立ちますが、日常生活に取り込むこともできます。 http://www.oyagyo.or.jp/2009/index.php?page=2-1-1&pg=4_5 よりよい夫婦関係が作られることを願っています。
- -slasher-
- ベストアンサー率2% (1/42)
既婚、男、30前半、子一人です ＞結婚ってこんなもんでしょうか？ つまり出来婚のようなものでしょ？ 出既婚ならこのようなレベルもありえると思います。 「最初が肝心」という言葉の意味を実感しているのがあなたです。 ＞離婚するとしたら子供にとって早いほうがいいでしょうか？もう少し大きくなってからのほうがいいでしょうか？ 大きくなってからの方がいいと思います。 18～20歳まで育ったら、離婚してもOK 子供はそれほど困らないでしょう
ども今晩和。 似た経験があるので多少気持ちは判ります。 私も何かに集中していると主人が怒ります。 怒る理由は俺がいるのに構ってくれないからです（他にもありますけど） 男は生涯子供です。子供の心を持ったまま成長します。 個人差はありますが、精神が自立出来ているようで出来ていない事の方が多いです。 SEXレスも経験あります。とにかく嫌で嫌で拒絶しまくってました。 ただ夫とのではなくSEXそのものが嫌でした。 私もやりたい事があり、その為の準備をしていこうとしている時に子供が出来て一緒になりました。私は１７歳、夫は３２歳の頃です。 結婚から１０数年、現在も、この住んでる町では友達は出来てません。 普段の話し相手は子供が小さい頃いませんでしたし、夫も仕事で家を空ける事も多かったので孤独を感じていました。 ２～３年前までは、夫婦仲は冷め切っていた感じです。 でも今は互いの絆を深め愛し合っている仲です。 何故そうなったか。私が相手への不満を捨て前向きに考える様になったからです。 まだ３年（倦怠期突入かと）夫婦の仲はまだまだ大丈夫な気がします。 貴女様の考え方、ちょっと変えるだけで生活は変わっていくものと思います。 やりたい事は諦めていない限り、期間限定でなければ出来る筈です。 やりたい事がお仕事なのか他の事か判りませんが、そのやりたい事の準備を始めては如何ですか？勿論ご主人様が傍にいない時に（要らぬ火種の元は避ける）何かに集中していれば自然と気分も晴れ、気持ちが落ち着くのではないでしょうか。誰にだって自分だけの時間は必要です。 ただただ、離婚云々を決めるのは早いと思います。 １人の男性として愛せていなくても子の父親として認めているのだから 家族の１人として接して生きていく事は困難ではありません。 子供の成長と共に親もまた、同じく親として成長し、互いが子に必要な存在になれるものです。 生活に苦痛を感じているのはご自分の事しか考えていないからです。 勿論、ご自身の気持ちは大切ですよね。私もそうです。 けど貴女様は”独り”ではありません。 お子さんを想うのであれば一時に感情に流されないで。 もう暫く一緒にいて、数年貴女様の気持ちに変化がないなら、その時に改めて御主人様とお話し合いをすべきと思いますよ。
- lu-mu-
- ベストアンサー率15% (8/52)
20代男です >付き合っていたときはまだ結婚したくないし、子供もほしくないといっていたのですが、旦那が私を逃がさないために妊娠させ結婚しました。 子供は、自分が生まれるべくして生まれたのではないと知ったら、世界を拒絶するようになるかもしれません。母親にとって自分が母親と不幸を繋ぐ鎖の役目として生まれてきたと感じとったら、一生自分の存在を肯定できない人間になるかもしれません。 子供にとって一番大事なものは精神的に健康な親と、その親からの愛情だと思います。 一人の子供を産むことは、一人の人間を殺すのと同じくらいの責任が問われると思います。 あなたが我慢して生きていたら、きっとそれは子供にもあらゆる形で影響を及ぼすと思います。 でも私にはあなたに離婚しろだのそのままでいろだの、無責任なことは言えません。 なぜそんな魅力のない男性と長い間付き合っていたのですか？
割と辛口な回答者さんが多くてびっくりしました。 私も２０代の主婦で、子供も同じぐらいなので、なんとなくですけれど気持ちは分からなくないなって思いながら読んでいました。 結婚ってこんなものではないかもしれませんが、 こんな気持ちになってしまうことってあると思いますよ。 まだ若くして結婚した質問者様なので、周りには独身のお友達も多いでしょうし、 そんな友達と比べると自分の生活にはあまりにも制限が多く、 しかもラブラブ新婚時代を過ぎてしまった自分の横にはこの旦那… 恋人ならば別れられても、そうもいくまい… 恋人ならば結構些細なことで別れても、 離婚とならば些細なことでは別れられないので、我慢も付きまといますよね。 自分の精神状態が不安定な時や、面白くないことが続いたときなどに 質問者様のような気持ちがわき起こっても不思議ではないと思います。 お若いので、離婚したらどうなのかしら…って漠然と考えて おられるだけではないのかなと私は勝手にお見受けしたのですが。 うちの夫も、質問者様の旦那様と似たようなものです（汗 男として！と考えだしたら、ちょっとそういうのとは違うかも～と思ってしまうこともあるけれど、家族愛は確実にそこにはあるつもりでいます。私がこうして思っている以上、夫も私に女としての魅力を感じてはいないかもしれないなと思いますし・・・お互い様です。 でも、彼のためならば私は一肌脱ぐことはできますし、 かわいい子供はやっぱり彼との子供ですし。 彼と、子供と、今はこの家族が一番大事だということだけは声を大にして言えます。 私もひとりで生活していた頃を懐かしく思い出したりしますが、 実際、夫が出張で帰ってこない日はさみしくてたまらなくなったりします。 家族ってそんなもんじゃないですか
男として愛せない。 同じ二人がずっと恋愛関係でいるのはこれは無理でしょう。 離婚してまた違う男性とも数年たてば今の状態になりますよ。 あなたはまだ２０代半ばくらいですから女性としてまだまだ 現役でいたいという意識がより強いのでしょう。 そしておそらく人生の危機のようなものを二人で乗り越えずに、 そして今の平凡さもある程度の困難はあたものの、なんとなく手にいれたから 一緒に険しい山を登ったような感覚もなく硬い絆みたいなものも 感じれずにいるのでしょう。 一度二人で冬山の登山にでもいかれたらどうですか？ そして今の平凡さを認識するために 一度ボランティアでご主人と一緒に炊き出し にでも参加したらどうですか？ でも人間は失って初めてその存在の大きさ ありがたさがわかるのですよね。
- bbtoromyu
- ベストアンサー率100% (1/1)
初めまして。私はうつ病を患っています。 完治寸前まで６年かかりました。 子供はいない夫婦二人暮しです。 うつが最悪ピーク時、夫婦仲は本当にすごかったです。 それによってさらにうつが悪化・・。悪循環でした。 今でも夫婦喧嘩すると動悸など症状が出ますが。 落ち着いた今だからこそ、平凡な私はテレビ見て爆笑し旦那はパソコンいじり(会話がない時もありますが・・、お互い夢中なため)、 これが何よりありがたく、幸せに感じます。 今までが本当に地獄だったから、何度もリストカットしようとしました。 離れてみて今の生活がどれほど幸せだったか分かるのではないでしょうか？ やりたい事はこれからいくらでも出来ます！心も体も元気なら。 ご主人はとても今、さみしい孤独な気持ちになっているのではないのでしょうか？ 考え方を視点を変えてみようと、思う気持ちもわかないのなら、 ご主人の気持ちを考えると早めに離婚をした方が良いと思います。 あくまで私の意見です・・。 お子さんのことを考えるととてもつらい事ですが、ご主人にとって孤独と寂しさの生き地獄な状況なのでは？ 思いやることが出来ないのであれば、お子さんも敏感に感づくのではないかと思います。
- 218218
- ベストアンサー率0% (0/0)
あなたは私の妻？と思うほどよく似てます。 私は妻と離婚しました。 妻からは、セックスが苦痛…１人が楽…あなたには不満はない。家事育児も積極的にしてくれるし、優しい人…でも、これは私の性格だからどうしようもない。…子供が(３人）寂しがってるのも知ってる…私のわがままだけど別れたい等々。 そこまで言われ、でも寂しい思いをしてる子供達のため何とか修復を模索し、妻に話しましたが結局受け入れてもらえませんでした。 結論から言いますと、 しっかり旦那さんに気持ちを話してください。 旦那さんがミジメで可哀想です。 さらに、このままだとあなたは旦那さんに対し嫌悪感が生まれてくるような気がします。 しっかり話し合ってみて下さい。 ただし、これだけは忘れないで下さい。あなたのその気持ちで家庭崩壊へ導いた責任。そしてお子様へ大変大きな苦痛を与える事実を。
- nolix
- ベストアンサー率19% (110/572)
如何に平凡に暮らすということが、どれだけ難しいことなのか全く分かっていない大馬鹿者ですね。 あなたが、これから選択しようとしている離婚を機に波乱万丈な人生をお楽しみ下さい。 戦後６０年以上を経て、リーマンショックで立ち行かないで苦労されている人が多い中、贅沢な悩みですよ。 あなたが選んだ人生！あなた自身で責任を持ちましょう。 旦那が好きになれないと云う前に妊娠を受け入れ、結婚を承諾し、出産し、子供をきちんと育てること、育てられる環境を維持することは、あなたが選択した人生におけるあなたの責任ですよ。 一時的な迷いや不安定な感情に流されない様注意しましょう。
